Ich sehe keinen Sinn mehr - wie damit umgehen?

REVT für Beziehungen - nächste Lektion:

Zitat:

Richtig, er war diesmal dran.

Irrationale Überzeugung (sinngemäß nach John Gray): Mein Partner wird sich aus Liebe zu mir ändern.

Zitat:

Ich renne ihm seit Jahren hinterher und mache seine Launen mit. Jetzt war er an der Reihe, um mich zu kämpfen, aber er lässt mich einfach ziehen, so wie immer.

Nächste irrationale Überzeugung:
Mein Partner hat sich gefälligst immer so zu verhalten, wie ich das aus meiner Perspektive auch für ihn tun würde.

Zitat:

st dass es nicht die fehlende Kommunikation ist. Ich habe über alles und immer mit ihm geredet. Ich habe ihm gesagt, wie es auf mich wirkt, was ich befürchte, was ich gerne hätte. Er weiß das alles, aber er tut nichts. Er entschuldigt sich immer wieder dafür wie er zu mir ist und verspricht, es besser zu machen, aber er tut es nicht.

Noch eine irrationale Überzeugung:
Es ist furchtbar, katastrophal und nicht auszuhalten, wenn die Dinge nicht so laufen, wie ich das gerne hätte.
Siehe dazu auch den ersten Punkt, den ich angeführt hat.

Zitat:

Dass er mir sein distanziertes und abweisendes Verhalten nicht erklären konnte, macht es nicht besser.

Warum sollte er das auch unbedingt tun müssen? Es ist nun einmal bei ihm so - fertig, aus. Du kannst nicht erwarten, dass er sich deswegen von Grund auf ändert. Die relevante Frage ist eher, ob Du mit diesem Umstand im Sinne eines Kompromisses leben kannst.

Es gibt auch Menschen, die sich von den - wenn auch unbewussten - Erwartungen der anderen irgendwann einfach nur noch erdrückt fühlen. Der Schlüssel liegt meiner Ansicht nach hierin:

Zitat:

Er war der einzige, den ich hatte. Meine einzige Konstante (außer meiner winzigen Familie).

Du hast Dich in Deiner Bedürftigkeit zu sehr auf diesen Menschen fixiert, bist irgendwie emotional von ihm abhängig geworden, hast Dir evtl. eingebildet, dass es ohne ihn nicht mehr geht. Das ist wohl am ehesten Dein Anteil an der ganzen Sache. Es geht in einer Beziehung immer darum, sich soweit seine Eigenständigkeit zu bewahren, dass sich eben nicht diese Symbiose und Abhängigkeit entwickelt, denn das wird auf Dauer leider nichts ...

Halllooo liebe apricity....

Mach dir keinen Kopf... Als ich letztes jahr hier mal geschrieben habe, musste ich genau so gewisse netten Kommentare über mich ergehen lassen!

Ich habe genau das selbe hinter mir, war 4.5 Jahre mit meinem Freund zusammen, habe ihn von Herzen geliebt, und gemäss seinen Worten er mich genau so.... Und doch musste ich ständig um Aufmerksamkeit flehen und bitten... Und letztes Jahr, als er mal wieder im Einsatz war, wurde es mir zu bunt, ich konnte nicht mehr! Ich habe ihn von Herzen geliebt, habe jede Woche ein riesen Paket in den Einsatz gesendet, und von ihm kam aus den Häfen nicht mal mehr ne Postkarte, obwohl er mir das vor dem Einsatz versprochen hatte und er genau wusste, wie sehr ich mich darüber freuen würde!

Alles solche Kleinigkeiten haben sich angesammelt und als wir jeweils telefoniert hatten, war es nicht mehr das Harmonische wie vorher, sondern nur noch Schuldzuweisungen, Vorwürfe und und und... Und aus diesem Grund hatte ich mich da dann getrennt. Obwohl er mich anscheinend so von herzen geliebt hat, kam genau nichts... Kein Kämpfen, kein bereuen, gar nichts...

Die ersten Wochen / Monate fiel es mir leicht, weil ich da jemanden kennen gelernt hatte, der mir all die Aufmerksamkeit geschenkt hat.... Naja und mittlerweile habe ich öfters Phasen, in denen ich die Trennung sehr bereue, das ich mir sage, meine Güte, ich hätte bald eine Familie mit ihm gehabt und muss jetzt mit knapp 34 Jahren nochmals von vorne anfangen... Und er wohnt aber bereits mit seiner neuen Zusammen... Das tut weh, sehr sogar!

Aber glaub mir, es wird besser... Der Schmerz verblasst und irgendwann wirst du dir bewusst, dass die Trennung das Richtige war! Weil ansonsten hätte er um dich gekämpft!

Du kannst mir ansonsten auch eine PN schreiben, kein Problem!

Fühl dich gedrückt und Umarmt von einer Gleichgesinnten

Zitat von apricity:

Was zum Teufel ist dein Problem? Lass deine Frustration wo anders aus, wenn du nichts sinnvolles beizutragen hast.


Wow sind hier alle so nett zu Menschen, die Hilfe brauchen?

Hey, die Erfahrung habe ich auch gemacht und bin zu dem Entschluss gekommen, lieber stille Mitleserin zu sein als sich weiter runterzuziehen.
Ich drücke dir die Daumen, dass alles wieder zum Guten wird.

Weißt, hatte 4-5x Borderline in Narzissmus und Bulimie, SSV.

Hab ich erst erfahren als ich schon geliebt habe, habe sie nie stigmatisiert damals und war so leichtgläubig das ich dachte die Liebe heilt Alles und ich liebe bedingungslos. War trotzdem der Ar. am Ende, musste dann sogar Verträge unterschreiben bzw. wollten sie das ich sie nicht verlasse wenn das Kranke die Oberhand gewinnt.

Hab mich nur 1x vergessen und war emotional und von der Kraft her so am Boden das ich mal die Wahrheit gesagt habe ohne Rücksicht auf Verluste. Da war auch Ende dann weil ich och nicht mehr konnte.

Sie hatte Narben am Arm, wir trotzdem ne Freundschaft erhalten zumindest ich auch wenn die Angriffe extrem waren auch auf meine neue Freundin inkl. aller denkbaren Beleidigungen oder das sie die Schuld bei mir gesucht hat obwohl ich da echt nen Sack mit viel Verständnis und dickem Fell war.

Meine Liebe hat sie nicht gesehen und sich was ausgedacht um die Schuld bei mir zu suchen um nicht die 100. Beziehung im den Sand gesetzt zu haben vom Gefühl her.

Hätte sie runtergezogen und zieht sie immer noch runter wenn ich trotzdem noch lieb schreibe und mich ab und zu melde um einfach zu zeigen, bin da und warst wer.

Das Ende ist oft immer der Kampf um die Deutungshoheit, als Sieger rauszugehen aus der Nummer um nicht ganz kotzen zu müssen.

Liebe heilt nicht Alles, entschuldigt nicht Alles und wer Liebe nicht annehmen und erkennen kann, was Anderes braucht. Weiß nicht, macht die eigene Liebe nicht wertlos und muss man auch nicht darum kämpfen und hat mit dem Ego nix zu tun.

Lebe und liebe wieder, Irgendwer sieht, erkennt, nimmt an wenn er kann aber das Theater da ist nur Schande. Man entwertet selbst und kämpft um die Bestätigung durch Andere. Das lässt hängen und ist so negativ.

Klare Fehleinschätzung der TE gegenüber Beziehungen. Sie glaubt, sie habe irgendein Anrecht auf irgendwas. Sie denkt auch, dass der Kerl ihr irgendwas schuldet. Aber bitte. Sie ist 22. Das ist ne Teenie-Romanze gewesen, die sich bis in die vermeintliche Adoleszens gezogen hat. Jetzt ist die Sache vorbei, und irgendwann, wenn sie aus ihrer depressiven Phase raus ist, findet sie irgendeinen neuen Kerl. Hoffentlich werden da dann keine Ansprüche gestellt. Kann man ihr ja nur wünschen.

Zitat:

Danke für deine Antwort, aber leider habe ich keine gute/n Freund/in. Ich bin absolut auf mich selbst gest

Dann hast du hier die Chance verschiedene mMeinungen zu hören

Ich habe eine sehr einseitige Bezihung hinter mir und vielleicht auch den fehler gemacht es einzufordern. Auch Veränderungen zu wünschen. Meine Meinung dazu ist, wenn man es nicht anspricht hat der andere keine Chance etwas zu verändern. Wenn sich trotzdem nichts ändert, und er es immer wieder sagt. Dann frustriert das. Sicher beide. Denn es gibt einen Grund warum es nicht geht. Man fordert es ein weil man nicht glücklich ist, aber den anderen sehr liebt und es hinbekommen will. nicht um ihn in eine Zwickmühle zu bringen. Leider ist das manchmal nicht möglich und wenn du den Schritt gehen konntest (gucken was für dich das beste ist), ist das gut für dich. Und sich jetzt ein bisschen auszukotzen gehört wohl dazu. Leider kann man es nicht aufrechnen wer wann wieviel geben muss, aber es muss trotzdem von beiden Seiten ein geben sein. Ich hoffe das ist alles nicht zu verwirrend

@Ricky

Sie soll garnichts brauchen, wenn ich was von Brauchen lese oder das nur spüre dann wird mir persönlich schlecht und gehe auch auf Abstand.

Liebe ist nicht Brauchen oder Wollen, sondern einen lieben Menschen haben der genauso denkt. Der nicht braucht sondern Liebe geben und nehmen mag, geteiltes Glück ist doppeltes Glück.

Ein gesunder Mensch ist mit sich selbst im Reinen und auch alleine. Der ist och weg wenn er zu Zweit einsamer ist irgendwann als wenn er alleine ist. Sich och zurückziehen kann ohne seine ganze Existenz in Frage zu stellen.

Der ist dann auch nicht abhängig von Hinz und Kunz und geht wieder in sein normales Leben und hat genug Halt dort.

Partnerschaft ist ne Erweiterung zum eigenen eh vorhandenen Glück aber kein Muss ! Verwechseln hier Viele, machen sich abhängig selbst weil sie zb. alleine mit sich nichts anfangen können und dann darum kämpfen doch irgendwo nach ner Trennung wer zu sein.

Traurig , verständlich, hart usw. aber eben traurig.

Alter ist da egal, stimmen die Herzen und das Denken dann ist mir Alter egal, brauche keine Gebärmaschine,Luftpumpe oder Freizeitbeschäftigung.

Ich finde, eine Frau sollte immer auf ihr Bauchgefühl hören. Du bist offensichtlich ein romantischer harmoniebedürftiger Mensch. Aber selbst wenn Kleinigkeiten für ihn zu dumm/anstrengend sind, dann würde ich mich auch trennen. Egal wie lange man zusammen ist. Bei mir war es auch so. Ich war fünf Jahre lang in einer Beziehung. Mein erster Freund. Meine große Liebe. Jetzt nach 2 Jahren Trennung sage ich, dass es gut so war, wie es nun mal ist.

Ich kann aus Erfahrung sprechen. Egal was Du tust, oder Dinge, die ihr öfters gemeinsam gemacht habt, es wird dich immer an ihn erinnern. Es ist ja nun mal so, dass er ein Teil von Dir geworden ist. Egal ob man noch zusammen ist oder schon getrennt ist.

Aber Liebes...ganz ehrlich.....

Wenn er WIRKLICH keine Trennung gewollt hätte, er hätte um dich gekämpft. Aber nun habt ihr schon seit einem Monat keinen Kontakt mehr.

Die beste Medizin ist: Zeit Ablenkung.

Lenk Dich so gut es geht ab. Geh spazieren. Lies ein Buch. Sprich mit deiner Familie. Es wird noch eine Weile weh tun aber irgendwann wirst Du lachen können, sobald etwas witziges passiert.

Pass nur auf, dass du keine Depression bekommst --- ständig im Bett liegen ist schon der Anfang davon. Ich war in einer Depression und habe leider zu spät Hilfe genommen weshalb sich das bei mir immer noch in die Länge zieht.

Ich glaube Killian meint es nicht böse, ich denke dahinter stecken die richtigen Absichten, aber er bringt es echt schroff rüber.
Und du bist natürlich traurig.

Ich glaube, dass Killian dir klar machen will, dass es 6 Jahre lang nicht gepasst hat und er sich jetzt nicht ändert. Er hat zwar recht, er muss dir nichts wieder gut machen, aber ich kann dich verstehen. Wenn man solange einseitig gibt, erhofft man irgendwann, dass etwas zurück kommt. Und nein! Es ist nicht zu viel verlangt, wenn er zu dir kommt, für dich da ist und ihr die Rollen mal tauscht. Ich glaube, dass dir diese wenigen Male reichen würden um Energie zu tanken. Eine Beziehung ist aber ein geben und nehmen. Da reichen drei mal liebe von ihm in 6 Jahren nicht aus. Und Killian meint wahrscheinlich, dass es einfach nicht reicht und du das akzeptieren sollst.

Du wirkst sehr gefasst. Als ob es dir klar ist, was wir schreiben, im Moment aber nicht so viel mit dir anfängst.

Und weißt du was, mir ging es 11 Jahre lang so. Falls du jemals denkst, dass es ein Ende nimmt oder es sich zum positiven wendet, denk an mich. 11 Jahre vergoldete Zeit. Zeit in der man den richtigen hätte treffen können, der der dir das gibt, was du bräuchtest.

Beziehungen sind einfach sch.. So denke ich im Moment.
Kilian falls ich dich falsch interpretiert habe - sorry.

Zitat von Killian:

@Ricky

Sie soll garnichts brauchen, wenn ich was von Brauchen lese oder das nur spüre dann wird mir persönlich schlecht und gehe auch auf Abstand.

Liebe ist nicht Brauchen oder Wollen, sondern einen lieben Menschen haben der genauso denkt. Der nicht braucht sondern Liebe geben und nehmen mag, geteiltes Glück ist doppeltes Glück.

Warum addressierst Du diese Antwort an mich? Wo habe ich irgendwas von brauchen geschrieben?

Nee ist klar, Er ist mist, sie toll. Das Übliche was man hören will gerade wenn man auf dem Weg der Selbstfindung ist. Alles gut, er war mist, Du einzigartig und wunderbar und dann kommt der Nächste der Dir wieder was erzählt und Dich bestätigt. Wirst so immer abhängig bleiben. Von Eierkuchen zu Eierkuchen springen ! Hier meckern wie sch. die Alle sind und Arme mittendrin. Manchmal muss man tief sinken um zu erkennen, machst Du nicht und ist Dein Weg. Würde Dich so nicht mögen aber Gleich und Gleich gesellt sich gerne. Alles Gute Dir ! Bin raus hier.

@Gast123

Danke für die Worte.
Es war nicht so, dass es 6,5 Jahre lang nicht gepasst hat, aber die letzten 2,5 waren wirklich nur noch ein Kampf.
Ich habe ihn nicht auf Biegen und Brechen ändern wollen, ich wollte nur wieder sehen, dass er mich liebt und es nicht nur hören. Ich kann mir gut vorstellen, dass er sich zum Ende hin sehr unter Druck gesetzt gefühlt hat, aber ich wurde ungeduldiger, je länger er mich hingehalten hat. Er hat mir selbst gesagt, dass er einsieht und sich darüber bewusst ist, dass er sich verändert hat, er mir aber nicht sagen kann, woran das liegt. Er hat sogar gesagt, dass er sich selbst so nicht leiden kann und meine Hilfe bräuchte, um wieder zu sich zu finden. Es hätte sich jedoch nichts daran geändert, dass er mich liebt und noch will. Warum also habe ich es nicht mehr gesehen? Auch wenn ich mich noch so sehr darum bemüht habe es zu sehen.

Zitat von apricity:

@Gast123
Warum also habe ich es nicht mehr gesehen? Auch wenn ich mich noch so sehr darum bemüht habe es zu sehen.

Weil Du im Kopf schon längst damit abgeschlossen hast, weil Du auf eine Illusion von Liebe einsteigen willst, in der Du glaubst, man müsse Dir irgendwas beweisen und kaum, dass Du nicht das Leben bekommst, dass Du gerne hättest, willst Du lieber gar keins.

Das fasst es ungefähr zusammen.

@Ricky

Bist wohl ein Hellseher, klingt nach brauchen wenn sie mit einem Neuen dann neues Glück hat und wieder ganz Oben.

Hoffe nicht das sie so funktioniert.

Daher auch mein Einwurf, mag ihr die Augen öffnen, Du wohl nur runterziehen. Egal raus bin jetzt und alles Gute nochmal !

Zitat von coco3542:

Wenn er WIRKLICH keine Trennung gewollt hätte, er hätte um dich gekämpft. Aber nun habt ihr schon seit einem Monat keinen Kontakt mehr.

Nur mal so für mein Verständnis. Der EX der TE will sich nicht trennen, bestätigt bis zu Ihrem Schlussstrich seine Liebe..... Der TE ist das aber zu wenig Bestätigung und trennt sich. Er scheint es wie ein Mann zu akzeptieren, was ihm jetzt wieder von Frauenseite als Negativpunkt ausgelegt wird, weil er nicht um sie kämpft....
Der Gute kann glaub ich im Moment nur verlieren.

Auffallend finde ich auch die Tatsache, dass die TE als Verlasserin nun sehr leidet obwohl sie die Entscheidung getroffen hat. War die Trennung nicht als Befreiungsschlag für sie gedacht weil die Beziehung sie ja so unglücklich gemacht hat?

Kann mir schon vorstellen wie die Geschichte weiter geht.....