Wollte nur einen schönen Abend erleben dann kam Exe

Zitat von Valznerweiher:

Die Ex hat meinen Selbstwert zerstört weil ich für sie immer eln treuer Partner war. Ich habe ihre Kinder 4 Jahre mit erzogen, sie finanziell unterstützt und kann mir hier keine Vorwürfe machen. Gegen eine Therapie habe ich mich aus folgenden Gründen entschieden, weil ich mich selbst gut reflektieren kann. Die Theorie wie es mir wieder besser gehen kann habe ich im Kopf, aber die Verletzung und der zerstörte Stolz sitzen sehr tief. Ich habe sehr viele Bücher zu dem Thema verschlungen und habe kurz nach der Trennung mal 3 Stunden Therapie gemacht und dabei gemerkt, dass mir ein Psychologe hier auch nicht weiter hilft. Es tat mir viel besser einfach den Schmerz meiner besten Freundin zu erzählen und zu heulen. Ich verstehe mich selbst nicht mehr, ich kann nur an sie und die Kinder denken, liebe sie alle 3. Verfügbare Frauen könnte ich noch nicht an mich lassen. Dabei ist das Gefühl der Einsamkeit so stark obwohl ich wirklich gerne alleine bin. Auch in der Beziehubg war ich nie ein Klammeraffe oder so. Sie hat mich einfach entmannt

Eine Trennung geht immer an das Ego und den Selbstwert.
Man verliert etwas, was man für immer bei sich haben wollte und bekommt dann mit, dass es jetzt ein anderer hat.
Hallo?!
Das setzt einem ungemein zu!
Und da reichen auch keine 6 Monate um den Verlust zu verarbeiten.
Das dauert viel länger.
Du brauchst keine Therapie, sondern du hast Liebeskummer!
Die schlimmste Krankheit der Welt!
Zudem vermisst du nicht nur sie, sondern auch ihre Kids.
3 Verluste.
Natürlich geht dir so, wie es dir geht!
Gib dir Zeit.
Leide und trauere, es ist ok!
Und entmannt bist du nicht.
Ganz im Gegenteil.
Du hast fremde Kinder aufgenommen, dich um sie gekümmert und sogar in dein Herz gelassen.
Das gibt es so selten und ist großartig!

Ich hab damals meinem Ex gefragt ob er meinem Sohn xy nicht vermissen wird (die hatten ein super Verhältnis) und er sagte nur : der Kontakt geht nur über die Mutter. Jetzt sind wir nicht mehr zusammen, also interessiert mich auch dein Kind nicht mehr.
Danach schwand er hinfort, feierte, lachte und suchte sich sorgfältig meine Nachfolgerin, während ich sinngemäß schreiend, heulend, verzweifelt, verraten, verlassen mit meinem Kind am
Boden verreckte.
Er hatte auf einmal nur noch ein Schulterzucken übrig und meinte nach 3 Monaten, er könne nicht nachvollziehen, wie man so lange unter einer Trennung leiden könne.
Nennt man sowas Alpha?
Ich nenn sowas vollidiot.


Behalte bitte deine Fähigkeiten, fühlen und leiden zu können, bei.
Auch wenn es sich gerade fürchterlich anfühlt, ich verspreche dir es geht vorbei!
Du bist fast 45 und keine 80.
du hast keine eigenen Kinder, ok.
Aber du hattest dich damit arrangiert, bedeutet für mich - du kannst es auch ein weiteres Mal.
Und wer weiß, was dein Leben noch mit Dir vorhat.
Aktuell heißt es nur atmen.
Ich kenne es, den Ex mit Next zu sehen.
Die Bilder hatten sich eingebrannt.
Hölle, weißt du ja.

Sie ist ein hübsches Ding.
Keine Frage.
Ob sie nach wie vor jede Nacht *beep* wird, wage ich zu bezweifeln.aber ich kenne diese Art kopfkino!
Jetzt ist es weg.
1,5 Jahre hat es gedauert zu verarbeiten, dass Mein Traum geplatzt ist und ich mich in einem Menschen so getäuscht habe.

Jetzt ist es weg.
Einfach weg.

Dein Verlauf und der Schmerz ist normal.
Lass dir bitte nichts anderes einreden.

Gib dir bitte bitte Zeit!

Ich würde gerne noch ein paar Meinungen von euch bekommen bzgl. meiner Vermeidungsstrategie.
Eigentlich habe ich gelernt, dass man Distanz zwischen seiner Exe nur aufbauen kann wenn man keinen Kontakt mehr hat, alles löscht und ihr möglichst aus dem Weg gehen soll. Das tue ich übrigens auch, ich habe ihr nie wieder geschrieben, auch keine Antwort auf ihr Kompliment per SMS (siehe oben). Aber genau diese Verhalten ist doch dann die eigentliche Vermeidungsstartegie oder sehe ich das falsch? Sollte man sich nicht bewusst Dämonen stellen und eben dort hingehen wo sie evtl. auch auftaucht? Ich fahre seit der Trennung immer einen Umweg um nicht an ihrer Wohnung vorbei zu müssen, leider wohnt sie gerade mal 3 KM entfernt und viele meiner Routen laufen direkt bei ihr vorbei. Wie kann ich ihr die Macht nehmen mich zu verstecken vor ihr und mir mein normales Leben zurückholen? Gewöhnlich habe ich sehr viel Lebensfreude, bin ein sehr aktiver Mensch. Aus Angst vor ihr verstecke ich mich...

Auch das kenne ich.
während meiner Zeit habe ich alles vermieden was ging.
Ich habe Veranstaltungen abgesagt, Fotos, Geschenke verbrannt, Chats gelöscht, ihn blockiert. Ja. Ich habe mich versteckt.
Viele haben immer gesagt, dass es so nicht weitergehen kann.
Aber es war meine Art damit umzugehen.
Dass du nun, obwohl du auf Abstand gehst, den beiden über den Weg läufst ist gemein, aber es ist passiert und du hast es überlebt.
Irgendwann. Einfach so, wirst du merken das es von alleine besser wird.
Irgendwann siehst du es nicht mehr ein, dich zu verstecken weil Dir dein leben wichtiger ist, als ihres.
Im Moment ist das aber halt einfach nicht so.
Auch hier nochmal.
Gib dir Zeit.
Das kommt alles von alleine.

Guten Morgen.

Ich kann nur beipflichten: gib Dir (mehr) Zeit.

Tu alle Dinge, die Dir gut tun. Wenn es sich gut anfühlt, zu vermeiden, vermeide. Lass den Anspruch los, es müsse sich schnell wieder gut anfühlen.

Mir hilfst Du grad enorm, weil ich sehe und lese, dass es (in meinen Augen: echte!) Männer gibt, die das Format für Gefühle haben. Vielen ernstgemeinten Dank!

Liebe Grüße! solea

Zitat von Lena737800:

Auch das kenne ich.
während meiner Zeit habe ich alles vermieden was ging.
Ich habe Veranstaltungen abgesagt, Fotos, Geschenke verbrannt, Chats gelöscht, ihn blockiert. Ja. Ich habe mich versteckt.
Viele haben immer gesagt, dass es so nicht weitergehen kann.
Aber es war meine Art damit umzugehen.
Dass du nun, obwohl du auf Abstand gehst, den beiden über den Weg läufst ist gemein, aber es ist passiert und du hast es überlebt.
Irgendwann. Einfach so, wirst du merken das es von alleine besser wird.
Irgendwann siehst du es nicht mehr ein, dich zu verstecken weil Dir dein leben wichtiger ist, als ihres.
Im Moment ist das aber halt einfach nicht so.
Auch hier nochmal.
Gib dir Zeit.
Das kommt alles von alleine.

Sage einem Ungeduldigen etwas von Zeit

Ja, die Versteckerei nervt mich auch schon extrem, aber wie du sagst, vielleicht gehört es zu meiner Strategie den Schmerz zu verarbeiten. Ich kann gar nicht verstehen wie manche den Ex stalken, sei es über Whatsapp, FB oder sonst was.
Darauf würde ich nie kommen. Gestern, nach dem ungewollten Treffen, habe ich ein paar Bilder von ihr angeschaut und dabei überkamen mich die Tränen. Das habe ich zuvor nicht getan aber irgendwie hatte ich das Gefühl ihr in die Augen schauen zu müssen nachdem ich es ja beim Treffen nicht konnte.

Also einige hier, sind aber immer sowas von schnell mit Therapien am Start. Ich weise darauf hin , das ein BrokenHeart-Syndrom keine anerkannte Erkrankung ist. Das können dann ggf. Folgeschäden sein. Der Mensch ist eigentlich so konstruiert das er Verluste bewältigen kann. Im Regelfall ist es wirklich so, das der Schmerz irgendwann langweilig ist. Es gibt auch noch andere Menschen für die man sich begeistern kann. Die Dauer ist individuell, da muss man sich Strategien zurecht legen und hier z.B. auch eine pers, Begegnung vor dem geistigen Auge durchspielen inkl. der Reaktion.

Ich bin eine leidenschaftliche Vermeiderin und es gibt Situationen, da ich das sicher kontraproduktiv. Aber im Liebeskummer ist eine Kontaktsperre und die Vermeidung von Triggern einfach nur vernünftig. Es gibt keinen Grund, sich dem Schmerz, der ja heftig ist, dauernd auszuliefern. Es tut ja so auch schon genug weh.
Es klingt blöd, aber gewöhn Dich dran. Dieser Kummer gehört einfach dazu, renne nicht davor weg. Ablenkung und Verdrängung sind zwar reizvoll, verschieben aber nur Probleme. Geh da jetzt durch, es hat nichts mit Schwäche zu tun. Im Gegenteil. Männer sind ja auch nur Menschen

Zitat von Valznerweiher:

Sollte man sich nicht bewusst Dämonen stellen

Grundsätzlich ja. Aber dazu muss man erst mal in der Verfassung sein. Aufgrund der Tatsache, dass Du direkt nach Hause gefahren bist, nachdem Du sie dort gesehen hast, bist Du es momentan noch nicht. Ich habe auch irgendwie den Eindruck, dass es Dir nicht schnell genug geht, diese Situation zu verarbeiten. Damit setzt Du Dich unter Druck und verlangsamst den Prozess. Auch diese Gedanken mit "entmannt", "Selbstbewusstsein zerstört" scheinen mir eher von der Drucksituation her zu rühren, die Du dir selbst machst. Es braucht eben seine Zeit und die solltest Du dir geben

Ich gehe da auch durch und denke, dass ich alles im vernünftigen Rahmen tue.
Ein bisschen Ablenkung durch viel Sport und Zeit mit den Freunden/Freundinnen, aber dann wieder das bewusste Fühlen der Trauer über den Verlust. Ich habe viel für mich getan in den letzten Monaten, aber mein Herz will die 3 noch nicht verabschieden.

Das verstehe ich gut. Und ich finde es angemessen und normal.

Und ich finde: es zeichnet Dich als herzlichen, zugewandten Menschen aus. Das ist viel!

Das Entmannen und zerstörte Ego kommt meiner Meinung nach durch den vollzogenen Warmwechsel.
Sie verdeckt ihre Baustellen mit einem neuen Partner um sich selber nicht spüren zu müssen. Sie hat auch immer gesagt sie sei ein guter Verdränger.
Sie hat immer wieder "warm/kalt" mit mir gespielt und mich abgerufen wie es für sie ok war. Sicherlich war das auch bei ihr ein unterbewusstes Verhalten, aber sie konnte innerhalb von Sekunden von der Kuschelkatze auf Furie umschalten. Das wurde mir aber alles erst nach der Trennung bewusst und weil Freunde mir sagten, dass es ihnen aufgefallen sei wie sie manchmal mit mir umgeht. Ich kannte vorher keine Frau die so impulsiv abging.

Zitat von AlexH:

Grundsätzlich ja. Aber dazu muss man erst mal in der Verfassung sein. Aufgrund der Tatsache, dass Du direkt nach Hause gefahren bist, nachdem Du sie dort gesehen hast, bist Du es momentan noch nicht. Ich habe auch irgendwie den Eindruck, dass es Dir nicht schnell genug geht, diese Situation zu verarbeiten. Damit setzt Du Dich unter Druck und verlangsamst den Prozess. Auch diese Gedanken mit "entmannt", "Selbstbewusstsein zerstört" scheinen mir eher von der Drucksituation her zu rühren, die Du dir selbst machst. Es braucht eben seine Zeit und die solltest Du dir geben

Zitat von Valznerweiher:

Ich gehe da auch durch und denke, dass ich alles im vernünftigen Rahmen tue.
Ein bisschen Ablenkung durch viel Sport und Zeit mit den Freunden/Freundinnen, aber dann wieder das bewusste Fühlen der Trauer über den Verlust. Ich habe viel für mich getan in den letzten Monaten, aber mein Herz will die 3 noch nicht verabschieden.

Wie hast du das denn vor ein paar Jahren mit deiner Ex gemacht, mit der du 9 Jahre zusammen warst und der warme Wechsel deinerseits dann nicht geklappt hat, weil die Neue nicht so wollte?
Hast du, um die Frau/die Frauen zu vergessen auch deine vermutete Vermeidungsstrategie/das gleiche Schema angewandt oder etwas anderes? Vielleicht könnte die Erinnerung daran dir wieder auf die Sprünge helfen....sooo lange danach warst du ja auch nicht Single....scheint ja dann funktioniert zu haben...

Dass du mit der Ex dann deinen eigenen Kinderwunsch aufgegeben hast ist natürlich blöd, aber von Seiten der Ex auch verständlich. Sie war dann ja auch schon Ende 30 und wollte vielleicht nicht nochmal mit einem Baby starten. Da hast du dich dann voll reingehängt.

Zitat von Grinch:

Ich weise darauf hin , das ein BrokenHeart-Syndrom keine anerkannte Erkrankung ist

So nicht richtig.
Tako-Tsubo-Kardiomyopathie oder auch broken heart syndrom, ist eine plötzlich auftretende Herzmuskelerkrankung, die durch großen emotionalen Stress ausgelöst wird. Betroffene haben ähnliche Symptome wie bei einem Herzinfarkt mit begleitender Herzschwäche. Im Gegensatz zu vielen anderen Herzmuskelerkrankungen heilt die Form der Erkrankung bei den meisten Patienten nach einigen Wochen wieder vollständig ab.

Ich habe unzählige Patienten in den Tod begleitet und sehe immer wieder wie Herzen brechen, die ihr lebenlang mit ein und dem selben Menschen zusammen waren, die die kürzlich ihren Partner verloren haben. In der Regel gehen die Menschen nach nicht einmal 1 Jahr ebenso von uns.



@te wie alt sind die Kinder?
Ich habe es vielleicht überlesen aber warum seit ihr eigentlich getrennt?

Zitat von Puppenmama5269:

Ich habe unzählige Patienten in den Tod begleitet und sehe immer wieder wie Herzen brechen, die ihr lebenlang mit ein und dem selben Menschen zusammen waren, die die kürzlich ihren Partner verloren haben. In der Regel gehen die Menschen nach nicht einmal 1 Jahr ebenso von uns

Ok - dann mache dem TE mal ordentlich Angst. Lieber TE, dass ist ein Phänomen was wir in der Geriatrie beobachten. Ein Ehepartner folgt dem anderen. Das hat jeder schon mal irgendwie in seinem Umfeld gesehen. Du bist 43.

Stress-Kardiomyopathie entsteht noch viel häufiger in der Berufswelt. I.d.R. bewältigt ein gesunder Organismus mit 43 sowas.

Ob Du eine Vermeidungsstrategie oder eine Konfrontationsstrategie fahren solltest, kann Dir keiner beantworten. Der eine kommt besser mit Vermeidung klar, der andere damit sich selbst zu konfrontieren. Mit was fühlst Du Dich "besser"? Beantworte Dir die Frage und tu das dann. Es gibt da kein richtig oder falsch.

Auch ob Du eine Therapie als Begleitung machen solltest oder nicht, musst Du entscheiden. Ich halte wenig davon, dauernd jeden sofort zur Therapie zu schicken, aber ich halte es ebenfalls für legitim sich Hilfe zu suchen wenn sie benötigt wird.

Du klingst mir recht reflektiert und ich könnte mir gut vorstellen, dass Du das ganz alleine aufarbeiten kannst. Allerdings - und das wurde schon deutlich gesagt - es braucht seine Zeit. Die solltest Du Dir geben. Auch das gehört zur Selbstfürsorge und zur eigenen Begleitung, sich selbst zuzugestehen, dass es einfach seine Zeit dauert und das vollkommen ok ist.

Kopf hoch, das wird schon.