Wie mit Ex und Kindsmutter ohne Selbstwert umgehen?

Zitat von La-Fleur:

du kannst sonst diese auch nur für dich und das Kind in Anspruch nehmen und dafür Sorgen das SPFH und Kind Vertrauen aufbauen, dann hat die SPFH trotzdem die Möglichkeit zumindest den Zustand des Kindes zu "bewerten"

Das ist eine sehr gute Idee. Ich wusste garnicht, dass ich das quasi an meiner NF vorbei anstoßen kann.
Da werde ich mich definitv informieren.

Zitat von Jara:

aber es ist davon auszugehen, dass sie das Kind genauso behandelt

Ich weiß es nicht. Ich bin mir auch nicht so sicher, dass sie der Kleinen gegenüber auch so ist. Vielleicht muss man davon ausgehen... Aber den Gang vor Gericht will ich tatsächlich erst dann gehen, wenn es wirklich "belegt" ist. Denn ab diesem Zeitpunkt gibt es KEIN zurück mehr in eine normale Elternebene. Dann ist zwischen NF und mir alles im Ar.. Sollte sich dann herausstellen, dass alles doch nicht so schlimm ist (meine Recherche im Internet dazu zeigt, dass gerade Bindungsängste, schleichende Depressionen, und diese ganzen psychischen Erkrankungen von Amtsärzten sehr sehr selten richtig diagnostiziert werden), dann war alles für die Katz und dem Kind geht es sicherlich nicht besser.

Zitat von La-Fleur:

Bei meinem Ex genauso der erzählt auch mit voller Überzeugung und er glaubt sich selbst auch das was er erzählt und er ist natürlich das Opfer schlechthin das keiner versteht. N richtiger Märchenonkel. So ist halt seine eigene Realität und Wahrnehmumg.

Und wie bist Du damit umgegangen?

Zitat von cybergnom:

Das ist eine sehr gute Idee. Ich wusste garnicht, dass ich das quasi an meiner NF vorbei anstoßen kann.
Da werde ich mich definitv informieren.

Kannst du, ist ja dein gutes Recht für dich "Hilfe" in Anspruch zu nehmen.

Zitat von cybergnom:

Und wie bist Du damit umgegangen?

Am Anfang hab ich an meinem Verstand gezweifelt, war zwischenzeitlich wütend, mittlerweile "lache" ich innerlich nur noch aber letztendlich lass ich sein Geschwätz so stehen und äußere mich nur wenn ich es tatsächlich muss...um so weniger Aufmerksamkeit man solchen Menschen gibt um so besser für das eigene Seelenheil, es reicht oft das Gesagte für sich selbst zu reflektieren um zu schauen was Sinn macht und was nicht. Zukünftig könntest du dich in solchen Situationen dann mit der SPFH austauschen.

So wie ich deinen Eingangspost lese:
- bist du wohl derjenige, der den Schlussstrich zog und dafür wohl seine Gründe hattest
- mit deiner Ex eine friedliche Trennung hattest
- du an keiner Stelle ihre Fähigkeiten als Mutter in Frage stellst
- du sogar im Großen und Ganzen zufrieden bist und keine Schlammschlacht möchtest
Der Umgang mit DIR ist dir ein Dorn im Auge. Du beschreibst dich einst "als Ritter" für sie. Es ist ein Problem für dich, dass sie "keine Gefälligkeiten" annehmen möchte. Du und kein Arzt attestieren ihr fehlendes Selbstbewusstsein , User sogar psychische Krankheiten bis zum Ratschlag ihr das Sorgerecht zu entziehen.
Ich persönlich glaube, es geht dir viel mehr um dich als um irgendwen anderes. Dass Menschen nach Trennungen verletzt sind, sich abgrenzen und ihren "weißen Ritter" vom Thron stürzen, ist normal. Damit solltest du auch klar kommen.
Kannst du hier konkrete Dinge nennen, die sie als Mutter disqualifizieren? Stellen, an denen sie das Kindeswohl gefährdet?

Hallo @Sarina80

ehrlich gesagt bin ich etwas irritiert über Deinen Beitrag.

Zitat von Sarina80:

So wie ich deinen Eingangspost lese:
- bist du wohl derjenige, der den Schlussstrich zog und dafür wohl seine Gründe hattest
- mit deiner Ex eine friedliche Trennung hattest
- du an keiner Stelle ihre Fähigkeiten als Mutter in Frage stellst
- du sogar im Großen und Ganzen zufrieden bist und keine Schlammschlacht möchtest

So ist es. Hinzuzufügen wäre noch, dass ich das Beste für das Kind möchte-

Zitat von Sarina80:

Der Umgang mit DIR ist dir ein Dorn im Auge. Du beschreibst dich einst "als Ritter" für sie. Es ist ein Problem für dich, dass sie "keine Gefälligkeiten" annehmen möchte.

Ab hier wird es unklar. Ich denke, Du meinst, dass mir der Umgang mit IHR ein Dorn im Auge ist? Ansonsten verstehe ich den ersten Satz nicht.
Und nicht ich habe mich als "edlen Ritter" bezeichnet. Das war eine Metapher, um darzustellen, wie sie mich wahrgenommen (und dies auch mehrfach gesagt) hat.
Und auch das Thema Gefälligkeiten hast Du falsch interpretiert. Wenn sie keine Gefälligkeit möchte, kein Problem. Aber es wird zu einem Problem, wenn sie die Gefälligkeit bzw. das Entgegenkommen nur nicht annimmt, weil sie Angst davor hat, dass ich entweder irgend einen "Plan" damit verfolge oder sie mir damit nicht zur Last fallen möchte.

Zitat von Sarina80:

Du und kein Arzt attestieren ihr fehlendes Selbstbewusstsein

Meinst Du "Dein Arzt"? Falls ja - ja, das ist korrekt. Auf Basis der WA-Konversationen und meinen Berichten.

Zitat von Sarina80:

Ich persönlich glaube, es geht dir viel mehr um dich als um irgendwen anderes.

Da hast Du garnicht so Unrecht. Es geht mir um mich, darum, dass ich die Situation bestmöglich meistere. Und natürlich darum, dass mein Kind so unbeschadet wie möglich aus der Situation kommt. Grundsätzlich sind mir ihre Probleme egal, es ist ihr Leben, sie muss damit klar kommen. Ich bin nicht ihr Therapeut (diese Erkenntnis hat übrigens einige Zeit und viel Arbeit an mir erfordert). Allerdings ist sie durch das Kind für immer Teil meines Lebens und ich muss eine Möglichkeit finden, mit ihr vernünftig klarzukommen und dafür zu sorgen, dass mein Kind nicht beeinträchtigt wird.

Zitat von Sarina80:

Dass Menschen nach Trennungen verletzt sind, sich abgrenzen und ihren "weißen Ritter" vom Thron stürzen, ist normal.

Auch hier gebe ich Dir grundsätzlich Recht. Aber auch hier gibt es viel Interpretationsspielraum. Es ist völlig legitim, dass sie versucht, die Trennung zu verarbeiten und ihre Wunden (wobei man bedenken muss, dass die Trennung zwar durch mich erfolgte, sie sich aber schon einige Zeit vorher aus der Beziehung/Ehe verabschiedet hat) zu le*ken.
Was aber, v.a. im Bezug auf das Kind und die Elternebene, garnicht geht ist, dass sie das dadurch schaffen möchte, mich schlecht zu reden, mich zu provozieren, damit sie einen Grund bekommt, sauer zu sein (oder eben ihre Erwartungshaltung den bösen Männern gegenüber bestätigt zu bekommen).
Mir persönlich wäre es viel lieber, wenn sie sich selber einen Thron baut, damit wir auf Augenhöhe kommunizieren und handeln können.

Zitat von Sarina80:

Damit solltest du auch klar kommen.

Nochmal, ich würde mich sehr freuen, wenn sie es irgendwie schafft, diese Unterwürfigkeit abzulegen und mir wieder erhobenen Hauptes entgegen treten könnte. Das wäre für alle Beteiligten die 1A-Lösung.

Zitat von Sarina80:

Kannst du hier konkrete Dinge nennen, die sie als Mutter disqualifizieren? Stellen, an denen sie das Kindeswohl gefährdet?

Könnte ich, möchte ich aber hier öffentlich nicht machen, da eine sehr große Wiedererkennungsgefahr herrscht. Falls es Dich wirklich interessiert kann ich Dir ne PN schicken, die wird dann allerdings lang.

Die Liste der Kindswohlgefährdungen wird dann lang? Also nochmal, worum geht es hier überhaupt? Deine Aussagen schwanken hier zwischen haarsträubendem "die Frau hat Paranoia, Männerhass und ist hochgradig beziehungsgestört" und runterspielen ala "du möchtest doch nur, dass sie wieder erhobenen Hauptes gehen kann". Ich weiss nicht, aber du kommst mir hochgradig naiv vor. Sollte sie wirklich psychisch krank sein, ist das mit dem erhobenen Haupt lächerlich, gradezu absurd. Du unterschätzt wie eine solche Person tickt und was sie mit deinem Kind anrichten wird. Deine Tochter wird genauso gestört wie sie und du willst die Elternebene nicht beschädigen? Wenn du wirklich so eine Liste hast, dann sammle diese Beweise sorgfältig und zeige die Frau an.

Oh mann, ich merke, dass so ein Thema fast unmöglich in getippten Worten abgehandelt werden kann. Dafür ist es zu komplex und bietet zu viel Interpretationsspielraum, wenn man es nur liest.

Zitat von Jara:

Deine Aussagen schwanken hier zwischen haarsträubendem "die Frau hat Paranoia, Männerhass und ist hochgradig beziehungsgestört" und runterspielen ala "du möchtest doch nur, dass sie wieder erhobenen Hauptes gehen kann".

Die Wahrheit liegt wie so oft in irgendwo der Mitte. Sie hat einige Aktionen gebracht, die sie "psyisch auffällig" erscheinen lassen. Allerdings läuft sie nicht mit ner Knarre durch die Gegend und versucht die Männerwelt auszuradieren.
Genauso war meine Wortwahl "erhobenen Hauptes" eine Hyperbel, um meinen Wunsch nach einem normalen Umgang etwas übertrieben auszudrücken.

Zitat von Jara:

Die Liste der Kindswohlgefährdungen wird dann lang?

Nicht die Liste ist lang, die PN wird lang. Weil jeder Vorfall eine gewisse Geschichte ist. Im letzten Jahr sind mir fünf Situationen in Erinnerung, die mich daran zweifeln lassen, dass sie ihre Verantwortung als Mutter wirklich begriffen hat und entsprechend handelt. Da wir ja nun über sieben Monate getrennt sind, weiß ich nicht, ob da noch mehr vorgefallen ist.
Ich wollte damit lediglich sagen, dass ich mich nur dann hinsetze und eine lange PN verasse, wenn WIRKLICH Interesse an der Sache besteht.

Zitat von Jara:

Also nochmal, worum geht es hier überhaupt?

Es ging mir bei der Eröffnung dieses Threads darum, Hilfe bzw. Tipps zu bekommen, wie ich mit meiner NF umgehen kann. Meine NF ist erwiesenermaßen eine Frau mit wenig Selbstwertgefühl, die mit mir und meiner Art nicht umzugehen weiß. Bin ich nett und aufgeschlossen, habe ich in ihren Augen irgend einen Plan gegen sie. Ziehe ich mich zurück und beschränke den Kontakt auf das nötigste Organisatorische, werde ich immer mal wieder mit Vorwürfen und Provokationen konfrontiert um eine negative Reaktion meinerseits zu erzwingen.
Dazu kommt, dass sie sich viele Dinge so zurecht legt, dass es in ihre Weltanschauung passt, egal wie die Realität aussieht.
Die extreme Gefährdung des Kindeswohls ist eher hier in der Dynamik des Threads entstanden. Es gibt zwar ein paar Anzeichen/Aktionen, die darauf schließen lassen, dass meine NF die Mutterpflicht nicht voll ausfüllt bzw. ausfüllen kann. Eine wirklich AKUTE Gefährdung sehe ich persönlich aktuell jedoch (noch) nicht. Es sei denn, das Verhalten mir Gegenüber ist bereits ein Indiz dafür, dass sie auch mit dem Kind nicht adäquat umgehen kann.

Ich denke, dass in deinen Schilderungen schon Anzeichen da sind, die darauf schliessen lassen, dass die Frau in engen Bindungen irrational agiert. Somit ist selbstverständlich auch das Kind einer solchen Frau unmittelbar betroffen. Kindeswohl meint auch nicht nur irgendwelche äusseren Verletzungen/Misshandlungen, sondern durchaus auch innere, wie zB das Kind mit widersprüchlichem Verhalten verwirren, es manipulieren, es zu einem Zweck benutzen und vieles mehr. Da meine ich eben, sollst du bitte nicht naiv sein, was ein psychisch labiler Mensch, der selber nicht so nen guten Plan vom Leben hat mit einem Kind anstellen kann, dessen Vorbild und Modell zum Lernen er ja zwangsläufig ist. Also ich habe bei deinen Beschreibungen kein gutes Gefühl und das möchte ich auch nicht runterspielen. Wenn es um Kinder geht ist die Lage immer ernst.

Ich finde das was fleur vorschlug mit der spfh einen guten Anfang. Irgendwie Dritte einbeziehen, die auch Einblick und gewisse Kontrolle in eure Situation bringen. Tu soviel du kannst, Jugendamt, sensibilisiere die Kita, was ist mit den Grosseltern? Natürlich wird deine Ex das erstmal als Affront gegen sich auffassen, aber ihr muss klar gemacht werden, dass sie sich zusammen reissen muss und eigentlich Hilfe braucht. Auch geht das Wohlergehen des Kindes immer vor. Kommuniziere das deiner Ex, und damit indirekt auch deiner Tochter, dass du niemals tatenlos zuschaust und dass sie die Wahl hat, ob es in Zukunft gut zwischen euch abläuft oder übel. Du schreckst vor dem Übel jedenfalls nicht um des lieben Frieden willens zurück, wenn sie es so will. Das muss sie erkennen. Sie muss den Ernst der Lage begreifen, verstehst du? Es geht nicht um sie und ihre kleine Ego Show, sondern um ein Kind, das alles mitkriegt! Du musst Stärke und Entschlossenheit demonstrieren, ohne zum fiesen @loch zu werden, denn sowas kennt sie nicht. Zeig ihr den Unterschied.

Hallo zusammen,

ich gebe mal ein kurzes Update.
Gestern war ich nochmal bei einer anderen Familienberatungsstelle. Da sind so einige Dinge aufgekommen, die mich wirklich nachdenklich werden liessen.
Im Grunde bin ich immer noch viel zu sehr mit meiner Ex beschaeftigt, als mit mir selber. Ich versuche es ihr Recht zu machen, damit alles "harmonisch" bleibt. Allerdings wird mich das frueher oder spaeter auffressen.

Resultat: Ich habe am kommenden Montag einen Termin beim JA, damit ich einmal ganz klar gesagt bekomme, was von ihrer Seite aus geht und was nicht. Was kann passieren? Wie kann ich mich wehren? Ab wann wird es kritisch? Etc.

Zitat von Jara:

Du musst Stärke und Entschlossenheit demonstrieren, ohne zum fiesen @loch zu werden, denn sowas kennt sie nicht. Zeig ihr den Unterschied.

So ist es, und das muss ich jetzt langsam lernen. Nicht kuschen um eines fragwuerdigen Friends Willen sondern grade raus, bestimmt aber immer sachlich und unemotional.

Sehr gut, du bist auf dem richtigen Weg. "Frieden" wird es mit so einer Person so oder so nicht so einfach geben und auch der kühlste Kopf bleibt nicht immer sachlich und unemotional. Ohne Hilfe schaffst du das alles nicht. Hilfreich ist, das alles nicht persönlich zu nehmen, es sind ihre Strategien, die sie bei jedem anderen Menschen auch fahren würde, da sie keine anderen zur Verfügung hat. Ich würde ihr immer wieder deutlich machen, dass sie alles was passiert auch positiv beeinflussen kann durch ihre Kooperation. Sie muss erfahren, dass sie nicht so machtlos ist wie sie glaubt und daher auf ihre kontraproduktiven Machtspielchen getrost verzichten kann. Sie hat die Macht und die Verantwortung, zu entscheiden, ob das mit euch leicht und problemlos abläuft oder ätzend und chaotisch. Entscheidet sie sich für letzteres: ok, schade, aber du bist dabei. Du weichst keinen! Schritt zurück und hast Hilfe mit im Boot. Echt, sonst hört der Zirkus nie auf, wenn du dir da auf der Nase rumtanzen lässt. Die Frau braucht Grenzen, da hast du jetzt quasi 2 Töchter:-/

So, von mir gibt's mal ein spektakulär unspektakuläres Update.
Ich war inzwischen beim JA und habe mich entsprechend informiert. Bin jetzt im Bilde was geht und was nicht.
Im Prinzip läuft es aktuell aber echt gut, weswegen ich zur Zeit keine Action machen werde.
Ich würde über Warnsignale, Auffälligkeiten und Anzeichen informiert. Gleichzeitig würden mir dann auch "offizielle" Lösungsmöglichkeiten aufgezeigt.
Das hat bei mir jetzt erstmal den größten Druck rausgenommen.

Hallo @cybergnom und vielen Dank für Deinen Beitrag!

Ich muss Dir ehrlich sagen, daß sich das wirklich nicht gesund anhört und das meine ich genauso, wie ich es schreibe. Ich bin sogar ein wenig erstaunt, daß Du die Problematik Deiner NF, derart zu Deiner Seite verzerrst.

Ihr habt ein 3-jähriges Kind, ist Dir klar, wie schädlich eine derartig instabile Persönlichkeit für die Entwicklung von Kindern ist? Selbstverständlich unter der Voraussetzung, daß es sich so verhält, wie Du es hier geschildert hast und dies (so habe ich Dich zumindest verstanden) offenbar keine Einzelfälle sind, sondern wesentliche Verhaltensmuster Deiner NF auf jeder Ebene...

Hast Du schon einmal daran gedacht, mit jemandem vom Jugendamt darüber zu sprechen? Oder hast Du Deinen Rechtsbeistand hier um Rat gebeten?

Ich kann Dir nur sagen, dass meine Kinder nicht einen Tag bei einer derart unsicheren und emotional unzuverlässigen Person bleiben würden, soetwas wird in sehr vielen Fällen auch auf das Kind übertragen und das ist schlicht indiskutabel.

Ich glaube, Deine NF braucht sehr dringend Hilfe und Unterstützung - aber das Kind in Ihrer Obhut zu belassen (wie gesagt, sollte es sich tatsächlich derart abspielen) wäre aus meiner Sicht kaum zu verantworten, solange kein psychologisches Familiengutachten vorliegt, zu ihrer Erziehungsfähigkeit (der Begriff wird heute kaum noch verwendet, Zweck ist dennoch der selbe geblieben) und Steuerungsfähigkeit.

Und den Kontakt zum Kind auf keinen Fall zurück schrauben, Du bist derzeit wohl die einzige Sicherheit, die sie hat. Ich würde nicht zurück weichen, aber nicht übergriffig agieren. Viel und genau beobachten.

Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute für die kleine Maus...

edit:

Zitat von cybergnom:

So, von mir gibt's mal ein spektakulär unspektakuläres Update.
Ich war inzwischen beim JA und habe mich entsprechend informiert. Bin jetzt im Bilde was geht und was nicht.

Da haben wir uns genau überschnitten!

Simply

Zitat von SimplyRed:

Viel und genau beobachten.

Ich glaube, genau das ist jetzt angesagt. Problematisch war für mich hauptsächlich, dass ich halt 0,0 Erfahrung habe.
Nach den Gesprächen mit der Beratung und dem JA bin ich da jetzt ein wenig entspannter. Ich weiß nun, worauf ich achten muss und wie ich reagieren kann.

Zitat von SimplyRed:

Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute für die kleine Maus...

Vielen Dank, wir wuppen das schon

Ich würde dir raten, dich nicht von Usern in den Krieg schicken zu lassen, um stellvertretend für deren eigene Beziehung, die Mutter deines Kindes fertig zu machen. Ich finde es auch sehr unschön, dass du im Hintergrund schon angefangen hast ihren Ruf zu schädigen. Mir erscheinst du empathielos,kontrollierend und manipulierend. Keine Ahnung welcher Therapeut Ferndiagnosen zu deiner Frau stellt. Auf jeden Fall ein Loser, der die Grundlagen seines Jobs nicht beherrscht. Wenn dir an deinem Kind etwas liegt, verhalte dich deeskalierend. Wenn dein Kind nur dazu dient deine Frau zu kontrollieren wird auch das im Zuge eines Sorgerechtsstreits sicher geklärt. Glaub mir, je mehr Schmutz du über sie ausgießt, desto mehr bekleckerst du dich. @ Jara, könnte es sein, dass du deinen Hass auf den TE projizierst? Ich denke der hat seine eigenen Probleme und gehört nicht aufgehetzt.

Denk an die kleine Püppi, mach ihre Mutter nicht unglücklich.

Pirol

Glaube du projizierst hier eher was seltsames rein, aber ok...