Zurück zur Ehe nach Affäre!

Ja oft kommt die Frage was hat ,kann , tut ,macht redet der AM was ich nicht habe. Ha man beredet wie schlecht es jeden geht was der Partner alles falsch macht. Das komische was der Betrüger macht alles gut ist
Ja der man sind kurz und knapp gesagt die Ehre der stolz und die EI ER gekappt worden
Ja der Garten ist besudelt , blödes Wort jetzt will er zeigen ich kann es besser aber an was liegt das , eben an der Affäre.
Warum willst du seine Fragen nicht beantworten , ja er wird sie öfters fragen die Fragen. Weil.man es verstehen will.
Wenn das wie es sich rausliest auch noch der Nachbar ist ist das das katastrophale hoch 4 . In zu sehen und dann kommt Kino.

Zitat von Kummerkasten007:

Manche Männchen in der Natur müssen ihre männliche Dominanz beweisen, indem sie das Weibchen immer wieder bespringen, so als ob sie den Nebenbuhler wegfi*** können.

Das hat für mich aber weniger mit Dominanz zu tun als dass da jemand sein Revier markieren will.

Zitat von Lotte-19:

Es gibt soviel Dinge die passiert sind und ich weiss selbst nicht warum. Kann es mir selbst nicht erklären. Wie könnte ich da jemanden anderen erklären.

Ich halte es für elementar, dass du die Antwort auf die Frage nach dem Warum findest.
Zum einen für dich hier aber auch für deinen Mann.

Sein Problem wird nämlich sein, dass er nicht genau weiß, was er verbessern kann. Für ihn steht fest, dass bei euch etwas nicht so gut gelaufen ist, weil ansonsten ein außenstehender Dritter überhaupt erst keine Chance gehabt.
Darum löchert er Dich mit Fragen...

Zitat von Lotte-19:

Was lief vor der Affäre schief? Tja, gute Frage, eigentlich nichts. Unsere Ehe war immer harmonisch es gab nie große Streits, ich habe echt keine Ahnung, versuche aber seit Wochen darauf zu kommen was der Grund ist, vergebens.

Zitat von Lotte-19:

Es gibt soviel Dinge die passiert sind und ich weiss selbst nicht warum. Kann es mir selbst nicht erklären. Wie könnte ich da jemanden anderen erklären.

Zitat von Lotte-19:

Vielleicht bringt wirklich eine Therapie etwas. Aber durch diese vielen Fragen meines Mannes immer und immer wieder. Ständig dieses nachbohren und immer itefgründigeres Hinterfrage, das reden macht mich wahnsinnig.
Und bei einer Therapie ist es sicherlich nicht viel anders. Fragen, Fragen, Fragen....

Hört sich alles sehr sehr unreflektiert an. Fast als wolltest du dich den eigenen Abgründen nicht stellen. Bloß keine Fragen, bloß nicht über eigenes Verhalte, eigene Werte und eigene Motivationen nachdenken müssen.

Wie soll mit dieser Einstellung es mit der Ehe 2.0 auch nur ansatzweise klappen können? Wie soll es so überhaupt langfristig mit irgendeiner Beziehung klappen?

Stell dir die Situation anders herum vor.. und ueberlege was dir an seiner Stelle gut tum wuerde und was du bräuchtest um dein Selbstbewusstsein auf Vordermann zu bringen.

Entweder war wirklich alles ok daheim,du hast den Kick gebraucht und gedacht es wird hoffentlich nie rauskommen.
Auch an die Konsequenzen gedacht wenn es doch rauskommt ?
Oder dich hat vor vieles genervt und du hast eine Abneigung bekommen und die Affäre angefangen.
Ist es nicht so, das es dann einen nicht mehr nervt,was vorher so nervig war.
Auf einmal bekommt man Existenzangst und plötzlich war doch alles schön daheim.
Ich bin aber auch der Meinung das man sich als Betrüger nicht alles gefallen muss.
Jetzt habe ich die Zügel an der Hand und du musst jetzt so und so...
Was soll denn das?
Da würde ich mir als Betrogener sogar blöd vorkommen.

Zitat von abteilungmann:

und ueberlege was dir an seiner Stelle gut tum wuerde und was du bräuchtest um dein Selbstbewusstsein auf Vordermann zu bringen.

hmm... wenn die Anziehungskraft nicht mehr gestimmt hat, liegt es nicht unbedingt an dem, der sich das dann woanders holt ... wenn Frau das Selbstbewusstsein des Mannes erst einmal auf Vordermann bringen muss, kann sie ihn dann überhaupt noch respektieren? Ich glaube nicht... das muss Mann anders lösen ...

Zitat:

Zitat von Sin71:
Ich bin aber auch der Meinung das man sich als Betrüger nicht alles gefallen muss.

Das ist richtig, allerdings steht es dem Betrüger doch frei auf dem bereits gewählten Weg
mit dem AP weiter zu gehen. Dumm nur wenn der das "ebenso?" gar nicht will und man vor
einem selbst angerichteten Scherbenhaufen steht. In dieser Gemegenlage noch Forderungen
zu stellen dürfte nicht klug sein.

@lotte19
Ich habe nicht das gleiche aber ein wehnig ähnliches Problem!
Bin einfach so gegangen(hab das aber schon woanders beschrieben)
Meine Ex flüchtet sich seither in Abenteuer(vermute ich mal), und ich denke 24 Std. am Tag nur an sie!
JA, wenn sie zurück zu mir kommen würde, würde ich alles versuchen zu vergessen, in der Angst das ich bei der geringsten Diskussion wieder sage"geh chatten" oder" gezurück zu deinen Typen die dich alle..." Ja so ähnlich war es schon mal!
6 ist total toll, aber mir nicht mehr so wichtig, was meine EX betreffen soll(obwohl der super war)
Ich würde mir wünschen, wieder bei "0" anzufangen, und sich langsam antasten!
Man kann nicht erwarten das es einfach so wieder normal ist, gleich kann es nicht mehr werden, aber wenn beide an sich, und mitteinander arbeiten würden, könnte es vielleicht sogar schöner werden!
Ich denke einfach nur(was keinen helfen wird, auch nicht mir)
Hätten wir alle mehr miteinander gesprochen, und wärend einer Beziehung mitteinander gearbeitet, wären wir vielleicht nicht hier.
Ich wünsche allen hier nur das Beste!
LG

Zitat von Lotte-19:

Wie geht ihr damit um? Wie hat sich eure Frau danach verhalten? Was habt ihr von ihr verlangt?

Als Betrogener bist Du total verunsichert, Dein ganzes Welt- und Selbstbild wurde in Frage gestellt. Ausgerechnet die Person, die Dir das angetan hat, ist nun auch für Deine Heilung verantwortlich (natürlich musst Du auch selbst viel dafür leisten). Und Du bist sehr sehr vorsichtig und reagierst empfindlich.
Du wähntest Dich in einer glücklichen Beziehung doch Deine Frau hat einer anderen Person das Gleiche gegeben von dem Du dachtest es wäre exklusiv für Dich: Blicke, Küsse, Lächeln, Nachrichten, Kuscheln, Geheimnisse, Geschenke, Abenteuer, Kribbeln, Zeit, Umarmungen und 6.
Und jetzt kommt sie zurück und kann Dir dies nicht mehr alles geben? Das ist hart, denn es fühlt sich so an, als ob sie es Dir nicht geben will. Und das, obwohl Du doch schon wochen- und monatelang kämpfst, Deinen Stolz herunterschluckst und die Demütigung und das Unfaire erträgst.
Da kannst Du doch wohl von Deiner Frau ständige Verfügbarkeit zu recht verlangen, oder? Nein!
Wann, wie und ob der 6 zurück kommt ist bei jedem Paar anders, jedoch er ist wichtig. 6 schafft (Ver-)bindung, bei beiden Partnern.

Meine Frau hat mit der Affäre Schluss gemacht und wir hatten direkt im Anschluss ähnliche Verlustängste. Hinzu kam, dass wir von Beginn an sehr gut und offen über die Affäre und unsere Zukunft aber auch über bisher nicht bzw. selten ausgesprochene Wünsche reden konnten. Auch das schafft Verbindung und Nähe: man teilt auf einmal Geheimnisse mit seinem Ehepartner; gefühlt hat man auf einmal eine "kleine" Affäre miteinander und lernt Neues über den Anderen kennen. 6 klappte bei uns nach gut einer Woche wieder und hat neue Elemente. Dennoch hatte meine Frau gleichzeitig auch noch Probleme, den Hormonrausch zum Ex-AP abzubauen und versuchte diese Gefühle zu ignorieren. Könnte es sein, dass es Dir Intimität noch schwerer fällt, weil Deine Affäre anscheinend "nur" durch das Auffliegen beendet wurde und Du noch stärker am Ex-AP hängst?

Verlangt habe ich von meiner Frau in 6ueller Hinsicht nichts. Ich gebe jedoch zu, dass ich eine Verbesserung hinsichtlich Lockerheit und Unbefangenheit erhofft habe. Auch ich hatte unerfüllte Wünsche. Wenn sie ihre Grenzen mit einem Anderen überschreiten konnte, warum dann nicht auch mit mir? Hätten wir nicht sonst ein großes Problem mit unserer Beziehung?

Zitat von Lotte-19:

Was lief vor der Affäre schief? Tja, gute Frage, eigentlich nichts. Unsere Ehe war immer harmonisch es gab nie große Streits,

Zitat von Lotte-19:

ich habe echt keine Ahnung, versuche aber seit Wochen darauf zu kommen was der Grund ist, vergebens.

Zitat von Lotte-19:

Vielleicht bringt wirklich eine Therapie etwas. Aber durch diese vielen Fragen meines Mannes immer und immer wieder. Ständig dieses nachbohren und immer itefgründigeres Hinterfrage, das reden macht mich wahnsinnig.

Zitat von Lotte-19:

Und bei einer Therapie ist es sicherlich nicht viel anders. Fragen, Fragen, Fragen....

Auch bei uns war es harmonisch und es war "eigentlich" alles i.O. Ihr müsst den Grund der Affäre ergründen; in der Regel gibt es einen.
Dass Dein Partner Dir Fragen stellt ist normal, auch wenn es 10 Mal die gleichen sind. Als Betrogener versucht man erstmal verstehen zu können. In einer Paartherapie gibt es nicht nicht nur Fragen, Fragen, Fragen. Uns hilft sie.
In der Aufarbeitung ist es normal, dass Ihr unterschiedlich schnell seid....und auch, dass es Dir schwer fällt über das Vorgefallene zu sprechen.

Zitat von Lotte-19:

Leider weiss ich nicht wie man von verschiedenen Usern etwas zitiert...

Du markierst mit der Maus den Text und speicherst ihn als Zitat. Später kannst Du alle gespeicherten Zitate über das schwebende Menü - Zitate (XX) - aufrufen.

Zitat von Trust_him:

Ich bin eine Frau und die Betrogene - und ich kann deinen Mann sehr gut verstehen! Mir geht es nämlich wie ihm! Sobald mein Mann mal etwas - nachvollziehbar - zu müde ist, beziehe ich das sofort auf mich! Gerade heute hatten wir das - er wollte mit mir kuscheln, weil er müde war und etwas dösen wollte, meinte liebevoll, er könne mit mir im Arm besser einschlafen. Ich darauf, dass das ja nicht gerade das sei, was frau hören möchte, wenn mann sie im Arm hat. Er verstand erst nicht so recht....Ich meinte dann nur, dass ich es besser fände, wenn er in meiner Nähe so heiß werden würde, dass er an Schlaf als letztes denken müsste. Ich sagte das nicht als Vorwurf, mehr scherzhaft. Ich wusste ja, dass er schlichtweg müde war. Dennoch, mag ich es sehr, wenn er die Finger nicht von mir lassen kann, da es mir zeigt, dass nicht nur sein Herz und Kopf, sondern auch sein ganzer Körper bei mir sein will. Man will schließlich nicht nur geliebt, sondern auch begehrt werden.

Liebe Lotte,
ich kann mich "Trust_him" nur anschließen! Ich habe die Affäre verziehen, was nicht heißt das ich mir nicht noch mehr Zugeständnisse meines Partner wünschen würde, ja auch viel, viel mehr 6! Deine Sicht zu lesen war interessant für mich.
"Er hatte etwas mit einer 3. Person und will das jetzt nicht mehr (Tag und Nacht..) mit mir haben?" So ungefähr waren anfangs auch meine Gedanken. Es wird mit der Zeit besser, aber es dauert. Mir hätte in der Zeit sicher eine Paartherapie gut getan. Worte wie "ich möchte alles dafür tun damit wir es wieder hinbekommen deshalb könnten wir eine Paartherapie versuchen" wären Balsam gewesen!
Ich selbst hab auch einiges für mich tun müssen um mein Selbstbewusssein wieder herzustellen. Aber das musste ich alleine tun und ist und war nicht Aufgabe meines Partners.

@Lotte-19
Du hattest eine Affäre und dein Mann möchte dir verzeihen und die Ehe fortführen. Ich hoffe, dir ist klar was für ein Glück du hast - vorausgesetzt es ist auch dein wirklicher Wunsch. Ich hatte selber vor Jahren eine Affäre und mein Mann hat mir keine zweite Chance gegeben, er war dadurch zutiefst verletzt, zumal ich ihm nicht freiwillig die Affäre gebeichtet habe. Ich bereue das alles heute noch sehr.
Wie war das bei Euch? Wie ist die Affäre rausgekommen?
Auch in meiner Verwandtschaft hat es vor zwei Jahren eine Affäre gegeben, es gab in dem Falle für ihn auch keine zweite Chance. Seh es bitte nicht als selbstverständlich an, dass dein Mann um dich kämpft (du hattest schließlich die Affäre). Ich kann auch nachvollziehen, dass er viele Fragen hat. Wenn ihr der Ursache für deine Affäre nicht auf den Grund kommt, dann muss er doch immer Angst haben, dass es wieder passieren könnte. An der Ursache / dem Grund muss doch gearbeitet werden, damit ihr überhaupt wieder eine intakte Ehe führen könnt. Dein Mann wird ja sonst kaum wieder richtiges Vertrauen in dich aufbauen können.
Ihr solltet wirklich eine Paartherapie machen. Dass dir die Fragen unangenehm sind kann ich verstehen, aber ich denke es ist wirklich dein Part in der Form daran mitzuarbeiten eure Ehe wieder auf Kurs zu bringen. Du warst schließlich auch diejenige, die sich mit der Affäre erst einmal gegen eure Ehe entschieden hat. Verstehe das bitte nicht als Vorwurf, ich war schließlich mal in einer ähnlichen Situation.
Ich hätte meinen Partner um alles auf der Welt zurückhaben wollen und dafür auch wirklich viel getan. Unangenehme Fragen zu beantworten, um wieder vertrauen aufzubauen hätte auf jeden Fall dazugehört.
Wie gesagt, ich stelle mir die Situation für deinen Mann, dass du keinen Grund benennen kannst, sehr unbefriedigend vor. Genau das könnte euch momentan im Wege stehen, also ran an die Arbeit (Paartherapie), wenn du wirklich deine Ehe retten willst.

marina1974

Hallo, Lotte, sofern du hier noch mitliest, möchte ich dir auch meine perspektive schildern.
ich bin zwar kein mann, aber betrogene, und überlebende einer affäre. sozusagen.
dass mein mann und ich heute wieder und sehr lebendig zusammen sind, ist verschiedenen umständen zu verdanken.
zum einen hat er mir gezeigt - mehr mit taten als mit worten, dass er mich und uns unbedingt wollte und hat wirklich alles dafür getan, dass das bei mir auch ankam.
das waren authentische kleine und größere schritte, die mir zeigten: jawoll, das ist glaubwürdig und er WILL den weg mit mir definitiv.
ich konnte ihm DANN wirklich erneut vertrauen, ohne wenn und aber.
zweitens hat er sich meiner unsicherheit, meinem schmerz, meiner wut, meiner verletztheit und meinen unzähligen fragen auch über den zeitraum, den die heilung bei mir eben gedauert hat (das waren bei mir etwa 6 monate mit wiederkehrenden flashbacks) sehr ehrlich und schonungslos gestellt. ich wollte offenheit und habe sie auch bekommen - etwas, wofür ich höchst dankbar bin, denn schweigen, abwiegeln, herunterspielen oder VERschweigen hätte unsere beziehung dann wohl nicht überlebt.
es ist ihm oft auch schwergefallen, meine sich häufig wiederholenden fragen zu ertragen und mir immer wieder die ganzen details zu erzählen.... ich brauchte das aber einfach, ich musste da hindurch, ich wollte die ganze wahrheit und keine weichgespülte variante.

dafür bin ich ihm soo dankbar. es war paradox: zugleich haben mir die details wehgetan, aber NUR SO, indem ich sie kannte, konnte ich hindurchgehen und sie dann komplett loslassen.
jeder muss anders mit so einem schicksalsschlag fertigwerden. da steckt auch dein mann nun gerade mittendrin, und das ist leider kein spaziergang.
alles, was ich bisher weiß ist: schweigen ist jedenfalls KEIN guter weg, und oftmals ja auch in vielen beziehungen auslöser für das sich stetig voneinander entfernen, das dann den boden für ein fremdverlieben oä bildet...

ich war natürlich wie einige vorredner anfangs auch sehr sensibel dafür, wenn mein mann mal nicht >>konnte<<, au weia. das hat schon für einige tränen gesorgt. ich kann deinen mann also tatsächlich verstehen. er hat auch ein trauma erlitten, und muss dieses trauma auf seine weise verarbeiten.
es wäre wirklich wichtig, dass ihr euch externe hilfe sucht, denn mir scheint, dass du vielleicht den wunsch hast, es möge doch möglichst alles so weitergehen wie vor der affäre, nach dem motto - es war doch vorher auch alles in ordnung, woran es lag - keine ahnung... warum also noch gross darüber reden, was will der überhaupt von mir?
solltest du so denken, lass dir gesagt sein, dass du damit m.e. grundlegend falsch liegst.
ihr beide müsst ein neues haus bauen, im übertragenen sinn.

was ich bei deinen schilderungen am wenigstens nachvollziehen kann ist: WARUM willst du ihn eigentlich zurück?
es klingt für mich komplett nach einer vernunftsentscheidung, so gar nicht nach ehrlichem gefühl.

Zitat von Lotte-19:

Ich versuche ihn mit kleinen Schritten wieder näher zu kommen

Zitat von Lotte-19:

ich ihm jetzt am besten so oft es geht geben muss um ihn zu zeigen das ich ihn noch liebe?

Zitat von Lotte-19:

Da komme ich mir richtig blöd vor. Klar liebe ich ihn noch, will versuchen unsere Familie zu retten

hätte ich solche sätze damals von meinem mann gehört oder solch ein verhalten beobachtet, dann glaub ich, wären wir jetzt nicht mehr zusammen.
bei dir klingt das so erzwungen.
so als müsstest du dich überwinden, jetzt in kleinen schritten wieder auf ihn zuzugehen.

ein rettungsversuch für die familie, aber nicht im deinetwillen... so klingt das.
bist du sicher, dass du definitiv ihn als mann möchtest?
ich glaube, das wäre die erste und wichtigste frage, die du dir erstmal ganz insgeheim
für dich beantworten musst.
und wenn du etwas wirklich willst, dann bist du auch dran, dann gibst du alles, und findest wege....

denk mal, wenn du eine krankheit hättest und du müsstest deine gesundheit wiedererlangen. würdest du dann auch so reden?
wärst du dann auch so verhalten, so reserviert, so abgenervt?
du würdest vermutlich dein leben umkrempeln, um deine gesundheit wiederzubekommen.
ich sehe das durchaus ähnlich (nicht identisch , klar) mit einem partner, für den man sich entscheidet. WENN, dann bitte mit haut und haaren.
aber das sehe ich bei dir nicht.

Liebe Lotte19,
auch ich bin von meinem EM betrogen worden. Das schlimme ist, dass beide Partner in komplett unterschiedlichen Welten leben.
Du wirst nicht um die Fragen herumkommen, wenn Ihr das wieder hinbekommen wollt.
Aber es gibt durchaus Möglichkeiten, wie Ihr das Steuern könnt, damit Ihr nicht immer wieder die gleichen Themen durchgeht und er muss auch verstehen, dass er Dich damit nicht überlasten darf.
- Er könnte zb alle seine Fragen auf kleine Zettel schreiben und Ihr geht die Zettel durch. Du beantwortest nur die, die Du in dem Moment beantworten möchte, die anderen Zettel legst Du wieder zurück
- Ihr macht Termine für Fragen und Antworten aus.Nur zu den Zeiten, dürfen Fragen gestellt werden. Wenn es Dir genug ist, hast Du auch das Recht zu sagen, dass es reicht.

Mir hat dieses Buch sehr geholfen: "Die Psychologie der Untreue" von Shirley Glass. Um zu verstehen, was in mir vorgeht, in meinem EM und in unserer Beziehung. Evtl findest Du auch Antworten, wie Du/Ihr in diese Situation gekommen bist.