Zu verknallt gewesen für neue Beziehung

Zitat von Blanca:

Gerade zu Beginn geht es oft hin und her. Nicht jeder Mensch läßt sich mal eben so fallen und vertraut darauf, weich in einer Beziehung-im-werden zu landen. Für sie war es vermutlich ein ganz guter Anfang, um es mal bei Deiner eigenen Wortwahl zu belassen. Aber auf mehr wollte sie sich emotional noch nicht einlassen und das halte ich auch für gesund zu einem so frühen Zeitpunkt. Denn trotz aller Schreiberei hattet Ihr Euch ja erst wenige Male persönlich getroffen und wart einander insofern noch völlig fremd.

Ich nutze das Forum tatsächlich auch um mein Gedankenkarussell ein wenig aufzubrechen und bin daher für überwiegend neutrale Sparring-Partner zu meiner persönlichen Lage echt dankbar und ich denke genau so wird es gewesen sein. Und ja es ist die gesunde Art und Weise, die ich noch nicht so richtig drauf habe. Ich mag natürlich auch ein bisschen das extreme, was ich jetzt auch in der Vergangenheit öfter mal bekommen habe. Wie gesagt, steht und fällt dann glaube ich immer an der Bereitschaft für Beschleunigung der anderen Person. Mir fehlts einfach an Anpassung scheinbar, wenn mal jemand erstmal nicht beschleunigen möchte. Das habe ich jetzt nochmal gespürt.

Zitat von Blanca:

Eben hier zeigt sich Deine Unsicherheit. Ein entspannter Typ hätte erst mal fröhlich die Freuden des Bettes mitgenommen und sie in aller Ruhe näher kennengelernt, also über weitere Treffen. Aber was von Beziehung zu reden (sorry: scherzen) oder gar etwas in die Richtung aufklären wollen?

Merkst Du nicht selbst die Schieflage, wenn Du das jetzt hier so liest?

Natürlich im Nachhinein ärgere ich mich auch sehr, da habe ich einfach etwas eingerissen, was ich gerne weitergeführt hätte und mich wie auch schon andere gesagt haben an einem Status und an Worten aufgehangen, obwohl die Taten schon so waren wie ich es mir gewünscht hätte. Drei Treffen mehr und es wäre wahrscheinlich von selbst gekommen.

Zitat von Blanca:

Was konkret ging in Dir vor, wenn Du so ein Feedback erhalten hast? Wie wie bist Du damit umgegangen?

Ich kenne meine Problematik in der Hinsicht, ich hatte auch in meiner Karriere oft mit Imposter-Ansätzen und Ähnliches zu tun, da bin ich stets nach vorne geflüchtet, was auch der richtige Umgang damit war. In DIESEN Situationen. Im Mensch zu Mensch Kontakt ist das wohl der falsche Ansatz. Komme aus einer 180 Grad Wendung von unerfolgreiche stark übergewichtiger Zocker bis nun sehr sportlicher MINT Absolvent und abseits der Liebe eigentlich gut aufgestellt. So 100% wurde das auch nicht verarbeitet, das war ein langer Weg und bin stetig der Meinung mir gehts derzeit zu gut um Hilfe in Anspruch zu nehmen. In der Realität, auch wenn ich hier von meinen Verfehlungen erzähle, funktioniert das meiste eben auch recht gut. Die Ausnahmesituationen sind noch etwas holprig wie man sieht

Wie gesagt, nochmals Danke für den Input.

Und ansonsten und bitte keine Prügel , habe ich mich gestern entschuldigt, dass ich mich zu sehr an Worten und Status aufgehangen habe und somit wohl unbewusst einen Druck erzeugt habe, der es nicht mehr möglich machte das so fortzuführen, wie wir es hatten. Der Wortlaut war etwas anders, aber in diese Richtung ging es. Im Anschluss habe ich mich verabschiedet, dass sie sich nicht sorgen müsste ich nerve jetzt weiterhin (wie gesagt Ex-Vorgeschichte) und habe eine Antwort zumindest auf der Plattform nicht mehr abgewartet. Wenn sie noch etwas sagen möchte, hätte sie meine Nummer, ansonsten kann ich da nichts mehr tun.

Tut mir leid, das zu lesen, dass es vielleicht an deiner Schnelligkeit, die Gefühle zu formulieren gescheitert ist.
Kannst ja mal abwarten, dich nicht melden und vielleicht, wenn sie dich doch richtig gut fand, kommt doch noch was von ihr.
Ich bin auch so wie sie (denke ich jetzt mal) und das hat daher eine Pause mit meiner nun neuen Beziehung von ein paar Monaten gegeben. Wir hatten zu dem vorherigen Zeitpunkt aber Nix miteinander, das war nur kennenlernen.
Seine Gefühle hat er da aber schon deutlich formuliert und es war mir zuviel Druck.

Jetzt sind wir aber ein halbes Jahr später doch zusammen weil er mich in allen Dingen hat kommen lassen, statt irgendwas zu provozieren/einzufordern.

Das war für mich zwar auch schwierig und zum Teil irritierend („warum küsst der mich jetzt nicht?!“) aber das Ergebnis war eben, dass ich als eher vermeidende Person zu allen Sachen, die ich mit ihm gemacht habe für mich selbst ein JA setzen musste. Und es initiierte. Er war für alles bereit - das hat er signalisiert. Aber gelernt aus der Pause davor.
Und jetzt ist alles entspannt, auf der Grundlage kann ich auch seine lieben Worte nun wirklich wertschätzen und freue mich darüber.

Manche Menschen sind leider komplizierter als andere am Beginn.

Wenn du jetzt die Füße stillhältst- vielleicht passiert da ja noch was.

Aber wenn du stark unter der Unsicherheit leidest, wenn du keine verbale Bestätigung bekommst, dann ist es vielleicht auch einfach nicht die richtige Frau, dann brauchst du etwas anderes.

Zitat von Cloverfield:

Es war doch nicht so, dass ich gesagt habe wir müssten jetzt in einer Beziehung sein.

Es reichte auch so schon, um zuviel des Guten zu sein. Wenn Du demnächst jemand kennenlernst, dann schreib am besten schon auf Dein Profil, daß Du auf der Suche nach einer Frau bist, mit der es bei positivem Verlauf der anfänglichen Kennenlernphase gern erst auf eine Beziehung-im-Werden und - sofern auch die rundläuft - schlußendlich auf eine Festpartnerschaft hinauskommen darf. Alles könne, nichts müsse.

Fertig. Solange das tatsächlich Deine ehrliche Motivation ist, gibt es dazu eigentlich nicht mehr zu sagen.
Du erwähntest eingangs, daß Du ihr Sicherheit geben wolltest. Vergiß es - solange Du gesprächsbereit bist diesbezüglich, genügt das. Sollte der Frau das nicht genügen, darf sie Dich gern von sich aus fragen, wie es damit aussehe.

Zitat von Cloverfield:

ich habe erfragt ob sie etwas stört an mir, weil sie es nicht erwidert.

Allein die Frage - nach so kurzer Zeit - impliziert bereits Deine Unsicherheit.
Dein Mindset sollte gelassen sein:
Sie ist o.k., ich bin ok. und jetzt gucken wir mal, ob wir beide miteinander auch o.k. werden.
Und wenn nicht, dann endet die Datingphase eben wieder, was auch kein Beinbruch sein sollte.

Zitat von Cloverfield:

Ich mag natürlich auch ein bisschen das extreme, was ich jetzt auch in der Vergangenheit öfter mal bekommen habe.

Dazu sprangen mir spontan diese Sätze aus einem Nachbarthread in den Kopf:

Durch die Angst vor Nähe suchst du dir halt einen Typen, der in Wahrheit von vornherein nicht in Frage kommt. Das Ding ist halt, wenn man sich selber schützen will, tut man sich am Ende meist selber weh.

Und klar kannst du ihn mögen. Du kannst ihn sogar lieben. Aber man braucht nicht mit jedem Menschen, den man mag oder liebt, zusammensein. Du kannst jemand auch aus der Entfernung mögen oder lieben. Und nicht selten ist das für beide auch besser so.

Quelle: ich-habe-ihm-nichts-bedeutet-t72949-s90.html#p3500888 - Beitrag #99 von @Arnika

Kannst Du damit etwas anfangen?

Zitat von Cloverfield:

Wenn sie noch etwas sagen möchte, hätte sie meine Nummer, ansonsten kann ich da nichts mehr tun.

Ich finde, daß Du da einen sehr höflichen Ausstieg vollbracht hast. Vor allem der oben zitierte Satz bringt es auf den Punkt: Wenn überhaupt, dann ist sie jetzt diejenige die am Zug wäre, wieder einen Schritt zu tun.

Zitat von Anubie:

selbst ein JA setzen

Klasse Beitrag, @Anubie. Danke, daß Du diese Erfahrung geteilt hast. Hilft sicher auch anderen Mitlesern hier, hoffe ich.

@Anubie

Danke für deine Geschichte.
Da erkenne ich mich ziemlich wieder.
Grundsätzlich bin ich da immer sehr analytisch und unentspannt unterwegs, ich bin mir gar nicht wirklich sicher ob ich überhaupt in der Lage bin das nochmal abzulegen. Mittlerweile ist es mir vertraut und ich mag es auch irgendwie an mir, es gibt mir einen Anschein von Kontrolle über die Situationen.

Puh, schon hübsch, bin ich ihr denn hübsch genug? - OK, sie hat an einem öffentlichen Platz gesagt, sie fühlt sich gerade chronisch unterküsst - sie würde mich nicht öffentlich küssen, wenn sie mich nicht attraktiv finden würde Check. Nächster Punkt so läuft das tatsächlich in meinem Kopf ab leider und es ist eine Qual in anfänglichen zwischenmenschlichen Beziehung. Ich denke, da kommt das hinterfragen bei nicht eindeutig erkenntlichen Signalen automatisch. Dachte auch schon ich wäre Autist oder so ein Quatsch, aber ich bin da einfach nur auf der Höchststufe von verkopft sein unterwegs.

Zitat von Cloverfield:

Nur verkennt es für mich den Fakt, dass da irgendwie auch zwei Leute dazu gehören.

Mag sein, aber es ist ja nur deine Sicht auf die man eingehen kann, du bist ja eh schon sehr offen und ehrlich hier, was ich recht bewundernswert finde. 95% hätten die Situation ganz anders geschildert, so, dass sie selber wesentlich besser weg kommen. Du willst ja wirklich Input zu deinem Verhalten, und eben nicht nur warme Worte. Also würde ich sie komplett vernachlässigen, zumal die nächste Frau in deinem Leben ja wieder anders sein wird, bleiben wir bei dir

Zitat von Cloverfield:

Es war doch nicht so, dass ich gesagt habe wir müssten jetzt in einer Beziehung sein.

Das sehe ich als Sender/Empfänger Problem, mir fallen da die vier Seiten einer Nachricht ein, von Schulz von Thun. Demnach hat jede Nachricht vier Seiten wie sie gesagt und vier Seiten wie sie gehört wird, die Selbstoffenbarung, also was man von sich preis gibt, den reinen Inhalt, den Beziehungsaspekt, also wie man zueinander steht und den Appel, was man erwartet. Wenn man das mit dem Satz „haha wir sind jetzt zusammen“ verknüpft, kann man finde ich schon verstehen, dass sowas krass missverständlich ist, je nachdem wie man es eben hören will… Was ich damit sagen will, ist, dass ich mit solchen Äußerungen generell im Kennenlernen sehr vorsichtig wäre, weil es eben so schnell zu Missverständnissen kommt die dann grundlegend sind.
Weil auch das habe ich schon selbst lernen müssen, vor etwa drei Jahren habe ich mich mit einem Mädels getroffen, wieder die red Flags missachtet, Heimkind, vom Ex regelmäßig die Fresse voll bekommen über Tinder kennengelernt. Was braucht die sicherlich nicht? Jo, einen wie mich, auf der Suche nach Liebe, bereit zu geben. Die braucht ein Ars.chloch, so leid es mir für sie tut, die wird nie fähig zu einer Beziehung auf Augenhöhe sein, war völlig distanziert. Und weißt du an was es gescheitert ist? An dem Satz „wollen wir mal wieder was machen, zb zum Brunchen nach Frankreich fliegen “
Das war ein dummer Witz um sinngemäß zu sagen „such dir was aus worauf du Lust hast“. Sie ist völlig ausgestiegen weil sie es ernst genommen hat und es als völlig distanzlos empfunden hat, gepaart mit ihren Erfahrungen, hat gedacht ich würde sie beeindrucken und in eine „Geben und nehmen“ Lage bringen wollen… die vier Seiten einer Nachricht, sie hat es komplett anders verstanden als ich es gemeint hab. So habe ich gelernt, heute bin ich froh, dass das nichts geworden ist, wäre eine jahrelange schmerzhafte On Off Story geworden, garantiert…

Zitat von Cloverfield:

ich habe erfragt ob sie etwas stört an mir, weil sie es nicht erwidert.

Das ist wieder needy, du bist gut so wie du bist, und wenn ihr was nicht passt dann ihr Problem. Krass bedürftig, wie soll ich mich ändern dass ich dir passe? Lass sowas, du stellst dein Licht komplett in den Schatten, es liegt nicht an dir wenn es zwischen zwei Menschen nicht klappt, solange du nicht gewalttätig bist oder dergleichen. Hat halt nicht gepasst

Zitat von Cloverfield:

dass Dinge die für mich persönlich zwingend mit Gefühlen verbunden sind z.B. leidenschaftlicher S. solche kleine Gesten bei weitem übersteigen

Hm, da hätten wir auch ein Problem miteinander, weil halt auch das sehr unterschiedlich sein kann und ist. Ich kann problemlos heute die ganze Nacht leidenschaftlich knattern, bis man ein „Ich hab dich lieb“ von mir hört friert die Hölle fast ein. Auch wieder etwas auf das man sich nicht versteifen sollte weil es der Andere anders empfinden kann

Zitat von Cloverfield:

Ich habe nicht Sicherheit gestreut, weil ich es ZWINGEND zurückbekommen wollte, sondern weil ich der Meinung war sie brauchte es auch.

Aber Sicherheit zu was? Einem Dritten Treffen? Du musst und solltest nach drei Treffen keine Sicherheit geben müssen, da ist doch alles am Anfang und unverfänglich… daher auch dieses „wir sind jetzt zusammen“ ja so fehl am Platz, von dir vielleicht als Sicherheit gemeint, ich bekomm Gänsehaut weil es heftig Druck macht

Zitat von Cloverfield:

Sie war deutlich nervöser, sie hatte einen schwierigen Ex, sie hatte Klinikaufenthalte und Ritzer am Arm aus der Jugend.

Was ist dir da erspart geblieben… siehe oben mit meiner Bekanntschaft, die braucht wsl jemanden der es nicht so gut meint wie du

Zitat von Cloverfield:

Bühnenathleten

Also nonstop unterwegs, Leben am Limit und immer unter Strom. Muss man auch können

Zitat von Cloverfield:

sie hatte einen schwierigen Ex, sie hatte Klinikaufenthalte und Ritzer am Arm aus der Jugend. Bühnenathleten leben ebenso in Extremen, psychologisch wie auch und vor allem physiologisch

Zitat von Cloverfield:

In dem Fall fand ich die Person richtig toll und davor hatte ich eben längere Zeit nicht dieses Wow! und habe es dann etwas übertrieben. Punkt.

Ui, hat das was mit Helfersyndrom zu tun?

@Cloverfield Klar, das war nicht so gut, dass du gleich einen Henkel dranmachen wolltest. Aber dann hätte dich die Tatsache, dass sie alles noch abschließen und verarbeiten muss, später eingeholt.
Dich zurückhalten, und in der gute-Freund-Position abwarten, ist ja auch nicht, das, was du möchtest, oder? Jetzt weißt du, woran du bist.

Zitat von Cloverfield:

Grundsätzlich bin ich da immer sehr analytisch und unentspannt unterwegs

Zitat von Cloverfield:

ich mag es auch irgendwie an mir, es gibt mir einen Anschein von Kontrolle über die Situationen.

Nochmal: Daran kann man arbeiten - wenn man denn einsieht, daß das ein Problem ist und man das wirklich will.

Zitat von Cloverfield:

Dachte auch schon ich wäre Autist oder so ein Quatsch, aber ich bin da einfach nur auf der Höchststufe von verkopft sein unterwegs.

Es muß keine handfeste psychische Störung dahinter stecken und kann sehr wohl auch subklinisch sein. Vielleicht genügen bereits ein paar Gespräche mit einem guten Coach / Psychologen und Du findest unter seiner Anleitung selbst heraus, woher konkret das rührt (die Gründe müssen Dir nicht bewußt sein, da sie bis in die frühe Kindheit zurückreichen können) und wie Du üben kannst, das nachhaltig zu verändern.

In jedem Fall solltest Du dafür aber einsehen, daß Du ein Problem mit dem Alleinsein und einen unsicheren Bindungsstil hast, beides Dich in Deinem Umgang mit Nähe und hier insbesondere mit Beziehungen spürbar beeinträchtigt und insofern auch Deine Lebensqualität mindert. und Hilfe brauchst, dieses Gedankenkarussel zu durchbrechen. So und nicht anders würde ich es dem Coach erklären und dann als Beispiel anführen, was Du im Eröffnungsbeitrag geschildert hast.

Bitte sieh das weder als Quatsch, noch als übertrieben (wie gesagt: Es muß keine handfeste Störung dahinter sein) an, noch fürchte Dich davor, daß man Dich gehirnwaschen wird. Niemand muß von diesen Gesprächen erfahren. Die ersten Sitzungen sind eh zur Probe, nutze diese Chance und wechsle, wenn Du merkst daß die Chemie zwischen Dir und dem Coach nicht stimmt - das ist nämlich wichtig. Es muß auch keine ellenlange Therapie daraus werden - erst wird er sich ein Bild von Dir machen, dann werdet Ihr Ziele vereinbaren und dann folgt ein Behandlungsplan. Der kann kurz oder eben auch länger sein.

Sei es Dir selbst wert und gönn Dir das, falls Du es allein nicht schaffst, diese Gedankenspirale abzustellen. Mehr als nichts bringen kann es Dir doch nicht.

Hmm, das klingt tatsächlich nicht so rasend stabil. Und Stabilität ist wirklich extrem attraktiv. Schlägt Optik (da das dein Beispiel hier ist war) um Längen!

Wer, im schlechtesten Fall in einer ganz unromantischen Situation mit seinen Gefühlen rauskommt wie mit einem Formblatt, was er mir zum Unterzeichnen als beiderseitige Einverständniserklärung einmal vorlegt, der zerstört einiges an Flow und Magie.

Wenn sie sich mit dir ein zweites oder drittes Mal trifft, BIST du optisch attraktiv genug. Check.

Du gewinnst das Gefühl von Kontrolle durch solche Fragen aber du hast die Kontrolle eben doch nicht, es ist ein Trugschluss. Das ist dann gesicherte Kontrolle in die „Abwicklung“.

Du musst, wenn du solche Gedanken der Unzulänglichkeit hast, schon echt an deinem Selbstbewusstsein arbeiten, hilft ja nichts.

„Chronisch unterküsst“ kann man auch zweierlei deuten, du scheinst da aber erstmal die ängstliche Interpretation anzusteuern.
Wenn du selbstbewusst draufschaust, könntest du sagen: Ok, die steht richtig auf mich. Ich könnte ihr da Abhilfe schaffen.
Und ängstlich klingt so: Sie ist unzufrieden, ich mache Fehler - Hilfe!

Zitat von Elfe11:

Du darfst zwar registrieren, dass sie nicht erwidert,

Das sollte er sogar. Und sich selbst dann emotional etwas zurücknehmen - aber ohne es sich äußerlich anmerken zu lassen.

Zitat von Elfe11:

aber es anzusprechen zu so frühem Zeitpunkt und ihr vorzuwerfen, puhhh!

Bingo.

Sind jetzt echt super viele wertvolle Beiträge geworden , die ich mal versuche in einem Beitrag zu bedienen.
Sonst wird das einfach super unübersichtlich.

Zitat von Blanca:

Durch die Angst vor Nähe suchst du dir halt einen Typen, der in Wahrheit von vornherein nicht in Frage kommt. Das Ding ist halt, wenn man sich selber schützen will, tut man sich am Ende meist selber weh.

Kann ich nicht zwingend von mir weisen, ich denke man müsste den Satz bei mir abändern in: Durch die Angst vor Ablehnung suche ich mir potentielle Partnerinnen, die von vornerein nicht in Frage kommen.
In meinem konkreten Fall und das ist wohl ein bekanntes Phänomen, treffe ich immer auf Frauen die ähnlich sind zu mir. Würde ich mit mir zusammen sein wollen? Nein. Bin ich vergleichsweise dennoch irgendwie aus meiner Perspektive ein guter Fang, schon ja. Das ist an sich konträr und super widersprüchlich. Grundsätzlich weiß ich, dass gewisse Tendenzen an mir schon Kanten sind an denen man sich stößt, auf der andere Seite habe ich auch absolute Qualitäten entwickelt. Das Gesamtbild ist für mich selbst oft unauthentisch, deswegen auch der Zwiespalt zwischen teils offensiver Art und Selbstbewusstsein (ich kann auch sehr arrogant sein) und in anderen Situationen dann wie ein Schluck Wasser in der Kurve hängen. Tendenziell suche ich immer eher unter dem was mir vorschwebt, weil ich mir da konstant eine stabilere Beziehung ausrechne. Mal bin ich nicht auf dem Niveau, welches ich suche und mal kann ich es sein.

Zitat von Iunderstand:

Das sehe ich als Sender/Empfänger Problem

Das stimmt wohl absolut. Die Sache ist einfach, dass hier die Sendung schon kritisches Gut beinhaltete und dann wohl noch an den falschen Empfänger geraten ist, was dann schlussendlich zu dieser Totalkatastrophe führte. Am Ende habe ich mich schon erklärt, so von wegen, dass ich denke man sei etwa auf gleichem Stand, es ist eine neue unbekannte Situation, Gefühle sind erstmal nichts anderes als kurze Eindrücke etc. das habe ich tatsächlich auch so mal formuliert, als ich schon merke es wird etwas zu ernst genommen. Dennoch brauchte ich da eine gewisse Bestätigung um weiter investiert zu bleiben - mangelndes Selbstwertgefühl? Ich weiss es nicht, ich deute es für mich gar nicht zwingend so, vielleicht weil es eben auch mit Schwäche verbunden ist, man ist nie gerne schwach. Ich möchte nicht irgendwie im Unklaren gelassen werden und mir nicht Dinge ausmalen, die von vorneherein nicht zur Debatte stehen. Ich denke es ist tendenziell eher ein Hauch mehr Selbstschutz, als sich nicht seiner Qualitäten bewusst zu sein.

Zitat von Iunderstand:

Aber Sicherheit zu was? Einem Dritten Treffen?

Sicherheit gut genug zu sein, alles ist in Ordnung, Barrieren können fallen, ich bin harmlos, du bist harmlos. Lass es uns einfach genießen. Diese Art von Sicherheit. Da spiegele ich wahrscheinlich meine eigenen Befürchtungen ins Gegenüber, aber in dem exakten Fall auch gar nicht so weit hergeholt gewesen. Wie gesagt, war etwas ähnlich zu mir.

Zitat von Blanca:

daß das ein Problem ist und man das wirklich will.

An dem Punkt scheitert es bereits, das ist bei mir schon zu lange präsent und ich habe mich zu lange damit auseinander gesetzt, dass ich es nicht mehr als Problem wahrnehme, sondern als Teil von meiner Persönlichkeit. Ich denke dann auch nicht an Gehirnwäsche oder sowas, das ist sicher eine negative Eigenschaft, aber es dient für mich als Gegenpol irgendwie. Wie gesagt, ich kann auch sehr selbstbewusst und arrogant sein, diese Ängstlichkeit vor Ablehnung in manchen Fällen erdet mich in gewisser Weise auch oft. Zusammenfassend bin ich da EIGENTLICH mit mir im Reinen, auch wenn es dann zu solchen dummen Situationen führt. Andere Menschen machen andere dumme Dinge, wenn ich mal zu viel ich mag dich sage, finden das manche tatsächlich ganz süß, andere denken sich was für ein Waschlappen. Glaube der Trick ist das irgendwie zu erhalten, es aber nicht soweit kommen zu lassen, dass es irgendetwas kaputt macht. Die richtige Dosis, daran möchte ich arbeiten.

Zitat von Anubie:

Stabilität ist wirklich extrem attraktiv

Ich bin in anderen Bereichen eben ziemlich stabil, nur eben da nicht. Mir fällt da nur spontan das Lied von Xavier Naidoo ein: sie sieht mich einfach nicht. So gehe ich irgendwie in anfängliche Kontakte rein, Understatements, etwas anhimmelnd, aber ich bin dabei stets der billige Abklatsch von Xavier Naidoo in seiner guten unpolitischen Zeit. Sorry, für die wirre Erklärung. Mir fiel jetzt kein besseres Bild ein

Zitat von Anubie:

„Chronisch unterküsst“ kann man auch zweierlei deuten, du scheinst da aber erstmal die ängstliche Interpretation anzusteuern.

Ich hab sie dann schon geküsst klar, also wie gesagt, das wirkt alles sehr konträr, aber da bin ich auch eher ein Schritt zu viel als zu wenig, besser um Entschuldigung bitten, als etwas liegen gelassen zu haben. Bitte nun nicht wieder überspitzt deuten.