Zu verknallt gewesen für neue Beziehung

@Elfe11

Zwei wirklich gute Beiträge, die es auch auf den Punkt treffen für mich. Vielen Dank auch dir.
So hat es sich für mich auch angefühlt, aufgrund der letzten schlechten Erfahrung, habe ich einfach nach diesem mehr an Bestätigung gegiert, was eben für eine nicht involvierte Person dieser schlechten Erfahrung viel zu viel war.

Ich habe gezweifelt, weil das Tempo von den Taten her sehr hoch war, aber es sich nicht rational verbalisieren lies.
Heißt für mich im Kopf gibt es Gründe, das eine zu tun, aber das andere nicht zu erwidern. Und das hat mich zu sehr beschäftigt, dass ich nicht die Klappe halten konnte. Ich wollte die Gründe unbedingt erfahren, ob dies Ausschlusskriterien waren bald oder nicht, um einfach die Situation weiterhin genießen zu können.

Zitat von Cloverfield:

@Elfe11 Zwei wirklich gute Beiträge, die es auch auf den Punkt treffen für mich. Vielen Dank auch dir. So hat es sich für mich auch angefühlt, ...

Es ist durchaus gut, dass es dir aufgefallen ist! Aber kein Grund in Panik zu verfallen. Abwarten und Tee trinken. Sport machen. Mit Freunden weggehen. Weitermachen. S. gab es ja! Introvertierte und / oder enttäuschte Seelen werden dir nicht so schnell Sicherheit und Bestätigung geben. Die sind erstmal zurück haltend. Das soll dich aber nicht entmutigen. Es gibt Menschen, die brauchen ein bisschen länger! Als Mann musst du erstmal viel Überzeugungsarbeit leisten und ihr Vertrauen gewinnen, dich als zuverlässiger und ehrlicher Kandidat erweisen. Und selbst wenn es da etwas gibt, was ihr aufgefallen ist, dann ist das nicht so schlimm! Wir Frauen lassen uns gerne umworben und überzeugen und verlieben uns Schritt für Schritt. Mein Ex hat zum Beispiel für mich gegrillt auf seiner Sonnenterrasse, um mich zu überzeugen. Du musst dir ein bisschen was einfallen lassen. Lade sie doch nach etwas Zeit zum Frühstück/ Brunch ein und versuche dein Glück nochmal. Oder begrille sie. Besorge teure Ballett Karten oder ähnliches.

Find ich auch ein komisches Verhalten von dir. Du entschuldigst dich, wartest ihre Antwort aber gar nicht ab, sondern flüchtest. Weil sie könnte sich ja auch noch über andere Kanäle bemühen, dir zu antworten und nachzurennen. Damit du erfährst, ob sie die Entschuldigung annimmt oder gar der Sache doch noch eine Chance gibt, was dir aber eh alles nicht so wichtig ist.

Aha.

Ich glaub, ihre Reaktionen auf dich waren schon richtig. Ich hätt da auch keinen Bock auf so ein Theater, was wohl dann dauerhaft so strange geblieben wäre.

@Arnika

Es gab schon eine Verabschiedung, ich wollte mich nachträglich entschuldigen, weil ich am Punkt der letzten Nachricht noch nicht für mich reflektiert habe. Was ich nicht wollte ist zu vermitteln, dass ich ihr jetzt hinterherdackel, weil ich war ja bereits too much. Vermittele für mich in meiner Wahrnehmung eher den Hauch von: ich lasse dich jetzt in Ruhe, wenn du das final möchtest.

Aber auch hier ja, hätte ich dir sowas geschrieben, hättest du eben gedacht: Oh mein Gott, was für ein Spinner.
Schwierig da allem gerecht zu werden. Ich bin da zumindest im Reinen mit mir, ist eben meine Art das zu handlen - du musst mich ja auch nicht daten. Dein Glück.

Du wirkst super sympathisch, eigentlich auch eher unkompliziert und geradeaus.
Dir fehlt da nur der Dreh, bei dir zu bleiben und nicht in die Gefühle der anderen zu stark reinzugehen. Ist ja vor allem dann schwierig, wenn die selber noch gar nicht wissen, was sie fühlen. Bleib bei dir und rede nicht zuviel über deine Gefühle - noch nicht Später wird das tendenziell eher gut sein, für die Beziehung! Deine Fähigkeit ist dir grade aktuell Schwäche, weil das Motiv (Angst) nicht stimmt, später kann es aber zur Stärke werden. Eine Beziehung, in der über Gefühle gesprochen wird, wird auch länger halten.

@Cloverfield Bin auch nicht unfroh darob Ich glaub, du handelst halt viel aus allen möglichen Ängsten heraus. Der Angst vor Ablehnung zB.

Weil du denkst ja nicht ganz logisch. Wenn du sie anschreibst, dann hast du ja sowieso das Risiko, das sie meint, du kommst angedackelt. Wirst auch überleben. Die Chance auf eine nette Antwort hast du aber auch abgewürgt, weil du lieber davongerannt bist. Komisch.

Stell mir grad vor, du machst das im echten Leben so: Läutest an der Haustür, entschuldigst dich - und flitzt sofort davon. Damit’s cool wirkt

Vielleicht tust mal wirklich etwas in dich gehen, weil sonst wird das mit den Mädels so weitergehen. Aber Hopfen und Malz ist da ja nicht verloren

Zitat von Anubie:

Du wirkst super sympathisch, eigentlich auch eher unkompliziert und geradeaus.

Dem stimme ich unumwunden und gern zu.

Zitat von Cloverfield:

diese Ängstlichkeit vor Ablehnung in manchen Fällen erdet mich in gewisser Weise auch oft.

Wärst Du selbstbewußt, könntest Du mit Ablehnung - also in so einem frühen Stadium durch einen Dir letztlich noch ziemlich fremden Menschen - souveräner umgehen. Wäre das nicht fein?

Zitat von Cloverfield:

Zusammenfassend bin ich da EIGENTLICH mit mir im Reinen, auch wenn es dann zu solchen dummen Situationen führt.

Was genau ist dann Dein Hilfsanliegen, wenn doch alles im Reinen ist?

Zitat von Cloverfield:

Andere Menschen machen andere dumme Dinge,

Den Thread hier hast aber Du eröffnet und nicht die anderen Menschen.

Zitat von Cloverfield:

ich habe mich zu lange damit auseinander gesetzt, dass ich es nicht mehr als Problem wahrnehme, sondern als Teil von meiner Persönlichkeit.

Mit Anfang 30 bist Du noch viel zu jung, Dich auf einer So bin ich halt-Attitüde ausruhen zu wollen. Da geht noch was.
Willst Du nun etwas für Dich optimieren, oder nicht?

Zitat von Cloverfield:

Ich bin in anderen Bereichen eben ziemlich stabil, nur eben da nicht.

Du könntest aber eben auch da noch mehr Stabilität für Dich erreichen, wenn Du Dich darum bemühst - bei Bedarf auch mit fachkundiger Hilfe. Eben dafür sind Coaches und Psychologen ja da, also ran an den Speck. Würden alle so ticken wie Du, werden die doch sonst arbeitslos.

@Arnika

Denke das liegt daran, dass ich die Achtung vor mir selbst dann bewahren möchte. Jetzt den letzten Funken Hoffnung zu erhalten, in dem ich da den Kanal offen lasse. Das wirkt für mich zu stark als Hintergrundrauschen und beschäftigt mich dann wieder zu sehr. Schlussendlich ist es glaube ich so, dass wenn eine Person mich hier her führt und mich so stark eher im negativen Sinne beeinflusst hat, auch wenn absolut ich der Auslöser war, dann ist die Sache grob durch. Wie soll ICH denn jemals da wieder Einstieg finden. Natürlich wünscht man sich da eine positive Rückmeldung, ein Es war doch so schön, du warst zwar bescheuert, aber ich will dich trotzdem, aber wie wahrscheinlich ist das schon und wie nahe liegt es, da wirklich Gras über die Sache wachsen zu lassen nach nur 3. Nächten miteinander. Dann nehme ich lieber den letzten Krümel Respekt vor mir selbst und gehe mit erhobenen Hauptes.

Fazit: Es ist ein Abschluss und eine höfliche Geste der Entschuldigung, wenn man etwas falsch gemacht hat.

@Cloverfield Ja, ist eh ok. Aber ohne sie antworten zu lassen, ist es halt kein echter Abschluss. Auch hier lässt du sie wie von Anfang an ja gar nicht zu. Da liegt schon zumindest der Ansatz von Kontrollsucht dahinter. Die immer mit Angst zu tun hat.

Wenn du dein Gegenüber nicht zulässt, weil du alle Spielregeln bestimmen willst, wird auf Dauer keine mit dir spielen wollen, sondern immer flüchten. Ist ja logisch.
Außer eine mit sehr großen Problemen vielleicht

Zitat von Cloverfield:

, habe ich mich gestern entschuldigt, dass ich mich zu sehr an Worten und Status aufgehangen habe und somit wohl unbewusst einen Druck erzeugt habe, der es nicht mehr möglich machte das so fortzuführen, wie wir es hatten.

Nochmal: Finde ich höflich und o.k.

Zitat von Cloverfield:

Im Anschluss habe ich mich verabschiedet, dass sie sich nicht sorgen müsste ich nerve jetzt weiterhin.

Das hättest Du weglassen können, da es eigentlich selbstverständlich ist, sowas nicht zu tun. Müssen tut sie im übrigen man gar nix! Wenn sie das böse interpretiert, wertet sie das als paternalistisch und wird denken, Du unterstellst Ihr irgendwelche Ängste vor Dir diesbezüglich. Was ggfs. nicht nett rüberkäme - und ja, ich weiß daß Du es nicht so gemeint hast.

Zudem machst Du Dich etwas arg klein, mit diesem ich nerve. Denn das war ja nie Deine Absicht, also lass man gut sein.

Zitat von Cloverfield:

habe eine Antwort zumindest auf der Plattform nicht mehr abgewartet.

Musst Du auch nicht. Es war ja alles gesagt.

Zitat von Cloverfield:

Wenn sie noch etwas sagen möchte, hätte sie meine Nummer, ansonsten kann ich da nichts mehr tun.

Eben.

@Arnika

Aber wenn die Sache sowieso durch ist, dann kann ich mir ja die vielleicht etwas erschummelte Deutungshoheit, das Framing nehmen, das mir hilft mit der Sache besser abzuschließen. Für mich ist es ein Abschluss, sie hat bereits den Abschluss gefunden in dem sie das quasi beendet hat. Wenn ich für mich dann sagen kann, ich hab mich zumindest am Ende richtig verhalten, nachdem ich meinen Fehler erkannt habe und verfalle jetzt nicht in ein hinterherschmachten, weil da ja so viel fiktionales Potential gewesen wäre. Dann ist das doch ein in dem Fall gutes sich selbst besch.n. Also ich glaub da zumindest dran und mir gehts so wie es dann jetzt ist einfach besser. Die Entschuldigung musste noch irgendwie sein für mich, eine Antwort könnte negativ sein, eine absolut positive Nachricht würde mich dennoch erreichen, alles was nicht absolut positiv ist wäre nicht hilfreich.

Zitat von Cloverfield:

Für mich ist es ein Abschluss,

Zitat von Cloverfield:

Wenn ich für mich dann sagen kann

Zitat von Cloverfield:

Dann ist das doch ein in dem Fall gutes sich selbst besch.n.

Agieren fühlt sich besser an als reagieren, ja.

@Cloverfield Ja eh. Aber sieh sie mal als Lernpartnerin. Du erinnerst mich nämlich an jemand. Der hatte u.a. auch immer Angst, dass er nicht den Eindruck erwecken wollte, dass er angedackelt käme . Witzigerweise kommt er heute noch angedackelt.

An sich ein lieber Kerl, aber auch total anstrengend, divenhaft, kontrollierend, egozentrisch. Ein ziemlicher Energievampir. Also sei vorsichtig, da nicht auch einen Lifestyle draus zu machen, sondern daraus zu lernen. Dann klappts auch mit der Nachbarin

Und Framing ist nicht die Deutungshoheit, sondern nur, wie etwas von einer Gruppe oder einzelnen gedeutet wird. Ihre Frames kannst du eben nur schwer beeinflussen. Und solltest du auch gar nicht wollen.

@Arnika

Ich war noch so vor einigen Jahren, konnte den Abschluss nicht zur richtigen Zeit finden, aber habe mich da stark gebessert.
Ich heule mal kurz über die Enttäuschung, schreibe dann evtl. meinen Mist hier rein wenn ich selbst zu viele Fragezeichen im Kopf habe, lerne hoffentlich draus und dann geht es irgendwie immer weiter.

Ich habe auch den Kontakt auf dieser Plattform (wo die Entschuldigung verfasst wurde) unterbunden, weil man in ihrer Position sehr Social Media aktiv ist und ich weiß, dass ich mir das wahrscheinlich angucken würde. Da ich das nicht kontrollieren kann, muss ich es verbannen Hat einfach mehrere für mich sinnvolle Gründe.

Zitat von Blanca:

Zudem machst Du Dich etwas arg klein, mit diesem ich nerve. Denn das war ja nie Deine Absicht, also lass man gut sein

Ja, das ist irgendwie so meine Art, überraschenderweise funktionieren Understatements bei mir recht gut, wahrscheinlich weil ich die so authentisch lebe, keine Ahnung. Meist wirken die Fakten dem dann entgegen und die Leute verstehen schon, dass es nicht zwingend so sein kann und es bewusst eingesetztes Understatement ist. Sie versteht das auf jeden Fall.

Irgendwann werde ich noch älter, dann hat man auf den Kinderkram keine Lust mehr und dann muss ich mir eine neue Art erfinden, aber bis dahin ist auch das Teil meiner Persönlichkeit.