Wie mit der verbotenen Frucht umgehen?

Zitat von _Tara_:

Ja - so kann man es sich natürlich auch zurechtschwurbeln, um es sich schönzureden.

Weitermachen! Ich bin jetzt wirklich endgültig raus!

P.S.: Übrigens - meine Definition von Liebe: Liebe ist. Punkt.

Warum kann man sich nicht auf neues einlassen, sondern muss ich immer an seinen gewohnten Stereotypen abarbeiten?

Es hat für mich verdammt lange gedauert eine Umgebung zu finden wo man sich zuhört und nicht seine eigenen Meinung von anderen bestätigt wird. Wenn ich sowas höre fühle ich mich wieder zurückversetzt in solche Strukturen...

Zitat von Markus0815:

Ja, so schlimm ist es jetzt aber auch nicht. Ich bin recht wage geblieben, eher welche Gefühle da sind, der wichtigere Fakt ist dass es bei Ihm eher als gezicke rüber gekommen ist. Ich weiß auch genau warum - ich kenne ja seine bisherigen Erfahrungen. Dadurch erhöhen sich die Chancen natürlich nicht unbedingt, aber das ist jetzt auch grad für mich nicht mehr so relevant, den es ist jetzt eher wichtig dass ich mich um mich und meine Gefühle kümmere.

Vom nicht Gesicht verlieren halte ich in so einer Situation gar nichts, da gibt es nur ein entweder oder. Eine einseitige Liebe ist kein Spaß, sowas muss - und hier ist der Fehler von mir - auf der Herzensebene angegangen werden und nicht über die Verstandesebene.

okay, ich wußte nicht genau, was Du geschrieben hast.

gemeinhin finde ich auch, dass "sein Gesicht verlieren" eigentlich nur jemand kann, der keins hat und das man offen sein sollte. -
In der Liebe bin ich aber sehr für nonverbale Kommunikation zu haben, gerade ganz an einem - möglichen - Anfang. Wie Du sagst: Herzensebene.

Es geht Dir nun um Eure spezielle innere Verbindung trotz "Einseitigkeit" Deinerseits, wenn ich Dich richtig verstehe.

Zitat von Verry:

Es geht Dir nun um Eure spezielle innere Verbindung trotz "Einseitigkeit" Deinerseits, wenn ich Dich richtig verstehe.

Hm... Ich war hier auch noch nicht, ich weiß nur was nicht geht. Und das ist dass es so bleibt wie es ist.

Ich bin da jetzt auch noch nicht festgefahren, meine aktuelle Theorie ist dass er sich entscheiden muss, und das natürlich erstmal auch wahrnehmen muss, und das wird so laufen dass ich einfach mein Herz verschließe und schaue ob er was bemerkt.

Wenn nicht, dann war niemals was zu gewinnen. Wenn schon, dann wird weiter geschaut.

Weh getan hat es trotzdem, weil ich gestern auch gesehen habe wie allergisch und auf einmal ja eher schon unsensibel er auf gefühlte "Einengung" reagiert, und dabei hab ich schon ne Breitseite abbekommen die einfach weh tat. Das kann aber auch gut sein dass das einfach nur an mir liegt, und objektiv gar nicht so war. Weh tun tut es trotzdem.

Wichtig ist denke ich schon auch die Kommunikation dabei, und vor allem: Er hat das ja auch erst in umgekehrter Version selbst erlebt, darauf kann ich mich ja beziehen. Ich muss es halt auf der Herzensebene rüberbringen, dass es jetzt so ist weil ich nicht anders kann. Und dann ist er am Zug, oder es bleibt halt so.

Und hier kenne ich mich dann doch wieder aus, den dann noch ab und zu aufkommenden Wehmut kann ich gut umbringen und bekämpfen. Den Feind kenne ich schon länger. Einfacher würde es natürlich werden wenn ich dann jemand anderen finde. Nur er ist halt schon wirklich was besonderes, und wird es wohl immer bleiben... Schon sch. diese Welt.

Du schreibst von Liebe, Seelenverwandtschaft, besonderer Verbindung, aber unterm Strich lese ich bei Dir ganz viel "Ich Ich Ich". Gesunder Egoismus ist ja okay, aber dann steh dazu und verbräm ihn nicht in irgendwelche höheren Werte.

Hast Du einmal drüber nachgedacht, wie es dem jungen Mann mit Deinen Bekundigungen geht? Mag sein, dass er in Dir auch etwas besonderes sieht, er Dich mag, Dich als Mentor und (autsch) väterlichen Freund empfindet. Aber das ist eine ganz andere Nummer, als Avancen zu bekommen, auch wenn sie noch so vage formuliert werden.

Wenn er nicht gleichgeschlechtlich ist, dann wird sich daran nichts ändern. Sollte er 6uell noch orientierungslos sein, dann muss er ohne Druck alleine einen Weg finden. Und auch dann ist noch lange nicht gesagt, dass er Dich genauso anziehend findet wie Du ihn.

Ich wäre mit 20 in so einer Konstellation völlig überfordert gewesen und definitiv auf Abstand gegangen. Du machst ihn verantwortlich für Dein Seelenheil - das hat nichts mit Liebe zu tun!

Zitat von VictoriaSiempre:

Du schreibst von Liebe, Seelenverwandtschaft, besonderer Verbindung, aber unterm Strich lese ich bei Dir ganz viel "Ich Ich Ich". Gesunder Egoismus ist ja okay, aber dann steh dazu und verbräm ihn nicht in irgendwelche höheren Werte.

Ja, es gibt ein Ungleichgewicht bei dem ich gerade leide. Natürlich ist es dann mein Thema wie ich da raus komme. Da muss viel ich ich ich stehen, nicht zuletzt da ich seine Seite ja noch gar nicht richtig kenne, was ja auch die Frage war ob man das überhaupt erkunden sollte.

Zitat von VictoriaSiempre:

Hast Du einmal drüber nachgedacht, wie es dem jungen Mann mit Deinen Bekundigungen geht? Mag sein, dass er in Dir auch etwas besonderes sieht, er Dich mag, Dich als Mentor und (autsch) väterlichen Freund empfindet. Aber das ist eine ganz andere Nummer, als Avancen zu bekommen, auch wenn sie noch so vage formuliert werden.

Natürlich ist das für Ihn auch nicht leicht, genauso aber wie für mich, aber so ist es halt nun einmal wenn man mit anderen Menschen eine Beziehung aufbaut - je intimer, desto verletzlicher wird es für beide Seiten. Bedürfnisse sind immer auf beiden Seiten zu sehen, und ich bin auch ein Mensch mit Gefühlen. Was genau macht seine Gefühle wichtiger, oder ja... wohl richtiger.... als meine? Ich glaube Du urteilst hier mit zweierlei Maß, vermutlich basierend auf recht einseitigen Wertevorstellungen.

Zitat von VictoriaSiempre:

Du machst ihn verantwortlich für Dein Seelenheil - das hat nichts mit Liebe zu tun!

Wie kommst Du darauf?

Zitat von Markus0815:

Mag sein, dass er in Dir auch etwas besonderes sieht, er Dich mag, Dich als Mentor und (autsch) väterlichen Freund empfindet.

Da ich sowas jetzt schon öfters gelesen habe... Was ist davon zu halten? Ist das was gutes? Verursache ich das irgendwie? Sollte ich irgend etwas ändern damit sowas nicht passiert?

Das klingt so ein bischen nach der Bester Freund-Falle von Männern bei Frauen...

Sollte ich vielleicht früher/von Anfang an emotionale Nähe mit entsprechenden Signalen verbinden, dass ich nur als vollständiges Paket erhältlich bin und nicht nur in ausgewählten Einzelteilen?

Zitat von Markus0815:

Natürlich ist das für Ihn auch nicht leicht, genauso aber wie für mich, aber so ist es halt nun einmal wenn man mit anderen Menschen eine Beziehung aufbaut - je intimer, desto verletzlicher wird es für beide Seiten.

Von welcher Intimität um Gottes Willen redest Du ? Nur weil ihr ein paar persönliche Sätze ausgetauscht habt ?

Zitat von Markus0815:

Bedürfnisse sind immer auf beiden Seiten zu sehen, und ich bin auch ein Mensch mit Gefühlen. Was genau macht seine Gefühle wichtiger, oder ja... wohl richtiger.... als meine?

Der junge Mann hat ein Recht darauf "Nein" zu sagen. Er hat ein Recht darauf, dass dieses "Nein" respektiert wird. Und er hat ein Recht darauf, dass Du nach dieser doch sehr klaren Abfuhr Deine Begehrlichkeiten mit Dir selber ausmachst, statt ihn da jetzt weiter reinzuziehen.

Es geht hier nicht darum, wessen Gefühle "richtiger" sind. Es geht darum, dass DU ihn mit Deinem Geständnis in eine mißliche Lage gebracht hast. Er selber hat zu dieser mißlichen Lage nichts beigetragen. Er ist in einer Weise auf Dich zugegangen, die exakt im Rahmen der Rollen "Mentor-Schützling" bleibt . Du bist derjenige, der nun partout eine Herzensangelegenheit darauf machen will.

Mir tut der junge Mann echt leid. In einer 10-Mann-Klitsche, mit der offenbar nötigen fachlichen Zusammenarbeit zwischen Euch... Da hat er vermutlich kaum eine Chance, sich von Dir fern zu halten, wenn er seine Ausbildung bei Euch fortsetzen will.

Hab' gestern Abend mit einer Freundin drüber gesprochen, weil mich der Fall doch beschäftigt hat. Sie erzählte mir von einer ganz ähnlichen Geschichte. Da war sie 19. Er 34. Aus ihrer damaligen Perspektive ein alter Sack. Er sollte sie anlernen. Ist in Tränen ausgebrochen, als sie seine Avancen abgelehnt hat. Auch da - kein Ausweichen möglich . Sie war letztlich so überfordert mit der Situation, dass sie nur den Weg gesehen hat, zu kündigen .

Victoria, ein anderes Beispiel: ich habe mit 18 was mit meinem 10 Jahre älteren Abteilungsleiter angefangen, nach einigen Monaten war das vorbei, großes Drama. - Habe dann gekündigt (nicht "nur" wegen ihm, wollte ich sowieso) Gut 2 Jahre später sind uns dann wieder begegnet, fortan waren wir 5 Jahre ein Paar, haben auch zusammen gewohnt.

Will damit nur sagen - gibt alles.

Zitat von Tiefes Meer:

Hab' gestern Abend mit einer Freundin drüber gesprochen, weil mich der Fall doch beschäftigt hat. Sie erzählte mir von einer ganz ähnlichen Geschichte. Da war sie 19. Er 34. Aus ihrer damaligen Perspektive ein alter Sack. Er sollte sie anlernen. Ist in Tränen ausgebrochen, als sie seine Avancen abgelehnt hat. Auch da - kein Ausweichen möglich . Sie war letztlich so überfordert mit der Situation, dass sie nur den Weg gesehen hat, zu kündigen .

Schon wieder die besorgte Mutter...

Wir reden hier über einen selbstständigen jungen Mann, mit dem ich seit über einem Jahr durchaus so etwas wie eine Beziehung aufgebaut habe, die er ja offensichtlich auch sieht, bei der ich so nicht mehr weiter machen kann.

Ihr immer mit euren bedrohlichen Avancen... Das klingt als ob das sowas wie ein Todesurteil wäre... Was stellst Du Dir denn eigentlich vor was ich gemacht habe? Hast Du überhaupt irgendwas von meinem Nachrichten hier gelesen? Du scheinst DIr hier irgend ein Kino selbst zu erzeugen, in dem der Film läuft wo kleine Katzen umgebracht werden und wehrlose Frauen vergewaltigt.

Ich hab jetzt noch bisschen reflektiert und bin zu einem Ergebnis gekommen. Eigentlich gab es gar kein Problem, ich bin wieder in eine alte Angewohnheit gelaufen, und habe es wieder nicht gemerkt sondern habe ein Programm abgespult. Mir tat die emotionale Nähe gut, das letzte mal war es schon wieder sehr intensiv, ich habe Ihn vermisst, und es zu seinem Problem machen wollen.

Weder ich noch er wollen im Moment ein dauerhafte Beziehung, wir tun uns im Moment einfach gut, und das ist ja auch gut so. Ich sollte damit zum einen zufrieden sein, zum anderen das aber das auch ins Zentrum stellen, und auch wie viel mir das bedeutet. Und das nicht als leidender, sondern als jemand der viel zu geben hat und ihn als Mensch wertschätzt.

Was mache ich wenn ich Ihn vermisse? Mich darauf freuen wenn er wieder da ist, und ansonsten sein leben leben lassen, und das mit mir selbst ausmachen. Vielleicht mache ich Vorschläge wie ich mehr integriert werde, es waren bereits einige Ideen im Raum was man zusammen machen kann. Es war ein großer Fehler wegen meines Vermissens ihn deswegen anzuschreiben. Ihm zu sagen wie ich fühle ist allerdings richtig, und das werde ich nachholen in einer geeigneten Weise.

Und für die Mutter: Das wird nicht traumatisierend, weil bereits eine gewisse beiderseitige Basis da ist. Das 18jährige Mädchen wäre auch nicht traumatisiert, wenn sich da bereits etwas über ein Jahr hinweg entwickelt hätte. Junge Mädchen werden nicht Opfer von Menschen mit emotionaler Begegnung sondern von notgeilen Männern ohne Liebesfähigkeit.

Stop, wenn ich ehrlich bin würde ich wohl doch eine dauerhafte Beziehung toll finden, ist halt nur unwahrscheinlich und darum finde ich mich bereits im Vorfeld ab dass es nichts wird. Wenn er dann mal ne Freundin haben sollte muss ich halt dann loslassen...

Irgendwer meinte doch neulich "Don't *beep* the company"? Viel wichtiger ist wohl "Don't love different sexual orientated poeple". Denn ehrlich gesagt ist das trotzdem wieder die einseitige Liebesbeziehung... Und dann schließt sich der Kreis wieder...

Abstand halten? Naja, viel eher sagen dass es so für mich nicht weiter geht. Daram komme ich glaube ich wirklich nicht vorbei.

Zitat von Markus0815:

Schon wieder die besorgte Mutter...

Deine letzten beiden Posts klingen wesentlich reflektierter und sortierter als alles, was ich vorher von Dir gelesen habe. Und - auch wenn Du es ständig bezweifelst - ich habe alles hier gelesen.

Zitat von Markus0815:

Abstand halten? Naja, viel eher sagen dass es so für mich nicht weiter geht. Daram komme ich glaube ich wirklich nicht vorbei.

Wenn es so nicht weiter geht - Wie soll es denn dann weiter gehen ? Was muss geändert werden, damit Du in diese Zufriedenheit mit der Situation kommst , die Du hier beschreibst :

Zitat von Markus0815:

Ich sollte damit zum einen zufrieden sein, zum anderen das aber das auch ins Zentrum stellen, und auch wie viel mir das bedeutet. Und das nicht als leidender, sondern als jemand der viel zu geben hat und ihn als Mensch wertschätzt.

Zitat von Markus0815:

Ich sollte damit zum einen zufrieden sein, zum anderen das aber das auch ins Zentrum stellen, und auch wie viel mir das bedeutet. Und das nicht als leidender, sondern als jemand der viel zu geben hat und ihn als Mensch wertschätzt.

Daran kanabbere ich bereits seit Stunden. Ich überlege gerade an vielen Fronten.

Ich versuche gerade herauszufinden wie wahrscheinlich es überhaupt ist dass eine körperliche Ebene dazu kommen kann. Die Chance stehen gar nicht so schlecht, wenn man aktuellen Studien glauben darf gibt es fast niemanden der rein hetero veranlagt ist.

Und ich meine, auch wenn ich das nicht so sehr hier in den Fokus gestellt habe, wir haben viel Zeit in den letzten Monaten miteinander verbracht. Auch das eine oder andere haben wir privat gemacht, beispielsweise sind wir gerade dabei mit anderen Bekannten von mir einen Hackerspace in einem Keller zu gründen, und das eine oder andere Projekt im Büro halt. Achja, zwei LAN Parties auch hier wo er mit Freunden kam. Wenn ich irgend etwas vorschlage zu machen, dann macht er eigentlich immer mit. Er hat überschlagen die Uni, seine Kumpels die oft Abends bei ihm sind, dann Einsamkeit alleine in seiner Wohnung und eben die Zeit mit mir hier im Büro. Im Nachhinein vielleicht auch einfach doof dass ich nicht mehr mit Ihm gemacht habe, er war bei mir halt einfach nicht auf dem Radar und so in der Emotionalität drin als wie seit den letzten Wochen.

Ich sollte mich nicht so sehr im Kreis drehen damit. Es fehlt einfach die wirkliche Information was er eigentlich will, und wie er die ganze Beziehung sieht und sich davon erwartet. Einen Teil davon weiß ich schon, nicht nur aus seinen Antworten auf meine dumme SMS: Er will nach seinem letzten Beziehungsversuch gerade eigentlich keine neue ausprobieren (zumindest was andere angeht... ob das auch auf mich zutrifft weis ich halt nicht...), er will nicht eingengt werden (was ich im Prinzip gemacht habe), ist aber trotzdem halt auf eine Weise einsam wie auch ich. Und da haben wir uns aus meiner Sicht eben sehr berührt.

Wenn er die Tage wieder da ist werde ich wissen woran ich bin, bis dahin kann ich diese Frage voraussichtlich nicht beantworten.

Vielleicht habe ich eine Antwort wenn es mit Ihm nichts wird: Ich weiß jetzt was ich suche und dass es mindestens einen Menschen gibt, der so ist wie er es ist, und der mir so wahnsinnig gut tut. Es lässt eine gewisse theoretische Hoffnung zu, so jemanden nochmal zu finden, der vielleicht erreichbarer ist. Das wissen um die Erfahrung der 5-jährigen Suche vor meiner 10 Jährigen Beziehung, und die erneute Suche seit etwa einem Jahr, macht mir vor Bitterkeit allerdings echtes Bauchweh. Ich habe bislang nichts annähernd vergleichbares erlebt, und damit meine ich nicht meine aktuellen Gefühle sondern das letzte Jahr.

Ich könnte gerade wirklich kotzen, ich hatte sowas noch nie. Im Moment fühle ich überweltigende Verbitterung aufsteigen, und ich kann mir das erste mal vorstellen wieso alte Menschen manchmal so verbittert sind.

Sind das normale Stufen einer Trennung, oder?