Zum 2 Mal von 2 Frauen betrogen

Hallo, ich bin jetzt 40 und fange noch einmalganz von vorne an. Vor 5 Jahren hat mich meine 1. Frau verlassen, weil sie sich in einen Arbeitskollegen verliebt hat. Wir waren 10 Jahre zusammen und haben 2 Kids. Damals ist für mich ne Welt zusammengebrochen aber ich kam mit der Zeit gut über sie hinweg- wir hatten einfach keine gute Kommunikation, waren noch jung und lebten nur noch für die Kids nebeneinander her.


Jetzt dachte ich die Frau fürs Leben gefunden zu haben und habe erneut geheiratet. Patchwork war super, wir hatten beide gemeinsamme Hobbies die wir ausleben wenn die Kids nicht bei uns waren (jedes 2. We). Es hatte aber auch jeder sein eigenes Leben. Alles tip top dachte ich.

Urplötzlich wirklich von jetzt auf gleich hat mich dann meine jetzige Frau verlassen. Sie meinte sie hätte sich entfremdet, keine Gefühle mehr usw.

Erneut hat es lircden Boden unter den Füßen weggezogen da es ohne Vorwarnung passierte aber ich wusste nicht was geschehen war. Wir hatten weiterhin unsere Gemeinsamkeiten, der Alltga verlief super - keine Ahnung was passiert ist.

Also habe ich mich nach der Trennung intensivst mit unserer Breziehung beschäftigt.
Dabei ist mir dann aufgefallen, dass meine Frau einen zu 100% vermeidenden Bindungsstil hat. Das heißt eine Kindheit ohne Liebe viele Verluste durch Angehörige und Freunde. Zärtlichkeiten waren okay, selbst auch, aber wenn ich doch mal etwas näher an sie ran bin ist sie immer einen Schritt zurückgegangen. Sie fühlt es sich immer sehr schnell unter Druck gesetzt, wobei ich mit Sicherheit keinen Druck aufgebaut habe. Dann im Gegenteil ich habe mich mit dieser Situation abgefunden um eben nicht noch mehr Druck aufzubauen. Dazu kommt noch hinzu dass meine Frau bis jetzt noch nie längere Beziehungen geführt hat und eigentlich immer wieder von einer in die nächste Beziehung gegangen ist.
Doch ich dachte ich kann dir helfen, sie dachte und ich dachte auch dass sie endlich den richtigen Partner nach so viel Leid, dass sie vorher erlebt hat gefunden hat. Jedoch hat sie nie ihre Erlebnisse aus der Vergangenheit aufgearbeitet sondern hat sich immer in ihre Arbeit geflüchtet und wurde mit einer 60 bis 70 Stunden Woche zu einem Workaholic und Perfektionistin.

Dass man durch so viel Stress und so wenig Zeit für sich selbst natürlich auch irgendwann die Gefühle verlieren kann schien mir die Erklärung für ihr Gefühlschaos zu sein.

Nachdem ich aber mehrmals bei ihr nachgefragt habe und versucht habe die Beziehung zu retten um mir eben genau diese Sachen aufzuzeigen hat sie mir nach langem bohren meinerseits doch die Wahrheit gestanden.

Und zwar hat sie ungefähr 9 Monate nach der Hochzeit einen Arbeitskollegen kennengelernt in denen sie sich ad hoc verliebt hat und sogar eins zum nächsten. Sie hat ein halbes Jahr mir nichts davon erzählt und hat alles mit sich alleine ausgemacht. Sie hat mir nie erzählt was sie in unserer Beziehung vermisst hatte und diese Vögel letztendlich so weit dass sie mich ganz bewusst vor ca 5 Wochen mit ihm betrogen hat und mir fremdgegangen ist.
Daraufhin hat sie sich dann komplett zurückgezogen und hat mir gestanden dass sie keine Gefühle mehr für mich hat und mich verlassen hat. Sie will frei sein, sie will von vorne anfangen und so weiter und so fort.
Dabei hat sie mir noch ihre Liebe gestanden, und wie glücklich sieht auch sei alles richtig gemacht zu haben und ca zwei Wochen später, denn das war der Monat und unseres Hochzeitstages hat sie dann Gefühle für einen anderen Mann entwickelt.

Jetzt fällt es mir natürlich total schwer mit dieser Situation umzugehen. Zuerst hat sie mir das Herz gebrochen weil ich nicht wusste woran ich bin und nach mehrmaligen Nachfragen hat sie dann gesagt dass sie mich eben betrogen hat und hat mir noch mal einen Stachel tief in mein gebrochene Herz hinein gerammt.

Ich fühle mich als wäre ich von ihr mental vergewaltigt worden weil ich einfach nicht verstehen kann warum man es soweit kommen muss bis man den Partner betrügt warum kann man die Beziehung nicht vorher beenden?! Und dann natürlich auch noch das Kopfkino wie ich mir vorstelle was die beiden miteinander angestellt haben da mir meine Frau eigentlich gesagt hat dass es sich auf einen Kaffee mit einer Arbeitskollegin trifft und letztendlich ist sie aber an ihrem freien Tag zum Arbeitskollegen gefahren und so führte von einem Kuss und so weiter natürlich eines zum nächsten.

Dieses Kopfkino in mir macht mich fix und fertig und ich weiß überhaupt nicht wie ich damit umgehen soll bzw welchen Anteil ich an dieser Geschichte habe, da mir diese Sache jetzt schon zum zweiten Mal so passiert ist.

Ein halbes Jahr lang hat sie mich belogen zwecks ihre Gefühle zu einer anderen Person und dies führte dann soweit dass sie mich eben auch betrogen hat. Sie hat sich nie irgendetwas anmerken lassen, bis auf den Tag als sie von ihrer Affäre nach Hause gekommen ist. Denn es gab am Abend immer einen herzlichen Begrüßungskuss und so weiter, nur ab diesem Tag an hat sie mich anders geküsst. Mit verschlossenen Lippen. Ich habe das sofort bemerkt und habe sie darauf angesprochen warum sie mich anders küsst. Sie hat mir damals aber nichts gesagt, is halt so sagte sie, sondern hat sich dann ungefähr zwei Wochen komplett von mir verschlossen, distanziert und zurückgezogen, weil ich eben doch was merkte, bis sie eben dann die Trennung ausgesprochen hat. Und da war sie auch noch in den letzten drei bis vier Wochen seit diesen Betrug im Alltag zu mir komplett normal. Wir sind unseren Hobbys nachgegangen, wir haben gemeinsam gekocht, wir haben uns mit meinen Eltern getroffen und so weiter und so fort doch abends als wir uns immer auf die Couch gesetzt haben oder halt ins Bett sind hat sie sich immer direkt von mir abgewendet und hat eine riesengroße Mauer hochgezogen. Sie konnte diese Sache super verheimlichen, jedoch am Abend spürte ich quasi ihre Distanz zu mir.

Eigentlich sollte es für mich jetzt leichter sein sie loslassen zu können, so sagen es zu mir zumindest meine Freunde weil ich jetzt einen Grund hätte jedoch fällt es mir total schwer weil die Tatsache mit dem Fremdgehen für mich eigentlich noch viel schlimmer ist als die Tatsache dass es sich von mir getrennt hat.

Vielleicht habt ihr ja ein paar Fragen oder Worte zu meiner jetzigen Situation. Vielen Dank.

Hey.

Das ist schon eine üble Geschichte, die du da erlebt hast bzw. erlebst. Und dass das sehr am Selbstwert nagt und dich generell zweifeln lässt ist vollkommen klar. Es ist sehr gut, wenn du hier schreibst, was du loswerden möchtest. Manchmal hat man ja auch das Gefühl, bei Freunden und Familie alles gesagt zu haben und trotzdem nicht weiter zu kommen.

Magst du erklären, warum Fremdgehen das Schlimmere von beiden ist? Weil es das zweite Mal passiert ist?

Zuerst mal möchte ich dir natürlich sagen, dass das meistens so viel mehr über diejenige aussagt, als über den der betrogen wurde. Du musst also schaffen, l wieder deinen Wert zu erkennen.

Zitat von Kickerling:

Vielleicht habt ihr ja ein paar Fragen oder Worte zu meiner jetzigen Situation. Vielen Dank.

Hi, ja eine üble Geschichte die sich wiederholt hat.
Ich drücke dich fest und hoffe, dass du dich nach einiger Zeit wieder zurecht findest.
Und ich hoffe, dass du gelernt hast, dass Ehen eben nicht die beste Lösung für Beziehungen sind.
Die besten und schönsten Partnerschaften können plötzlich enden, das ist der Lauf der heutigen, kurzlebigen und respektlosen Welt.
Du bist gerade im besten Alter für einen Mann, geniesse diese Zeit und binde dich nicht, denn ein drittes solches Debakel würde dir nicht gut tun.
Du hast jetzt die Möglichkeit immer neue und im Moment passende Damen kennen zu lernen und wenn es nicht mehr passt, auszutauschen. Du wirst sehen, das steigert das Selbstvertrauen ungemein und du kannst so das Leben wieder geniessen.
Probier es einfach mal auf diese Weise.

Zitat von Notperfect:

Magst du erklären, warum Fremdgehen das Schlimmere von beiden ist? Weil es das zweite Mal passiert ist?

Fremdgehen ist für mich eine Sache die würde ich nie tun. Ich würde vorher eine Beziehung beenden bevor ich eine andere Person betrügen würde um diese Person dadurch eben nicht noch mehr zu verletzen. Wenn es sowas mit Alk. im Spiel passiert oder wenn jemand aus Rache jemanden betrügt oder sowas dann ist das vielleicht noch einigermaßen wenn sie will nachvollziehbar aber wenn jemand sich ganz bewusst mit jemanden trifft dann weiß man auch dass die beiden wenn sie schon Gefühle füreinander haben auch im Bett landen werden. Und ich fühle mich einfach angelogen von ihr wenn sie sagt sie trifft sich mit einer Freundin und trifft sich letztendlich mit ihrer Affäre. Und dann habe ich halt leider dieses Kopfkino in mir wie ich sehe was meine Frau mit diesem Mann im Bett zu Macht und mal mir da die verrücktesten Dinge aus weil ich ja auch weiß wie meine Frau im Bett zu mir war. Das macht mich halt letztendlich eifersüchtig und rasend wenn ich sehe dass wir die letzten Monate einfach nicht mehr diese Bettgeschichten miteinander teilten und sie jetzt dann aber wahrscheinlich voller Leidenschaft sich diesen anderen Mann hingegeben hat. Ich frage mich was eine Person in dem Moment denkt wenn sie das macht. Wahrscheinlich hat sie noch die schönsten Spitzen Dess. ausgepackt und so weiter und so fort und dieses Kopfkino macht mich einfach irre!

Zitat von Kickerling:

Fremdgehen ist für mich eine Sache die würde ich nie tun. Ich würde vorher eine Beziehung beenden bevor ich eine andere Person betrügen würde um ...

@Kickerling
Es ist bitter, was Du erlebt hast.

Tatsächlich habe ich mich auch oft schon gefragt, warum manche Menschen ohne schlechtes Gewissen lügen können und manche nicht.
Es liegt wohl daran, dass manche ihre Lügen wohl verdrängen oder so oft im Leben enttäuscht werden, dass sie dann nach dem Prinzip „ Auge um Auge, Zahn um Zahn“ denken und handeln. Ich weiß auch nicht.

Ich vermisse in vielen Lebensbereichen (nicht nur in Liebesbeziehungen) Wahrhaftigkeit. Das ist traurig.

Der vermeidende Beziehungsstil... mittlerweile reagiere ich allergisch auf diesen Begriff.
Bei meiner ersten Erfahrung damit habe ich wie du gedacht: Druck rausnehmen, Verständnis zeigen, Zurückweisungen ertragen etc.

Es ist für mich zur RedFlag geworden. Bindungsvermeidend trifft es hierbei ja noch nicht einmal...sie gehen ja bewusst Bindungen ein und verstecken sich hinter der Begrifflichkeit, benutzen es als Ausrede für ihr Verhalten und ziehen Partner ohne schlechtes Gewissen emotional in den Abgrund.

Es tut mir absolut leid, dass du diese Erfahrung auch machen musstest
Ich kann dir nur sagen, dass da draußen wirklich gute Menschen leben, die tatsächlich noch gesunde Beziehungsmuster aufweisen.

Zitat von Kickerling:

und dieses Kopfkino macht mich einfach irre!

Es spielt die schlechtesten Filme, nix reif für Hollywood, nix für Oskar - und doch läuft der Streifen Tag und Nacht.
Du scheinst ein ehrlicher Kerl zu sein, ohne Kanten und Ecken.

Fällst aber jedes Mal aus allen Wolken, wenn sich deine Partnerinnen verabschieden.

Zitat von Tomi:

dass da draußen wirklich gute Menschen leben

die muss man aber erst mal sieben.

Und, die tragen, das ja selten auf der Jacke angenäht, sondern da muss man in die Tiefe gehen - und dann ist es für manche schon zu spät, wieder auszusteigen, wenn sich da dunkle Flecken zeigen.

Zitat von Kickerling:

dass meine Frau einen zu 100% vermeidenden Bindungsstil hat.

Dann wird das dem Anderen ja auch widerfahren. Nicht, das dich das jetzt beruhigen würde, aber der Typ Bindungsängstler, tauscht Partner, wie Unterwäsche, ist immer auf der Suche nach dem goldenen Vlies und findet es nie. Und Schuld, sind immer die Anderen, nie man selbst. Der Teufelskreis, in dem solche stecken, hat ne Abwärtstendenz.
Gott sei Dank, nimmt sie ihre Probleme mit, wenn sie geht.

Dir würde ich raten, nicht mehr zu heiraten. Wilde Ehe hat den Vorteil, man kann, vom Gesetz unbelastet, schneller aussteigen.
Und Du, auch wenn dir das nicht viel hilft, hast erst zweimal fehl gegriffen, wobei das erste Mal nicht ganz zählt, sich auseinander leben kommt vor

@Kickerling

Ich verstehe natürlich, was das in dir auslöst, ganz so, war die Frage auch nicht gemeint. Ich kann das alles, was du schreibst auch eins zu eins nachempfinden, weil ich sowas auch schon erlebt habe.

Die Frage zielte eher darauf ab, wenn das das Schlimmste ist und nicht die Trennung als solche, dann hast du von der Einstellung eigentlich ja schon einen Weg gemacht.

Was du dir da aber ausmalst, ist eben gar nicht gut und führt zu unendlichen Gedankeschleifen, die dir nicht gut tun.

Es ist passiert, du hast zwei Mal bei deiner Wahl einer Partnerin richtig daneben gelegen. Wie hier schon geschrieben wurde, ist dieses Bindungsgestörte, ja sicherlich zutreffend und das sucht sich auch niemand aus, aber trotz allem gibt es einem nicht das Recht jmd. so zu behandeln. Und das musst du dir eigentlich ganz klar machen, dass es nicht an dir gelegen hat und es auch andere Menschen gibt, die in der Lage sind eine normale Partnerschaft zu führen und diese auch normal zu beenden. Den Blick nach vorne richten sozusagen und versuchen abzuschließen. Dass du das alles vermisst mit ihr ist klar. Und gerade wenn es bei euch ja auch zuletzt keinen Sxx mehr gab und du dir das alles ausmalst, was sie da jetzt mit ihm macht, wie gesagt, das verstehe ich. Bringt dir aber eben nichts, bis auf diesen Schmerz und deshalb musst du da irgendwie raus.

Und warum jmd. das macht, das frage ich mich auch schon lange und da habe ich hier im Forum auch schon rum philosophiert. Es ist schon irgendwie eine Mischung aus Gelegenheit, Hormoncocktail und sicher einem gewissen Grad an Abgebrühtheit. Das ist dann bloß immer die Frage, inwieweit man sich damit im Griff haben kann und überhaupt noch rationale Entscheidungen treffen kann. Ich hatte zeitweilig mittlerweile sogar ein bisschen Verständnis für diesen Teufelskreis. Da ich aber auch weiß, welche mentale „Katastrophe“ das bedeutet, sollte man in der Lage sein, dies an einer gewissen Stelle zu beenden oder eben den Partner darüber informieren und die Beziehung beenden. Das ist aber reine Theorie und nur wenige schaffen das so.

Ich rede mit so vielen Menschen über meine Situation. Es hilft es hilft aber auch nicht.

Wie kann ich nur dieses Kopfkino ausschalten?
Ich fühle mich gut, dass ich so lange nach der Wahrheit gebohrt habe. Ich fühle mich aber auch schlecht weil ich mir wünschte es nie so genau erfahren zu haben.
Wie krieg ich das Kopfkino aus?

Manchmal denke ich auch ich müsste ihr diesen ganzen Schmerz den sie mir damit angetan noch einmal sagen um sie damit so richtig zu belasten auch wenn ich weiß, dass sich daran auch nix ändern wird.
So schreibe ich ihr nicht und habe den Kontakt komplett abgebrochen. Doch irgendwie kommt in mir das Gefühl aus ihr diesen ganzen Schmerz noch einmal aufs Brot schmieren zu müssen.

Wenn ich daran denke dass S.. mit ihm hatte, das geht mir mitten in die Magengegend! Wie kann ich das annehmen um es loszulassen?

Es gibt kein schlimmeres Gefühl für mich, auch wenn ich weiß, dass sie ja schon ein halbes Jahr sich von mir emotional entfernt hatte.

Ich glaube das ist ein absolut menschliches Gefühl, was du da hast. Und andererseits erwartest du dabei auch eine Reaktion von ihr, die dir helfen würde. Diese Reaktion wird es aber nicht geben. Es gibt nichts, was es besser machen würde.

Reden, reden, reden ist genau richtig. Und dann wirst du irgendwann merken, dass es besser wird. Und in der Zeit hilft nur Ablenkung und dir selbst gutes tun.

Würdest du denn von dir sagen, dass du generell jemand bist, der dazu neigt, alles 100 mal im Kopf durchzuspielen oder nur bei diesem Thema?

Weil es natürlich Methoden gibt, die man sich antrainieren kann, um schneller aus Gedankenschleifen raus zu kommen.

Zitat von Kickerling:

Hallo, ich bin jetzt 40 und fange noch einmalganz von vorne an. Vor 5 Jahren hat mich meine 1. Frau verlassen, weil sie sich in einen Arbeitskollegen verliebt hat. Wir waren 10 Jahre zusammen und haben 2 Kids. Damals ist für mich ne Welt zusammengebrochen aber ich kam mit der Zeit gut über sie hinweg- wir hatten ...

Ich bin zwar in einer anderen Situation aber das Thema hat mich in den letzten Monaten stark beschäftigt.

Zuerst einmal - zweifle nicht zu sehr an dir. Betrüger/Warmwechsler neigen praktisch immer dazu, ihren Partnern zu erklären, warum die Partner eigentlich schuld an dem Fremdgehen sind. Tatsache ist, dass es viele Menschen gibt, da kann der Partner tun was er oder sie will - die werden nach ein paar Jahren so oder so fremdgehen.

Es wurde durch diverse Studien immer wieder erwiesen, dass an dem Spruch Once a cheater, always a cheater etwas dran ist - auch in Folgebziehungen (ca. 3x höhere Wahrscheinlichkit)! (wenn es dich interessiert, kann ich dir einen link zukommen lassen).

Aber auch (und das ist vielleicht unangenehm für dich): Wer einmal betrogen wurde, wird mit der fast doppelten Wahrscheinlichkeit wieder betrogen.

bei 30% Wahrscheinlichkeit (die Zahl stand leider so nicht in der Studie) reden wir bei 3x höherer Wahrscheinlichkeit von 90% Wahrscheinlichkeit in der Folgebeziehung und 60% Wahrscheinlichkeit, dass ein Betrogener wieder betrogen wird.

Ich (für mich) habe nach den Gründen gesucht (mit Unterstützung eines Therapeuten

1. Partnersuche: Mich ziehen immer wieder die gutgekleideten, schlanken, gestylten Prinzessinnen an. Das sind meistens Frauen, die besser/perfekter sein wollen als andere. Und das sind Frauen, die viel Wert darauf legen, was andere von ihnen denken. HIntergrund ist mangelndes Selbstwertgefühl. Wenn ein Mann das ausnutzt (Stichwort Love Bombing) sind diese Frauen sehr anfällig, diesen Ego Boost (der durch das Love Bombing geschaffen wird) mit Liebe zu verwechseln.

Ich werde mit Sicherheit jede zukünftige Partnerin auch vor derm Hintergrund ihrer vergangenen Partnerschaften sehen. Wenn eine Frau schon mehrfach fremdgegangen ist, würde ich ganz vorsichtig mit einer Beziehung mit einer solchen Frau sein. Eine Frau aus einer Beziehung lösen würde ich auf gar keinen Fall machen. Es gibt so viele Fälle, in denen die Frau dann nach drei Jahren weitergehüpft ist.

@Kickerling gegen das Kopfkino hilft zum Großteil nur Zeit befürchte ich und viel Ablenkung, in welcher Form auch immer.

Mir hat damals eine Freundschaft+ geholfen. Wir waren beide in einer ähnlichen Situationen, nicht bereit für eine Beziehung, aber trotzdem will man Intimität...hat perfekt geholfen. Ich habe positive Bestätigung und einen Egopush bekommen, genau was ich gebraucht habe. Gute Gespräche mit Freunden und Familie haben in dem Zusammenhang auch bei mir Wunder bewirkt.
Ich weiß aber auch von Freunden, dass S. nicht geholfen hat und eher gegenteiliges bewirkt. Es kommt stark auf die Person an. Mir hat auch viel Sport und der Umbau meiner Wohnung geholfen. Generell finde ich persönliche Veränderungen (bezogen auf Aussehen, neue Hobbys oder Umbau der Wohnsituation) ganz gute Ablenkungen.
Probier dich aus.

Hinterherzutreten wird dir allerdings keinen Frieden geben... zumindest habe ixh davon noch nie gehört

@Martin123
Ich bin nicht immer deiner Meinung, aber was Du hier schreibst, ist sehr wahrscheinlich und logisch.

Ich wurde z.B. nie betrogen in meinen Beziehungen. Ich hatte natürlich nicht viele Beziehungen, weil 20 Jahre verheiratet.
Ich konnte aber tatsächlich Männer erfolgreich aussieben, die ich nicht vertrauenswürdig fand.

Das liegt definitiv an der Partnerwahl.

Vollstes Verständnis für dich und mein Beileid.
Im Grunde genommen ist das eine normale Trennungsgeschichte, nur dass es dir eben zweimal hintereinander passiert ist.
Ich wurde auch schon betrogen.
Das ist verdammt hart.
Erschwerend kommt bei dir halt noch dazu, dass du zweimal geheiratet hast.
Da spielen jetzt halt auch wahrscheinlich Finanzen eine Rolle.
Ich bin absolut bei dir, wenn du sagst, dass dich das Kopfkino quält.
Das geht mir nicht anders.
Meine hatte sich Dess. und Strümpfe gekauft, die sie jetzt höchstwahrscheinilch beim neuen Mann trägt.
Gut, ich muss dazu sagen, ich hatte ne Affäre mit ner verheirateten Frau und perspektivisch war das eh aussichtslos, aber immerhin ging das 6 Jahre lang mit regelmäßigen Cuts von ihrer Seite aus.
Plus Bordi.
Ist für mich auch sehr schwer, aber immerhin war ich nicht verheiratet mit ihr.
Jetzt mein Glück.
Wie gestaltest du jetzt deinen Alltag?
Was gibt dir Kraft?
Was könnte dir Energie geben?

@Kickerling

Das Kopfkino ist sehr belastend und schürt Hassgefühle. Das bringt aber in der Regel kein Seelenheil und bindet dich an deine Ex.

Finde einen Weg, um dich abzulenken: Sport, Meditation, Lesen…