Zu viel um die Frau gekämpft, gibt es noch ein zurück?

was du auf gar keinen Fall machen wirst und sollst ist, den Umgang mit deinem Sohn zu kappen. Du hast selbst gesagt, er ist dein ganzer Stolz. Dein Sohn braucht dich und kann nichts dafür, dass ihr euch getrennt habt. Dein Sohn liebt dich. Du weisst sicherilch auch, dass du ein Umgangsrecht hast, welches du über das Jugendamt oder einen Anwalt erwirken kannst. Sitz nicht in der Selbstmitleidsecke sondern beweg deinen sicherlich netten Po und bewege etwas und bringe deine Welt wieder dazu sich zu drehen. Vielleicht auch mal um etwas anderes als die Frau wiederzuwollen. Wie hier die Herzblume sehr schön geschrieben hat, jammern und heulen und betteln (wuff gemacht dabei? ) hat nichts geholfen. Deine Frau ist weg. Sie möchte nicht mehr mit dir zusammen sein, aus welchen Gründen auch immer. Auchw enn ich so beim lesen deines post immer mehr den Eindruck habe, deine Frau hat auf eine Möglichkeit gewartet sich von dir zu trennen. Aus purer und nicht begründeter Eifersucht trennt man sich doch nicht, oder lief da was mit der Kollegin? Auch der Kontakt, den du zum Kind nicht haben darfst, den verstehe ich nicht. Dir stehen als Vater und ich gehe davon aus, dass ihr durch die Ehe gemeinsames Sorgerecht habt, Besuchszeiten zu. Und wenn ich das richtig rechne ist dein Sohn auch keine 6 Monate mehr alt.

Ja crazy ist glaube ich kein Ausdruck, aber ich wünsche mir eben nichts mehr als einen Neuanfang. ich weiß das dieser funktionieren kann.
Aber ich bin ganz Ohr auf die Lösung mit meinem Sohn. Ich möchte ihn nur nicht verletzen, sehe aber momentan einen Abbruch auch nur als
Lösung und Selbstschutz für mich. Es ist so traurig, denn er kann nichts für die Trennung. Es war alles so gut....

Experte...im aufs Maul bekommen vielleicht.

Zitat:

Von heute auf morgen hat mich meine Frau verlassen, weil Sie auf eine Arbeitskollegin eifersüchtig war.

Also ich denke, dass der Grund, und da solltest Du anfangen, Dich auf Dein Bauchgefühl zu verlassen (und nicht auf Ängste), totaler Humbug ist.

Aber das Wissen, dass ein Wort keine Geltung hat, also gelogen (bewusst oder unbewusst) war, bringt Dich nicht weiter. Denn emotionale Dinge kannst Du nicht im Gespräch rational aushebeln.

TatenWorte
Demonstrieren über Argumentieren
Gefühle sind nicht verhandelbar

Also bist Du schon mal soweit, dass Du weißt, dass Du ihre Worte nicht ernst nehmen kannst. Bleiben also die Taten als valide Anhaltspunkte.
Sie hat sich getrennt, das ist eine Tat.

Du hast gefleht und gebettelt und argumentiert . Du hast also rational versucht emotionale Dinge zu klären.
Wenn Dir also Argumente nicht helfen, dann geht es nur über Handlungen (demonstrieren).

Du hast und die schöne Zeit zitiert. Das Sparbuch der Liebe, was es nicht gibt.
Du hast also versucht, Gefühle zu verhandeln. Emotionen kann man aber nicht verhandeln. Also müssen Emotionen neu hinzukommen.

Diese drei Ansätze, diese daraus Resultierende Veränderung Deiner Sicht der Welt, dürften Dich schon mal die nächsten sechs bis zwölf Monate intensiv mit Dir selbst und vor allem Deinen Ängsten, die immer gegen die genannten Punkte aufbegehren und Dich zurück zu den alten (falschen) Taktiken bringen werden, auseinander setzen lassen.

Bleibt die Frage, wenn wir alle Worte als Gefasel festhalten können, alle Gründe als schlichte (und ziemlich lächerliche) Rationalisierung abhaken können, wo das Problem liegt. Und die Antwort ist sogar recht einfach:

Deine Anziehungskraft auf sie reicht nicht mehr aus.

Das ist die Realität. Das ist Dein Anhaltspunkt, Dein Ursprung, für alle Veränderungen.

Und deswegen ist es auch egal, wenn sie in einigen Wochen einen anderen Typen aus dem Hut zaubern wird. Denn es geht um Deine Anziehungskraft. Und ein anderer Typ, naja, der hat für den Moment die stärkere ANziehungskraft. Aber wenn Du den Typen, der dann prsäent sein sollte, zur Konkurrenz machst, dann verlierst Du weiter an Boden.

Denn in dem Moment, in dem Deine Handlungen (Wut, fiese Worte, ...) der Welt zeigen, dass Konkurrenz Dich aus der Bahn wirft, in dem Moment signalisierst Du, durch Deine Handlungen, einen geringen Wert als die Konkurrenz. Und wozu führt das? Genau, zu noch mehr sinkender Anziehungskraft.

Aber ich habe ihr doch das ganze schöne Leben gegeben!

Und? Du hast Dafür gesorgt, dass der Anteil an Komfort in ihrem Leben auf 100 Prozent gestiegen ist. Keine Unsicherheit mehr, Du warst Selbstverständlichkeit, denn, wie gesagt, es gibt kein Sparbuch der Liebe. Aber was sorgt denn für Anziehungskraft, welchen Gegenpol gibt es denn zu 100 Prozent Komfort?

Unsicherheit.

Die Unsicherheit, ob ein Mann die Dame will. Der Reiz des Spiels, wenn man unsicher ist und ein anderer Mann nicht einzuschätzen ist. Knistern in der Luft. Unhd Du hast, aus dem Wunsch und dem falschen Glaubenssatz, dass man Frauen auf Händen tragen muss, für 100 Proznet Komfort gesorgt.

Du brauchst aber Unsicherheit, damit das Höschen wässrig wird.

Das Problem: Sie muss Dich wollen. Und dieser Prozess (also die Umkehr des aktuellen Status Quo) dauert mindestens genau so lange, wie Du es geschafft hast ihr deutlich zu zeigen, dass Du ohne Invest von ihrer Seite 100 Prozent Komfort gibst.

Es gibt keinen anderen Weg. Und abkürzen, also so tun, als wenn Du jetzt wieder der alte Hase wärst, funktioniert nicht, dafür sind die Mädels zu schlau.

Du hast Monate des Elends und der Arbeit vor Dir selbst vor Dir. Willst Du Dir das wirklich antun?

Wenn Dein Kind als Waffe gegen Dich benutzt wird, ist unter bestimmten Voraussetzungen sogar ein Totalabbruch angemessen.
Das kann man ins Auge fassen.

Leon.Dieses Betteln.Flehen und Kämpfen ist nicht gut für dein Selbst und es bringt auch nichts.Sie liebt dich nicht mehr und will dich nicht mehr.
tut mir leid für dich.

Im Moment hast du zwei Extreme in dir: Abbruch oder sie zum Zurückkommen bequatschen.

Du allein weißt den Weg, gehst ihn schon. Hör auf dich.

Was ich beschrieb ist ein emotionales Loslassen, kein Vergiss die ganze Sache und fang von vorne an.

Fakt ist: Du versuchst etwas zu kontrollieren was du nicht kontrollieren kannst. Wenn das bei dir innerlich ankommt - auf welchem Weg auch immer - dann erst geht's weiter.

Du hast keine Kontrolle über andere, das Wetter oder den Weltfrieden. Nur über dich.

Da kannst du ansetzen. Bei dir.

Was will ich?

Harmonische Familie.
Liebe, treue, ehrliche Partnerin.
Meinen Sohn lieben.
Etc.

All das kannst du haben.

Wenn du bei dir angekommen bist, und da bist du noch lange nicht.

Hör auf, gegen sich selbst anzukämpfen. Tut einem ja weh, das mit anzusehen.

Urmel erklärt dir den Hauptgrund.
Ich zeige dir einen Weg auf, für den es sich zu kämpfen lohnt.
Herzblume zeigt dir das, was du sowieso noch vor dir hast.

So kannst du aus deinem Zickzackkurs eine klare Linie machen.

Zitat von leon29:

Sicherlich hatte ich einen guten Kontakt zu dieser Dame, aber es war niemals etwas ernsthaftes.

Diese Aussage ist relativ. Was für den einen nichts ernsthaftes ist, kann es durchaus für den anderen sein.

Zitat von leon29:

Dies nannte Sie damals zumindest als Trennungsgrund.

Womit wir wieder beim Tehma wären.

Zitat von leon29:

Wie ihr seht bin ich hilflos, planlos und ohne Strategie. Jetzt leidet auch noch mien Kind darunter.

Und wie es leidet! Wenn du es weiter möglicherweise instrumentalisierst, wird es noch mehr leiden Egal, was letztendlich zur Trennung führte, ihr habt beide Verantwortung für euer Kind. Ihm zuliebe darfst du dich nicht in Hilflosigkeit, Planlosigkeit und Strategielosigkeit ergeben Weißt du denn nicht, dass auch das Umgangsrecht gesetzlich geregelt ist und deine getrennt lebende Ehefrau nicht einfach die Regeln bestimmen kann (es sei denn, es gäbe schwerwiegende Gründe zum Nachteil des Kindeswohls). Du wirst immer Elternteil bleiben, also schau mal genauer hin!

Zitat:

Weißt du denn nicht, dass auch das Umgangsrecht gesetzlich geregelt ist und deine getrennt lebende Ehefrau nicht einfach die Regeln bestimmen kann (es sei denn, es gäbe schwerwiegende Gründe zum Nachteil des Kindeswohls). Du wirst immer Elternteil bleiben, also schau mal genauer hin!

Die Stimme, die einen in solchen Momenten davon abhalten will, der Dame Kontra zu geben, also Grenzen zu setzen (Besuchsrechte zu regeln), ist die gleiche Stimme, die einen dazu verleitet, beim Muhamed Ali-Schwinger ins Zentralmassiv auch noch nen Liebesbrief hinterher zu reichen. Stöhnend, auf den Knien, weil das Zentralmassiv noch die Geschlechterfrage überdenkt.

Diese Stimme ist euer Ego und dieses so geformte Ego ist pure Angst. Und diese Fremdsteuerung durch diese Angst ist ein Hauptgrund dafür, warum die Damen oft abspringen.

Diese Frau verlässt dich knallhart. Alles läuft nur noch über den Anwalt. Dein Kind darfst du nicht sehen.Das alles ohne grund? Seltsam.
Ich lese hier nur dass du kämpfst und nichts getan hast und sie gibt alles auf ohne grund...
Ich glaube du hast uns was verschwiegen. Da muss etwas vorgefallen sein

Zitat von Vor 19 Minuten • span class=mob/span span class=icon_topic_latest/span:

Ich glaube du hast uns was verschwiegen. Da muss etwas vorgefallen sein

Das sieht tatsächlich genau danach aus.

Zitat von Damianos:

Du wirst immer Elternteil bleiben, also schau mal genauer hin!

Wie schon gesagt: genauer hinschauen!

Urmel hat die Fakten ja schon genannt.
- sie hat Dich verlassen
- sie 'würgt ' dir über deinen (Euren ) Sohn eine rein.
Was deinen Sohn angeht: kämpfe für einen normalen und geregelten Umgang, mit Jugendamt wenn es sein muss.
Sie macht das doch hauptsächlich, weil sie es KANN ( du sie es machen lässt ).

Und was Dich angeht: Es gibt IMMER Signale, die schon früh darauf hinweisen daß etwas nicht stimmt. Hast du vermutlich übersehen, deshalb kommt das alles so plötzlich. Oder wolltest du sie nicht sehen ?

Du bist Vater. Nimm Dein Leben in die Hand und trag die Verantwortung für dein Kind. Alles andere ist momentan sekundär. Die Schuldfrage übrigens auch.

Zitat von elfie63:

Die Schuldfrage übrigens auch.

Genau richtig! Die Schuldfrage ist völlig unnötig. Sie führt nicht weiter, da es keine Schuld gibt. Es gibt aber Entwicklungen, die schließlich zu etwas führen, das die Partnerin / der Partner zum Anlass nimmt, bestimmte Entscheidungen zu treffen. Offene Kommunikation auf allen Ebenen ist sicher hilfreich. Die Entscheidung liegt wie immer bei jedem selbst.

Hallo an alle,
zu erst möchte ich einmal meinen Dank an alle aussprechen, die hier Ihre Beiträge zu meiner Situation geschrieben haben....Bitte weiter so, ich glaube ein wenig hilft es mir.
Eine Ahnung hatte ich wirklich nicht, dass eine Trennung anstand. Es war bis dato alles in Ordnung. Wir drei waren eine Einheit und wie gesagt wir hatten alles um glücklich zu sein. Aber naja was soll ich sagen, irgendetwas muss meine Frau ja dazu geritten haben, sich aus heiterem Himmel zu trennen und das obwohl sie wusste das ich das nicht leicht verkraften würde. Schließlich habe ich ihr oft gezeigt und gesagt wie überglücklich ich mich mit unserer Familie fühle...

JA evtl. hat sie das mit meiner Arbeitskollegin etwas anders gesehen, aber ich garantiere das hier nie mehr als eine nette Unterhaltung stattgefunden hat. Das meine Frau aber im Nachhinein erzählt, ich seie fremd gegangen nur das sie in Ihrem Freundeskreis als die Betrogene da steht, kann ich bis heute nicht aktzeptieren. Ich habe ihr mehrfach auch gesagt das hier nie etwas war. Und sind wir doch ehrlich das ist kein Grund eine intakte und liebevolle Familie hinzuwerfen.
Ich bin ein ehrlicher Mensch und kann nur sagen das ich hier nichts verheimliche. Ich war jede freie Minute für meine Familie da, habe diese mehr geschätzt und geliebt als vielleicht mich selbst.

Warum geht sie mit diesen 15 Jahren (die wirklich toll waren) und mit allem was wir uns aufgebaut haben so hart nun um, behandelt mich wie Luft und redet schlecht über mich. Liegt es daran das Ihre beiden älteren Schwestern ebenfalls geschieden sind und alleinerziehend sind. Ich weiß es nicht....

Was ich mir ankreiden muss, ist dieser erbärmliche Kampf um Sie. Ja ich habe ihr fast täglich SMS geschrieben, ihr Liebesbriefe geschrieben, ihr meine Liebe beteuert, das alles so werden kann wie sie es sich doch wünscht. Wir müssten reden damit wir es nochmals versuchen können. ich habe Ihre Familie, Freunde damit traktiert, habe mich wirklich erniedrigt und war keinesfalls männlich. Aber ich liebe einfach meine Familie und kann sie nicht aufgeben.

Mir fehtl mein Sohn....so sehr. Ich weiß aber wenn ich ihn sehe, geth es mir danach wieder beschissen. Daher versuche ich momentan den Kontakt abzubrechen. Es ist falsch ihm gegenüber, aber was bringt ihm sein geliebeter Vater wenn er nicht funktioniert. Wie gesagt vielleicht ist es eine Art Rache an ihr, dass Sie merkt wie sehr im der Vater fehtl. Hier sieht man meine Hilflosigkeit. Ich könnte es einfach auch nicht ertragen wenn ich weiß da ist nun ein anderer Mann, der den neuen Papa spielt. Das wäre der Horror für mich und das möchte und kann ich nicht ertragen.

Ich weiß das ich durch ein Umgangsrecht, einen planmäßigen und festen Umgang bekäme. Abe rich weiß nicht ob ich das momentan kann und möchte, so sehr mir mein kleiner Liebling fehlt. Mir fehlen einfach die ganzen Momente und Alltäglichkeiten von früher. Zu sehen wie er groß wird und wie wir tolle, lustige und liebevolle Momente erlebt haben.

Danke auch für den Beitrag mit der Anziehungskraft. Ja ich glaube die ist duch mein flehen und betteln, komplett weg. Was kann ich den tun, wenn überhaupt, dass meine Frau hier evtl. wieder ein Gefühl eine Anziehung für mich verspürt. Ihr uss doch auch manchmal die gute Zeit durch den Kopf gehe, die wir hatten und vielleicht wieder haben könnten. Auch zum Wohle und zur Liebe unseres Sohnens. Ich kann es nicht verstehen.

Wie soll ich mich ihr gegenüber weiter verhalten um irgendetwas wieder in ihr zu wecken? Oder ist bereits alles zu spät und sie liebt mich wirklich kein bisschen mehr?

Wenn ich die Sache mit deinem Sohn lese, muss ich ko***, echt!
Du willst den Kontakt zu ihm abbrechen, weil es für dich zu schwer ist?!
Junge! Du bist sein Vater, benimm dich auch endlich so.
Du trägst Verantwortung für ihn. Regele die Besuchszeiten mit dem Jugendamt. Sei ihm ein guter Vater und vergiss deine Ex.
Sie instrumentalisiert den Kleinen und du willst das gleiche tun, indem du den Kontakt abbrichst um dich bei ihr zu rächen?
Bitte, schalte mal den Verstand für einen Moment ein und denke drüber nach, was du deinem Sohn damit antust. Der kann für diese ganze Sache überhaupt nichts und wird am meisten drunter leiden.
Du versinkst in Selbstmitleid, das ist alles.
Ar. hoch und raus da. Sie will dich nicht mehr. Ist schlimm, ja. Aber so ist es nun mal. Du kannst es nicht ändern. Das hat dir das ganze letzte Jahr doch deutlich gezeigt. Sieh das endlich. Deinetwegen und für deinen Sohn.