Wie mit ungeklärten Fragen umgehen? Strategien etc

Das habe ich gerade gefunden und finde es ganz interessant. Ich möchte Dich bei Deinem Thema mal auf Dich selbst zurück werfen:

Zitat von Cathlyn:

Dein Verstand muss dir ja da einfach sagen: Hey, das ist kompletter Quatsch was du da machst" geh raus, date, treff dich mit Freunden...lenk dich ab .... Sowas ist NICHT gesund.

Zitat von Anker1:

Ich denke , dass der Kern nicht die Antwort auf deine Fragen an ihn ist ,sondern deine Frage wie du wieder mehr zu Dir kommst und Wohlbefinden empfinden kannst.

Ich bin mir deshalb sicher , dass seine Antworten auf deine Fragen dich nicht wirklich weiter bringen , sondern der Umgang damit für Dich selbst.

Ja

Zitat von Anker1:

Oft sind offene Fragen ein Aufhänger nicht loslassen zu wollen.

Wollen schon, emotional können nur so langsam.

Zitat von KBR:

Andernfalls sehe ich meine Annahme bestätigt, dass Menschen, die immer den Warums hinterherlaufen, nicht wirklich Lösungen für ihre Situation wollen. Sie wollen lieber leiden, weil das eine Verbindung mit dem oder der Ex herstellt und diese gar nichts dagegen tun können.

Nein

Zitat von KBR:

Das habe ich gerade gefunden und finde es ganz interessant. Ich möchte Dich bei Deinem Thema mal auf Dich selbst zurück werfen:

Meinst du, das mache ich nicht schon?
Ja.

Zitat von Cathlyn:

Meinst du, das mache ich nicht schon?
Ja.

Finde es gerade ehrlich gesagt sehr schwierig mit Dir auf eine Ebene zu kommen.

Zitat von Anker1:

Finde es gerade ehrlich gesagt sehr schwierig mit Dir auf eine Ebene zu kommen.

Wie meinen? Ich lenke mich ab, meinte ich damit.
Deine Antworten sind schlüssig und helfen mir weiter, andere nicht, weil sie einfach am Thema vorbei gehen.

Weiß ich nicht. Falls ja, brauchst Du wohl noch etwas mehr Geduld. Stellt sich die Frage: falls Du das machst und es nicht funktioniert, warum rätst Du es dann anderen?

Erinnere ich es richtig, dass Du therapeutische Unterstützung hast?

Vielleicht können wir Dir hier nicht helfen. Mein Eindruck ist tatsächlich, dass Du das Band zu Deinem Ex aufrecht erhalten willst. Falls das so ist, gibt es Gründe dafür, wie z.B. sonstige Leere, denen solltest Du auf die Spur gehen. Alles andere, was
ich noch schreiben könnte, wären nur Wiederholungen.

Da Du nicht mit der Sprache rausrückst, ist es schwer, weiter etwas dazu zu sagen, aber vielleicht kann Dir ja jemand anderes noch weiterhelfen.

Hast Du es mal mit Betroffenheitsliteratur versucht? Bei Selbsthilferatgebern fragt Dich keiner, da wirst Du höchstens aufgefordert, Dich selbst zu fragen.

Zitat von Cathlyn:

Deine Antworten sind schlüssig und helfen mir weiter, andere nicht, weil sie einfach am Thema vorbei gehen.

Ich finde Dich dreist, penetrant und undankbar und vermisse die Bereitschaft, Dich auf Sichtweisen von Menschen, die sich Deiner Problemstellung annehmen, einzulassen.

Zitat von Cathlyn:

Wie meinen? Ich lenke mich ab, meinte ich damit.
Deine Antworten sind schlüssig und helfen mir weiter, andere nicht, weil sie einfach am Thema vorbei gehen.

Also ich lese @KBR oft und kann dir versichern , dass da wirklich eine gute Hilfe angeboten wird.
Ob du Dich einlassen magst steht Dir frei, empfehlen kann ich Sie Dir.

Zu Dir:

Frisch getrennt ist man komplett von der Rolle und ringt erstmal vollkommen mit sich selber, weiß gar nicht wohin mit sich und seinen Gedanken.
Je nach Grad der Abhängigkeit vom Ex und der Beziehungsdauer weiß man erst mal kaum mehr , wer man ist als Individuum.

Um sich vom Trennungsschmerz fern zu halten und seine Gefühlswelt zu schützen macht man gerne 2 Dinge .
Nicht loslassen und ungesund Ablenken.

Was du erstmal gut gebrauchen kannst ist Ruhe.
Absolute Ruhe um wieder zu Dir selbst zu finden nach dieser Beziehung.
Ablenkung ist gut , insbesondere was das pflegen von Hobbies und Freundschaften angeht , aber sicherlich nicht in Form von Dates.
Später mal, jetzt noch nicht.

Dieses Nicht- Loslassen, deine Fragen, sind schlussendlich Gedanken.
Und Gedanken sind kontrollier- und trainierbar.

Gib Dir am Tag einen Zeitkorridor von ca. 30 Minuten an denen du deine Gedanken kreisen lässt.
Den Rest vom Tag sagst du Dir ganz strikt:

Jetzt nicht! Das mache ich später in meiner halben Stunde!

Diese 30 Minuten reduzierst du dann allmählich .
Probiers mal aus !

Zitat von Anker1:

Also ich lese @KBR oft und kann dir versichern , dass da wirklich eine gute Hilfe angeboten wird.
Ob du Dich einlassen magst steht Dir frei, empfehlen kann ich Sie Dir.

Zu Dir:


Ablenkung ist gut , insbesondere was das pflegen von Hobbies und Freundschaften angeht , aber sicherlich nicht in Form von Dates.
Später mal, jetzt noch nicht.



Kannst du mir bitte die Frage beantworten was an Dates kurz nach einer Trennung falsch ist ? Wenn die betroffen Person damit abgeschlossen hat ? Jeder Mensch ist doch anders ?

Zitat von Jonas9523:

Kannst du mir bitte die Frage beantworten was an Dates kurz nach einer Trennung falsch ist ? Wenn die betroffen Person damit abgeschlossen hat ? Jeder Mensch ist doch anders ?

Wenn man abgeschlossen hat ist gar nichts falsch daran.
Hat die TE aber nicht.

Oder würdest du gerne jemanden Daten die noch am Ex hängt?

In meinen Augen zwar legitim, insbesondere wenn beide nicht frei im Kopf sind .
Aber sich mit anderen Menschen abzulenken, den Schmerz mit Körperlichkeiten mit einem im Grunde Fremden zu kompensieren hat für mich nichts gesundes.
Zudem ist es eher ein Hinweis darauf dass es demjenigen nicht um den Verlust genau dieses einen Menschen geht, sondern Verlust von Aufmerksamkeit und Zuneigung im außen.

Übrigens typisch für bindungsgestörte.
Heute Schluss , morgen premium Account bei Tinder.

Zitat von Anker1:

Wenn man abgeschlossen hat ist gar nichts falsch daran.
Hat die TE aber nicht.

Oder würdest du gerne jemanden Daten die noch am Ex hängt?

In meinen Augen zwar legitim, insbesondere wenn beide nicht frei im Kopf sind .
Aber sich mit anderen Menschen abzulenken, den Schmerz mit Körperlichkeiten mit einem im Grunde Fremden zu kompensieren hat für mich nichts gesundes.
Zudem ist es eher ein Hinweis darauf dass es demjenigen nicht um den Verlust genau dieses einen Menschen geht, sondern Verlust von Aufmerksamkeit und Zuneigung im außen.

Übrigens typisch für bindungsgestörte.
Heute Schluss , morgen premium Account bei Tinder.

Ich seh das anders. Die Menschen sind verschieden. Jeder trauert anders. Und ich finde es lst legitim. Aber es gibt hier ja auch etliche Moralapostel

Zitat von Jonas9523:

Ich seh das anders. Die Menschen sind verschieden. Jeder trauert anders.

Darfst du ja auch anders sehen.

Zitat von Anker1:

Also ich lese @KBR oft und kann dir versichern , dass da wirklich eine gute Hilfe angeboten wird.
Ob du Dich einlassen magst steht Dir frei, empfehlen kann ich Sie Dir.

Wenn man Menschen dazu überreden will, die Fragen, die sehr intim sind, hier preiszugeben ist das übergriffig. Zumal es einfach null Sinn ergibt, denn egal welche Fragen es sind. Es geht um Methoden, eben den Drang solche Fragen stellen zu wollen zu unterdrücken, damit klar zu kommen, dass man keine Antworten bekommt usw. Das hat NULL mit dem Inhalt zutun. Und da ich das Mehrfach gesagt habe, aber immer wieder drauf gepocht wurde, man müsse es ja wissen, gehe ich darauf nicht mehr ein.
Das ist übrigens Normal, weil JEDER anders ist. Und nur weil ich hier diese Fragen nicht breit trete, heißt es noch lange nicht, ich wolle nicht loslassen, sei Beratungsresistent oder will mich mit dem Grundproblem nicht auseinandersetzen.

Ist mir schon bewusst, dass es nicht gut ist mit den Gedankenkreisen und allem. Deswegen will ich es ja los werden.

Deswegen danke wegen der Tipps hier:

Zitat von Anker1:

Frisch getrennt ist man komplett von der Rolle und ringt erstmal vollkommen mit sich selber, weiß gar nicht wohin mit sich und seinen Gedanken.
Je nach Grad der Abhängigkeit vom Ex und der Beziehungsdauer weiß man erst mal kaum mehr , wer man ist als Individuum.

Um sich vom Trennungsschmerz fern zu halten und seine Gefühlswelt zu schützen macht man gerne 2 Dinge .
Nicht loslassen und ungesund Ablenken.

Was du erstmal gut gebrauchen kannst ist Ruhe.
Absolute Ruhe um wieder zu Dir selbst zu finden nach dieser Beziehung.
Ablenkung ist gut , insbesondere was das pflegen von Hobbies und Freundschaften angeht , aber sicherlich nicht in Form von Dates.
Später mal, jetzt noch nicht.

Dieses Nicht- Loslassen, deine Fragen, sind schlussendlich Gedanken.
Und Gedanken sind kontrollier- und trainierbar.

Gib Dir am Tag einen Zeitkorridor von ca. 30 Minuten an denen du deine Gedanken kreisen lässt.
Den Rest vom Tag sagst du Dir ganz strikt:

Jetzt nicht! Das mache ich später in meiner halben Stunde!

Diese 30 Minuten reduzierst du dann allmählich .
Probiers mal aus !

Sehr lieb von dir und danke nochmal werde es ausprobieren.

Das ist Blödsinn. Ich will Dich zu gar nichts überreden. Deine Fragen interessieren mich inhaltlich nicht. Ich wollte Dich dazu motivieren zu prüfen, ob die verschiedenen Methoden nicht doch Sinn machen bzw. nicht nützen könnten, Deine Muster zu durchbrechen. Ich bin davon überzeugt und davon, dass Du nicht bereit bist zu riskieren, Deine bekannten und sich heimisch (wenn auch schlecht, aber eben heimisch) anfühlenden Gefühle in neue (schöne und freie) zu verwandeln.
Das ist wie mit Menschen, die ewigen Streit mit den Nachbarn haben und immer und immer wieder darüber klagen, aber nicht den Schritt gehen, den zu Versuch zu machen, ein neues (schönes und freies) Zuhause zu verwirklichen. Irgendwas hält Dich fest in Ihnen. Nicht nur Dich, andere Menschen eben auch, die zum ewigen Rekapitulieren neigen.

Bei Dir sind es vielleicht eben die Gedanken und Gefühle, die Du nicht änderst, weil sie Dir so bekannt und heimisch vorkommen.

Es ergibt doch rein logisch überhaupt keinen Sinn, immer wieder das Gleiche zu durchdenken, da kann doch gar nichts Neues mehr kommen.

Falls die Methoden objektiv nicht geeignet sind, lasse ich mich übrigens gern eines Besseren überzeugen und lerne dazu. Du bietest mir aber nicht an zu erklären, warum das nicht gehen sollte.

Du gehst halt über die Brücken nicht, die Dir angeboten werden, weil es aus welchen Gründen auch immer (das gilt es für Dich herauszufinden) für Dich einen vermeintlichen Mehrwert ergibt, eben nicht loszulassen, sondern Dich immer und immer mit den gleichen Fragen zu beschäftigen.

Falls Du therapeutische Unterstützung und das Problem dort thematisiert hast (Du antwortest mir ja nicht), fehlt es Dir womöglich doch an Zugänglichkeit für andere Meinungen. Falls Du therapeutische Unterstützung und Dein Problem dort nicht thematisiert hast, solltest Du das vielleicht tun. Und falls Du keine therapeutische Unterstützung hast, könnte Dir da vielleicht mal ein Profi helfen, Deine schädlichen Muster zu durchbrechen.

btw.: wenn Du Dich auch noch so dankbar und zauberhaft anderen gegenüber zeigst, verbirgt das nicht Deine Unzugänglichkeit.

@Jonas9523 Eine Person, die kurz nach der Trennung einerseits hier ist, andererseits dated, weil "sie schon abgeschlossen hat"....

....die hat ein paar Probleme mehr, als sie sich eingestehen mag.

Das Zudecken einer Beziehung mit einer anderen Beziehung zum Beispiel.

Mit der Selbstreflexion zum Beispiel. Klar kann ich sagen: "Grundgütiger, was war das für ein doofes Du, das mir begegnet ist!" mich umdrehen und weitergehen.

Das Leben findet sowas nur absolut null lustig. Und serviert solchen Vo.gel Strauß Menschen irgendwann dermaßen die Packung an Streßmenschen, die bewirken, dass man sich auseinandersetzen MUSS!

So.... ich bin so ein "ich will das begreifen" Mensch. Ich hab gestern- 3 Wochen nach meinem Explosionstag- überhaupt erst verstanden, wie sich da ein Verhalten und meine Reaktion aufgeschaukelt haben.

Ich MAG keine Leute, die sich in Groll reinarbeiten und nicht erklären, was grad los ist. Und warum sie grollen.

Eigentlich... mag ich überhaupt keine Doofmenschen, die ständig auf andere ärgerlich reagieren. Das ist albern und Zeitverschwendung.

Ich mag keine empathielosen unhöflichen Menschen.

Ich mag keine Menschen, die mich mal eben so in ihrem persönlichen Ranking hoch und runter stufen.

Ich bin Lieblingsmensch No1. Freund No. 1. Basta. Nicht "eine unter 538. Keiner meiner Freunde erzählt mir, es könne mal passieren, dass er sich 3 bis 6 Wochen nicht melden würde, noch bevor ich überhaupt eine Freundschaft bestätigt habe. Das ist doch keine Einbahnstraße.

Bei Freundschaft guck ich noch genauer hin als in der Liebe...

Und: Leute, die nix zu geben haben, die letzten Endes nur nehmen wollen... die sind raus. So. Basta. Die sind keine Freunde. Und lieben können sie auch nicht. Gruseliges fischkaltes Gefühl machen die.

Klar würde mich interessieren, was den Anderen nur bloss dazu gebracht haben mag, so mit mir umzugehen.

Ich versteh das nicht. Da es aber darauf keine Antwort geben wird vom Du... ist die Antwort doch ganz einfach:

Ich habe das Du ermächtigt, das zu tun, was es tat. So und nicht anders.