Wieso sucht man sich immer zielsicher den Falschen aus?

@Petunia dein Fehler ist, du bist mit dir selbst unzufrieden, glaubst nur dann glücklich zu werden, wenn du einen Mann an deiner Seite hast.
Dazu schielst du auf ehemalige Klassenkameraden... die sind verheiratet, haben Kinder,.... ich persönlich bedaure sowas eher.
Ob du introvertiert oder dich im aussen orientierst spielt keine Rolle, ganz im Gegenteil, Party, 500 Freunde, Clubs, blabla, sind nicht das Gelbe vom Ei, wichtig ist, dass du dir selbst genug bist und nicht durch andere Bestätigung brauchst.
Partner sind weder Unterhaltungsclowns, Therapeuten noch Eventmanager.
Partner ist jemand, der dich annimmt so wie du bist, der dich weder in eine Form pressen möchte, noch dir Ketten anlegt.
Wenn du mit dir selbst nicht zurecht kommst, wie soll es jemand anders können?
Dein Leben gestaltet kein Typ, sondern du selbst, er kann Beiwerk sein, aber niemals Inhalt.

Zitat von Petunia:

Aber ich weiß nicht wie ich aus diesem Hamsterrad entkommen kann, und er fehlt mir gerade sehr….

Guten Morgen @Petunia,

ich hoffe es geht Dir ein Stück weit besser als beim Schreiben deines Eingangstext.
Es sind ja bereits viele hilfreiche Antworten an Dich gerichtet. Deshalb beziehe ich mich eher auf Deinen letzten Absatz.
Mit Hamsterrad meinst Du, dass Du Dich als introvertierte Person (immer?) in eine extrovertierte Person verliebst oder Dich angezogen fühlst?

Wir haben ja Anteile in uns sowohl als auch.

Unsere Persönlichkeit ist nicht statisch, sondern ein dynamisches Zusammenspiel von:

-Temperament (angeboren)
-Erfahrungen (Leben, Erziehung, Bindung, Kultur) sowie
-aktuellen Bedürfnissen (z. B. Energielevel, Stress, hormonelle Verfassung)
(Hier kannst du auch Fachliteratur zu finden).

Es kann auch sein, dass du in der Vergangenheit nicht so gut Erfahrungen gemacht hast und soziale Enttäuschung erlebt hast. Es kann auch sein, dass du sehr sensibel bist und bei gesellschaftlichen Events überflutet wirst. Da kann man Strategien lernen, wenn man das will.

Hier kann man Reizmanagement lernen
->Pausen bewusst einbauen, nach Menschen-Events sich gezielt erholen

Sichere Räume schaffen, z. B. Coaching-Gruppen, kreative Kurse, sanfte Begegnungsräume besuchen

Sinnvolle Herausforderungen suchen-> z. B. ein Ehrenamt angehen

Es gibt einiges was du tun könntest, wenn Du meinst, dass Dich das so stört.

Wenn du selbst fein mit Dir bist und einfach die Wahl anziehend findest, die Du triffst, weil sogenannte extrovertierte Menschen Dein Leben bereichern, dann schau hin, dass dein eigenes Leben so spannend wird, dass Du eben nicht direkt anspringst bei solchen Merkmalen sondern abwarten kannst, dass es passt.
Also a) Umstände -> du nicht gewillt bist eine Fernbeziehung einzugehen ohne Perspektive
B) Du genauso erzählen magst wie der Andere, weil eine Beziehung von Kommunikation lebt, die andere Person ist nicht Entertainer
C) du in dir selbst so gefestigt bist, dass eine Beziehung in Zukunft nichts deiner Meinung nach fehlendes ergänzt sondern dein bereits schönes Lebens bereichert

In diesem Sinne, arbeite an Deinen eigenen Anteilen! Das ist das was in deiner Hand liegt, wenn Du eine echte Veränderung möchtest und lass Dir Zeit!

Ps. Zum Thema Abibilder: Elternteil sein ist Arbeit aus purer Liebe - Arbeit im Sinne ein hilfloses Lebewesen lebensfähig werden zu lassen! Das geht meist über ein Jahrzehnt und nicht alle Paare schaffen es gemeinsam und nicht alle schaffen es ohne Federn zu lassen: das ist Lebensenergie und Power, die man da täglich reinsteckt! Von daher gönn den Moment des Erfolgs und Glück, wahrlich verdient 😄
Ich weiß gerade nicht, wie deine Planung bezüglich Kinder ist, ob du das vermisst: geht ja heutzutage auch ohne Partner, und es gibt auch mit Partner soviele Möglichkeiten Eltern zu sein, wenn man es will, wenn das ein Herzenswunsch wäre.

Ansonsten alles kommt zu seiner Zeit!

Alles Gute Dir!

Ich kann Dir nur raten, sei vorsichtig bei Männern, die ständig einen Dopamin-Kick brauchen und überall irgendwo sein und etwas tun müssen! Die gehen gern mal fremd und denen kommt eine Fernbeziehung nur gelegen, weil sie da ihren anderen Beziehungen gut verheimlichen können. Habe solche Typen schon im persönlichen Umfeld miterlebt. Du bist das geeignete Opfer, weil Du im Grunde bedürftig bist und dann Deine Hoffnung auf eine gerade verfügbaren Mann legst. Dabei hattest Du ja Abstand und hast die innere Stärke, nicht bedürftig zu sein. Du brauchst lediglich Deine Strategie zur Partnerwahl zu treffen. Dates, Treffen, Kontakte Absagen sind erlaubt, wenn es Dir nicht passt. Du kannst also kennenlernen und Dir Zeit lassen. Ein rücksichtsvoller Mann, wird Dir die Zeit geben und nicht drängeln. In dieser Zeit kannst Du den Mann nebenbei auf Ungereimtheiten hin analysieren.

Der gute Scheol gibt ja hier schon seit Jahren gute Denkanstöße, wenn es darum geht, Muster von Forenteilnehmern und deren Kontakte zu hinterfragen. Deshalb spare ich mir den Teil, ob Du einen vermeidenden Bindungsstil hast oder nicht. Ich bin hier sowieso nur noch als Gast da und ich bekomme nicht automatisch mit, ob es Antworten gibt. Die Warnung oben lasse ich aber gern da, denn Du gerätst vermutlich an genau solche Typen. Das baut Frust auf und verstärkt nur Dein schlechtes Gefühl anderen nahe zu kommen.

Zitat von Petunia:

@Worrior: Ich denke ich bin eher verlustängstlich bzw. vermeide Liebesbeziehungen damit es mir nicht so schlecht geht wie jetzt. Mit Bindung ...

Definiere das vielleicht in Kategorien von Nähe und Distanzorientiert.
In Kombination mit dem Beziehungstypen, sicher, unsicher vermeiden, unsicher ambivalent.

Du hast schon geschrieben, dass du glaubst, dass es mit deiner Kindheit und Jugend zusammenhängt, ein sehr guter Ansatz, da liegt oftmals der Schlüssel begraben.
Schon mal darüber nachgedacht, dir professionelle Hilfe zu holen?

Zitat von Petunia:

@Multiversum: ich höre mir schon verschiedene Podcast auf YouTube oder Spotify zum Thema Beziehung und so weiter an…. Mein Ex meinte auch, ich ...

Warum passen die nicht gut zusammen?
Du suchst vielleicht den vermeidenden Bindungstyp, weil du diese Anspannung und inneren Kampf benötigst und lieben und begehren zu können.
In der Kindheit um Liebe und Anerkennung kämpfen müssen?

Zitat von Petunia:

denke das Intro- und Extrovertierte sich schon gut ergänzen könnten, wenn die Extros vielleicht einfach mehr Verständnis für das Anderssein hätten, ohne dies negativ zu bewerten?

Das gleiche sagen die Extros dann zu den Intros, gib mir die Freiheit und erdrücke mich nicht mit deiner Liebe und deinem ständigen einfordern von Aufmerksamkeit.
Liebe muss atmen können und nur so kann ich dir auch freiwillig meine Liebe und Zuneigung schenken.
Das Problem ist, dass du als näheorientierter Mensch mit Distanz und damit meine ich jetzt nicht räumliche Distanz, wesentlich schlechter umgehen kannst, als ein distanzorientierter Mensch, du wirst immer ein Stück weit leiden und nie auf Augenhöhe sein.
Aber vielleicht benötigst du genau dieses Gefühl und verwechselst das mit Liebe?

Zitat von Cucumis_Sativus:

Ein rücksichtsvoller Mann, wird Dir die Zeit geben und nicht drängeln. In dieser Zeit kannst Du den Mann nebenbei auf Ungereimtheiten hin analysieren.

Ist aber nicht ihr Typ, sagt sie

Zitat von Petunia:

Ich denke das Intro- und Extrovertierte sich schon gut ergänzen könnten, wenn die Extros vielleicht einfach mehr Verständnis für das Anderssein hätten, ohne dies negativ zu bewerten?

Also für dich passt kein Introvertierter, weil er eher langweilig und wenig spannend ist.
Verlangst aber, dass ein extrovertierter Mann darüber hinwegsiehst, dass du langweilig und nicht spannend bist?
Du tust es doch auch nicht, warum sollte er es also tun!?

Wenn du auf Augenhöhe mit solchen Leuten sein willst, dann sollte dein Leben spannend und interessant sein.

Der Eine findet Erfüllung beim Rosenzüchten, die Andere holt sich einen Adrenalinkick beim Fallschirmspringen.
Introvertiert Menschen sind nicht soziophob und extrovertierte keine egozentrischen Selbstdarsteller, die ständig nach Aufmerksamkeit dürsten.
Ich glaube schon dass sich Unterschiede auch anziehen können, sogar ergänzen.
Ich brauche keine 10k Follower auf Instabook ich bin aber auch kein kauziger Einsiedler.
Mal brauche ich meine Ruhe, mal möchte ich leben um mich.
Der Extro könnte den Intro etwas mitreißen und im Umkehrschluss könnte der Intro dem Extro einen angenehmen Ruhepol geben.

Es passiert manchen, dass sie sich von einem Partner Rettung wünschen. Das klingt jetzt vielleicht überzogen. Manch introvertierter Mensch, der um seine Scheächen weiss, sucht sich einen Extro, der dann für die Dynamik und Spontanität in der Bezirhung verantwortlich sein soll. Umgekehrt wissen Extros oft um ihre Schwäche und suchen sich einen introvertierten Menschen, der dann ddn fehlenden Ruhepol schaffen soll.

Das ist am Anfang okay, weil es beide Seiten entlastet, auf die Dauer fühlen sich beide fast immer missverstanden
Dann erscheint der Extro flatterhaft und der Intro langweilig.

Am Ende rettet man sich immer selbst. Guck dir an was du an sozialen Schmetterlingen liebst und wie du das sekbst umsetzen kannst. Wie hier mehrfach beschrieben, verändern wir uns während unseres ganzen Lebens.

Hallo Petunia, hab erst den Opener gelesen, werde versuchen alles nachzulesen.

Aber eins denke ich mir:
Du schreibst: Warum sucht man sich immer den Falschen aus?

Ich schlage vor, dass du den Satz auf dich beziehst.
Warum suche ICH mir immer den Falschen aus?

Vielleicht gehen dir dazu Gedanken durch den Kopf?
Überleg mal und schreibe auf, was dir für Eingebungen kamen?

Zitat von Worrior:

Der Extro könnte den Intro etwas mitreißen und im Umkehrschluss könnte der Intro dem Extro einen angenehmen Ruhepol geben.

Möchte ich dir nicht widersprechen. Dafür kommt es aber auf die individuellen Faktoren an, insbesondere wie "weit" diese beiden Personen auseinander liegen.
z.B.
Lässt sich die introvertierte Person auch "mitziehen" und die extrovertierte Person auch "runterziehen".
Und da besteht eben auch Konfliktpotenzial.

Beispiel
E möchte I mit zur Feier nehmen.
Die I hat aber keine Lust und will lieber zu Hause sein.
Der E schleift sie aber doch mit.
I fühlt sich aber dann vernachlässigt, weil ein E nunmal auch E ist und seine Aufmerksamkeit auch anderen Menschen schenkt.

Was in dem Fall noch erschwerend dazukommt ist die Fernbeziehung, wodurch halt gar keine Möglichkeit entsteht sich zu ergänzen.

@NurBen
Ja die Fernbeziehung hatte ich nicht berücksichtigt.
Wenn die Spanne zwischen I ind E zu weit auseinander ist, also nicht nur räumlich sondern such charakterlich, wird es sehr schwierig.

Zitat von Avalona:

Warum suche ICH mir immer den Falschen aus?

Ist doch ziemlich offensichtlich. Sie jagt mit 48 immer noch ihren Wunschvorstellungen hinterher und merkt halt nicht, dass der Zug langsam abgefahren ist.

Mir ist folgender Satz hängengeblieben:
"Zudem schmerzt es mich zu sehen, dass viele ehemalige Klassenkameraden gerade Abi Fotos von ihren Kindern posten. d.h. die sind seit 20 Jahren in glücklichen Beziehung, und ich überwiegend Single"

Und da frage ich mich, was sie in den letzten 28 Jahren gemacht hat?! Irgendwann muss man sich halt eingestehen, dass man weit über die eigene Preisklasse datet, wenn nach 28 Jahren nichts hängen bleibt.

Man könnte sich natürlich fragen, was die o.g. Personen anders gemacht haben. Da gibt es sicherlich Einiges. Ganz oben vermutlich, dass sie halt nicht mit irgendwelchen Urlaubsflirts eine Fernbeziehung gestartet haben.