Wir drehen uns im Kreis - Gefühle für Affäre

Zitat von Salzaufmeinerhaut:Ja ja die Betrüger sind immer die Opfer und der Partner ist der Verursacher! Ich kann es nicht mehr hören! Ich denke mal ihr seht auch nicht alle aus wie Angelina Jolie oder Brad Pitt und vielleicht seit ihr einfach schlecht im Bett! Wenn der Partner befriedigt wäre, dann hätte er oder sie auch Lust! Wenn ich jemanden total unattraktiv finde und mich vor dem Ekel oder er schlecht im Bett ist dann Ekel ich mich auch vor dem S.!
Frag mal deine Frau? Sie kann das bestimmt bestätigen! Deine Frau begehrt dich auch nicht! Das liegt aber an dir

Du kennst doch die Verhältnisse gar nicht. Wenn die Frau sich wirklich gehen läßt, nichts ändern will.....was wäre denn wenn du in so einer Situation wärst? Du hast Bedürfnisse wo dein Partner kein Bock drauf hat. Du deine Befriedigung nicht mehr bekommst? Du würdest trotzdem bis an deinem Lebensende drauf sch.......? Wenn man wirklich liebt dann vielleicht. Deswegen sagte ich ja. Der Te soll sich mal fragen ob er seine Frau noch liebt.
Klar ist das kein Zustand. Das das so nicht weiter gehen kann wird dem te schon bewusst sein. Er muss eine Entscheidung treffen. Aber zu verurteilen ist er nicht

Ihr kennt Euch seit 20 Jahren...

Das ist wirklich viel, was Du da aufs Spiel setzt!
Wie auch immer sich diese S.flaute bei Euch entwickelt hat - vielleicht solltet ihr beiden mal wegfahren.
Konzentriere Dich doch mal ausschließlich auf Deine Frau - ohne Erreichbarkeit für die AF - und höre ganz tief in Dein Herz.

Sag ihr ehrlich, dass Du diesen Zustand nicht mehr aushältst - dieses Bruder/Schwester - Ding Dich wahnsinnig macht und auch anfällig.

Ihr habt Euch so viel zusammen aufgebaut, soviel zusammen erlebt.

Die Anfangszeit mit Euch liegt 20 Jahre zurück, aber versuch mal Dich daran zu erinnern. Wie war sie und warum hast Du Dich in sie verliebt. Vielleicht ist noch viel mehr von ihr da, als Du gerade sehen kannst.

Wenn Du ihr nach all der Zeit beim Akt noch sagen musst, wie Du es gerne hättest - sehe ich da größte Probleme.

Oh Mann, ich wünsche Dir alles erdenklich Gute !

Ruby,
Dein Partner hat dich nicht mehr begehrt oder hat dich s.uell nicht begehrt! Dann kann man sich trennen und jeder geht eigene Wege aber zu betrügen und trotzdem in der angeblich so unglaublichen schlechten Beziehung zu bleiben finde ich schei.

Kannst du dich noch erinnern wie es vor 20 Jahren angefangen hat?
War da keine Leidenschaft und ihr konntet nicht die Finger voneinander lassen? ...so wie jetzt bei deiner AF...
Und jetzt stelle dir deine AF und dich in 20 Jahren vor ...ihr werdet mit Sicherheit noch genau so gierig nach euch sein wie jetzt

Zitat von Salzaufmeinerhaut:Ruby,
Dein Partner hat dich nicht mehr begehrt oder hat dich S. nicht begehrt! Dann kann man sich trennen und jeder geht eigene Wege aber zu betrügen und trotzdem in der angeblich so unglaublichen schlechten Beziehung zu bleiben finde ich schei.

Er findet die Beziehung ja nicht schlecht!
Er hat nur ein Bedürfnis und wird damit allein gelassen! Warum geht sie denn nicht auf ihn ein?
Ist es denn so verwerflich mit seiner Ehefrau S./Zärtlichkeiten haben zu wollen?

Kannst du ihn da nicht auch etwas verstehen, dass er kein abgezocktes A.loch ist, sondern
einfach nur ein Mensch, der Fehler macht, oder nicht weiss, welchen Weg er einschlagen soll.
Ist eben nicht alles Schwarz oder Weiss. In der Theorie stimme ich dir sogar zu.
Aber es gibt eben auch grau.

Weil seine Frau auch unbefriedigt ist! Weil sie ihn nicht begehrt und weil sie keinen Spaß an s. hat und zwar mit IHM!
Jeder Mensch möchte liebe und s. und wenn man sich dagegen wehrt, dann liegt es am gegenüber und nicht an ihr!

Zitat von Salzaufmeinerhaut:Weil seine Frau auch unbefriedigt ist! Weil sie ihn nicht begehrt und weil sie keinen Spaß an S. hat und zwar mit IHM!
Jeder Mensch möchte liebe und S. und wenn man sich dagegen wehrt, dann liegt es am gegenüber und nicht an ihr!

Wenn dem so WÄRE, warum trennt sie sich dann nicht von ihm?
Müßtest du jetzt nicht gegen die Ehefrau wettern, warum sie sich nicht konsequent von ihm (diesem miesen Lover) befreit?

Zitat:

Solange er die Affäre im Griff hat, profitieren beide in der Ehe, die Ehefreau darf ihr Traumleben weiterführen und wird nicht weiterhin belästigt und der Mann kann seine Bedürfnisse ausleben

Zitat:

WARUM sollte ich (vielmehr der TE) das nicht erleben und genießen?! Warum ist man dann gezwungen in der allgemeinen Meinung, entweder alles über die Wupper zu kippen und großartig die Trennung auszusprechen, weil man sonst ein rückhalt- und verantwortungsloser A... ist ODER sein Leben brav als Mönch/Nonne zu verbringen, immer trauriger zu werden, nur weil man in schwarz/weiß/der Moral gefangen ist?!

Es mag Fälle geben, in denen das Outsourcing der s. Komponente die Ehe stabilisiert und dazu führt, dass alle Betroffenen zufriedener sind.

Aber beim TE scheint diese Konstellation offenbar nicht (mehr) zu funktionieren, sonst würde er nicht so ratlos und zerissen hier schreiben. Er hat die Affäre eben nicht (mehr) im Griff. Er kann sie nicht (mehr) genießen. Es reicht ihm nicht (mehr), das eine (Heim, Familie, freundschaftliche Partnerschaft) mit seiner Ehefrau zu haben und das andere (den leidenschafltichen S.) mit seiner Affärenfrau.
Er wünscht sich seine Affärenfrau als Partnerin an seiner Seite, möchte mit ihr Alltag leben, mit ihr einschlafen und aufwachen. Und damit ist der Punkt schlichtweg überschritten, bis zu dem das Outsourcing des S. noch als Stabilisator dienen kann. Inzwischen DEstabilisiert es die Ehe. Und damit ist meiner Ansicht nach auch der Punkt erreicht, an dem eine Entscheidung fällig wird. Nicht (nur) aus moralischen Gründen, sondern weil es den TE früher oder später emotional zerreissen wird wenn er zweigleisig weiterfährt.

@SilentOne78

Du hast es genau auf den Punkt gebracht

Lieber TE, vielleicht reite ich zu sehr auf dem eigentlichen Aspekt Affaire herum = geheimer Spaß und so sollte es bleiben. Aber mittlerweile willst du mehr mit und von deiner Geliebten, nicht wahr? Jedoch bedenke, daß momentan nur du und sie euch miteinander über eine eventuelle Zukunft austauscht und SIE, deine Geliebte scheint in ihrer Ehe nicht nur kaum oder keine Körperlichkeit vorzufinden, sondern auch einen deutlichen Mangel am Miteinander in ihrer Partnerschaft.
So, und hier mein Gedanke (keine Unterstellung, bitte, aber nur mal so durchgespielt): Könnte es sein, daß sie dich in dieser Angelegenheit (Trennung und neues gemeinsames Leben aufbauen) beeinflusst? Jedenfalls so, daß du über die Affairengrenzen hinaus denkst und es langsam auch beginnst, es zu wollen? SIE hat nach Jahren den Kontakt wieder zu dir aufgenommen (habe ich so verstanden?) und SIE ist unglücklich in ihrer Ehe. Während du im Grunde recht zufrieden warst, bis auf das s.... Thema.

Wie gesagt, ich bin aus eigener Erfahrung überzeugt, daß eine Affaire eine ansonsten gut lebenswerte, langjährige Beziehung ergänzen kann. Es geht nur nicht, wenn auf einer der Affairenpartner mehr will und den anderen immer ein Stückchen weiter auf seine Seite zieht.

Ich rate dir sehr, deine Wünsche, Ziele, dein Leben zu überprüfen. Ganz für dich. Und wirklich erst einmal völlig ohne Berücksichtigung der einen wie der anderen Frau. Wo siehst du dich in den nächsten 20 Jahren? Und dann mit wem? Und bitte bedenke: Diese ganze Patchworkfamilienidylle existiert nur mit riesengroßen Anstrengungen von allen Seiten, mit großem Respekt und Toleranz und viele Male Augen zudrücken. Eine ganz, ganz schwierige Kombination, an der viele scheitern oder teilweise unglücklich ausharren (sowohl beteiligte Eltern wie auch die liebe Kinderschar).
Horche gut in dich hinein - und vor allem: Lass dir dabei ZEIT! Überstürze nichts!

Hey Ihr!
Also wow, ich bin echt dankbar für all Eure Meinungen und Erfahrungen, die ihr hier mittteilt. Ich hätte nie eine solche Resonanz erwartet. Es tut mir auf jeden Fall gut, hier zu schreiben und zu lesen. Danke Euch ALLEN!

Ob ich meine Frau noch Liebe - also ich spüre deutlich wie ich mich von ihr emotional entferne. Ich kann es nicht eindeutig sagen, aber es fühlt sich eben wie eine Bestfriend-Beziehung an. Wir regeln den Alltag gemeinsam, bewältigen die üblichen Problemchen mit den Kindern. Aber zwischen uns flacht es ab.

Als wir vor über 20 Jahren zusammenkamen, kannten wir uns vorher auch schon aus der Jungendzeit. Wir waren vorher schon gute Freunde, dann hat es irgendwann klick gemacht und wir haben zueinander gefunden. Es war nie die große Liebe, die pure Leidenschaft und auch nie die s.uelle Verbundenheit. Nein, das war es eigentlich nie. Das war uns beiden auch nie wirklich wichtig. Es ist bei mir erst in den letzten Jahren wichtiger geworden. Und nu steh ich da......

Meine Frau ekelt sich auch nicht vor mir, nee, sicher nicht. Wir sind keine Jolie oder Pitts, aber wir können uns ganz gut sehen lassen. Niemand muss sich ekeln oder sowas. Das ist völliger nonsens und auch hier nicht angebracht. Sie hat einfach nicht das große Bedürfnis, welches ich verspüre und sie ist einfach mit dem bisschen S. einer Blümchennummer glücklich. Es ist ihr schlichtweg nicht so wichtig wie mir. Und sie ist leider nicht bereit meine Art und Weise zu teilen.

Was ich mit meiner AF erlebe steht in keinem Verhältnis. Sie ist so offen und lässt sich so sehr treiben und das ist einfach herrlich, das ist wunderbar und das kann ich bei ihr dann auch. Und diese Offenheit, das kannte ich bislang nicht.

Zitat von Ungezwungen:Lieber TE, vielleicht reite ich zu sehr auf dem eigentlichen Aspekt Affaire herum = geheimer Spaß und so sollte es bleiben. Aber mittlerweile willst du mehr mit und von deiner Geliebten, nicht wahr? Jedoch bedenke, daß momentan nur du und sie euch miteinander über eine eventuelle Zukunft austauscht und SIE, deine Geliebte scheint in ihrer Ehe nicht nur kaum oder keine Körperlichkeit vorzufinden, sondern auch einen deutlichen Mangel am Miteinander in ihrer Partnerschaft.
So, und hier mein Gedanke (keine Unterstellung, bitte, aber nur mal so durchgespielt): Könnte es sein, daß sie dich in dieser Angelegenheit (Trennung und neues gemeinsames Leben aufbauen) beeinflusst? Jedenfalls so, daß du über die Affairengrenzen hinaus denkst und es langsam auch beginnst, es zu wollen? SIE hat nach Jahren den Kontakt wieder zu dir aufgenommen (habe ich so verstanden?) und SIE ist unglücklich in ihrer Ehe. Während du im Grunde recht zufrieden warst, bis auf das s.... Thema.

Wie gesagt, ich bin aus eigener Erfahrung überzeugt, daß eine Affaire eine ansonsten gut lebenswerte, langjährige Beziehung ergänzen kann. Es geht nur nicht, wenn auf einer der Affairenpartner mehr will und den anderen immer ein Stückchen weiter auf seine Seite zieht.

Ich rate dir sehr, deine Wünsche, Ziele, dein Leben zu überprüfen. Ganz für dich. Und wirklich erst einmal völlig ohne Berücksichtigung der einen wie der anderen Frau. Wo siehst du dich in den nächsten 20 Jahren? Und dann mit wem? Und bitte bedenke: Diese ganze Patchworkfamilienidylle existiert nur mit riesengroßen Anstrengungen von allen Seiten, mit großem Respekt und Toleranz und viele Male Augen zudrücken. Eine ganz, ganz schwierige Kombination, an der viele scheitern oder teilweise unglücklich ausharren (sowohl beteiligte Eltern wie auch die liebe Kinderschar).
Horche gut in dich hinein - und vor allem: Lass dir dabei ZEIT! Überstürze nichts!

Natürlich beeinflusst sie mich. Sie hat mir den Kopf verdreht. Und wie! Aber ich hab es doch gewollt und zugelassen. Ich habe von Anfang an gemerkt, dass dieses Frau etwas besonderes ist und wir waren von Beginn an auf einer Wellenlänge. Sie ist unglücklich, ja das stimmt und sie hätte auch weniger ein Problem damit ihren Mann zu verlassen. Sie muss es nur beenden, er zieht aus und sie behält die Kinder. Das hat sie sogar mit ihm schonmal in der Theorie durchgesprochen. Er würde ihr keine Hölle bereiten.

Also geht es dir mehr um den s6 als um die Frau an sich?

Zitat von sunny35:Also geht es dir mehr um den s6 als um die Frau an sich?

Nein, anfangs war es sicherlich so. Aber es hat sich ja nun eine Liebe entwickelt. Wie ich weiter oben schon schrieb, schreiben wir uns täglich x-fach per Whats, wir telefonieren, wir lernen uns intensiv kennen. Wir sprechen über alle Themen des Lebens, wie das halt Verliebte so tun. Und wir stellen fest, das wir uns sehr gut verstehen. Morgens die erste Handlung ist eine liebe Whats Nachricht und abends die letzte Handlung ebenso. Es ist schon sehr intensiv. Aber eben alles heimlich....