Wie soll ein Mensch das ertragen? Ehemann liebt Affäre

Schmeiß ihn raus und bereite die Trennung vor. Lass Dich auf jeden Fall anwaltlich beraten. Bleibe sachlich und distanziert, aber klar (er MUSS gehen). ABER: Ich bin mir ziemlich sicher, dass er die Nummer nach ein paar Monaten bereuen wird und zurück will. Bereite Dich darauf vor und überlege, ob Du bereit wärst, ihm dann zu verzeihen. Aber mache es ihm bitte nicht zu einfach!
Ich habe ähnliche Stories im Freundes- und Bekanntenkreis erlebt - immer ging es um S. und Midlife-Crisis, einige Frauen haben verziehen, andere nicht.
Bei einer war es ganz kurios. Der Mann verliebte sich Hals über Kopf in seine Yoga-Lehrerin und wanderte mit ihr nach Bali aus - für die Ehefrau völlig überraschend - sie glaubte bis zum Tag der Trennung, eine gute Ehe zu führen, kannte diese Yoga-Lehrerin und fand sie so unattraktiv, dass sie sie nicht als Konkurrenz wahrnahm, obwohl der Ehemann sehr viel Zeit mir ihr verbrachte. Er wollte nach der Trennung überhaupt keinen Kontakt mehr - auch nicht mit seinen Kindern - sie war am Boden zerstört und die Kinder unglaublich traurig über den völligen Verlust des Vaters. 5 Jahre lang weder Telefonat noch sonst was. Dann stand er plötzlich vor der Tür und wollte zurück, als sei nichts gewesen. Die Tür öffnete aber leider ihr neuer Lebensgefährte. Hach- irgendwie wünsche ich Dir so einen Moment auch!

Zitat von Häschen21:

Er weiß es nicht. Er ist unzufrieden und unglücklich

Na, da macht es sich jemand aber ganz einfach !
In diesem Fall kann ich dir nur kurz und knapp raten : einfach abschiessen und das am besten ohne weitere Kommentare! Wirst sehen, wie schnell es dir dann besser gehen wird ..

Im Augenblick empfinde ich einfach so viel Wut und Abscheu. Wie kann man nur so eiskalt sein.
Um die Kinder muss er nicht weinen. Er hat aktuell Urlaub und ich gebe sie ihm so oft es geht.... Hab ihm schon das letzte Treffen mit der Alten durchtrieben. Aber ich habe ihm gesagt, er behauptet die Kinder seien für ihn das Wichtigste und mir geht es gerade so schlecht, dass sie mich nur weinen sehen. Er ist durch und abgebrüht, da müssen die Kinder nicht so leiden... Tja, und dann musste er ihr am Samstag leider absagen. Zumindest weiß ich jetzt, wann sie immer Kinderfrei hat, dann wird er es da nicht haben.

Du bist also schon unterwegs Richtung Rosenkrieg unter Einbeziehung der Kinder. Ich weiß nicht, ob ich dir unter diesen Umständen Glück wünschen möchte.

Hallo Häschen,

du bist leider nicht die Erste und nicht die Letzte, der es so ergeht. Deinen Mann erreichst Du in seinem Hormonrausch nicht. Das ist bei ihm wie auf Dro. sein. Erst wenn der Rausch nachlässt, kommt bei ihm langsam die Erkenntnis. Nach so langen Beziehungen wollen dann viele Männer zurück. Viele Frauen wollen so einen unehrlichen und unzuverlässigen Mann aber nicht mehr. Meist bleibt der dann notgedrungen bei der Neuen oder heiratet die sogar. 75 Prozent von diesen Eehen werden wieder geschieden und oft weil der Mann seinem Muster treu bleibt.

Das habe ich dutzendfach gesehen und auch mein Mann war mit seiner Flamme wie im Rausch aber nie wirklich glücklich. Er wollte zurück. Jetzt wohnt er allein.

Lass das aber alles beiseite. Geh zum Anwalt und lass dich beraten und halte die Kinder soweit möglich aus allem raus. Es ist schwer genug für die Kinder wenn der Papa plötzlich weg ist und sie haben feine Antennen dass man als Mama traurig ist. Selbst wenn man heimlich weint.

Schau nur nach dir und mach was dir gut tut. Im guten Sinn nicht Rache oder sowas Doofes.
Wenn es dir hilft geh zum Arzt und lass dir für die erste Zeit was verschreiben dass du nachts schlafen und deinen Alltag bewältigen kannst. Du wirst stärker werden und es wird besser werden.

Viele Grüße
Sophie

So,
Ich bin gerade im Auto und melde mich später

Ich glaube ihr habt recht. Hab ihm gesagt, er muss die Kinder diese Woche nicht nehmen, wenn er auch mal für sich (und die *beep*) sein will. Er kann die Kinder dann nächste Woche am Montag wieder abholen. Er möchte sie gerne heute noch über Nacht sagt er. Ich bin so hin und her gerissen. Es tut einfach so weh, dass er nun einfach so zur nächsten weitergeht.
Um 10uhr habe ich ein Beratungsgespräch bei einer Anwältin. Ich will wissen, was nun alles auf mich zukommt.

Wichtig für dich und deine Kinder ist es, die Elternebene von der paarebene zu trennen.
Das ist sehr schwer, aber eine Erleichterung für Alle.
Macht einen festen Plan, wann die Kinder wo sind.
Das bringt Ruhe und Sicherheit für die Kinder und dich.
Ob es dir gefällt oder nicht, er hat über die Kinder genauso zu bestimmen, wie du.
Wenn es darum geht, dass du seelisch zur Ruhe kommst, kann ich dir Melanie mittermaier ans Herz legen.
Es gibt viel kostenlosen Kontent auf ihrer HP.

Liebe TE,

Die Erkenntnis, dass einem Hörner aufgesetzt wurden ist ein Schlag ins Kontor. Das ging wohl hier jedem/r so. Die Erfahrung vieler Geschichten lehrt, dass sie so individuell gar nicht sind und dass Du hier verstanden wirst. Auch deine Gefühle.
Daher hast Du auch meine virtuelle Umarmung redlich nötig.
Nun ist die Situation so, wie sie ist. Das wiederum ist nicht abänderbar und so sehr man hofft, aus dem Alptraum aufzuwachen, so wenig wird das geschehen. Die Allermeisten, die in solch eine Situation geraten wollen alles ungeschehen haben und zurück in bekanntes Fahrwasser. Das Blöde: Das geht nicht. Manche Dinge kann man nicht ungeschehen machen. Vielleicht mal ein bisschen strukturiert:


Jeder Menschen steht mit seinen Mitmenschen in Beziehung, auch zu sich selber. Und jede Beziehung hat so ihre Ebenen. Für Dich sind folgende Ebenen im Augenblick wichtig:


Die Paarebene.
Wie Du gerade auf schmerzliche Weise mitbekommen hast, kann jeder jederzeit die Paarbeziehung kündigen. Ohne Kündigungsfrist. Damit rechnet man aber nach einer langen Zeit nicht. Was die meisten auch nicht wissen: Eine Paarbeziehung bedarf einer Menge Pflege und kann eigentlich nur dann erfolgreich geführt werden, wenn man sich nicht voneinander abhängig macht (also quasi verschmilzt), sondern wenn jeder für sich stehen kann. Die Beziehung auf Augenhöhe führt. Das Böse ist- als bequeme Wesen und verdorben durch zu viel Disney glauben wir an die ewigwährende Liebe, die alle Stürme einfach so überlebt. Tut sie aber nicht. Und so werden auch die glücklichsten Paare, wenn sie nicht aufpassen Opfer einer unaufhaltsamen langsamen Fahrt nach unten. Man ist, wie zwei Frösche in einem Kochtopf, der langsam aufgeheizt wird und man merkt es erst, wenn es zu spät ist. Alltag und Routine töten die Anfangsromantik und man muss sich als Paar gut dagegen wappnen.
Bei Euch hat Dein NM sich entschieden, auszubrechen. Ursprünglich war vermutlich eine gewisse Unzufriedenheit, er hat von verbotenen Früchten genascht und hatte nicht den Mut, mit offenen Karten zu spielen. Auch das ist menschlich. Wir sind eben von Hause aus konfliktscheu und versuchen alles bequem zu haben.
Mit seinen Handlungen hat Dein NM Eure bisherige Paarbeziehung zerstört. Unwiderruflich.


Die Beziehung zu Dir

Du schreibst ja selber, Du hast Deinem Mann den Rücken frei gehalten, ihn machen lassen. Das klingt ganz so, als hättest Du Dich aufgegeben für die Beziehung. Aber das Häschen blieb wohl auf der Strecke. Für das Fremdgehen trifft Dich keine Schuld, aber Du hast die Ehe bis zu diesem Punkt mitgestaltet und bist genauso dafür verantwortlich, wie Dein NM.

Die Elternebene

Beziehungen kann man kündigen. Jederzeit, keine Kündigungsfrist notwendig. Die Elternbeziehung wird man allerdings nicht los. Die bleibt an einem kleben. So sehr man durch das Fremdgehen gekränkt ist, so wenig hat das mit den Kindern zu tun. Es ist ausschließlich eine Sache zwischen Dir und Deinem Nochmann. Die Kinder zu instrumentalisieren ist eine verständliche, aber ausgesprochen miese Methode. Es geht gar nicht darum, was Dein NM während der kinderlosen Zeit macht und wem er zusammen ist, sondern, dass beide Kinder das Recht auf Papa und Mama haben.


So und was gilt nun für Dich:

Für die Paarebene. Ihr habt nur eine Chance auf einen kompletten Neubeginn. Ein Neubeginn, den beide wollen. Dazu müssen beide ihre Bequemlichkeit überwinden und um die Wahrheit und die Liebe beginnen zu ringen. Dies ist ungeheuer schwer; die meisten scheitern leider. Einfach, weil die Verletzungen zu groß sind, weil man es nicht ernst genug nimmt und weil man zu schwach ist, für die Wahrheit und das echte Verzeihen. Hier braucht es sehr oft professionelle Hilfe, weil die Baustellen so riesig und vielfältig sind. Es ist eine ungeheure Kraftanstrengung, die sich anzugehen nur lohnt, wenn der andere auch mitziehen will.
Von daher rate ich, hör auf zu kämpfen und nutze deine im Augenblick schwachen Kräfte für Dich und die Kinder.
Für die Beziehung zu Dir.
Weine, habe Wut, lasse sie heraus und suche Dir Unterstützung. Wer agiert, der lenkt sich vom Kopfkino ab und kann die Zukunft gestalten. Insofern ist der Gang zur Anwältin eine gute und richtige Idee. Zermarter Dir Dein Hirn nicht, wer die Dame ist, denn letztenendes ist es doch wurscht, wen dein NM so bespringt. Nutze lieber die Energie für das Einrichten und Umgestalten deiner Wohnung.
Aus Eigenschutz würde ich auch sämtliche Unterlagen sichern: Steuerbescheide, Lohnabrechnungen, Kontoauszüge, rentenbescheide, grundbuchauszüge, Versicherungen, Depotauszüge etc. Ich würde auf jeden Fall ein eigenes Konto eröffnen ( so noch nicht geschehen) und eingehende eigene Zahlungen dahin leiten. Je nach dem (und nach Rücksprache mit dem Anwalt) würde ich die Hälfte der Konten mir auch direkt sichern.


Für die Elternebene
Hier sind folgende Dinge wichtig, finde ich: Setze Dich mit Deinen NM zusammen und kläre unbedingt den zukünftigen Umgang (und auch den Unterhalt). Wer hier in den Krieg zieht der richtet nur Schaden an- es gibt nur Verlierer. Vermittel Deinen Kinder, dass sie an der Situation unschuldig sind und dass ganz unabhängig vom Streit und Trennung ihr BEIDE stets und immer für sie da sein werdet. Und wenn es noch so schmerzt- für mich steht das Kindeswohl noch über meinem eigenen Befindlichkeiten!
Und dann konsequent auch jeden Part sein Ding machen lassen. Wenn die Kids bei ihm sind, kannst Du Dich um Dich kümmern. Mal ein Entspannungsbad nehmen, schlafen, essen, Spazierengehen/Laufen/Radfahren/Scaten......

Ganz grundsätzlich würde ich auch zur Paartherapie raten um zu eruieren was machbar ist und je nach dem auf ein Revival oder einer friedlichen Trennung hinarbeiten.

Zitat von BernhardQXY:

Für die Paarebene. Ihr habt nur eine Chance auf einen kompletten Neubeginn. Ein Neubeginn, den beide wollen. Dazu

Vergessen. So etwas hat Zeit, das muss nicht sofort begonnen werden. Sondern erst einmal sich selber wiederfinden....

Zitat von BernhardQXY:

Vergessen. So etwas hat Zeit, das muss nicht sofort begonnen werden. Sondern erst einmal sich selber wiederfinden....

Der Gatte ist im Moment eh nicht greifbar für sowas, da müssen die Hormone im Gehirn erstmal wieder runterfahren.

Zitat von Häschen21:

m Augenblick empfinde ich einfach so viel Wut und Abscheu. Wie kann man nur so eiskalt sein.

Einfache Antwort: Weil man es kann. Und verliebte Menschen leben in einer eigenen Welt.

och du... lass dich drücken! liebeskummer ist ganz großer mist, egal in welchem alter

ich hoffe, dass deine wut anhält, weil die dir mehr energie geben wird, als große trauer das kann. ich hoffe aber auch, dass diese wut dich nicht vernebelt, sondern du dir eine liste machen kannst... mit all dem, was die anwältin dir rät, was du angehen willst, was du regeln möchtest, wo er mitreden soll, wo du ihn nicht hören wirst...

hier musste ich übrigens herzlich lachen:

Zitat von Gorch_Fock:

Na, wenn er weiter so drauf ist, wird er als nächstes ihr die Kinder vorstellen

weil schneller kann er sich wohl nicht ins aus schießen bei dieser frau... meiner einschätzung nach ist die nämlich eher nicht auf familienanschluss aus