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Zu viel um die Frau gekämpft, gibt es noch ein zurück?

Als Gast antworten +
L
Hallo an alle,
es sind nun drei Wochen vergangen und ich wollte meine aktuellen News kund tun.
Ich habe mir wirklich alle Ratschläge sehr zu Herzen genommen und vieles versucht. Zuerst hatte ich versucht mit meiner Frau ein Gespräch zu führen, was leider überhaupt nicht möglich war. Wir haben nicht geredet. Ich habe sie angeschrieben, sachlich und höfflich das wir wenigstens den Streit beenden und uns wie normale, vernünftige und unserem Sohn zu Liebe erwachsene Eltern verhalten.
Es kam keine Reaktion. Bis vor letzter Woche.....jetzt haltet euch fest......ich bekam vom Amtsgericht einen Gewaltbeschluss ! das ich meine Frau weder anschreiben und ich mich dem Haus nicht nähern darf. Ich fiel aus allen Wolken und habe seither nichts mehr von meinem lieben Sohn gehört und gesehen. Ich wurde nun quasi endgültig gelöscht.
Der Gipfel war dann noch von Freunden und BEkannten zu erfahren, dass meine Frau eine Affäre mit einem verheirateten Ehemann führt. Dieser kommt, sobald der Kleine schläft und geht zwei Stunden wenn es dunkel ist wieder aus dem Haus ! Dies schon seit einigen Wochen.
Ich bin so etwas von verletzt und verstehe die Welt nicht mehr.
Ich wollte mein Kind sehen, das ich schs Jahre lang jeden Tag um mich hatte und wir die perfeket Vater/Sohn Beziehung hatten.
Einmal dieser Schmerz mien Kind nicht mehr zu sehen und jetzt noch zu erfahren was meine Frau treibt. Nicht zu vergessen, sie ist Pädagogin und Erzieherin.
KEiner unternimmt etwas, weder Ihre Familie noch Freunde. Sie sagen mir nur wie sehr sie das ganze extrem bedauern und es ihnen sehr leid tut. Wir waren doch das perfekte Paar und die perfekte Familie.
Was treibt eine Frau zu so etwas? Ihre gnaze Einstellung zu Liebe und Familie war über Jahre hinweg gelogen.
Ich zermater mir den Kopf wie ich das alles auffliegen lassen kann und mich für diese üblöeste Verhaltensweise...ja "rächen" kann.
Ich weiß nicht was ich tun kann. Habe mit dem Jugendamt gesprochen, aber da kann ich keien große Hilfe erwarten. Schließlich gibt sie sich nach aussen hin, als wäre alles perfekt und stellt mich als den Bösen hin, der sein Kind nicht sehen sollte, weil ich ja dann wieder Hoffnungen haben könnte.
Wie krank ist dieser Mensch. Es bricht mir wirklich das Herz und wieder und wieder und wieder.....

• #106

Urmel_
Zitat von Urmel_:
Experte...im aufs Maul bekommen vielleicht. zunge raus strecken

Zitat:
Von heute auf morgen hat mich meine Frau verlassen, weil Sie auf eine Arbeitskollegin eifersüchtig war.

Also ich denke, dass der Grund, und da solltest Du anfangen, Dich auf Dein Bauchgefühl zu verlassen (und nicht auf Ängste), totaler Humbug ist.

Aber das Wissen, dass ein "Wort" keine Geltung hat, also gelogen (bewusst oder unbewusst) war, bringt Dich nicht weiter. Denn emotionale Dinge kannst Du nicht im Gespräch rational aushebeln.

Taten>Worte
Demonstrieren über Argumentieren
Gefühle sind nicht verhandelbar

Also bist Du schon mal soweit, dass Du weißt, dass Du ihre Worte nicht ernst nehmen kannst. Bleiben also die Taten als valide Anhaltspunkte.
Sie hat sich getrennt, das ist eine Tat.

Du hast gefleht und gebettelt und argumentiert . Du hast also rational versucht emotionale Dinge zu klären.
Wenn Dir also Argumente nicht helfen, dann geht es nur über Handlungen (demonstrieren).

Du hast und die schöne Zeit zitiert. Das "Sparbuch der Liebe", was es nicht gibt.
Du hast also versucht, Gefühle zu verhandeln. Emotionen kann man aber nicht verhandeln. Also müssen Emotionen neu hinzukommen.

Diese drei Ansätze, diese daraus Resultierende Veränderung Deiner Sicht der Welt, dürften Dich schon mal die nächsten sechs bis zwölf Monate intensiv mit Dir selbst und vor allem Deinen Ängsten, die immer gegen die genannten Punkte aufbegehren und Dich zurück zu den alten (falschen) Taktiken bringen werden, auseinander setzen lassen.

Bleibt die Frage, wenn wir alle Worte als Gefasel festhalten können, alle Gründe als schlichte (und ziemlich lächerliche) Rationalisierung abhaken können, wo das Problem liegt. Und die Antwort ist sogar recht einfach:

Deine Anziehungskraft auf sie reicht nicht mehr aus.

Das ist die Realität. Das ist Dein Anhaltspunkt, Dein Ursprung, für alle Veränderungen.

Und deswegen ist es auch egal, wenn sie in einigen Wochen einen anderen Typen aus dem Hut zaubern wird. Denn es geht um Deine Anziehungskraft. Und ein anderer Typ, naja, der hat für den Moment die stärkere ANziehungskraft. Aber wenn Du den Typen, der dann prsäent sein sollte, zur Konkurrenz machst, dann verlierst Du weiter an Boden.

Denn in dem Moment, in dem Deine Handlungen (Wut, fiese Worte, ...) der Welt zeigen, dass Konkurrenz Dich aus der Bahn wirft, in dem Moment signalisierst Du, durch Deine Handlungen, einen geringen Wert als die Konkurrenz. Und wozu führt das? Genau, zu noch mehr sinkender Anziehungskraft.

Aber ich habe ihr doch das ganze schöne Leben gegeben!

Und? Du hast Dafür gesorgt, dass der Anteil an Komfort in ihrem Leben auf 100 Prozent gestiegen ist. Keine Unsicherheit mehr, Du warst Selbstverständlichkeit, denn, wie gesagt, es gibt kein "Sparbuch der Liebe". Aber was sorgt denn für Anziehungskraft, welchen Gegenpol gibt es denn zu 100 Prozent Komfort?

Unsicherheit.

Die Unsicherheit, ob ein Mann die Dame will. Der Reiz des Spiels, wenn man unsicher ist und ein anderer Mann nicht einzuschätzen ist. Knistern in der Luft. Unhd Du hast, aus dem Wunsch und dem falschen Glaubenssatz, dass man Frauen auf Händen tragen muss, für 100 Proznet Komfort gesorgt.

Du brauchst aber Unsicherheit, damit das Höschen wässrig wird.

Das Problem: Sie muss Dich wollen. Und dieser Prozess (also die Umkehr des aktuellen Status Quo) dauert mindestens genau so lange, wie Du es geschafft hast ihr deutlich zu zeigen, dass Du ohne Invest von ihrer Seite 100 Prozent Komfort gibst.

Es gibt keinen anderen Weg. Und abkürzen, also so tun, als wenn Du jetzt wieder der alte Hase wärst, funktioniert nicht, dafür sind die Mädels zu schlau.

Du hast Monate des Elends und der Arbeit vor Dir selbst vor Dir. Willst Du Dir das wirklich antun?


Lieber Leon, es tut mir sehr leid, dass Du auf diese Weise mit den Abläufen konfrontiert wurdest, die ich bereits vor geraumer Zeit beschrieben habe.

Bevor Du aktiv wirst, musst Du erst mal zur Ruhe kommen - mach nichts, auch keine Rechtfertigung zu den Anschuldigungen, aus dem Affekt.

Und lese Dir nochmal durch, was ich damals geschrieben hatte. Die Abläufe und die Dynamiken sind berechenbar. Die Beweise hast Du jetzt.

Nutze das Wissen zu Deinem Vorteil und verabschiede Dich endlich mal vom "Sparbuch der Liebe". Hat Dir die imaginäre Hoffnung, dass man investiert und in Zeiten der Not dann darauf bauen kann, etwas geholfen? Nein. Denn es gibt dieses Sparbuch nicht.

Frauen lieben im Moment.

• x 2 #107

A


Zu viel um die Frau gekämpft, gibt es noch ein zurück?

x 3

L
Hallo Urmel, ja danke das du mich nochmals daran errinerst hast. Duhast hier mit Sicherheit recht und die Anziehungskraft ist so was von weg.
Momnetan verspüre ich einen dermaßen Hass auf diese Frau......und ganz innen verspühre ich dennoch eine Verbundeheit zu ihr, ja vielleicht trotz allem immer noch eine Art Liebe. Ich weiß nicht was mit mir los ist.....
Mir gehen gerade tausend Gedanken durch den Kopf wie ich mich nur rächen kann. Ich kann doch nicht einfach da sitzen, gelöscht und betrogen worden zu sein.
Soll ich das einfach über ich ergehen lassen, oder soll ich das alles publik machen.
Es ist wirklich nicht einfach damit einen klaren Kopf zu behaltn. Dazu kommt noch das ich natürlich emin Kind sehr vermisse..

• #108

Urmel_
Zitat:
Ich weiß nicht was mit mir los ist.....


Also ich vermute, dass die Dinge, die sich gerade vor Deiner Nase abspielen und das Bild, was Du von Frauen hast. Das Bild, was Du seit Deiner Jugend eingetrichtert bekommst, sehr schwer in Einklang zu bringen sind.

Das liegt daran, dass ein Großteil Deines Wissens über Frauen schlicht falsch ist. Da Du aber seit Deiner Jugend diese Dinge glaubst und andere Männer, die ähnlich doktriniert sind Dich dabei bekräftigen (weil sie sich sonst selbst den falschen Glaubenssätzen stellen müssten), hast Du Jahrzehnte in dieses Bild der Welt, in das Bild der Frauen investiert.

Deswegen: Stell Dich selbst, stell Dein Bild der Frauen in Frage. Die Beweise hast Du vor der Nase. Und dann ändere Dein Leben.

Frauen sind toll! Aber sie lieben im Moment. Das ist die Natur der Dinge! Diese bittere Pille musst Du schlucken, sonst wirst Du immer diese Diskrepanz zwischen Glaubenssatz und Realität in Dir tragen.

Sei nicht böse auf die Frau. Arbeite lieber daran, dass Du besser wirst. Aber dann auf Glaubenssätze basiert, die der Realität entsprechen.

• #109

F
höre bitte nicht auf die ganzen ratschläge der vor allem weiblichen "profis"!
nur du selber weisst was du getan hast....und nur du weisst ob es gerechtfertigt ist so eine
behandlung zu erfahren!
ein gesunder menschenverstand weiss (laut deiner schilderung) dass diese frau hinter schloss und riegel gehört und
niemals dein kind erziehen sollte!

halt durch

• x 1 #110

L
lieber @leon29
mit rache wirst du dich nur weiter ins aus schiessen...sei wuetend usw. aber zeige es ihr nicht...

wegen deinem sohn...hast du schon mal eine beratungsstelle fuer getrennt vaeter aufgesucht? vieleicht koennen die dir tipps geben, wie du mit der jetzigen situation umgegen kannst

liebe gruesse

• x 1 #111

C
Urmels immergleiche Ratschläge bezüglich Anziehungskraft sind ja recht schnuckig, aber wären in einem anderen Forum besser geeignet, wo es nicht um akut von Trennung betroffenen Personen geht.
Es ist leicht einem frisch Verlassenen mangelnde Anziehungskraft zu unterstellen, alleine schon deswegen weil das nahezu immer und geschlechtsunspezifisch der Fall ist, allerdings geht es bei einer Trennung, insbesondere nach langjährigen Liebesbeziehungen, um wesentlich mehr.

Wenn sich ein Mensch bereits gegen die Beziehung entschieden, sich entliebt und den Partner als störenden Faktor im eigenen Leben erkohren hat, dann spielt es keine Rolle mehr wie groß deine Anziehungskraft ist. Nicht jetzt und auch sehr wahrscheinlich in Zukunft nicht.

• #112

Urmel_
Zitat von Centurion:
Urmels immergleiche Ratschläge bezüglich Anziehungskraft sind ja recht schnuckig, aber wären in einem anderen Forum besser geeignet, wo es nicht um akut von Trennung betroffenen Personen geht.
Es ist leicht einem frisch Verlassenen mangelnde Anziehungskraft zu unterstellen, alleine schon deswegen weil das nahezu immer und geschlechtsunspezifisch der Fall ist, allerdings geht es bei einer Trennung, insbesondere nach langjährigen Liebesbeziehungen, um wesentlich mehr.

Wenn sich ein Mensch bereits gegen die Beziehung entschieden, sich entliebt und den Partner als störenden Faktor im eigenen Leben erkohren hat, dann spielt es keine Rolle mehr wie groß deine Anziehungskraft ist. Nicht jetzt und auch sehr wahrscheinlich in Zukunft nicht.


Alles, was man zu Deinem Beitrag wissen muss, ist, dass Du wertest und ich beschreibe.

• #113

C
Zitat:
Alles, was man zu Deinem Beitrag wissen muss, ist, dass Du wertest und ich beschreibe.

Genau genommen schreibe ich auch, erkennst du daran wenn du es liest. Und bitte komm mir nicht mit werten, gerade du bist ein Paradebeispiel dafür. Abgesehen davon geht es bei all den Themen hier letztendlich immer darum, etwas zu bewerten. Wo liegt Problem?
Du könntest tatsächlich auch mal versuchen ein bisschen dazuzulernen. Dann würdest du von selber draufkommen das Anziehungskraft nicht unbedingt das passende Thema in einem Liebeskummerforum ist, besonders bei Menschen deren Leben gerade eine entscheidende Wende nimmt.

• #114

Urmel_
Zitat von Centurion:
Zitat:
Alles, was man zu Deinem Beitrag wissen muss, ist, dass Du wertest und ich beschreibe.



Genau genommen schreibe ich auch, erkennst du daran wenn du es liest.
Du kennst den Unterschied zwischen beschreiben und werten nicht.

Und bitte komm mir nicht mit werten, gerade du bist ein Paradebeispiel dafür.
Du darfst gerne zählen, wie oft ich in meinen Posts "das ist weder positiv noch negativ" schreibe. Viel Spaß. Aber mit Arbeit und Fakten hast Du es nicht so, oder? Mr. Green

Abgesehen davon geht es bei all den Themen hier letztendlich immer darum, etwas zu bewerten. Wo liegt Problem?
Werten=etwas mit positiven oder negativen Werten belegen. Beschreiben=möglichst neutral Dynamiken erklären. Verstehst Du es jetzt?

Du könntest tatsächlich auch mal versuchen ein bisschen dazuzulernen. Dann würdest du von selber draufkommen das Anziehungskraft nicht unbedingt das passende Thema in einem Liebeskummerforum ist, besonders bei Menschen deren Leben gerade eine entscheidende Wende nimmt.
Du wertest meine Aussagen, erklärst mir, dass auf Basis Deiner Wertung diese Aussagen hier nichts zu suchen haben und schwingst Dich als Erziehungsberechtigter und Hellseher für alle anderen Mitleser auf. Finde ich sehr interessant.


Wie wäre es dann mal, wenn Du etwas konstruktiv beisteuerst und erklärst, welchen Standpunkt Du zu Anziehungskraft hast, welchen Stellenwert diese Deiner Meinung nach in Partnerschaften hat und welche anderen Komponenten bei so einer Dynamik wichtig sind.

Diese Dinge habe ich hier schon oft gelesen. Deinen Standpunkt, der besser als meiner sein soll, lese ich niergens.

Noch etwas: Viele Männer hier suchen Antworten. Nur weil meine Antworten Dir nicht passen, muss dies nicht für andere Menschen hier gelten.

Verstehst Du? Sie suchen Antworten. Und ich gebe Antworten. Wenn Dir in der Kuschelgruppe wohler ist, dann solltest Du vielleicht Deinen Aufenthalt hier überdenken. Mr. Green

• #115

Ilex
Zitat von Centurion:
Zitat:
Du könntest tatsächlich auch mal versuchen ein bisschen dazuzulernen. Dann würdest du von selber draufkommen das Anziehungskraft nicht unbedingt das passende Thema in einem Liebeskummerforum ist, besonders bei Menschen deren Leben gerade eine entscheidende Wende nimmt.


Nur mal ganz kurz/nebenbei: Warum ist "Anziehungskraft" ein "no go" in einem Trennungsforum?

Es geht doch nicht darum, sich nur im eigenen Schmerz zu verlieren - in dem Prozess, der nach einer Trennung beginnt, kann auch die Frage nach der Anziehungskraft/deren Erhalt/deren Erkennen eine Rolle spielen...

Und erst recht, wenn das Leben eine neue Wende nimmt... daumen hoch

• #116

R
Leon,
Statt es zu akzeptieren beginnst du zu wüten.
Sie hat ihre Grenze klar gezogen. Du willst und kannst diese Grenze nicht achten.
Jetzt wird sie höher und bewacht, diese Grenze.

Siehst du, dass du ein Problem hast?

Wenn du weiter in diese Richtung gehst, wird es nur noch schlimmer.

• #117

C
Zitat:
Diese Dinge habe ich hier schon oft gelesen. Deinen Standpunkt, der besser als meiner sein soll, lese ich niergens.

Es geht nicht um besser, aber diese Art Wertung sei dir überlassen. Da du dir dein Denkweise bereits zurechtgelegt und darüber hinaus ganz offensichtlich von haus aus nicht in der Lage bist, zu verstehen was überhaupt gemeint war, macht es das praktisch unmöglich dir irgendetwas dahingehend zu veranschaulichen. Deswegen wirst du auch weiterhin noch öfters von solchen Dingen lesen und es trotzdem nicht verstehen.


Zitat:
Nur mal ganz kurz/nebenbei: Warum ist "Anziehungskraft" ein "no go" in einem Trennungsforum?

Es geht doch nicht darum, sich nur im eigenen Schmerz zu verlieren - in dem Prozess, der nach einer Trennung beginnt, kann auch die Frage nach der Anziehungskraft/deren Erhalt/deren Erkennen eine Rolle spielen...

Versuch mal ein bisschen mehr bei der Sache zu bleiben. Von sich im Schmerz verlieren und das Anziehungskraft generell kein Thema sein braucht, bei einem Neubeginn nachdem man die Trennung verarbeitet hat, war nie die Rede.

• #118

Damianos
Das ist ja alles sehr interessant zu lesen. Nur - wem hilft's?

• #119

Kroenchen_richten
Ab zum Anwalt. Akteneinsicht. Und dann loslegen.
Persönlichen Kontakt absolut beenden. Da kannst Du nur Fehler machen. Nichts mehr von Dir persönlich. Auch nicht über Freunde, Bekannte und Familie. Die halten alle nicht dicht. Grenze Dich ab. Das Thema ist ab jetzt tabu.
Ab jetzt bekommt sie nur noch Post und Infos vom Anwalt. Und die werden ihr nicht schmecken.

Zum Scheidungstermin kannst Du knapp höflich grüßen und gut ist. Schau Deinen Anwalt an oder den Richter.

Was ein Schrott, das Kind nur in Begleitung sehen und sie ist dabei, damit Du dir keine Hoffnung machst. Sie tut ja gerade so, als würdest Du dem Kind etwas antun. Biete diesen albene Schikanen endlich den anwaltlichen Gegenwind.

Was sie treibt ist himmelschreiend. Ich konnte meinen Ex auch nicht vor Augen ertragen. Zu viele Lügen und Intrigen. Trotzdem hat er die Kinder holen können. Das muss man trennen. Anfänglich wollte er noch in die Wohnung, das habe ich mir aber verbeten. Sein erster Besuch ähnelte einer Suche, mal sehen was sie alles falsch macht. Meine Wohnung, mein Leben, meine Grenze. Seitdem holt er die Kids unten ab.

Und bring Dich endlich auf die Füße. Therapie und Neuordnung.
Geh tanzen. Tanzkurs, lerne Frauen kennen. Werden vor allem mit Ihnen gesehen. Soll man doch mal über Deine Kontakte reden. Du musst ja keine Beziehung aufbauen. Oder gleich mit den Damen ins Bett hüpfen. Aber zumindest Freizeitkontakte haben. Ein eigenes neues Leben.
Kauf Dir neue Klamotten, ändere Deine Frisur. Setzt nach außen deutlich Zeichen. Ein gepflegter neuer, vielleicht auch sehr sportlicher Mann. Das ist auch für Dich ein Zeichen. Klar eine kleine Überlistung, muss aber manchmal sein. Und meinetwegen, ist das dann Deine Rache. "Sieh her, ich kann ohne Dich sehr gut. Du bist nicht das Universum. Du bist mir schnuppe!"

Eine andere Rache gibt es aber nicht. Nein Sonst bist Du Deinen Sohn für immer los.

• #120

A


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