Wutphasen mit anschließender schwerer Sehnsucht

Hallo l0RD,

erst habe ich gedacht, Du hättest meine Geschichte abgeschrieben:
8 Jahre zusammen, lange zusammengewohnt, für Dich gefühlt eine "harmonische und schöne Beziehung".
Andererseits dann Anfang des Jahres (in meinem Fall als Weihnachtsgeschenk) das verkündete "Aus"
mit einem für Dich sehr befremdlich anmutenden Grad an Organisierung, Warmwechsel inklusive.
Meine Ex-Partnerin zieht gerade aus und nimmt noch den Umweg über eine Alibi-Wohnung ("muss mich
erstmal selbst finden..., bla"), um das soziale Umfeld zu blenden. Unterstellung - vielleicht.
Allerdings haben wir uns unter den exakt gleichen Vorzeichen damals zusammengefunden. Ich hatte immer
den Vorsatz, keine Sprungbrett-Beziehungen zu führen und diese eine Ausnahme ist mir ja jetzt auch
gerade um die Ohren geflogen.

Dass Du sie vermisst ist völlig klar, weil Du jetzt in einer Situation bist, die Du nicht gewählt hast,
aber mit der Du nun zurechtkommen musst. Warmwechsler (WW) leben im ständigen Spannungsfeld
zwischen Aufmerksamkeit und Sicherheit, d.h. der Partner muss laufend "liefern", dann funktioniert es und
Du kreist jetzt um die Gedanken, wie Du noch mehr hättest liefern können oder in Zukunft könntest.
Sie bleibt, und das ist wohl typisch für WW, umgänglich, weil Du eine Option darstellst (Sicherheit),
aber eben auch nicht mehr als das. Sie hat es vorgezogen, IHRE Unzufriedenheit mit der Beziehung
mit SICH auszumachen, SICH SELBST für andere Optionen geöffnet, SELBSTÄNDIG jemand anderen gewählt und
die Entscheidung getroffen, Dich aus diesem Prozess auszuschließen.

"Reden und Ehrlichkeit" als oberstes Credo immer von ihr angebracht glaube ich gerne, schließlich hätte
ihr Bedürfnis nach Sicherheit gerne ein Frühwarnsystem installiert, falls DU mal auf den Gedanken gekommen
wärst, die Beziehung in Frage zu stellen. Diesen Maßstab legen WW an die Partner an, sich selber rationalisieren
sie ihre Illoyalität bis zu dem Punkt, an dem sie dann ihre kognitive Dissonanz überwunden haben (aka, bis
sie ihren eigenen Sch..ß glauben).

Offensichtlich hat Dein Kopf das alles längst verstanden, dein Herz hat aber sein eigenes Tempo.
Selbst wenn sie zurückkäme - Du könntest niemals darauf vertrauen, dass sie die Beziehung stärkt,
wenn Du mal nicht zu hundert Prozent über einen gewissen Zeitraum Aufmerksamkeit und Sicherheit liefern
kannst, dann hättest Du das gleiche Problem erneut und bist dann vielleicht in einer Situation, in der du
schlimmer dran wärst als jetzt.
Mein Eindruck von Dir ist, dass Du wirklich sympathische Wertvorstellungen hast und die starke Bereitschaft,
sehr viel in eine Beziehung zu geben.
Was wird sein wenn Du jemanden findest, der ebenfalls gibt und nicht nur nimmt?

Zitat von williams:

Allerdings haben wir uns unter den exakt gleichen Vorzeichen damals zusammengefunden. Ich hatte immer
den Vorsatz, keine Sprungbrett-Beziehungen zu führen und diese eine Ausnahme ist mir ja jetzt auch
gerade um die Ohren geflogen.

Tatsächlich sind auch wir so zusammengekommen. Sie war noch in einer unglücklichen Beziehung und tat sich schwer, mich trotz aller Flirts und ungeheurer Anziehung an sich ran zu lassen. Erst als sie sich von dem anderen löste, konnte sie sich voll und ganz mir hingeben. So wird es jetzt wohl wieder abgelaufen sein.

Zitat von williams:

Sie bleibt, und das ist wohl typisch für WW, umgänglich, weil Du eine Option darstellst (Sicherheit),
aber eben auch nicht mehr als das. Sie hat es vorgezogen, IHRE Unzufriedenheit mit der Beziehung
mit SICH auszumachen, SICH SELBST für andere Optionen geöffnet, SELBSTÄNDIG jemand anderen gewählt und
die Entscheidung getroffen, Dich aus diesem Prozess auszuschließen.

Sie hat für die Ehe gekämpft und laut ihrer eigenen Worte wollte sie sie auch nicht so einfach wegschmeißen. Es gab Tränen, ja. Aber wenn ihr um die Ehe kämpfen darin bestand, zu hoffen, dass ich selber merke, das was nicht stimmt, dann ist das wie hier schon gesagt, wirklich sehr harter Tobak. Wertschätzung des Partners und respekt- und liebevolles Verhalten haben zur Folge, das man ihn in solchen Situationen zur Seite nimmt und redet, alles anspricht, offen und ehrlich und dann nach Lösungen sucht. Das gab es in unserem Fall eben nicht, was mich im Nachhinein sehr trauriger macht als ich ohnehin schon bin.

Zitat von williams:

Selbst wenn sie zurückkäme - Du könntest niemals darauf vertrauen, dass sie die Beziehung stärkt,
wenn Du mal nicht zu hundert Prozent über einen gewissen Zeitraum Aufmerksamkeit und Sicherheit liefern
kannst, dann hättest Du das gleiche Problem erneut und bist dann vielleicht in einer Situation, in der du
schlimmer dran wärst als jetzt.

Das mag stimmen. Mein Herz ist aber längst nicht soweit. Und auch wenn ich rational und nüchtern betrachtet bei dir bin, so hab ich immer noch das Gefühl, es gibt da genau diese eine Bahn auf der wir wieder zusammen weiter glücklich sein könnten.

Ich bin weiterhin in dieser miesen Zwickmühle aus Eifersucht, Wut, Kummer, Sehnsucht, Hoffnung UND Neugier. Neugier, weil ich immer noch nicht richtig begreifen und verstehen kann, wieso sie das alles mit uns wegschmiss. Ist es nun wirklich der tiefere Grund wie fehlender Liebe und Zuneigung oder doch oberflächlichere Sachen wie die Schmetterlingsgefühle zu dem Neuen.
Was hat es zu bedeuten, wenn sie sagt, sie möchte eigentlich wissen, wie es mir geht, traut sich aber nicht, weil sie denkt, ich blocke ab und möchte die Kontaktsperre oder aber es würde mich nur wieder weiter zurückwerfen. Sie möchte alles im Guten mit mir regeln und keinen Streit. Kann sie dadurch besser loslassen? Kann sie sich dadurch mit reinerem Gewissen auf den neuen und ihr neues Leben einlassen?

Neulich in einem SMS-Dialog ging es wieder um eine Orga-Sache. Sie wollte ein paar Unterlagen abholen. Ich hielt sie auf Abstand und war kühl, indem ich kurz und knapp sagte, ich sei nicht da und es ginge in den kommenden Tagen auch nicht. Da fragte sie doch tatsächlich ob sie denn wissen dürfe, wo ich bin. Ich hab nichts gesagt.
Aber solche Dinge wundern mich. Wieso fragt man so etwas?
Oder ist das im Endeffekt alles total harmlos und ich interpretiere in jede Zeile immer genau das rein, was ich eigentlich selber will in meiner Hoffnung und heimlichen Klammerei.

Zitat von l0RD:

Neulich in einem SMS-Dialog ging es wieder um eine Orga-Sache. Sie wollte ein paar Unterlagen abholen. Ich hielt sie auf Abstand und war kühl, indem ich kurz und knapp sagte, ich sei nicht da und es ginge in den kommenden Tagen auch nicht. Da fragte sie doch tatsächlich ob sie denn wissen dürfe, wo ich bin. Ich hab nichts gesagt.
Aber solche Dinge wundern mich. Wieso fragt man so etwas?.

iLORD, stell dir vor, es wäre ein Vorwand gewesen, um wieder in Kontakt mit dir zu kommen. (vllt. auch, um zu dir zurückzufinden)

Dann hättest du sie kalt zurückgewiesen. Ihr gezeigt, dass du kein Interesse mehr an einem Neuanfang mit ihr hast.
Wunderst du dich nun über einen erneuten Rückzug von ihr. Dieses Mal vllt. noch klar, als zuvor.
Sie könnte dein Verhalten als deutliches Zeichen gewertet haben, dass du sie nicht mehr willst/liebst.

Die Frage, ob sie wissen dürfe, wo du bist, könnte die Bestätigung für meine Vermutung sein. Ja, sie hat noch Interesse an dir....deine Zurückweisung wird ihr mit Sicherheit sehr wehtun. Und ich vermute, dass sie nicht noch einmal auf dich zugehen wird. Kein vernünftiger Mensch holt sich mehrfach eine "blutige Nase".

Und dann hast du auch nichts gesagt, hast dein Desinteresse noch klar untermauert, hast ihr zu verstehen gegeben, dass sie nichts mehr damit zutun hat, dass sie das nichts angeht.

Und nun wunderst du dich.

iLORD, ich stelle mir gerade vor, dass du nun Kontakt zu ihr aufnehmen würdest.
Stell dir vor, sie würde reagieren wie du, dich kalt und knapp abweisen, wie würdest du dich fühlen?

So etwas sollte man nicht tun. Wie du mir, so ich dir...kaum jemand hält die andere Wange hin.

Also so schwarz-weiß wird es doch mit Sicherheit nicht sein. Sie verlässt mich, will scheinbar den knallharten Cut, zieht mit dem neuen zusammen, kauft alles neu, meldet sich um etc. und will nun zu mir zurück weil sie gern wissen will wo ich denn bin, nur weil sie eigentlich damit rechnet, dass ich jetzt zu Hause alleine rumhocken sollte? Niemals ist das so. Alles andere würde mich sehr wundern.
Ich will ihr Verhalten nur irgendwie verstehen. Wenn sie knallhart abschließen will und aus Selbstschutz kühl, abweisend und lieber straight organisatorisch reden mag, dann könnte ich das aus ihrer Sicht ja noch irgendwie nachvollziehen. Aber dann plötzlich wissen wollen, wo ich denn bin. Das kann ich nicht deuten. Das kann sie doch niemals interessieren, weil sie plötzlich zurück will. Das ist eher ein "Kontrollzwang"? Auch nur reine Neugier? Bekam sie einen Schreck weil plötzlich alles doch nicht so läuft, wie sie es sich denkt (ich allein in der Wohnung, sie nicht allein in der neuen)?

Für mich gehört so ein Kurzangebundensein einfach zur Kontaktsperre, die ich gerne hätte aber natürlich anfangs auch mega vermasselt habe (hinterher Gebettel, schöne Dinge in Erinnerung rufen, den neuen als Ventil verfluchen usw. --> alles natürlich falsch für eine eventuelle Ex-Back-Taktik aber nun nicht mehr zu ändern).

Ich hab auch keine Ahnung, wie genau ihr Status nun ist. Wohnt sie bei ihm um immer noch rauszufinden ob das werden könnte (Zweck-WG mit Benefits sozusagen) und führt im Grunde ihr eigenes Leben? Sind sie zusammen und alles ist rosa-rot? Sind sie schon wieder auseinander? Ich will die Neugier eigentlich nicht aber ich kann mich kaum wehren.

Zitat von l0RD:

Für mich gehört so ein Kurzangebundensein einfach zur Kontaktsperre, die ich gerne hätte aber natürlich anfangs auch mega vermasselt habe (hinterher Gebettel, schöne Dinge in Erinnerung rufen, den neuen als Ventil verfluchen usw. --> alles natürlich falsch für eine eventuelle Ex-Back-Taktik aber nun nicht mehr zu ändern).

Das habe ich schon verstanden, dass du das Kurzangebundensein als taktische Maßnahme eingesetzt hast.
Nur - muss ihre Reaktion darauf nicht sein, wie geplant.

Aber abschließen mit ihr wirst du auf Dauer mit Hilfe der Kontaktsperre.

Zitat von l0RD:

Ich hab auch keine Ahnung, wie genau ihr Status nun ist. Wohnt sie bei ihm um immer noch rauszufinden ob das werden könnte (Zweck-WG mit Benefits sozusagen) und führt im Grunde ihr eigenes Leben? Sind sie zusammen und alles ist rosa-rot? Sind sie schon wieder auseinander? Ich will die Neugier eigentlich nicht aber ich kann mich kaum wehren.

Du hättest sie nicht taktisch abfertigen sollen, dann wüsstest du heute vllt. mehr.

Taktische Maßnahmen mögen klug sein, aber zur Ruhe tragen sie scheinbar nicht bei.

Natürlich würde ich ihr am liebsten jeden Tag schreiben, sie jeden Tag fragen, wie es ihr geht, was sie macht usw.
Aber das kann doch nicht richtig sein. Dadurch treibe ich sie doch immer weiter weg und mache mich nebenher lächerlich und unglaubwürdig für irgendwas. Sie würde sowas - egal in welchem Status sie sich befindet - doch nicht als Signal deuten, weiter Interesse an ihr zu haben / sie zurück zu wollen. Ich hatte ihr gesagt, dass ich sie vermisse aber auch versuche, nach vorne zu gucken. Sie weiß also wie es um mich steht. Und dass sie nun darauf wartet, dass ich mich melde um dann wieder anzubeißen für ein Comeback, dass kann doch in dieser Phase keine ernsthafte Warmhaltetaktik von ihr sein.

Zitat:

Tatsächlich sind auch wir so zusammengekommen. Sie war noch in einer unglücklichen Beziehung und tat sich schwer, mich trotz aller Flirts und ungeheurer Anziehung an sich ran zu lassen.

Hätte ich mal darauf gewettet... Sie hatte Deine Aufmerksamkeit und nach einiger Zeit war sie sicher genug und konnte sich einlassen.
Die Akteure sind jetzt vertauscht, ergo: du kannst bei ihr ohnehin nichts erreichen, allenfalls könnte der Neue es versemmeln.

Bekanntlich stirbt die Hoffnung zuletzt, deshalb interpretieren wir jedes Wort.
Versuche mal, Dich nur auf die Taten zu konzentrieren, da kann sie eigentlich viel deutlicher nicht werden.

Zitat von l0RD:

Genau weiß ich es nicht. Vermutlich kennengelernt Mitte September ca.
Die Phase, in der Sie auch mal Ausreden suchte, war eigentlich nur der Dezember.
Sie ruderte auch sehr rum, weil sie angeblich alle Möbel neu kaufen musste, schnell das Auto ummelden wollte, weil es dort billiger ist, sie sofort als Untermieterin im MV stand und möglichst nicht doppelt Miete zahlen will usw. usf.
Ein sehr sehr befremdliches Verhalten wie gesagt, vor allem nach den Gesprächen, die wir noch hatten.
Ich meine, wer längst vorhatte mit ihm zusammen zu ziehen, besorgt sich doch nicht noch Mittelchen in der Apotheke für den Kinderwunsch mit mir. Wir waren zusammen da und haben uns gefreut. Das tut so alles so weh.

Hat der andere Mann evtl finanzielle Probleme? Vielleicht den Job verloren o.ä? Blöde Frage eigentlich, da du das nicht wissen kannst. Aber dieses voreilige Ummelden kommt mir auch seltsam vor. Sie hätte doch auch so bei ihm übernachten können bzw die meiste Zeit bei ihm verbringen können..
Oder hat SIE den Job verloren, da du erwähnst, dass sie aus Kostengründen das Auto schnell ummelden wollte. Da käme es doch jetzt auf ein paar Wochen mehr auch nicht an?
Das kam mir nur spontan in den Sinn, da ich ihr Verhalten nicht ganz nachvollziehen kann,

Zitat von l0RD:

Sie war eigentlich immer sehr anhänglich, brauchte viel Nähe und Zuneigung (Kopf auf der Schulter in vielen Situationen, Hand in Hand immer und überall, lange Umarmungen usw.). Das hat mir eigentlich gezeigt, sie ist glücklich und ich hatte nie das Gefühl, sie könnte da fremdgehen oder betrügen. Nun hatte genau diese Nähe nachgelassen aus Gründen die ich durchaus mir zuschreibe (relativ grauer Alltag, berufliche Unzufriedenheit, Wohlfühlmodus zu Hause, ich war mehr ein wir als ich selber). Käme sie wieder zurück durch mein neues Verhalten, käme auch gefühlt das Vertrauen wieder zurück. Ich weiß nicht, ob das naiv ist von mir.

Mmhh... Dann scheint sie ein Mensch zu sein, der nicht alleine sein kann und diese Geborgenheit regelrecht braucht, um zu "existieren". Das klingt jetzt etwas übertrieben, aber so eine extreme Anhänglichkeit finde ich etwas auffällig.
Man kann doch auch mal Durststrecken aushalten, ohne gleich alles hinzuwerfen. Wie lange ging diese denn genau?

Sollte das der Fall sein, vermute ich, dass sie deshalb so schnell umzog, um dich nicht mehr sehen "zu müssen", da ihr die Trennung wahnsinnig schwerfällt. Sie zog es aber durch, da der Neue ihr das gibt, was du ihr die letzten Monate nicht geben konntest.
Alleine ihre Aussage, dass sie bei dir bleiben würde, wäre alles "wie früher", zeigt doch, dass sie den Neuen nicht wirklich liebt (ohne jetzt etwas unterstellen und verurteilen zu wollen). Er befriedigt nur ihre Bedürfnisse nach Nähe und Aufmerksamkeit.

Vielleicht hat der Neue auch noch Druck auf sie ausgeübt.

Zitat von williams:

Die Akteure sind jetzt vertauscht, ergo: du kannst bei ihr ohnehin nichts erreichen, allenfalls könnte der Neue es versemmeln.

Ja. Allerdings hatte sie vor mir immer nur sehr kurze Beziehungen, bei denen eigentlich immer "Er" ging, weil er es nicht lange aushielt. Ich weiß, dass sie in bestimmten Dingen nicht einfach ist und man schnell aneckt. Das sind Punkte, die nicht jeder lange tolleriert. Ich war da immer sehr entspannt und hab mich in vielem untergeordnet und "runtergeschluckt" aber ich war auch okay damit.
Ich glaube schon, dass es auch nochmal ne andere Hausnummer ist, wenn man nach 1-2 monatigen Beziehungen plötzlich 8 Jahre mit jemandem zusammen ist inkl. Hochzeit. Das sollte einen auch prägen und es kann mir niemand erzählen, dass man in allen Belangen so etwas knallhart abhaken kann, auch wenn man nach einem WW erstmal natürlich andere Dinge im Kopf hat. Wie der andere Heini tickt, weiß ich nicht. Ich kenne ihn nicht. Aber natürlich wird er anfangs auch lieb sein, wird sich hingeben, wird zurückstecken etc. pp. Die Ecken und Kanten kommen dann, wenn die rosarote Brille mal fallen sollte und das wird bei alltäglichem Zusammensein recht schnell passieren. Ich meine, ihr Alltag blieb ja der selbe. Selber Job, selbes Hobby, Partner ausgetauscht.

@williams

Wow! Ich danke dir für deinen Beitrag zum Thema "Warmwechsler". Mein Ex ist auch einer und mir fiel es eben wie Schuppen von den Augen. Ich hatte mich mit diesem Thema noch nie näher auseinandergesetzt.

Zitat von l0RD:

Das erschreckende, gleichwohl erstaunliche für mich an der Sache ist: Ich fühle mich tatsächlich wieder in mir selber wohl, seitdem ich Sport mache, auf mich achte, mich um mich kümmere. Das sind Sachen, die ich gar nicht mehr kannte, da ich im Grunde nur noch für uns gelebt habe. Gefühlt habe ich eine andere Ausstrahlung, bin wieder wer trotz Jammerei, Kummer und Sehnsucht. Dieses "Ich" ist genau das, was sie auch vermisst hat. Selber Entscheidungen treffen, selber Dinge anpacken, nicht ständig nachfragen, sich nicht ständig unterordnen oder zurückstecken.

Zitat von l0RD:

Sie hat mir mit der Trennung quasi die Augen geöffnet, für mich. Leider hat das die Ehe gekostet, so bitter das ist. Und das tut mir so weh, dass es so sein musste.

Ja, das ist bitter und es tut mir auch unendlich leid für dich. Andererseits frage ich mich, wie glücklich du tatsächlich warst, wenn ich mir das erste Zitat so durchlese...
Sicher, Kompromisse muss man in einer Beziehung immer eingehen. Aber sich selbst verlieren ist das Schlimmste was einem passieren kann....

Zitat von l0RD:

Da fragte sie doch tatsächlich ob sie denn wissen dürfe, wo ich bin. Ich hab nichts gesagt.
Aber solche Dinge wundern mich. Wieso fragt man so etwas?

Mach dir keine Vorwürfe! Sie will dich warmhalten, falls es mit dem Neuen nicht klappt. Dass sie noch Gefühle für dich hat, glaube ich auch. Trotzdem scheinen die nicht auszureichen, um mal "zurückzustecken" und etwas auszuhalten. Statt dessen musstest du, wie es klingt, häufiger zurückstecken.

Zitat von l0RD:

Und dass sie nun darauf wartet, dass ich mich melde um dann wieder anzubeißen für ein Comeback, dass kann doch in dieser Phase keine ernsthafte Warmhaltetaktik von ihr sein.

Du solltest dir über ihr Taktik (wenn sie eine hat) keine Gedanken machen.
Mach dir Gedanken über dich und dein Leben, nur das sollte dir wichtig sein.

Sie scheint nicht zu wissen, was sie will - vllt. liebt sie nur die Aufmerksamkeit, will ansonsten aber frei sein.

Zitat von Angi2:

Dann hättest du sie kalt zurückgewiesen. Ihr gezeigt, dass du kein Interesse mehr an einem Neuanfang mit ihr hast.
Wunderst du dich nun über einen erneuten Rückzug von ihr. Dieses Mal vllt. noch klar, als zuvor.
Sie könnte dein Verhalten als deutliches Zeichen gewertet haben, dass du sie nicht mehr willst/liebst.

Die Frage, ob sie wissen dürfe, wo du bist, könnte die Bestätigung für meine Vermutung sein. Ja, sie hat noch Interesse an dir....deine Zurückweisung wird ihr mit Sicherheit sehr wehtun. Und ich vermute, dass sie nicht noch einmal auf dich zugehen wird. Kein vernünftiger Mensch holt sich mehrfach eine "blutige Nase".

Und dann hast du auch nichts gesagt, hast dein Desinteresse noch klar untermauert, hast ihr zu verstehen gegeben, dass sie nichts mehr damit zutun hat, dass sie das nichts angeht.

Und nun wunderst du dich.

iLORD, ich stelle mir gerade vor, dass du nun Kontakt zu ihr aufnehmen würdest.
Stell dir vor, sie würde reagieren wie du, dich kalt und knapp abweisen, wie würdest du dich fühlen?

So etwas sollte man nicht tun. Wie du mir, so ich dir...kaum jemand hält die andere Wange hin.

Ich dachte SIE hat IHN sitzenlassen und "vergnügt" sich jetzt mit dem Neuen?
Was ist mit der Würde und dem Selbstwertgefühl des TE? Soll er sich alles gefallen lassen? Heute so, morgen so?
Er sollte sie also ohne zu zögern zurücknehmen? Sie, das "Fähnchen im Wind"?

Und ja, er hat allen Grund sich zu wundern!
Selbst ich als Außenstehende wundere mich über das Verhalten dieser mir fremden Frau.

Was ist mit seinem Schmerz? SIE hat was "wiedergutzumachen", sollte das jemals Thema zwischen den beiden sein. NICHT er!

Zitat von Ungeliebt:

Hat der andere Mann evtl finanzielle Probleme? Vielleicht den Job verloren o.ä? Blöde Frage eigentlich, da du das nicht wissen kannst. Aber dieses voreilige Ummelden kommt mir auch seltsam vor. Sie hätte doch auch so bei ihm übernachten können bzw die meiste Zeit bei ihm verbringen können..
Oder hat SIE den Job verloren, da du erwähnst, dass sie aus Kostengründen das Auto schnell ummelden wollte. Da käme es doch jetzt auf ein paar Wochen mehr auch nicht an?
Das kam mir nur spontan in den Sinn, da ich ihr Verhalten nicht ganz nachvollziehen kann

Ich weiß nur, dass er vorher in einer WG gewohnt hat und die Wohnung ziemlich neu ist. Aber ja, es ist alles sehr sehr strange. Freunde haben mir auch schon verklickern wollen, ob das vielleicht ein Dummfang ist. Er lässt sich von ihr schön die Bude einrichten, hat ein paar Wochen Spaß und dann keinen Bock mehr und sie darf wieder gehen. Das wäre ja extrem bitter und sowas wünsche ich ihr eigentlich nicht.
Ob er seinen Job verloren hat, weiß ich nicht. Sie war auf jeden Fall nicht ganz so liquide (neues Auto im Oktober gekauft - bar bezahlt), dann jetzt im Januar die ganzen Versicherungsbeiträge, doppelt Miete, sie (!) musste alle Möbel kaufen (es gab nur Bett und Couch). Ich hab ihr angemerkt, dass sie da möglichst auf alles "unnötige" verzichten muss/will, soll heißen, schnell aus unserem Mietvertrag raus, schnell das Auto ummelden usw.
Aber ganz ehrlich: Wenn ich er wäre, würde ich doch entspannt an die Sache gehen und ihr gestatten erstmal so bei mir zu wohnen. Die Möbel usw. würde ich auch ohne sie kaufen, die Wohnung auch ohne sie bewohnen. Am 2.1. ist sie ausgezogen und stand ein paar Tage später schon als Untermieterin im neuen Mietvertrag. Superseltsam.

Zitat von Ungeliebt:

Mmhh... Dann scheint sie ein Mensch zu sein, der nicht alleine sein kann und diese Geborgenheit regelrecht braucht, um zu "existieren". Das klingt jetzt etwas übertrieben, aber so eine extreme Anhänglichkeit finde ich etwas auffällig.
Man kann doch auch mal Durststrecken aushalten, ohne gleich alles hinzuwerfen. Wie lange ging diese denn genau?

Sie war auch glaube nie allein. Typisches Einzelkind mit allen Klischees. In der Erziehung immer betüdelt, Entscheidungen nie in Frage gestellt, nie Gegenwind bekommen. Sie konnte auch schlecht mit Contrasituationen umgehen. Lief nicht alles in ihren geordneten Bahnen, fing sie an zu rudern. Auch an die eigene Nase gefasst hat sie sich nie. Probleme im Job, Probleme im sozialen Umfeld --> die anderen sind blöd/Schuld.

Zitat von Ungeliebt:

Alleine ihre Aussage, dass sie bei dir bleiben würde, wäre alles "wie früher", zeigt doch, dass sie den Neuen nicht wirklich liebt (ohne jetzt etwas unterstellen und verurteilen zu wollen). Er befriedigt nur ihre Bedürfnisse nach Nähe und Aufmerksamkeit.

Naja lieben wird sie ihn eh nicht. Dafür ist es noch viel zu früh. Ich befürchte sowieso, sie kennt den Unterschied zwischen Verknalltsein, Verliebtsein und Liebe nicht wirklich. Sie meinte mal, dass "ein anderer Mann in ihr Leben gekommen sei, in den sie sich verliebt habe und das könne sie nicht wegdiskutieren." Ich wette das ist keine Verliebtheit. Sie hat sich verguckt, hat Schmetterlinge im Bauch bekommen, weil sie genau das von ihm bekam, was sie bei mir vermisste. Ein Zuhören, den einen oder anderen Flachs plus turtelnde Zuneigung, begehrt fühlen usw. ... Klar wird man da "schwach". Inwieweit sich das jetzt schon entwickelt hat, weiß ich nicht. Entweder es war schon lange so ernst dass ein Zusammenziehen rein logisch war oder aber sie kann und will nicht alleine sein und lässt sich drauf ein mit allen Risiken und drückt zur Not alle Augen bei vielem zu um nicht gleich wieder auf die Nase zu fliegen. So oder so, ein gutes Gefühl bei solch "überhasteten" Aktionen hätte ich nie, mal ganz davon abgesehen dass sie mir nicht nur die gemeinsame Zukunft raubt sonder auch gewaltig die Wertschätzung unserer Vergangenheit mit Füßen tritt.

Zitat von Ungeliebt:

Selbst ich als Außenstehende wundere mich über das Verhalten dieser mir fremden Frau.

So ziemlich alle in unserem Freundes- und Bekanntenkreis sind schockiert über so ein Verhalten und wendeten sich (erstmal) komplett ab. Am meisten aber hat es mich umgehauen, auch weil ich sie am besten kannte. Es ist nach wie vor unerträglich, nicht genau zu wissen, was denn nun eigentlich die tatsächlichen Gründe waren. Ich meine, es gibt ja viele Dinge an denen man auch arbeiten kann. Und sie wusste, dass ich bereit dazu war. Dass sie dann doch alles nach zwei Tagen wegschmeißt, sagt mir, irgendwas war/ist da einfach faul.

Zitat von Ungeliebt:

Und ja, er hat allen Grund sich zu wundern!

Da streite ich ja auch gar nicht ab, dass der TE Grund hat sich zu wundern, ob ihres Verhaltens. Mir persönlich gehen nur taktische Spielchen gegen den Strich.

Wenn man taktiert, muss man sich nicht wundern, wenn die Manipulation nach hinten losgeht. Mancher ahndet taktische Spielchen nämlich mit taktischen Spielchen. Und dann kommen Klagen. Dann ist der, der sich wehrt, einfach genervt nur mitmacht, plötzlich der Angreifer, der Aggressor, der Kranke ......