Hallo Tanja.
Nun sind ein paar Tage herum, wie ist inzwischen der Stand der Dinge? Ich hoffe, er lässt dich nun in Ruhe, sodass jeder sein eigenes Leben leben kann.
Nun, was du schreibst, das klingt alles so bizarr in meinen Ohren. Du hast eine sehr gute Selbstreflektion, und dennoch kommst du von deinen Schilderungen her über einen gewissen Punkt nicht hinaus. Nämlich dem, dass dich seine Ehe bzw. das Verhalten seiner Ehefrau einfach nichts angeht.
Ob sie es "nötig" hat, in eine Paartherapie mit ihm zu gehen, muss sie selbst entscheiden. Vielleicht will sie tatsächlich nichts zum Gelingen ihrer gestörten Ehe beitragen, jedoch gehört dieses Problem absolut nicht in die Hände der Geliebten ihres Mannes!
Du überschreitest da meiner Ansicht nach eine Grenze.
Fühl dich nicht persönlich angegriffen, ich sehe in eurem Drama keinen Schuldigen in dem Sinne, da ihr offensichtlich nicht aus eurer Haut könnt und wie du bestätigt hast, ihr es einfach nicht besser wisst, und es nicht erwachsen lösen könnt.
So wie du es beschreibst, verweilst du gedanklich im Leben dieses Ehepaares, und scheinst mittlerweile viel zu viel von deren Problemen zu wissen, die dich jedoch weder etwas angehen noch durch dich bewertbar sind.
Diese Frau führt eine Ehe mit ihrem Mann, die zwei haben Kinder zusammen groß gezogen, wie ist für dich als Geliebte erst einmal nebensächlich. Und die Ehefrau hat seit 15 Jahren eine ungewollte Dreiecksbeziehung, weil ihr Mann der Ansicht war, sein Leben mit dir und ihr zu verbringen. Es ist und bleibt eine schockierende Geschichte, und ich weiß aus moralischer Sicht gar nicht, was ich dazu sagen soll.
Trotzdem versuche ich dir klar werden zu lassen, wenn du schon zwischen den zwei Eheleuten hängst, nicht ständig auf die Fehler dieser Frau aufmerksam zu machen. Es lenkt dann deutlich von deinen und seinen Fehlern ab und ihr steht beide deutlich besser da, obwohl immerhin er seit Jahren seine Ehefrau betrügt und du natürlich als Geliebte moralisch gesehen auch keinen so guten Stand hast.
Selbstverständlich ist dein seelisches Leid spürbar und nachvollziehbar und ich finde es sehr stark von dir, aus diesem perfiden Spiel auszusteigen, etwas verändern zu wollen bzw. Die Notwendigkeit zu sehen, es endlich zu beenden. Du bist ausgelaugt, verzweifelt und müde.
Dennoch denke bitte daran, dass du dir kein Urteil über seine Frau erlauben kannst, zumindest nicht, was deren Privatleben und Intimsphäre anbetrifft.
Ihr Stalking und ihre massive Wut auf dich dürfen nicht sein, das steht fest und du musst dich dagegen wehren. Überlege jedoch auch einmal, warum sie nach 15 Jahren so reagiert bzw. woher ihre immense Wut kommt. Du schliefst immerhin mit ihrem Ehemann und nun fragt sich wirklich, was er dazu sagt(E).
Er sagt dazu, dass er seine Frau liebt. Er will sich nicht trennen und dir gegenüber hat er ein schlechtes Gewissen, weil er das Spiel mit dem Feuer nicht sein lassen kann. Er hält dich warm und gleichzeitig spielt er dich gegen seine Frau aus.
Er genießt dieses Machtspiel auf Kosten zweier verzweifelter Frauen ohne jegliche Liebe oder Empathie. Er setzte die Entwicklung seiner Söhne aufs Spiel und zerstörte seine kleine Familie, weil er nicht in der Lage ist, Verantwortung für sich und sein Leben zu übernehmen.
Er hätte mehrere Varianten gehabt, verschiedene Wege gehabt, die er hätte gehen können. Er hätte mit dir zusammen kommen können und seine Frau trotz ihrer psychotischen Züge verlassen (falls sie die überhaupt hat, was ich noch bezweifle)
Die Wahrheit ist, dass er das gar nicht will. Er will sie in seinem Leben haben.
Und da sie ihn seit Jahren nicht ranlässt, hat(TE) er dich.
So sehe ich das - zumindest aufgrund der bisherigen Schilderungen.
Er ist nicht konfliktfähig und somit ein Flüchter, und er flüchtet je nachdem, welche Ansprüche eine stellt, zu der anderen. Ohne irgendeine erwachsene Reife zu zeigen. Es würde mich nicht wundern, wenn er noch eine am Start hätte, mit der er gegen dich intrigiert. Hoffen wir es mal nicht.
Denn er hat nicht damit gerechnet, dass im Laufe der Zeit zwei willensstarke Damen Ansprüche stellen.
Urlaub, Konzerte, Zeit, Gespräche usw...Du redest von ihm wie von deinem Partner, dessen bescheuerte Ehefrau euch das Leben zur Hölle macht.
Alles sehr merkwürdig.
Nun zu deiner Tochter. Kinder haben feine Antennen und nehmen alles wahr, was mit Mama zu tun hat. Deine Tochter war neun Jahre alt und hat ihr Leben lang mit ansehen müssen, wie sich ihre Mama benutzen und demütigen lässt. Das hinterlässt definitiv Spuren.
Und jetzt, als junge Frau, wird sie immernoch on diese furchtbare Geliebten-Geschichte mit hineingezogen und nicht nur sie, auch noch ihr Lebenspartner. Ich kann nur hoffen, dass die zwei das niemals an ihre eigenen Kinder weitergeben, wenn es denn mal welche geben sollte
Und nun noch die Frage: Woher kennst du denn seinen Bruder und wieso habt ihr Kontakt?
Ich würde mich nie wieder bei diesem Mann melden, wach auf, mach die Augen auf, du bist so weit gekommen. Nutze die Zeit, um alles zu verarbeiten, aber brich den Kontakt an und reagiert nicht mehr auf ihn.
Sonst endet das wie ich befürchte in einem unschönen Drama.
Schreib Deine Geschichte am besten auf, und lies es dir selber durch. Es ist einfach übel krass, sorry.
Zu dem Profilbild, ich dachte, das wärst du. Dann wäre es besser, ein anderes rein zu tun, vorsichtshalber.
Du bist auf dem richtigen Weg Tanja und schau jetzt wirklich nach vorn. Es ist vorbei!
