Wir tun einander nicht gut

Hallo,


ich glaube dass ich nur aus Einsamkeit einen ex bevorzuge, der absichtlich unerreichbar ist.

Und da ich stark emotional auf krankhafte Weise eigentlich abhängig bin oder war, ist echt noch nicht überm berg, wirklich nicht, lasse ich mich wie ne verrückte immer wieder auf ihn ein, und andererseits schon am nächsten Tag als wäre ich ne andere Person, denke ich mir ich sollte meinen Weg allein finden.

Borderline oder so habe ich nicht, bin allerdings sehr sensibel in letzter Zeit.

Wie schafft man es sich zu trennen wenn man sich nicht gut tut. Eine Liste machen an seinen negativen Eigenschaften oder so ist was für jungköpfe ich bin schon über 40. Irgendwie würde mich das zwar in Rage bringen aber viel bringen auch nicht.

Ich weiß nicht wann der Zeitpunkt wäre dass ich ihn am Telefon sperre und ob das nötig ist.

Es ist eigentlich nur noch ein Nebel aus viel zu kleinen romantischen Vorstellungen wie kuscheln knutschen und das wars.

Im früheren Leben hatten wir uns mal sehr geliebt, aber es ist nicht ganz up to date.


Hat jemand gute Tipps?
Gruß

Danke Dir Malina84,

es ist einfach so dass sich in meinem Bewußtsein mehrere frühere Leben überlagert haben, weshalb so ne oberflächliche weltliche Liste sogar eher für ihn sprechen würde im Sinne von dass nicht alles was er getan hat absichtlich Leid bei mir verursacht hat. Aber als tatsächliche Reailtät, er hat mir sehr viel Leid gebracht.

Ich hatte aber ein Gegenüber, dass mit mir redete. Es gibt in meinen Augen kein für immer. Es gibt ein kurzes Leben, und da wäre ideal wenn man gut und friedlich zusammenhalten kann. Da sich Erinnerungen aus früheren Leben übergestülpt haben, hat mich das immer wieder von ihm ferngehalten, wenn auch mit großem Schmerz. Ich hatte halt wegen geringer Solidarität meiner Familie schon eine Vordisposition leicht verletzt zu werden +(!) plus(!) meine hochsensibilität noch dazu.

Ich komme mir sogar gaaaaaanz leicht dumm vor, wenn ich sauer darauf bin dass er Kinder mit mir wollte. Weil ich bin eigentlich so ein Kindergangster. Also ich mag eigentilch Männer mit denen man "sogar" Kinder haben könnte. Aber ich komme mir vor so stur dass "jeder" mit mir Kinder haben kann, aber wegen den früheren Leben er "nicht".

Irgendwie bin ich völlig unsortiert. Er hat mich im Grunde ständig nur verletzt. Wäre ich im hier und jetzt, wäre es nur die Hälfte der Verletzungen gewesen. Dass ich nicht zum Alk. wurde, davor haben mich nur Medikamente abgehalten, die ich mal einnehmen musste, bei denen man nicht gleichzeitig Alk. trinken darf.

Und ich bin immernoch so romantisch verfangen, dass wenn er schreibt, ich wie unter Dro. stehe. Gott sei dank rufe ich dann aber so oft an, dass es sehr wahrscheinlich ist dass ihn das wieder zurücktreibt. Es stört ihn nämlich wenn ich so oft mich melde wie unter Dro..

Ich glaube auch allgemein habe ich ein gestörtes Männerverhältnis und das kommt sogar aus früheren Leben. Die Geschichte ist irgendwie absurd. Weiß mir da nicht so zu helfen. Vielleicht bräuchte ich einfach einpaar gute Freundinnen in der Nähe, mit denen ich Zeit verbringen kann. Aber meine eine Freundin hat schon Familie, und der kann ich nicht sowas zumuten wie um die Häuser ziehen und sich ablenken. Und meine andere Freundin ist erstmal ohne Kontaktdaten. Mein Kumpel ist verstorben vor einpaar Jahren, der mochte meinen Hund. Meine Brüder sind mir zu altmodisch, und mein Vater lebt in einer anderen Stadt. Meine Mutter empfinde ich als kontrollsüchtig. Und hintergehe sie eigentlich dadurch regelmäßig. das kommt auch noch aus frühren Leben, dass man mein Verhalten manchmal nicht richtig zu deuten weiß. Meine Schwester ist noch nicht mitten im Leben, zur Zeit hat man den Eindruck sie versperrt sich dem Leben. Also hat nicht so Lust auf mich gerade.

Vielleicht wäre jemand der auch gerade sich lösen will, eine Frau, die auch an frühere Leben glaubt genau das richtig um zu verstehen warum ich manchmal mich komisch fühle.

Man könnte zusammen schreiben, weil es ist als ob nicht alles was es mir so schwer macht "im Hier und jetzt" wäre.Ich glaube das können nur Leute nachvollziehen, die auch schonmal mit Erinnerungen aus früheren Leben überrannt wurden, weil sowas schlägt erstmal ein wie ne Bombe. Es gibt schönes, heldenhaftes, und es gibt schockierendes.

Hi

Hab deinen Text nur überflogen.

Hier ein paar Schlagwörter für dich vielleicht möchtest du dich damit befassen.

Änhstlicher anklammernder Bindungsstil (Du)

Vermeidender Bindungsstil

Mutter Wunde
Vater Wunde

Geringes Selbstwertgefühl

Wenn du mit diesen Themen beginnst,wirst du zwangsläufig auf andere dazugehörige Themen stoßen die dir helfen können ,dich besser zu verstehen.


Alles gute für dich

Hallo liebe Mitglieder,

danke euch für Eure gut gemeinten Antworten. Manchmal musste ich etwas schmunzeln. Mir scheint was Eulenspiegel schreibt ist sehr klug. Ich hatte vor vielen Jahren eine Therapeutin gefunden, eigentlich zwei, die gut für mich gewesen wären. Aber nur eine kannte sich mit der Vordiagnose aus, die andere hätte erst nach Jahren ordentlich angefangen mich zu unterstützen weil sie vorurteilsbehaftet wäre gegenüber meiner Vordiagnose. Die andere war ein Profi aber mir ging es gesundheitlich schon zu schlecht. Um therapiert zu werden. In guten Zeiten fand ich eine Therapeutin die wie gesagt eigentlich echt was könnte, aber mich leider verarschen wollte und ich hätte nach meiner Statistik, halt echt erst Jahre Vorurteile gegenüber meiner Diagnose ausräumen müssen was bei der anderen nicht gewesen wäre. Sie gab mir sogar gute Tipps bezüglich meiner Großeltern. Da ich aber gerade in sehr depressiver Stimmung war, sagte sie ehrlich dass sie die russische Seele für etwas schwermütig hält, und ich war irgendwie nicht ready so ein Bild zu präsentieren . Aber ich fand sie echt cool, dass sie so ehrlich gesprochen hat. Ich denke immernoch positiv an die Probestunden zurück.

Ich bin ja eher so ein fröhlicher Russe, der einfach eher bei Gesundheit ein Schuß zu gut gelaunt ist. Was manchen dumm erscheint ist halt ein ganz schöner Launeheber.

Hallo Inexplicitus,

danke für Deinen gut gemeinten Tipp. Ich muss bischen schmunzeln. Weil eine Beziehung eingehen die mich zum fremdgänger macht? . Ich weiß nicht das ist nix für mich. Ich würde eher die zwei Jahre Trauerphase durchschreiten, als mich in die nächste zu stürzen. Sonst würde man echt die Fehler der anderen dem nächsten überbraten.

Sonst wird das nix vernünftiges .

Hallo Hotte,

Danke für den Tipp mit dem Selbstbewußtsein, ich möchte Dich nur noch informieren, damit Du falls Du es noch nicht weißt, nicht zufällig Dir Vorwürfe machst ob Dein Selbstbewußtsein manchmal hätte stärker sein sollen. Es ist ein uraltes Gesetz was mit der Religionslüge zugeschüttet wurde, der Mensch ist so selbstbewußt wie er behandelt wird.
((((Das ist das was ich glaube ohne jeden Beweis. Also aus Erinnerungen die auf mich zufließen weil ursprünglich das Böse auf die Menschheit über die Religion gekommen ist, u.a., aber größtenteils eben tatsächlich über die religiöse Schiene, ist aber ewig her und womöglich nicht up to date.)))) Der Mensch ist so selbstbewußt wie er behandelt wird. D.h. dass Menschen die das Selbstbewußtsein senken wollen, entweder einen vor schlimmerem bewahren, oder es verdammt böse in ihrer Nähe meinen und sehr gefährlich für einen sind. Der hinterlistige Teil der geistigen Welt ist wirklich unfassbar tricky, so dass man oft das eine mit dem anderen verwechselt. Während man heranwächst scheint es mir nämlich dass übergroße Einbildung auf einen selbst nur zur Selbstüberschätzung führen kann. Die Texte über Heilung der Chakren sprechen ja auch oft darüber, dass den meisten Menschen Erdung fehlt. Seine Kräfte realistisch einzuschätzen, kann überlebenswichtig sein.

So ich schicke erstmal ab auf die Gefahr hin dass ich wieder irgendwo einen Absatz falsch gesetzt habe, und deswegen verworrener klinge als ich bin.

Also um ein ehrliches Bild zu vermitteln, ich hatte häufiger Nähe zum broken heart syndrom weil ich nicht gut behandelt wurde teilweise, und tavor hat oft davor gerettet.

An ein Organ als Herz glaube ich übrigens eher nicht so, aber es war wohl alles irgendwie stressig und nicht passend, wobei ich glaube ich selbst theoretisch auch hätte sehr stressen können, was ich aber eigentlich vermeiden versucht habe.

Hallo Inexplicitus,

wir haben auch keine richtige Beziehung. Es hat alles so verworren angefangen.

Ich müsste etwas ausholen. Es ist ja immer oft entscheidend aus welcher Perspektive man etwas einnimmt. Die Perspektive diktiert oft die Prognose. Ändert man die Perspektive, kann sich alles verändern. (Wenn man die Kraft hat der Perspektive zu folgen. )

Und ich muss jetzt etwa ausholen weil das allgemeine Frame indem ich momentan lebe ist, dass ich "history lessons" vom Universum bekomme. Rückwirkend ergibt dann so vieles einen Sinn.

Dessen war ich mir aber in meiner Jugend nicht bewußt. Ich war gerade knapp volljährig ungefähr, die genauen Zahlen weiß ich jetzt nicht aber maximal 20, da bekam ich eine Erinnerung an ein früheres Leben, ich hatte einen Sohn der einen sehr hohen Iq bekam, damals, und ganz Europa beherrschte, und auch dem Boden gleichtrat wenn es ihm passte. Diesen Sohn hatte ich mit meinem "Ex". Ich fing an Gefühle zu entwickeln ohne ihn up to date zu kennen. Also redete ich im Gespräch mit ihm auch viel Stuß. Der nächste Punkt kam dann als ich ihn "zwang" mich zu küssen, das ist freilich kein Zwang aber im Sinne von emotionaler Erpressung, "ich kann nicht anders". Ich weiß dass das historische Gründe hat und in früheren Leben verankert ist. Mitlerweile weiß ich das, weshalb diese emotionale Erpressung entstanden ist. Im Grunde genommen habe ich ihn die ganze Zeit emotional erpresst mit mir zu knutschen, mich zu umarmen und mir Zeit zu widmen.

Jetzt neulich hat er sich wieder gemeldet, und früher oder später, hätte ich mich wahrscheinlich eh aus langeweile wieder gemeldet. Und er ist eigentlich Mönch. Ich muss dazu ausholen weshalb unser rumknutschen zwar banal ist, aber eben historische Gründe hat und es ist in meinem Frame gerade history lessons Zeit. Eigentlich sagt die Kirche ja man lernt sich 3 Jahre kennen, und fasst sich am besten nichtmal an. Das ist aber der beste Weg um auf falsche Menschen reinzufallen. Also zwang ich ihn zu einem Kuss. Das hatte historische Gründe wo ich mich dunkel dran erinnere. Also in diesem Sinne hat er es nur gut gemeint.

Dann schien es widerum er will mich loswerden, aber das war wohl wieder ein history lesson. Jetzt hat er angedeutet er würde mich vermissen ohne mich. Und das wäre im früheren Leben anders gewesen, im Sinne von gerade wenn ich ihn nicht verführt hätte in eine leichte Verschossenheit wären wir gute Freunde geworden. Eigentlich freut es ihn dass ich rauche, weil glaube mir, das ist ihm soooo zuwider dass er nicht wirklich Pläne mit mir schmiedet.

Immer wenn er garstig war um zu versuchen mich loszuwerden, bekam ich Nähe zum broken heart Syndrom. Ich habe gebetet und eine fremde Macht zwang mich sogar mal per sms mit ihm schluss zu machen. Darüber schien er per telegramm eher enttäuscht, aber es könnte auch künstliche Intelligenz gewesen sein mit der ich mich unterhalten habe.

Ich habe tatsächlich mal aufrichtig versucht ihm zuzuhören, dass er mal von sich erzählen kann und ich ihn nicht mit Stuß zutexte, aber aus Mangel an Kraft schlief ich heimlich ein, weil seine Kirchendinge die er nannte immer der übliche bürokratische "Quatsch" ist wo ich irgendwie abschalte und nicht zuhören kann, es sei denn ich habe mehr Kraft in mir besser zuzuhören.

Ich habe mich dann sogar an einen Mitropoliten gewandt weil die einzige Sorge die mich damals plagte, und ich nahm diese Begegnung mit ihm sehr ernst, ob das alles bloss wiederholungsschleifen aus dem früheren Leben wären. Ich bekam dann eine Antwort, die sagte mir ich soll für ihn beten mehr könne ich nicht tun, denn nur Gebet könnte überhaupt was retten. So zwischen den Zeilen. Ich war mal Katharina die Große wohl in diesem Kloster und böse Geister wollten uns zu Robotern machen irgendeine Story zu wiederholen. Aber das sah ich nicht kommen. Aber intuitiv eben der allgemeine Schiß dass ich mich in einer komischen Wiederholungsschleife gesehen habe wo ich nicht wußte ergibt überhaupt irgendwas einen Sinn.

Im Grunde genommen habe ich also eine Freundschaft ruiniert, weil gerade wenn ich so stark war ihn nicht zu verschiessen durch emotionale Erpressung, er gerade dann rückwirkend sehr froh in vergangenen Leben darüber war und deswegen zum guten Freund wurde. Ich erinnere mich dunkel, dass es dann aber trotzdem in eine Sackgasse führte. Also lebte ich in diesem Leben ganz schön auf Risiko.

Und jetzt möchte man ihn nicht allein lassen. Und wie gesagt ich habe mich wirklich noch nicht entwöhnt. Also sprich eigentlich steht noch Trauer bevor. Es ist einfach zu leicht nicht zu trauern und sich über Nachrichten zu freuen. Das ist gerade einfach zuuu bequem. Ich müsste ganz schön rumheulen und ein Trauerframe aufsetzen, um loszulassen. Dafür ist gerade nicht die Zeit kann kaum allein mit mir sein.

Ihm zuliebe war ich also im früheren Leben sehr stark, habe ihn nicht verführt und er wurde zum guten Freund, ohne dieses Drama sich gegenseitig zu schaden. Erinnere mich dann aber dunkel, irgendwann führte das in späteren Leben in eine Sackgasse. Also beging ich in diesem Leben lauter Sünden. Die komischerweise in meinem Interesse wären. Aber eben eigentlich nur alles kaputt machen. Das ist alles so öde dass ich echt nicht weiß was jetzt am besten wäre. Ich nenne ihn ja bereits ex, während ich weiß dass es mich schon morgen erwischen kann, dass ich wieder antanze. Erst letzte Woche ungefähr habe ich ihm gesagt ich kann nicht warten bis er von der Reise zurückkommt. Ich bin kein künstlicher Mensch. Ich hätte tatsächlich beinahe irgendwas wiederholt und irgendein Kind mit hohem Iq geboren. Weil ich wußte ja nicht zu deuten was ein "deja vue" ist. Ein "deja vue" ist etwas was man schon geahnt hat, dass eintreten wird. Aber es gibt auch "deja vues" die über das vergangenge(!) sprechen und garnicht über eine Vorahnung. Heißt ja sogar deja vue = etwas was man schonmal gesehen hat.

Intuitiv habe ich gemerkt, wie gezwungen er sich fühlt, habe mich also die ganze Zeit ungeliebt gefühlt. Aber es gab jemand der sich mit mir beschäftigte.

So, deswgen sage ich ex, weil ich glaube freiwillig mich lieben oder so das tut er nicht. Vielleicht ist ihm bloss etwas einsam geworden.

Ist es jetzt klarer?

Alles Gute inexplicitus.