Wir passen so gut, nun geht sie ohne Erklärung?!

Zitat von Sarah123:

Sie hat für sich entschieden, dass sie das nicht möchte. Das ist doch ihr gutes Recht?

Genau so sehe ich das auch. Sie hat für sich eine Grenze gesetzt und der TE versteht die Welt nicht mehr.
Sie hat in meinen Augen eine gute Entscheidung gefällt und ich wünsche ihr das sie dabei bleibt.
Der TE Schreiber sollte sich von seiner "noch" Frau richtig trennen um frei zu sein für eine neue Liebe.

Zitat von Sarah123:

Aber das hat sie doch gar nicht gemacht?!
Sie hat für sich entschieden, dass sie das nicht möchte. Das ist doch ihr gutes Recht?
Und doch- ein gemeinsamer Urlaub geht darüber hinaus, sobald ein neuer Partner da ist. Meine Meinung und ihre offensichtlich auch.
Ich würde gerne wissen, wie die Ex zur neuen Freundin steht...
Vielleicht antwortet der TE ja morgen mal darauf

Sie hat für sich entschieden dass sie deshalb keine Beziehung möchte. Ja das ist ihr gutes Recht. Nichts desto trotz, habe es so verstanden dass der TE primär mit den Kindern einen gemeinsamen Urlaub machen möchte. Die Mutter ist mit dabei. Getrennte Zimmer.
Klar kann man da als Neue eine Grenze ziehen, die Frage ist ob man da nicht überreagiert und sich vielleicht nicht doch um eine künftige tolle Partnerschaft bringt.

Ich finde die Diskussion darüber und Unterstellungen alá "die hat wohl ein schlechtes Selbstbewusstsein" völlig unnütz. Dient nur der Streiterei.

Genauso kann man argumentieren: "Nunja ich möchte in jeder Beziehung polygam sein, wer damit nicht klar kommt und nicht mit mir zusammen sein möchte hat wohl ein schlechtes Selbstbewusstsein!"

Wo zieht man die Grenze?
Nirgendwo, denn es gibt nicht eine Grenze.

Selbstbewusst zu sein bedeutet auch zu wissen was man möchte und im Zweifelsfall dafür auf etwas zu verzichten ohne lange hinterher zu heulen oder sich rechtfertigen zu müssen.
Selbstbewusst zu sein bedeutet auch, dass man die Grenzen anderer Leute respektieren kann ohne sich dadurch groß verunsichern zu lassen.

Die Vorstellungen der Nachbarin und die des TE gehen auseinander. Ich kann mir gut vorstellen, dass der Urlaub mit der Ex Frau ein Grund ist. Kann aber auch Zufall sein. Ein Urteil darüber Fällen zu wollen.... was soll es bringen?
Wie man hier im Thread sieht, gibt es Leute die kein Problem mit Urlauben mit Ex-Partnern haben, andere möchten das nicht.

Wie stellt ihr euch das vor, jemanden quasi durch Beschämungen der Art: "deine Meinung/Einstellung ist falsch/minderwertig" überreden zu können?! Ist doch Blödsinn. Selbst wenn man jemanden verstandesmäßig überzeugen kann, dass ja nichts dabei wäre, die Person würde sich trotzdem nicht wohl fühlen damit.

Lassen wir doch die Ex Frau einfach einmal aus dem Spiel. Der FS plant Urlaub ohne seine neue Freundin! Und das nach einer für alle schweren Corona Ausgangssperre! Einer Zeit, in der sich jeder eine kleine Luftveränderung wünscht. Wo wir sowieso abgespannt sind. Wer weiß wie und wann er ihr das mitgeteilt hat. So nach dem Motto "Freitag fliege ich mit meiner Familie in Urlaub"?! Es wird Gründe für die Verstimmung der neuen Frau geben. Sie würde wahrscheinlich nicht rechtzeitig informiert über diese Urlaubspläne ihres Freundes ohne sie. Sie sitzt jetzt vermutlich allein zuhause und ärgert sich tagtäglich! Sie wurd im Regen stehen gelassen. Er hat damit seinen Sommerurlaub verbraten. Wie lange verreist er ohne Partnerin? 2 Wochen?! Und hat sich als Egoist entpuppt, der keine Rücksicht nimmt, nicht mit ihr plant und unzureichend kommuniziert. Er behandelt sie wie eine Affäre! Soll sie jetzt alleine verreisen? Oder auch ihren Ex fragen?! Der FS ist nicht mehr vertrauenswürdig. Ex hin oder her.

Zitat von Elfe11:

Lassen wir doch die Ex Frau einfach einmal aus dem Spiel. Der FS plant Urlaub ohne seine neue Freundin! Und das nach einer für alle schweren Corona Ausgangssperre! Einer Zeit, in der sich jeder eine kleine Luftveränderung wünscht. Wo wir sowieso abfespannt sind. Wer weiß wie und wann er ihr das mitgeteilt hat. So nach dem Motto "Freitag fliege ich mit meiner Familie in Urlaub"?! Es wird Gründe für die Verstimmung der neuen Frau geben. Sie würde wahrscheinlich nicht rechtzeitig informiert über diese Urlaubspläne ihres Freundes ohne sie. Sie sitzt jetzt vermutlich allein zuhause und ärgert sich tagtäglich! Sie wurd im Regen stehen gelassen. Er hat damit seinen Sommerurlaub verbraten. Und der FS hat sich als Egoist entpuppt, der keine Rücksicht nimmt, nicht mit ihr plant und unzureichend kommuniziert. Er ist nicht mehr vertrauensvoll. Ex hin oder her.

Unfassbar was hier ohne weitere Hintergrundinfos zusammengedichtet wird. Wir wissen doch gar nichts über die Nachbarin, was sie denkt und warum sie sich zurückzieht, und du erfindest einen ganzen Roman auf Hypothesen basierend, die am Ende den TE als Egoisten entlarven? Manche Schreiber hier sagen mit ihren Postings mehr über sich selbst aus als über die, von denen sie reden.

Zitat von Urgestüm:

Die Vorstellungen der Nachbarin und die des TE gehen auseinander. Ich kann mir gut vorstellen, dass der Urlaub mit der Ex Frau ein Grund ist. Kann aber auch Zufall sein. Ein Urteil darüber Fällen zu wollen.... was soll es bringen?
Wie man hier im Thread sieht, gibt es Leute die kein Problem mit Urlauben mit Ex-Partnern haben, andere möchten das nicht.

Da geb ich dir Recht und selbstverständlich darf jeder seine persönliche Grenzen ziehen. Ich kann sowohl das Verhalten des TE als auch das der Nachbarin nachvollziehen.
Finde es nur anmaßend das einige schreiben, der TE überschreite mit seinem Urlaub eine Grenze. Als ob es einen allgemeingültigen inoffiziellen Kodex für Partnerschaften gäbe.
Jeder Mensch entscheidet für sich was er toleriert. Wenn es der Nachbarin nicht gefällt muss sie eben für sich entscheiden, was sie ja auch tut. Weder ihr, noch das Verhalten des TE ist dabei moralisch zu bewerten, weil beides legitim ist.

Zitat von hojaki:

Könnt ihr euch einen Partner vorstellen der bei seiner Ex noch ein aus geht?

Damit das nochmal klar ist, wir reden hier nicht von einer Ex, mit der er 3 oder 6 Jahre zusammen war und bis auf ne gemeinsame Wohnung nichts aufgebaut hatte. Wir sprechen hier von einer Partnerschaft die 20 Jahre hielt und aus der zwei Kinder hervor gegangen sind. Im ersten Fall könnte ich einen normalen Umgang mit dem Ex vertragen, super enger Kontakt müsste man dann abwägen. Im zweiteren Fall: JA! Ich weiß nicht wie das bei Euch so ausschaut, aber wenn sich zwei Partner gemeinsam darauf einigen, dass es für eine Partnerschaft nicht mehr reicht und einer von beiden sogar bereits neu verliebt ist, dann ist es AUS! Punkt und ohne Komma. Bedeutet es gibt kein Zurück. Wenn man es aber dann schafft ein freundschaftliches Verhältnis, vor allem auch für die Kids, aufrecht zu erhalten, dann kann man auch als neue Partnerin nur den Hut ziehen. Klar muss man immer situationsbedingt schauen, wie diese Freundschaft ausschaut. Übergriffig darf die Ex der neuen Beziehung gegenüber nicht werden. Aber eben anders herum auch nicht. Dieser Mann hat nun mal eine Vergangenheit, welche er mit in die Beziehung bringt und das sollte man respektieren.

Wie ich schon bei diesem Freund erwähnte, er mochte seine Ex immer noch sehr. Mochte... nicht lieben. Für ihn gab es auch kein Zurück in die Beziehung, das wollte er gar nicht. Dennoch war er mit der Ex durch 20 Jahre verbunden und durch zwei gemeinsame Kinder. Da hingen ne Menge Erinnerungen dran und eben auch eine Freundschaft. Und das war, was nach 20 Jahren noch übrig blieb.... eine Freundschaft. Nicht mehr und nicht weniger. Nun verlangte aber diese neue Freundin, dass diese Freundschaft doch bitte zu den Akten gelegt werden möchte, da sie ja nun da wäre. Sie sah eine Bedrohung, wo keine war. Das Problem lag oder liegt in diesem Fall meist darin, dass die Menschen sich mit dem Ex vergleichen. Welch Unsinn... Es ist der Ex und dafür gibt es Gründe. Du bist die Neue und auch dafür gibt es Gründe. Ich persönlich würde aber auch keine neue Beziehung eingehen, wenn ich noch an einem Ex hänge. Daher habe ich evtl. auch die Gedankengänge, man könnte zurück zum Ex wollen, gar nicht.

Bezüglich des Selbstwertes, muss sich nochmal erwähnen, dass nicht nur der Punkt das sie evtl. (wir wissen es ja gar nicht) das Verhältnis des TE zur Ex nicht toleriert werden kann für einen geringen Selbstwert spricht. Vielmehr ist es für mcih die Tatsache, dass eine erwachsene Frau nicht in der Lage ist, eine vernünftige Aussprache zu führen, sondern auf "einigeln", ghosten oder blockieren zurück greift. Und NEIN... nur weil jemand Verletzungen davon getragen hat, hat er nicht das Recht selbst andere zu verletzen. Es ist ihr gutes Recht zu sagen, sie kommt mit der Situtation nicht klar und kann sich auch dann zurück ziehen. Aber das kommuniziert man BEVOR man sich zurück zieht. Alles andere sind grausame Psycho-Spielchen. Keiner von Euch möchte ohne jede Aussprache blockiert werden. Dafür gibt es leinerlei Entschuldigung oder Erklärungen mit irgendwelcher Vergangenheitsbewältigung. Empathie bedeutet für mich, dass man sich in den Gegenüber hineinversetzen kann und spürt, wenn man den anderen mit seinem eigenen Verhalten verletzt. In diesem Fall würde es bedeuten, wenn ein Mensch verzweifelt versucht eine Aussprache zu suchen, dass man ihm diese gewährt und DANN Konsequenzen zieht.

@frechdachs1
Sehr schön formuliert sehe ich auch so

Da ich mal in einer ähnlichen Situation war wie diese Frau mag ich kurz zum besten geben was der Mann in meiner Geschichte getan hat.

Wir hatten beide Kinder und waren beide frisch getrennt - und hatten somit unsere ganz eigenen Geschichten und Verletzungen, die wir damals dem andren auch noch nicht mitgeteilt hatten - da Anbahnungsphase.
Seine Ex war auch sehr präsent - für mich und meinen Hintergrund zu viel - allerdings kam es bei mir nicht zum Kontaktabbruch - ich bin einfach nur drei Schritte zurück - das habe ich ihm auch mitgeteilt - um ein bisschen für mich zu beobachten ob ich das kann und wie intensiv der Kontakt ist.

Er hat : und darin sehe ich auch eine Möglichkeit für Dich - mir einen sehr langen Brief geschrieben (ihre Adresse kennst Du ja) er hat seine Situation geschildert - sehr transparent - warum der Kontakt mit Ex so intensiv ist etc. Er hat aber auch geschrieben wie er unsere Situation einschätzt, wie wertvoll diese Beziehungsknospe ist die da eventuell auf dem Weg zum Pflänzchen ist - und das hat mir sehr geholfen!

Daher meine Empfehlung: schreib Ihr, schreib zum einen die Argumente die Du auch hier geschildert hast - warum ist der jetzige Kontakabbruch so schmerzlich, so schade. Stelle transparent Deine Beziehung zu Deiner Exfrau dar und warum (kinder) der Urlaub Für Dich wichtig ist. Bitte sie darum Probleme und Unsicherheiten bzgl. Dir und Deinem Leben anzusprechen - weil es Dir wichtig ist und Du gern möchtest das Sie ein Teil deines Lebens ist.

Viel Glück!
Grüße Tauris

Fakt ist, wer noch woanders den Rasen mäht ist nicht ausschließlich bei der neuen Liebe. Ich denke auch, dass der Urlaub lediglich der Tropfen war, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Vielleicht gab es vorher schon Absagen, nach dem Motto: 2Nein, ich kann heute nicht rüberkommen, ich habe meiner Ex versprochen die Hunde auszuführen/ die Kinder abzuholen/ die Hauswand zu kalken etc". Der TE sollte einmal kurz innehalten und für sich überprüfen, wie oft das Wort meine Ex gefallen ist. Wahrscheinlich häufiger und deshalb ist jetzt Schluss.

Urlaub absagen, was Schönes mit der Nachbarin zusammen buchen und weiter in die Zukunft.

Für mich ist die Moral von der Geschicht, dass man aus nichts im Leben eine allgemeingültige Regel machen kann. Die Lebensformen und Konstellationen sind so bunt und verschieden, wie die Menschen es halt auch sind.
Allgemeine Aussagen wie: Das geht so gar nicht und : Das muss aber so und so sein, passen an dieser Stelle überhaupt nicht. Ich denke, dass die entscheidenden Punkte in dieser Geschichte Transparenz, Zeit und Vertrauen sind. Vielleicht, wenn die Nachbarin mal mehr Einblick in die abgeschlossene Paar Beziehung bekommen hätte (vllt in Form eines gemeinsamen Kaffeetrinkens, was weiss ich) wäre es auch anders gelaufen. Das meine ich mit Transparenz. Und dann hätte sie vielleicht mit der ZEIT auch VERTRAUEN fassen können: Zu sehen wie die beiden miteinander umgehen und dass da nichts mehr ist an Paar-Dasein. Möglicherweise.
Und angenommen, der TE hätte sich schon sauber getrennt mit allem Pipapo: Wer kann denn hier behaupten, daß die Beziehung dann gehalten hätte? Keiner. Eben. In meinen Augen waren sie füreinander dann doch nicht ganz richtig. Es fehlte vielleicht der letzte Rest Entschluß? Oder er war da. Nur hat der TE möglicherweise mit seinem Urlaubsansinnen zu diesem Zeitpunkt dem jungen Pflänzchen den Garaus gemacht.
Was mich nochmal interessiert hätte: Wäre die Nachb. denn grundsätzlich bereit gewesen, auch die Kinder mit einzubeziehen in ihre Beziehung? Oder hätte sie eine Lösung gehabt, wie die Kinder zu ihrem Recht auf Urlaub mit Elternteil gekommen wären? Weil ich find das immer so witzig: Dafür sind dann die leiblichen Eltern auf einmal oft wieder gut. Man möchte die Sternstunden mit dem neuen Partner, aber die Kinder, nein. Das muss nicht sein. Das sollte halt auch immer mitschwingen wenn man eine Beziehung mit einem getrennten Partner mit Kindern eingeht. Wie gesagt, das Ganze ist alles andere als eindimensional und sollte deshalb auch so nicht betrachtet werden. Aber die Meisten tun das hier ja auch zum Glück nicht .

@Lino
Wie geht es Dir jetzt eigentlich?