Wird Dating immer egoistischer?

Zitat von katrin_:

Etwas was ich häufig, vor allem beim Online-Dating mitbekommen habe, sei es wenn man anfänglich schreibt oder sich dann auch auf Dates trifft, ist dass die meisten Männer sehr Ich-bezogen sind. Mittlerweile zweifle ich tatsächlich an meiner eigenen Wahrnehmung und meinen eigenen Werten. In Gesprächen mit ...

Ah, der allseits beliebte Reality Check ist bei einer weiteren Frau angekommen (bitte den Halbsatz für den Einstieg auf Bashing nehmen 😋 ).
Du fragst die Männer was ihnen wichtig ist - löblich! Hast du das früher auch gemacht, oder dir da immer einen ausgesucht und stellst jetzt fest, dass in einer gewissen Altersklasse die Attraction umgekehrt ist?

Nun, du hast ja die Antworten der Männer bekommen Zitat " Mir ist mein Seelenfrieden wichtig und dass das Körperliche passt".

Ist das was schlimmes?

Du sagst selber jeder hat seinen Rucksack zu tragen - ja, Männer auch. Wenn man sich z. B. Dating-Profile vieler Frauen ansieht, so steht dort in ca. 12 Kapitel wie schlimm alles war, was sie nicht mehr möchte und wer das nicht bringt, braucht sich gar nicht melden. Ironisch oder? Definiert dann ein Mann mit 1-2 Sätzen seine Wünsche werden die sofort in Frage gestellt. Das gute ist, eine Frau die so tickt braucht man dann auch nicht wirklich. Ein wirklich befreiendes Gefühl, dass sich in einer gewissen Altersklasse einstellt.

Dann beklagst du, dass die Männer in Deckung gehen wenn du mit deinen Problemen kommst. Sind die Männer da um deine Probleme zu lösen? Ich denke nein. Ich denke vielmehr, man soll in seinem Leben aufräumen bevor man sich in eine Beziehung begibt. Energieräuber gibt es schon genug im Alltag.

Fakt ist doch, dass man in seiner Beziehung seinen Frieden haben will, nicht noch mehr Drama oder Befindlichkeiten abarbeiten will, sondern MIT seiner Frau eine gute Zeit haben - auch körperlich. Bitte kein "er will nur das eine" Kommentar, das gehört genauso dazu. Wem das nicht passt, der suche sich gleichgesinnte.
Klar gibt es auch Schwierigkeiten in Beziehungen, die löst man dann gemeinsam - wenn man auch gemeinsam ist und das braucht eben Zeit.

An deinen Werten ist nichts falsch. Die scheinen wohl ganz gut zu sein. Wohl aber an deinen Erwartungen. Die Männer sagen dir, was ihnen wichtig ist und du erachtest das als was schlechtes, etwas was Probleme bringt. Ja, dann gibt´s nur eins. Such weiter und ändere auf gar keinen Fall irgendwas an dir selber 🎯

Zitat von Hermine47:

einfache kurze Antwort : " ja ". Längere Antwort : Nein Du idealisierst Liebe nicht zu sehr. Du hast eben ein gutes Gespür für Egoisten. Gut das Du sie aussortierst. Die Auswahl ist einfach groß genug, gerade im OD. Es gibt hier verschiedene Themen dazu, in denen kannst Du gern lesen. Nicht nur die Zeit ...

Ah Musterantwort;

Corona und die Narzissten.

Ich sehe das leider anders. Dating findet ab einer bestimmten Lebensphase auf Augenhöhe statt und das haben noch nicht alle verstanden.

Corona jaja vielleicht sollte man die Perspektive wechseln und über verschiedene Ursachen nachdenken.

Partner müssen nicht in Schablonen passen, sie sollten ihre Individualität nicht an der Garderobe abgeben müssen, sie dürfen ihren Hobbies nachgehen, sollten weder Papi spielen müssen, noch Unterhaltungsclown oder Finanzier sein.

Ein sein lassen können ist mit das Wichtigste in der Beziehung.
Niemand muss so sein, wie ich ihn gern hätte, wenn ich mit seinen Unzulänglichkeiten gut umgehen kann, ist das vielversprechend, ist dem nicht so, verabschiede ich mich.
Das ist folgerichtig und vermeidet Stress.

Zitat von Fenjal:

so ist es, wenn der Mann mir eröffnen würde, übrigens ich sitze regelmässig in Therapiestuben wäre das ein Ausschlusskriterium.

Naja dann ist doch gut, wenn er es in der Kennkernphase erzählt, oder wie soll ich das verstehen?
Oder ist man erst zusammen und dann rückt man mit der Wahrheit raus?

Zitat von Blindfisch:

psychische Vorgeschichten, bisher nur "toxische und narzistische" Ex-en gehabt, Dro.,

Das sind keine einfachen "Fehler" oder "Schwächen".
Wobei man mit bisher nur toxischen Exen auch tatsächlich Pech gehabt haben kann, denn es gibt mehr toxische als nichttoxische Menschen (und mehr narzisstische als nicht-narzisstische).

Zitat von Blindfisch:

Beschämungen und Unterstellungen

Wo liest du die von mir?

Zitat von ZauberSandra:

Doch doch damit ist die Sexualität gemeint beim Daten

hab ich nicht bestritten, merke nur Du verstehst den Unterschied nicht
den ich meine
ist aber auch nicht schlimm

@Deceived_m freut mich das zu lesen, falls ich mich mal wieder ins Dating stürzen möchte.
Ich beschrieb - in meiner ersten Antwort - nicht meine eigenen Erfahrungen sondern den Eindruck des Datingverhaltens
den ich durch dieses Forum hier erhielt.

Ich hab ja keinen Ahnung, aber manchmal denke ich, dass ein Date ist, so wie die Arbeitswelt funktioniert.

Erst bewirbt man sich und wenn man den andern ganz OK findet, wird man eingeladen zum Vorstellungsgespräch.

Du fährst früh los, damit du auf gar keinen Fall zu spät kommst. Du bist voll aufgeregt.

Erst macht man einen "Smalltalk", fragt "ob man gut hingefunden hat", dann zeigt sich jeder von der besten Seite. Man klopft sich gegenseitig ab.

Wenn alles gut gelaufen ist wird man angestellt und wenn die Probezeit rum ist, lässt man sich gehen...
...dann kommt bald schon die Kündigung und alles geht von vorne los.

@Blind-Meg also, sorry, wie oft du toxische Beziehung und Narzissmus erwähnst, sehe ich eine starke Bedürfnisstruktur bei dir.
ZB ...Sicherheit und Bestätigung.

Ein Partner sollte ergänzen, nicht meine Bedürfnisse erfüllen, er ist kein Lückenfüller.
Man bleibt immer bei sich, bei seinen Interessen und Stärken und ergänzt einander, so, jedenfalls sehe ich Beziehung.

@Fenjal
Interessant! Nur,wie sieht das Ergänzen aus?
Den tollsten Mann konnte ich nicht ergänzen,wenn er Biker war und am Wochenende und Urlaub mit seiner Maschine unterwegs war, da ich nun mal,bei aller Liebe, nicht aufs Motorrad steige/stieg. Auf Dauer braucht der eine Sozia,so denke ich,die das teilt.
In anderen Bereichen kann ich mir Ergänzung eher vorstellen,sei es in Gesprächen über die Wäsche,die gelegt werden muss oder die Betrachtung einer Barockkirche.
Will sagen,Ergänzung kann auch schwierig sein.
Also besser gemeinsame Interessen und Vorstellungen oder konträre,wäre meine Frage. Um sich zu "ergänzen",worin ja ein Ganzsein steckt.

Zitat von Geradegeorg:

s stimmt ganz schlimm, ist es auf parship. Habe es einfach aus Verzweiflung probiert und die 5 gratis Vorschläge waren einfach nur horror.

Warum? Sollte dich diese App nicht besonders gut matchen? Ich dachte, da gibt es eine Art Vorliebenabgleich?

@amelie der Partner muss nicht mein Hobbie teilen.
Wenn er z.b. mit dem Motorrad unterwegs ist, nutze ich diese Zeit und gehe meiner Passion nach.
Vielleicht kann man sich gelegentlich in der Mitte treffen und man unternimmt gemeinsam etwas.
Ich z.b. brauch keinen Typ, der mein Hobbie teilt, er sollte es nur akzeptieren und mich nicht hinterfragen, wie z.b. wieso bist du solange unterwegs ect.
Es geht um sein lassen können, wir sind erwachsen, ich brauche keinen Unterhaltungsclown.
Ich sehe da kein Problem.

Zitat von Fenjal:

also, sorry, wie oft du toxische Beziehung und Narzissmus erwähnst

Dass Blindfisch das erwähnte und ich nur deshalb drauf eingegangen bin, hast du bestimmt nur ganz versehentlich überlesen.

Also zunächst, ich bin weiblich und habe noch nie am OD teilgenommen.

Zitat von katrin_:

dass die meisten Männer sehr Ich-bezogen sind

Ist Dating ein Akt der Nächstenliebe? Man datet doch nicht um jemand anderen zu bespaßen oder um ihm einen Gefallen zu tun indem ich ihn "von der Straße hole". Menschen daten, weil sie für sich selbst eine Partnerschaft (oder was auch immer) suchen. Um seine eigene Bedürfnisse zu befriedigen, z.B. weil man das Bedürfnis nach Nähe, Liebe, Zweisamkeit usw. hat. Ganz egoistisch.

Zitat von katrin_:

dass man gerne in der Position ist, geben zu wollen

Man gibt meist, weil man was zurück haben will. Das ist alles nicht uneigennützig. Und ob es auf Gegenseitigkeit beruht entwickelt sich.

Zitat von katrin_:

Mir ist mein Seelenfrieden wichtig und dass das Körperliche passt

Wem nicht?

Zitat von Blindfisch:

Wenn dir in der Kennlernphase ein Mann seine Ängste, Sorge und Probleme offenbart, und ein paar davon sind so gravierend

Ja, schwierig, wenn ich das Gefühl habe, dass da was nicht abgearbeitet, behandelt oder überwunden ist. Niemand sollte für jemand anderes ein Lückenfüller, Therapeut, Pausenclown oder Überbrückungshilfe sein. D.h. nicht, dass niemand Fehler oder Sorgen haben darf. Aber ich sehe es ähnlich wie @Blindfisch.

Wenn jemand unpünktlich oder im Job unzufrieden und auf der Suche ist, ist das was anderes, wie wenn einem zügig offenbart wird, dass der Gegenüber seit zwei Wochen trocken/clean oder seit Monaten arbeitsunfähig, weil er schwer depressiv regelmäßig nicht aus dem Bett kommt. Oder wenn er sich noch mit der toxischen Ex im Rosenkrieg mitten in einer Scheidung befindet.
Deshalb ist niemand ein schlechter Mensch, aber - siehe oben - wir sind alle auf der Suche nachdem was uns selbst gut tut. Nicht was anderen hilft. Und das ist legitim. Und diese Grenze muss jeder für sich selbst festlegen. Für jemand wie mich ist Unpünktlichkeit z.B. schon kaum tolerierbar. Und wer mich beim Date warten lässt, hats verkackt. Wer Rechtschreibung nicht beherrscht auch. Um Süchtige mache ich auch einen Bogen, weil ich gebranntes Kind bin und die Dynamik erlebt habe. Von Menschen, von denen ich das Gefühl habe, sie haben Torschlusspanik, auch. Oder wenn da noch Ex-Beziehungen nicht überwunden sind, auch wenn sie einen zu großen negativen Stellenwert haben. Das merkt man alles recht schnell.

Sieht man zu Beginn großzügig darüber hinweg oder denkt, das wird sich schon geben mit der Zeit, wird einem das früher oder später (eher früher) auf die Füße fallen. Und zwar hüben wie drüben. Deshalb bist Du aber auch nicht "falsch". Wenn Du gewisse Ansprüche hast, solltest Du davon nicht runter. Aber Du musst auch tolerieren, dass es auf der Gegenseite auch welche gibt. Beidseitig egoistisch. D.h. nicht, dass eine Anschlussbeziehung rein egoistisch geprägt ist oder wir alle nur egoistisch sind. Aber das muss erst zusammenwachsen.

Zitat von Schnuddel74:

Du zeigst deinem Gegenüber, dass du ihm vertraust und gleichzeitig machst du dich in dem Augenblick verletzbar und angreifbar.

Ist die Kennenlernphase nicht zu früh um sich völlig fallenzulassen? Man muss ja nicht Stärke vorspielen, wo keine ist. Aber man muss auch nicht jedem blind vertrauen. Ich finde, das kommt mit der Zeit und beim Richtigen ganz von alleine. Es ist schwierig das an etwas festzumachen. Es ist ein Gefühl, welches aber erst wächst. Und eine Dynamik anhand der Deckungsgleichheit zwischen Worte und Taten.