Wie mit der Affäre des Partners umgehen? Bin überfordert

MsLilly,
Du glaubst ja gar nicht, wie sehr ich dir recht geben kann.
Es stimmt alles, was Du schreibst- letztenendes geht es nur und ausschließlich um die TE. Ich kenne auch die Efafhrung, nicht auf mich zu schauen und schwupss, saß ich tiefer in der Tinte- und wusste es zunächst nicht.
Die Frage ist, ob mein Verhalten den Weg meiner Frau möglich gemacht hat, so dass sie in ihrem tempo verstehen konnte, was sie angerichtet hat. Und was gewesen wäre, wenn ich sofort mich um mich gekümmert hätte. *shrug*
Aber ganz sicher ist der Weg zu sich selbst der richtige- wie immer man ich auch nimmt. rache und Aufrechnen ist kleinlich und übergriffig.
Tit for Tat ist kein gutes Prinzip und in einer Beziehung, die man ja nur freiwillig führen kann icht hilfreich.

Zitat von Isely:Ähm, was der feine Herr macht,,ist nicht übergriffig ?

Das habe ich nicht gesagt. Ich bin und war nie ein Freund davon, Gleiches mit Gleichem zu vergelten. Ich bin Freund davon, morgens mit meinen Entscheidungen noch erhobenen Hauptes in den Spiegel schauen zu können und das richtige in meinen Moral- und Ethikvorstellungen zu tun.

Zitat von Isely:So, so Schwiegereltern darf man also nur gute Nachrichten mitteilen ?

Auch das habe ich nicht gesagt. Sie sind jedoch kein Teil der Partnerschaft. Sie sind Anhang, den man sich nicht wirklich aussuchen kann. Sie haben rein gar nichts mit einem Seitensprung oder einer Affäre zu tun. Eine Partnerschaft und auch das Aufkündigen des Commitments (egal wie) besteht aus ZWEI Menschen.
Was willst du den Schwiegereltern denn erzählen? Hey, ihr habt bei der Erziehung eures Sohnes echt Mist gemacht. Der ist ein verdammter Lügner und Fremdgänger!

Zitat von Isely:Gefragt würde sie doch eh, was los ist, nicht ?

Und dann gibt es das nette Wort Diskretion. Ich würde einfach auf eine direkte Frage hin sagen: wir haben derzeit Probleme über die ich aber nicht sprechen möchte. Das ist etwas zwischen mir und ihm.

Zitat von Isely:Soll sie dann am besten noch lügen ?

Auch das habe ich nicht gesagt. Meine Antwort steht genau hier drüber. Bei einer direkten Frage kann man auch sagen: ich glaube, dass solltet ihr besser mit eurem Sohn besprechen.

Ich glaub man kann nicht immer alles auf die MLC schieben.
Von 40 bis 60 drehen ganz viele durch.

Ich kann dir nicht raten zu bleiben, denn dafür fehlt einfach Zuviel bei ihm.
Stimmt ich stecke auch nicht in deiner Haut.

Schlussendlich machst du das, was du glaubst es sei das richtige.

Ich wünsch dir viel Glück.

Zitat von Billy71:Sieht er nicht was er tolles hat?

Ach und seine Eltern wissen alles, aber mit mir hat keiner von Ihnen gesprochen.

Oh, krass. Wie übel @ Eltern.

Nein. Er sieht leider nur, was er alles NICHT hat.

Und das sucht er im Außen.

Zitat von Billy71:Er ist 40 und meiner Meinung nach auch tief in der Männerkrise will das nicht sehn und will einfach nur noch machen was er will. Ich kann nicht glauben, dass deshalb alles kaputt gehn muss. Sieht er nicht was er tolles hat?

Hormone sind schon krass. Er wird derzeit nicht wirklich sehen, was los ist. Er sieht dich und Vergleich logischerweise auch mit ihr. Sie bietet Abenteuer, was neues, etwas lockeres und nicht so verbindliches. Affären sind oft nicht real (das weiss ich heute). Ich vergleiche es gerne mit McDonald's: du gehst nur hin, wenn du Bock drauf hast und bist auch schnell wieder aus dem Laden raus. Sprich: on demand. Du bist das zu Hause essen. Jeden Tag Hausmannskost, was er kennt und was eben auch Arbeit macht (Vorbereitung, kochen an sich, Abwasch und es kostet viel Invest). Bei Mcdoof gehst du rein, bestellst worauf du Bock hast und hast nichts vorzubereiten oder Nacharbeit. Zudem geht man nicht jeden Tag hin. Das macht auch den Reiz aus.

Zitat von Billy71:Ach und seine Eltern wissen alles, aber mit mir hat keiner von Ihnen gesprochen.

Wie haben sie es erfahren? Von ihm?
Wie ist dein Verhältnis zu ihnen?

Zitat von Billy71:und es gibt/gab sehr viel schönes bei uns.

Siehst du das so oder auch er? Wie war eure Kommunikation aufgestellt? Kennst du seine Sorgen, Nöte und Bedürfnisse?

Liebe TE, ich bin selbst mal vor dutzenden von Jahren von meiner damaligen Freundin betrogen worden. Ich hab es nach einiger Zeit, bedingt durch ihr merkwürdiges Verhalten über mehrere Wochen, und anschließend nach mehrtägiger Recherche, herausgefunden und sie damit konfrontiert. Sie hat es erstmal geleugnet und abgestritten, bis ich scheibchenweise Beweise geliefert habe. Dann hat sie es zugegeben, aber massiv runtergespielt.

Ich kann daher absolut nachvollziehen, was Du gerade durchmachst. Ich kann Dir hier nur sagen, was mir damals geholfen hat,
nämlich die schnelle Trennung. Ich hätte es mir zwar gewünscht, dass es wieder alles in Ordnung kommt, wir haben tagelang geredet, aber der Riss war zu groß für mich. Nur die sofortige Trennung und die schnelle räumliche Veränderung haben mich vor größerem Schaden bewahrt. Wir waren nur rund 3 Jahre zusammen, also viel kürzer als in Deinem Fall, allerdings hat es mich damals ziemlich erwischt, ich habe locker ein halbes bis dreiviertel Jahr gebraucht, bis ich mich einigermaßen stabilisiert hatte.

Was in Deinem Mann gerade vorgeht, kann ich natürlich nicht beurteilen. Ich vermute aber, dass er die Situation aufgrund seines Hormonrausches weder kontrollieren noch einschätzen kann (das soll auf keinen Fall eine Entschuldigung für ihn sein!).
Er wird die Situation mit Sicherheit auch erstmal nicht ändern.

Meiner Meinung nach hilft da nur Stecker ziehen. Klare Kante zeigen, grenz Dich zu Deinem Schutz ab!
Wäsche nicht mehr waschen, nur für Dich einkaufen, räumliche Trennung im Haus/Wohnung sofern möglich. Schneide ihn, wenn er bei Dir ankommen sollte. Und so schnell wie möglich ausziehen,
wenn es möglich ist. Das Finanzielle kannst Du dann über einen Anwalt regeln lassen. Und nein, hab kein schlechtes
Gewissen, wenn Du einen Anwalt einschaltest. Zeig ihm klare Kante.

Nach der Trauer bei Dir kommt irgendwann die Wut, die Du vermutlich nicht unterdrücken kannst.
Darum mag ich hier keinen Ratschlag geben, ob Du ihm bei Anderen die Brücke abreißt. Deine Entscheidung,
Du wirst wissen, was Deinem Seelenheil gut tut.

Liebe @Billy71 , ich drück Dich fest virtuell. Es tut mir sehr leid, was Du durchmachen musst. Ich kann es Dir so nachfühlen, ich habe vor fast einem Jahr ebenfalls herausgefunden, dass mein Mann eine Affäre hat. Er war im ersten Augenblick unentschlossen, wie er sich entscheiden soll, hat dann aber erstmal den Kontakt zur AF eingestellt. Aber das hat er nicht lange durchgehalten und der Versuch unsere Ehe zu retten, ging trotz Eheberatung ca 3 Monate später in die Binsen. Übrigens habe ich es letztendlich entscheiden müssen, er hat es einfach nicht getan und es war zu Hause nur noch die Hölle.

Es ist wirklich gut, dass Du Dir therapeutische Unterstützung holst. Lass Dich von Deinen Freunden und Familie auffangen. Tu was Dir guttut, auch wenn es Dir schwerfällt. Kümmere Dich um Dich. Ich weiss es ist verdammt schwer, aber wahrscheinlich wäre eine räumliche Trennung tatsächlich eine gute Möglichkeit, damit Du Dich ein wenig sortieren kannst und den größten Schock verarbeiten kannst. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit

Vielen Dank!
Es tut so gut, mal alles raus zu lassen und danke für eure Hilfe und ehrlichen Worte.

Ja an sich selbst zu denken und sich was Gutes tun ist im Moment echt schwer.

Mal schaun was mir die Therapie bringt.

Glg

Zitat von Nureingast:Und so schnell wie möglich ausziehen,
wenn es möglich ist.

Ausziehen soll gefälligst er. Das wäre ja noch schöner, daß die TE dem Betrüger zum Dank dafür, daß er ihr offen Hörner aufsetzt, nun auch noch die gemeinsame Wohnung sang- und klanglos überläßt, so daß er es sich mit seiner AF darin gemütlich machen kann, während die TE zusehen darf, wo sie als (dann) Alleinerziehende mit ihrem Kind unterkommt.

Zitat von Nureingast:Das Finanzielle kannst Du dann über einen Anwalt regeln lassen.

Korrekt. Und der sollte sie auch bezüglich der Wohnsituation beraten.

Zitat von Billy71:al schaun was mir die Therapi

Machst du, er oder ihr zusammen eine Therapie? Im letzteren Falle wird der Therapeut euch sicherlich sehr bald deutlich machen, dass eine Paartherapie keinen Sinn macht, solange er die Affäre aufrecht erhält.

@Blanca

Da geb ich Dir ja grundsätzlich Recht, dass gefälligst er ausziehen soll. Das kann letzten Endes aber nur die TE einschätzen, ob sie überhaupt die Kraft hat, ihn vor die Tür zu setzen. So wie sie sich derzeit anhört ist sie völlig neben der Spur und absolut am Ende.
Kraft für Kampf überhaupt vorhanden?
Außerdem, er in seinem Hormonrausch und Höhenflug hat doch garantiert kein Unrechtsbewusstsein und blendet die Konsequenzen komplett aus.
Ich persönlich glaube nicht, dass der freiwillig auszieht.

Ist aber auch nur Mutmaßung.

@ liebe TE, Du solltest ihn natürlich bitten, sich umgehend erstmal ein Zimmer (sofort verfügbar) zu nehmen, damit Du zur Ruhe kommst. Er hat ja schließlich Bockmist gebaut.

Zitat von Billy71:Wollte um unsere Ehe kämpfen aber wie soll das gehn wenn er sich nicht von ihr trennt und sagt er weiß selbst nicht was er will.

Kämpfen ? Dazu gehören immer 2 !

Der alte Bub braucht dringend eine Begrenzung : Stopp ! So nicht weiter. .
Er kann die Grenze nicht ziehen ( er möchte ja beide Frauen ) , also bleibt es an Dir . Wenn Du die Grenze ziehst , dass wirklich nicht mehr mit Dir machen lässt , kann sich ein neuer Weg aufführen , wohin der später führt weiss jetzt noch keiner . aber der 1 Schritt sollte gemacht werden !

Zitat von MissLilly:Darf ich fragen was aus deiner Sicht die TE ganz persönlich für einen Nutzen daraus zieht, wenn in 6 Monaten nichts mehr von seiner Beziehung zur AF übrig ist?

IMO wird es der TE auf keinen Fall gut tun, wenn sie ihren Partner noch länger in der Wohnung duldet, solange er es ungeniert weiter mit seiner AF treibt. Sie wird ja so in ein Beziehungsmodell hineingenötigt, das sie für sich nicht akzeptiert.

Jemand schlug vor, sie möge ausziehen. Dazu habe ich gerade etwas geschrieben, daher gehe ich hier nicht nochmal darauf ein; IMO käme das einer Flucht gleich und würde somit ebenso am Selbstbewußtsein der TE kratzen wie das Verharren im Status quo es jetzt schon tut.

Bleibt nach Adam Riese nur noch eine Option: Der Betrüger muß raus aus der gemeinsamen Wohnung. Warum also hat die TE bislang davon abgesehen, ihn zum Auszug aufzufordern und sich diesbezüglich auch rechlich beraten zu lassen? Ich vermute: Weil sie Angst hat, daß er dann bei der AF einzieht.

Alles, worauf ich mit meinem Beitrag hinauswollte war: Dann laß ihn doch bei der AF einziehen! Augen zu und durch!

Entweder sind der Partner und die AF tatsächlich füreinander geschaffen, dann ist jede Minute, die er noch bei der TE verbringt, letztlich eine Verschwendung von Zeit und Energie für alle Beteiligten. Oder sie sind es nicht, dann wird sich das so auf jeden Fall rascher herauskristallisieren, als wenn die Affaire noch über Wochen und Monate hinweg so soft (für ihn) weiterläuft wie bisher.

Zitat von MissLilly:Und auch hier erlaube ich mich zu fragen, welche überragende Postion die TE dadurch gewinnt?
Etwa die aufrichtige Reue ihres Mannes und die Sicherheit das es nie wieder vorkommt, weil klein Hans jetzt seine Erfahrungen gemacht oder wie darf ich das verstehen ?

Er wäre nicht der erste Mann, der erst im Augenblick der vollständig durchgezogenen Trennung erkennt, was er da eigentlich alles aufgegeben hat. Manch einem tut das dann tatsächlich aufrichtig leid.

Ob die TE ggfs. bereit wäre ihm zu glauben, ihm zu verzeihen und einen Neustart zu wagen, steht auf einem anderen Blatt Papier. Aufgefordert habe ich sie dazu sicher nicht.

Allerdings bleibe ich dabei, daß sie ihre Position ihm gegenüber deutlich stärken kann, wenn sie ihn jetzt aus der Wohnung weist und es sich egal sein läßt, ob er dann bei der AF einzieht oder nicht. So gewinnt sie genügend Raum, den Focus auf sich selbst zu richten. Denn solange sie mit ihm unter einem Dach lebt, wird sie nur wie das Kaninchen auf die Schlange (hier: AF) warten und ständig mit der Sorge leben, daß diese nicht mehr aus ihrem Leben verschwindet, sondern sich genüßlich darin einringeln wird.

So hingegen stellt sich die TE der Realiätit: Sie akzeptiert, daß diese Affaire existiert und daß ihr Partner daran festhalten will - und läßt entsprechend los. Natürlich wird das die durch den Betrug bereits eingeleitete Entfremdung verstärken, aber sowohl die Akzeptanz (nicht: Anerkennung) des Status quo als auch der räumliche Abstand sind nun mal notwendig, damit sie zur Ruhe kommen und ihr Leben neu einpendeln kann.

Ob sie den Partner dann irgendwann überhaupt noch zurück will, wird sich weisen. Gut möglich, daß sie in ein paar Monaten auf den heutigen Tag zurückblickt und feststellt, daß sie ohne ihn letztlich besser dran ist - sobald sie ihre eigene Mitte wiedergefunden hat. Und wenn nicht, dann wird sie hoffentlich zumindest ein paar Mindestanforderungen entwickelt haben, die er erst mal erfüllen muß, ehe sie ihm die Chance auf einen Neustart gibt (falls er den seinesteils überhaupt noch will).

Würde sie hingegen jetzt weiter in der Situation verharren, könnte sie das kaum oder gar nicht ausloten. Der Typ wird vielmehr Schlitten mit ihr fahren, das tut er doch jetzt schon.

Zitat von MissLilly:Dem Partner überhaupt noch bei irgendwas zuzuschauen und wenn auch nur aus Ferne, wird nicht dabei helfen seinen eigenen Selbstwert wiederherzustellen.

Von zuschauen hatte ich nichts geschrieben.

Zitat von MissLilly:Denn für den Selbstwert -so habe ich versucht in einem ersten Beitrag versucht zu erklären- ist jeder Mensch immer selbst verantwortlich und nicht der Partner! Jeder sollte und kann Zeit seines Lebens über seinen Wert bestimmen!

Eben, deshalb rate ich ihr ja auch schon die ganze Zeit, die rote Karte zu zücken und den Typen aus der Wohnung zu verweisen.

@ TE

P.s
Am besten, Du kontaktierst umgehend einen Anwalt. Auch wegen Überlassung der Wohnung. Meine Meinung.
LG