Würdet ihr ihm noch eine Chance geben

Zitat von laooola:

Ich wollte mal eine etwas objektivere Meinung dazu bekommen. Da es ja schon fatal ist, was er da gemacht hat und man manchmal doch Momente hat, an ...

Na sagen wir mal so, es gibt viele Männer und Frauen, die sich von der Hauptbeziehung getrennt hätten und garnichts gesagt hätten.
Macht es nicht besser, aber er so ist er wenigstens ein Stück weit ehrlich geblieben.
Achte mehr darauf was er jetzt Investiert und nicht was er sagt.
Ist das denn stimmig?

Zitat von laooola:

Gesagt, dass er es sich wünschen würde, das sich an seinen Gefühlen mir gegebenüber nichts geändert hat, aber dass er versteht, wenn ich es nicht mehr kann oder will.

Er macht jetzt auf den reumütigen Sünder, dem bewusst geworden ist, dass er zwei Frauen verar... und beschlafen hat - gleichzeitig. Und jetzt kommt er noch mit Verständnis für Dich an, wenn Du ihn abschießt. Das wirkt manipulativ, denn ich suggeriere dem Anderen, Du ich verstehe völlig, wenn Du unter diesen Umständen Abstand davon nimmst, hätte aber auch nichts dagegen, wenn Du mir jetzt dennoch die berühmte zweite Chance einräumst.

Der Schwarze Peter liegt ganz allein bei Dir. Und er nimmt es wohl wie es kommt - liest sich für mich so, als ob es ihm im Grund genommen egal ist. Wenn Du sagst, nein, Bürschchen, Du hast mich derartig hintergangen, nimmt er es hin. Wenn Du Ja sagst,
ist es ihm auch Recht (wie lange und wie überhaupt und wie exklusiv ist das Ganze dann?). Er hat Dir den Peter zugeschoben und überlässt es nun Dir wie Du Dich entscheidest. Im Grund genommen hat er Dir seinen Müll vor die Füße geworfen und sagt jetzt, räum den halt mal weg und entscheide selbst, ob Du ihn behältst oder in die Tonne wirfst.

Wahrscheinlich siehst Du das anders und ordnest es als ehrlich und edelmütig ein, schon weil deine Gefühle für ihn ja da sind. Aber dennoch so ganz traust Du dem Braten nicht und das auch zurecht.

Bei seiner Aussage, Gefühle sind da, aber es ist keine Beziehung, hätten bei Dir schon die Alarmglocken läuten müssen. Schon weil es jeglicher Logik widerspricht. Wenn ich angeblich starke Gefühle für Jemanden habe, will ich eine Beziehung und nicht so eine halbe Sache wie F+, die er Dir dann zugestanden hat. Da hat er sich verhalten, als hättet ihr eine Beziehung, die aber keinesfalls so heißen darf.

Du stehst auf dem Verliererposten und merkst es nicht und er legt seine Verantwortung ab. Geh doch bitte eine Beziehung mit mir ein, jetzt wo ich Dir alles gebeichtet habe und Du daran ja siehst, dass es mir ernst ist (denn ich hätte es ja auch für mich behalten können). Aber wenn nicht, verstehe ich es auch (und ziehe fröhlich weiter). Eine schwere Entscheidung und auch keine, bei der das Herz gleich jubelnd Ja schreit, die Du nun ganz für Dich allein treffen musst. Er lehnt sich zurück und schaut was passiert.
Kein Mann, auf den man bauen kann, sondern eher ein Filou, der sich die Kuchenstücke nimmt. Ich beneide Dich nicht um diesen Zwiespalt in dem Du nun steckst.

Aber wenn Gefühle da sind, dann neigt der Mensch dazu, das Negative ins Positive umzudrehen. Wie edelmütig, dass er es mir gesagt hat, das zeigt doch, dass er wirklich reinen Tisch machen will und mir das sagt, damit ich weiß, dass er ein ziemliches Schwein sein kann. Und deswegen hat er ja doch eine zweite Chance verdient, denn es wäre von mir auch ungerecht, ihn jezt abzuurteilen.

Vielleicht ist es ihm jetzt auch wirklich ernst, wer weiß. Vielleicht war es ihm tatsächlich ein Anliegen, mit offenen Karten zu spielen. Aber ein Beigeschmack bleibt. Nicht einfach für Dich, denn es liegt schon ein Schatten auf Euch.

Das mit dem Zusammensein ist meiner Ansicht nach keine gute Idee. Viel zu früh und zu unwägbar für diesen Schritt.
Wenn Du sagst, ja, okay, wir probieren es nochmals, dann schau erst Mal wie ernst es ihm wirklich ist und auch ob er Dich ernst nimmt. Unter diesen Umständen ist eine längere Erprobungsphase schon angesagt.

@laooola

Ob du es noch mal versuchen möchtest oder nicht musst du wissen, aber die Entscheidung ist doch eigentlich schon gefallen, ihr seid doch schon dabei.

Ich würde an deiner Stelle nicht mit ihm zusammenziehen. Du äußerst doch hier bereits Zweifel ob die Beziehung überhaupt Sinn macht. Oder erhoffst du dir mehr Kontrolle dadurch das ihr euch mehr seht, er schlechter Dinge verheimlichen könnte etc. Ihr habt doch Zeit, wieso jetzt dieser Stress. Geht es doch etwas ruhiger an.

Und ja, ich glaube schon das Menschen sich ändern können. (Glaube ich auch immer noch)
Ich habe deswegen auch schon Menschen eine zweite Chance gegeben und das war ein Riesen Fehler im Nachhinein. Und wenn ich lese das er sich erstmal zurückziehen wolle und er gar nicht wisse ob ihr es probieren sollt nachdem er endlich ehrlich war, werde ich sehr sehr stutzig.

Das heißt doch dass er sich selbst in dem Moment nicht wirklich sicher ist/war und sich für dich entschieden hat.

Hallo @laooola,

zu deinen Fragen:

Zitat von laooola:

Weil ich mich zwei Sachen frage: Erstens: Bin ich eventuell zu verliebt? Und zweitens: Können sich Leute ändern? Was bringt jemanden dazu so eine grausame Geschichte abzuziehen,

Ja, Du bist voll in der rosa Phase des verzeihens, idealisierens und anhimmelns.
Ja, Menschen können sich ändern.
Was einen Menschen dazu bringt, nun, Gelegenheit z.B.

Zitat von laooola:

Er hat gesagt, dass er sich bewusst ist was er da angerichtet hat und dass er sich nicht erklären kann wie das passieren konnte.

Aaaaha ja.
Weißt Du, dass ist so, als dürftest Du EIN Stück Kuchen essen und dann ist am Ende die ganze 3-stöckige 2kg-Torte weg.

Heißt das dann, dass er phasenweise massiv blind ist, dämlich, unbedacht oder seine Ethik ausschaltet?
Falls ja, wie kannst Du sicher sein, dass das nicht wieder vorkommt?

Zitat von laooola:

Und dann hat er sich eben erst im April dazu aufgerafft..Glaube der Zeitpunkt kam deswegen, weil ich Ansprüche gestellt habe, dass wir uns Ostern sehen (und er wollte vermeintlich zu Kumpels fahren) und dann sollte einen Tag bevor er sich getrennt hat von seiner Ex, sie zu Besuch kommen.

Zitat von laooola:

Ich glaube dann hat er erst den Druck richtig realisiert

Du, nix für ungut, aber...
das wirkt auf mich, als habe er erst aus
-massivem Druck,
-weil es nicht mehr anders machbar war und
-Unbequemlichkeit
so gehandelt.

NICHT aber, weil er ehrlich sein wollte oder ihn gar sein Gewissen drückte.
Deswegen NICHT.
Das fällt mir auf.

Zitat von laooola:

Jetzt sehen wir uns praktisch jeden Tag, wenn nicht telefonieren wir,

Um klar zu werden, würde ich Dir raten, mal zeitweise auf Abstand zu gehen.
So 2 - 3 Wochen lang.
Damit muss er klar kommen können, wenn er Dich echt will.

Zitat von laooola:

Na ja vielleicht habe ich da die Rollen vertauscht, weil ich eben so verliebt war und wollte, dass er direkt um mich kämpft und um eine zweite Chance bettelt. Das hat er im ersten Moment nicht getan und das hat mich total gekränkt

Ja, Du hast die Rollen vertauscht.

Zitat von laooola:

Dann nach etwa 5 Tagen hat er mir geschrieben. Gesagt, dass er es sich wünschen würde, das sich an seinen Gefühlen mir gegebenüber nichts geändert hat,

Das ist auch so eine unstimmige Kiste!

Um seine Liebe und seine Wünsche zu Dir zu finden oder zu benennen braucht der 5(!)Tage?

Erklär' mir das doch mal bitte!

Hätte er Dir nicht um den Hals fallen müssen oder Dich mit Dank und Entschuldigungen überhäufen?

Wann musst Du so lange bei Entscheidungen überlegen?
Oder brauchst, um sie zu äußern so viel Zeit?
In welchen Fällen?

Und... an seinen Gefühlen hat sich nichts geändert - nehme ich mal wörtlich.
D.h., dass er also noch immer gefühlsmäßig 2gleisig fahren könnte?

Ja, kann man auch so verstehen.

Zitat von laooola:

Es zeigt ja scho irgendwo, dass er eben auch gut lügen kann...Bzw ich finde nicht, dass er es gut kann, da mir häufiger Dinge komisch vorgekommen sind und ich es auch ein zwei mal angesprochen habe indirekt und er immer recht komisch drauf reagiert hat

Auch das ist so ein Punkt.

1. Er konnte sich mit Dir verabreden und während dessen nix sagen über seinen Beziehungsstatus.
Sondern ließ Dich in gutem Glauben.

2. Auch nach z.B. einer Woche bzw. mehreren Treffen hat er es nicht für nötig oder gar angebracht empfunden Dir mal von seiner Gefährtin zu erzählen.

3. Nach MONATEN, wo er IMMER die Gelegenheit hatte Dir reinen Wein einzuschenken, macht er das, -aber primär wegen Druck von außen.

Zitat von laooola:

Er meinte er muss mir die Wahrheit einfach jetzt endlich sagen, wenn auch viel zu spät

Das hier sehe ich daher nicht als Einsicht an.

Zitat von laooola:

dass er will, dass es mit uns Richtung Beziehung geht aber so nennen wollte/konnte er es ja lange nicht und hat sich dann sozusagen nur durch mein Ultimatum erpressen lassen.

Du hast ihn NICHT erpresst.
Du hast vollkommen zu Recht eingefordert.
Mach' das bitte auch weiterhin.

Hmmm, er wollte, dass es zur Beziehung geht...
zur Zweitbeziehung?
Haremsdame die erste, böse formuliert?

Zitat von laooola:

Würdet ihr verzeihen können? Und wieder vertrauen schenken können?

I. A. ja.

Bei ihm aber, hat er aus den falschen Gründen die Wahrheit gesagt.
Der Mann kann 9 Monate lügen.
Und entweder war er monatelang zu
feige,
faul,
bequem,
egoistisch,
gewissenlos oder
gleichgültig
Dir gegenüber, ehrlich zu sein oder es war bei ihm Kalkül.
Nun, keiner dieser Erklärungsansätze, noch eine Mischung aus ihnen macht irgendwas besser.
Ihr seid erwachsen und nicht mehr im Kindergarten, Du kannst daher erwarten, dass er sich verantwortungsvoll verhält und fähig ist, Dir auch unangenehmes zu sagen.
Auch wenn Du dann sauer, enttäuscht, traurig oder beleidigt reagierst.
Aufschieben oder verschweigen sind keine guten Lösungsstrategien.

Zitat von laooola:

Wir sind seit Ende April in einer Beziehung und planen bald zusammen zu ziehen

Du, so sehr Du das auch willst, mein gesamter Instinkt und auch meine Ratio können Dir davon nur abraten, da es sich total falsch anfühlt.

Mach' das bitte ERSTMAL nicht.

Lass' ihn Dich ein paar Monate überzeugen, -dass er Dich wirklich will,
-dass es für Dich überhaupt Gründe gibt ihm Vertrauen zu können und
-es ihm mit Dir wirklich ernst ist.

Er hat Mist gebaut.
Von Anfang an und bis nach seiner -von außen motivierten- Beichte.
Damit ist er auch in der Bringschuld.

Laooola, verkaufe Dich nicht unter Wert, es geht hier nämlich auch erheblich um Respekt.
Darum, was er mit Dir machen kann, was Du dir von ihm gefallen lässt.

Verliebtheit hin oder her, wäre ich deine WG-Mitbewohnerin und Freundin und kriegte es erst nach 8 Monaten auf die Reihe, Dir zu erzählen, dass die Miete erhöht wird. Und ich Dir das erst jetzt sagen würde, bevor das Schreiben mit der Nachforderung von ein paar Tausend Euro in den Briefkasten flattert, was dächtest Du?
Wie würdest Du handeln?
Wie mich erstmal sehen?

Zusammen ziehen ist ein großer Schritt, der kostet, Arbeit und Stress bedeutet und wo ich dem anderen vollkommen Vertrauen können müsste, um dies zu tun.
Tust Du das bei ihm?
Oder willst Du es primär gerne?

Zitat von Tee-Freundin:

Du, nix für ungut, aber...
das wirkt auf mich, als habe er erst aus
-massivem Druck,
-weil es nicht mehr anders machbar war und
-Unbequemlichkeit
so gehandelt.

NICHT aber, weil er ehrlich sein wollte oder ihn gar sein Gewissen drückte.
Deswegen NICHT.
Das fällt mir auf.

Du bringst es auf den Punkt. Der musste jetzt handeln, sich irgendwie durchlavieren, ohne viel zu verlieren und dann wurde er auf einmal ehrlich, nachdem er 9 Monate lang verschwiegen und damit gelogen hat. Denn er suggeriert der TE ja, dass er an einer Beziehung interessiert ist und sie glaubt natürlich, dass sie die only one ist.

Vorher hat ihn sein Gewissen auch nicht beeinträchtigt und dann mutiert er zum reumütigen Sünder. Aber das Werben um die TE kommt auch reichlich dünn rüber. Er wartet halt jetzt ab was passiert, aber sie hat sich wohl für ihn entschieden, aber es treten berechtigte Zweifel auf.

Die Begründung von ihm, er könne sich nicht mehr erklären was ihn damals geritten hat und wie das alles passieren konnte, heißt nichts anderes als: ich kann nichts dafür, ich war halt damals so.
Er übernimmt keine Verantwortung.

Ich gehe in eine Kneipe, es kommt zum Streit und ich ramme einem das Messer in den Bauch. Huch, ich kann mir nicht erklären, wie das hat passieren können, wobei es sich da ja um eine Affekthandlung handeln kann. Er aber war nicht im Affekt, sondern wusste lange 9 Monate, dass er zweigleisig fährt und beide Frauen in Unklarheit lässt bzw. im Glauben, dass er treu ist.

Nö, dieser Mann taugt garantiert nichts und das Zusammenziehen mit dem ist die schlechteste aller Ideen.

Ich würde mit dieser Frau sprechen.
Wer weiss vielleicht sind sie immer noch zusammen oder hin und wieder , soe weiss ja nichts von dir.
Also frag sie. Wichtig wäre auch zu wissen: hatte er eine richtige Beziehung tu ihr mit körperlichem Kontakt, Treffen etc oder war diese Beziehung nur noch monatelang pro forma dh sie haben sich nicht mal gesehen...

@Baumo

Haha, ich wäre da auch gerne Sherlock Holmes.
Ich glaube wir würden vieles gar nicht erst beginnen, wenn wir mit der Exfreundin reden könnten .

Aber es stimmt leider oft...es kann sein, dass bei denen noch was offen ist.

Erinnert mich an einen Ex.. der wollte Niiiieee wieder zu seiner Exfreundin zurück! Sie war soooo furchtbar!
Vor wessen Haus stand wohl sein Auto 1 Tag nach dem Schluss machen?...

Zitat von laooola:

Könntet ihr ihm das verzeihen? Wenn ja, wie würdet ihr mit der Vergangenheit leben können? Was würdet ihr denken, sagt das über ihn als Mensch aus?

Du möchtest ja eventuell mit ihm zusammen sein.
Was also denkst DU denn , was es über ihn als Mensch und Euch als Paar aussagt, dass er mit Dir eine Affäre anfängt, während er noch in einer Beziehung ist und seine Freundin monatelang betrügt.
Dass du ihm die Pistole auf die Brust setzen muss, damit er so tut, als würde er sich zu Euch bekennen, ( denn in Wahrheit war er da ja noch in einer Beziehung) .

Keiner von uns muss ihm verzeihen oder damit leben können-
wenn dann nur Du und daher kannst auch nur Du das entscheiden....

Natürlich nicht!
So wie er es mit ihr gemacht hat, wird er es mit dir auch machen.
Im Endeffekt weißt du das auch.
Er ist feige, und nicht gerade.
Lass es bleiben!
Nach dieser schon längeren Zeit zweigleisig zu fahren, braucht von deiner Seite aus kein Verständnis.
Aber ist ja anscheinend üblich heutzutage.
Lenk dich ab und reagiere nicht mehr. Die andere tut mir leid.
Es ist ja auch leicht ihr die Schuld in die Schuhe zu schieben, wie solltest du das überprüfen?
Sie wird gemerkt haben, dass es dich gibt, und er hat ihr Neurosen unterstellt.
Bleib ja vorsichtig. Er lügt!

Was hat er denn über die Fernbeziehung erzählt? Sah er denn die Freundin ab dem Zeitpunkt, in dem ihr in Beziehung wart? Wenn ja, wie oft?

Zitat von laooola:

Könntet ihr ihm das verzeihen?

Nein. Der Typ hat dich bereits am Anfang des Datens hingehalten, du musstest hart agieren, um ihn zu einer Aussage zu kriegen und dann hat er nebenher noch eine feste Freundin! Das heißt, er hat dich von Anfang an beschi...en, belogen und hingehalten und die andere Frau im übrigen auch.

Der Typ ist ein Chaot, ein Schwätzer und wird dir nur Kummer bereiten. Schieß ihn ab. Wenn er den Mund aufmacht, kommen nur Lügen raus. Du kannst ihm nicht vertrauen.

Lass dich nicht zuschwafeln. Solche Männer wissen, wie das geht.
Viel Glück dir (das mit der Pistole auf die Brust, fand ich mega!)

Ich würde meine Finger von ihm lassen.

Eineinhalb Jahre hat er euch beide belogen und betrogen. Punkt.
Das rechtfertigt auch nicht die Mitleidsnummer, die übrigens oft verwendet wird.
Wir sprechen hier nicht über zwei Wochen Überschneidung, wobei auch ein Warmwechsel mit Vorsicht zu genießen ist.
Und auch wenn Mitleid. Dann kapiert er gar nichts oder hat keinen Ar. in der Hose. Einen psychisch labilen Mensch zu betrügen und aus Mitleid mit ihm zusammenzubleiben, anstatt offen und klar einen Schlussstrich zu ziehen, macht die Sache nicht besser und zeugt nicht von Reife.

Außerdem stößt mir sauer auf, dass er sich schon bei eurem ersten Date auf dich eingelassen hat. Bei jemanden in einer Beziehung und mit Gewissen müsste man doch erwarten, dass dieser in gewisser Weise hadert.

Zitat von Hola15:

Eineinhalb Jahre hat er euch beide belogen und betrogen.

Jesses, den Zeitaspekt hab ich glatt überlesen!
Der Mann ist supertoxisch, ein absoluter Garant für Leid und Tränen: Ein Schwätzer sondersgleichen.
Alleine, dass die TE überhaupt noch überlegt, zeigt, dass eine Tür für das ganze Gift bei ihr offen steht...ohje...

Zitat von laooola:

Unsere Geschichte beginnt so richtig im Juli 2021.

Zitat von laooola:

Im Dezember setzte ich ihm dann die Pistole auf die Brust

Dezember 2022? Also lief es über ein Jahr eher unverbindlich?

Zitat von laooola:

Dann vergehen drei Monate.

Jetzt sind wir aktuell im März 2023. Der Anruf und seine Erklärungen kamen erst jetzt grade vor ein paar Tagen?

Wenn er so lange zweigleisig gefahren ist, dann würde ich das wohl eher nicht verzeihen.