Zusammenziehen unmöglich Kinderwunsch Alter

@missgeschick er KANN das nicht... er betont immer wieder, zwar im Scherz und lachend: "Auch in einer Beziehung braucht man Abstand und ist wichtig." Find ich auch einen blöden Satz und wenn ich ihn darauf anspreche meint er immer "das war ein Scherz Schatz, leg nicht immer alles auf die Goldwaage!". Wenn ich an Feiertagen, wie Weihnachten, mal mit mehr Klamotten bei ihm ankommen "Oh Gott, ich bekomme Angst" - spreche ich ihn einfühlsam darauf an, weil ich mir Sorgen mache, kommt die gleiche Antwort - Scherz und Goldwaage. Auch wenn ich tatsächlich zur berüchtigten Goldwaage neige, gehen da bei mir die Alarmglocken... Kenne aus früheren Partnerschaften eher Freude.

Er hat auch mal erzählt, dass er auf Tinder früher mal eine kennengelernt hätte, die direkt geschrieben hätte, dass sie das Wochenende komplett teilen wolle, von ihrem Freund schön fände, wenn er mit zu Turnieren käme (was auch immer sie gemacht hat) - was er mir völlig entsetzt und entgeistert erzählt hat. Er KENNT es einfach nicht. Für ihn ist das eine krasse Vorstellung. Wie soll man es ihm verübeln, WOHER soll er es kennen, er war immer Single...

Je mehr ich hier gerade schreibe, umso schlechter gehts mir wieder. Wir fahren morgen in der Urlaub und ich möchte mich (wieder) freuen. Vielleicht schau ich darauf jetzt auch erstmal und melde mich noch einmal, wenn ich zurück bin.

Zitat von Traurigkeit:

Erst einmal heißt Behandlung "nur" ein Medikament (Clomifen), das den Eisprung auslösen sollen, der mir durch eine hormonelle Störung fehlt. Nicht mehr und nicht weniger. Das wird dann beim Frauenarzt überwacht, bzw. geschaut, dass dann eben Sex stattfinden, wenn der Eisprung kommt UND geschaut, dass ...

Fehlgeburten sind auch häufiger bei PCO. Clomifen wird normalerweise ein halbes Jahr ausprobiert, wenn du 38 bist, ist die Chance innerhalb von einem halben Jahr schwanger zu werden, eher klein. Dann musst auf andere Methoden umsteigen. Das ist ein nervenaufreibender, teilweise sehr frustrierender Prozess, wenns nicht gleich klappt. Da muss man sehr motiviert sein, auch als Mann. Daher frage ich, ob ihr in der Theorie darüber schon gesprochen habt und wie er das einschätzt, wie es ihm damit geht.

@Traurigkeit Dein Freund scheint die männliche Version einer alten Jungfer zu sein. Eingefahren in seinen Gewohnheiten, stur, unflexibel, ortsgebunden. Das wird sich auch so schnell nicht ändern. Er kann wahrscheinlich auch nicht mit Druck. Da fehlt die Flexibilität und emotionale Mobilität. Allerdings wird sich deine Situation mit Kinderwunsch auch nicht ändern. Da steht eine Entscheidung an, ob dir das alles so reicht. Nun hast du die Möglichkeit, dich zu trennen, zu hoffen, dass dein Liebeskummer schnell genug vergeht, um wieder für eine neue Liebe offen zu sein, mit der du deine Familienträume erfüllen kannst.

Du kannst dich auch entscheiden, weiterhin dein Glück bei deinem aktuellen Partner zu suchen, ohne dass ihr zusammenlebt. Druck ganz rausnehmen. Allerdings den Kinderwunsch sofort angehen. Das funktioniert auch, wenn ihr nicht jeden Abend im gleichen Bett schlaft. Ihr solltet dann allerdings die Frequenz eurer Dates deutlich erhöhen. Zumindest während deiner fruchtbaren Tage.

Zitat von Traurigkeit:

@missgeschick er KANN das nicht... er betont immer wieder, zwar im Scherz und lachend: "Auch in einer Beziehung braucht man Abstand und ist wichtig." Find ich auch einen blöden Satz und wenn ich ihn darauf anspreche meint er immer "das war ein Scherz Schatz, leg nicht immer alles auf die ...

Du solltest dich unbedingt auf den Urlaub freuen. Du spürst ja seine Liebe, die ist also da. Vieles ist noch zu klären, ihr seid im Grunde noch ganz am Anfang. Genießt den Urlaub miteinander!

Red flags überall. Die du nicht sehen willst.
Dir geht es nicht so gut aber du trägst auch mit die Verantwortung für diese Situation, da du seine Argumentationskette ja mit trägst.

Zitat:

Er KANN nicht anders weil er es nicht anders KENNT

Na DAS ist ja mal ein Argument.

Die anderen Argumente sind ja auch hanebüchen.

Zitat von Traurigkeit:

Er kann nicht über seinen Schatten springen, Mr. Perfektionismus.

Perfektionismus kann ich nicht erkennen, eher kein Willen, sich aus der Komfortzone zu bewegen. Und alle paar Tage mal Kaufobjekte bei Ebay suchen ist auch nicht gerade DAS Engagement für EUCH,

Zitat von Traurigkeit:

Wir sehen uns sonntags den ganzen Tag auf Montag UND MIND. noch einen weiteren Tag unter der Woche, meistens mittwochs oder donnerstags….

Das heißt, Du fährst immer zu ihm, weil er unter der Schräge ja nicht schlafen kann, korrekt? Und bleibst Du dann auch über Nacht?

Er möchte, er will, er kann sich das vorstellen, er kann sich jenes nicht vorstellen, er beharrt auf seinen Vorstellungen, er ist nicht flexibel ...

Es geht hier immer nur darum, was ER will und Du ordnest Dich unter und hast Angst, denn Druck darfst Du nicht aufbauen.
Tja, und wo bleibst Du?

Du bist 36 und keine Deiner Vorstellungen konntest Du bisher verwirlichen. Weder zusammenziehen, weil angeblich dies und jenes nicht passt. In Wirklichkeit vermeidet er das Zusammenziehen, hält Dich aber mit Worten hin noch den Kinderwunsch. Er müsse sich da erst noch reinfinden in die Vaterrolle ... Aha, da macht er es genauso. Es ist ihm nicht wichtig und möglicherweise ist er insgeheim sogar froh, dass Du nicht einfach so schwanger wirst, aber auch da operiert er mit Worten. Worte, Worte, aber keine Handlungen.
Wie lange willst Du das noch mitmachen?

Wenn Du Monate wenn nicht Jahre rechnen musst um überhaupt schwanger zu werden, worauf wartest Du dann? Deine Uhr tickt und Du stehst Dir selbst im Weg, weil sich alles um ihn dreht.

Hey Traurigkeit,
Ich würde gern den Vorschlag von Brightness2 herborheben

Zitat von Brightness2:

Du kannst dich auch entscheiden, weiterhin dein Glück bei deinem aktuellen Partner zu suchen, ohne dass ihr zusammenlebt. Druck ganz rausnehmen. Allerdings den Kinderwunsch sofort angehen. Das funktioniert auch, wenn ihr nicht jeden Abend im gleichen Bett schlaft. Ihr solltet dann allerdings die Frequenz eurer Dates deutlich erhöhen. Zumindest während deiner fruchtbaren Tage.

Ich hab dich so verstanden, dass das Zusammenziehen für dich natürlich eine Belastungsprobe ist, aber wen ihr die nicht bald angeht, dann wird es für dich zeitlich gesehen noch schwerer, dich zu lössen und jemand Neues zu finden.

Ich kenne ein Paar, das wegen Kinderwunsch zusammengelegt hat, das Zusammenleben aber nicht geklappt hat. Beide sind zusammen geblieben, aber wohnen nicht mehr zusammen. Er ist in seiner Wg geblieben und sie hat sich eine WG gesucht, die Lust auf ein Kind hatten. Sie hat also viel Unterstützung, er kümmert sich auch, aber sie leben eben nicht zusammen.

Ich würde wie... Ich glaube, es war Lillili, auch sagen, glaube ihm, dass er für alles sehr viel Zeit braucht. Für das perfekte Zuhause kann er ja brauchen, aber für das Kind nicht.


Ich würde in Anbetracht der Zeit wirklich überlegen und abwägen, was dir wahrhaft wichtig ist.
Wenn es alles ist, also zusammen ziehen und Kind, wirst du einen anderen Partner brauchen.

Wenn es vor allem das Kind ist, solltest du nochmal mit ihm sprechen und auf Taten setzen. Beispielsweise solltest du auf einen sehr gesunden Lebenswandel achten, die Pille absetzen und zum Arzt.

Beide mal wegen Krankheiten durchtesten lassen und dann viel Spaß! 😁

Edit:

Ich sehe gerade, dass das Rechtschreibprogramm meines Handys richtig Schindluder betrieben hat. Tut mir echt leid, aber mit Handy bekomme ich es auch nicht gut editiert...

@Femira ich würde so etwas nicht empfehlen... es ist toll, dass das bei deinen Bekannten so geklappt hat, aber das klappt sicher nicht überall so einfach.
Und eine WG, die Lust hat, sich um ein Kind zu kümmern, findet man auch nicht überall.
Mit 36 würde ich solche Schritte der Verzweiflung noch nicht gehen. Auch wenn die Zeit knapper wird.

Zitat von thegirlnextdoor:

Mit 36 würde ich solche Schritte der Verzweiflung noch nicht gehen. Auch wenn die Zeit knapper wird.

Vielleicht sollte ich nochmal präzisieren... Ich meinte nicht, dass der Vorschlag super sei, sondern den Blick etwas öffnen, dass es mehr Möglichkeiten gibt, als das von der Werbeindustrie vermittelte Eigentum, Kind, Haus, Gartenzaun. 😉

Ich würde mir überlegen, was ich wirklich will und erstmal sammeln, was es für Möglichkeiten gibt. Dann kann man aussortieren. Ich wohne halt in der Stadt. Da gibt es alles. Eine Freundin hat beispielsweise eine Beziehung. Er wollte kein Kind, sie schon. Also Coparenting mit einem schulen Ehepaar. Klappt ziemlich gut. 😊 Sie freut sich, dass es 3 Erwachsene für das Kind gibt und sie einfach mal kinderfrei haben Kann,um mit ihrem Freund Spaß zu haben.


Ich würde einfach bei Traurigkeit mal rechnen und dann realistisch einschätzen... Sie ziehen im besten Fall Ende des Jahres zusammen, dann schaut man wie es läuft, bzw er schaut... Sie läuft auf rohen Eiern... Dann die nächste Diskussion... Kind ja nein. Dann sagt er nein und sie ist 38.?

Ich würde mich nicht so abhängig machen wollen....

Zitat von Traurigkeit:

das war ein Scherz Schatz, leg nicht immer alles auf die Goldwaage!"

Solche Menschen kenne ich… die hauen dir dann immer so sprüche rein und tun es als Witz ab.

Witze die sie immer regelmäßig machen. Immer denselben Witz… mhm…

Wenn sowas wiederholt gesagt wird, ist es kein Witz mehr sondern ein Seitenhieb. Er ist nur zu feige dazu zu stehen.

Zitat von Begonie:

Er möchte, er will, er kann sich das vorstellen, er kann sich jenes nicht vorstellen, er beharrt auf seinen Vorstellungen, er ist nicht flexibel ... Es geht hier immer nur darum, was ER will und Du ordnest Dich unter und hast Angst, denn Druck darfst Du nicht aufbauen. Tja, und wo bleibst Du? Du bist 36 und keine ...

🎯 Sorry, sehe ich echt genau so…

Man ist nur einmal jung.. und du wirst es bereuen, TE, dass Du deine guten Jahre mit so einem vergeudet hast.

@Femira ich verstehe, was du meinst, und sicher muss es nicht das klassische Ideal sein.
Falls es aber das ist, was man sich wünscht, ist es auch nicht gut, zu große Kompromisse einzugehen - es sei denn das innere Gefühl sagt deutlich ja dazu.

Gibt auch Leute, die solche Kompromisse eingehen und dann sehr unglücklich damit sind.

Wie gesagt, du hast ja Recht... aber ich finde es wirklich nicht ohne, Kinder zu haben... selbst in halbwegs stabilen Verhältnissen.
Gerade mit Ende dreißig... (habe meine auch erst mit 33 und 36 bekommen, und finde jetzt schon manches recht anstrengend. Höre von allen Bekannten und Freunden/Nachbarn etc. im gleichen Alter mit kleinen Kindern das Gleiche.)

Aber es muss jeder selbst entscheiden bzw. abwägen.... Wobei das vorher eigentlich kaum möglich ist, wie es hinterher mit Kind ist, kann sich wirklich keiner vorstellen. Das überrollt die meisten.

Daher bin ich persönlich der Ansicht... Haus, Ehering.. alles nicht zwingend nötig. Alles verzichtbar. Aber stabile Beziehung... für mich nicht wirklich verzichtbar. Ich kenne auch Leute, die es anders gemacht haben und sich bitter beklagen.
Aber da erlebt natürlich jeder andere Dinge...
Deswegen muss die TE sich hier rauspicken, was sich für sie stimmig anfühlt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber stabile Beziehung... für mich nicht wirklich verzichtbar

Das verstehe ich und sehe ich grundsätzlich genauso.
Die Frage ist ein bisschen, was das praktisch bedeutet.
Würde man sagen, dass Frauen im Alter von 35 Jahren davon abgeraten wird, einen Mann zu finden und Kinder zu bekommen, weil die Zeit nicht reicht, eine stabile Beziehung aufzubauen, die mehrfach zu erproben und dann noch ein Kind zu machen?

Die Konsequenz ist mir zu krass. Vor allem weil sich die Herausforderung Kind wirklich nicht proben lässt... Manche Paare sind super glücklich und stabil und bekommen ein Kind und nix geht mehr. Andere haben vielleicht ihre Problemstellung, aber wachsen mit einem Kind über sich hinaus. Das Leben ist so unvorhersehbar, dass ich eher dazu tendiere, zu fragen, ob beide es wollen und die Verantwortung wirklich, wirklich tragen wollen. Denn das ist eine Lebensentscheidung, die immer Bestand hat. Beziehungen zerbrechen, neue entstehen und Patchwork kann auch toll sein.

Zitat von Femira:

Würde man sagen, dass Frauen im Alter von 35 Jahren davon abgeraten wird, einen Mann zu finden und Kinder zu bekommen, weil die Zeit nicht reicht, eine stabile Beziehung aufzubauen, die mehrfach zu erproben und dann noch ein Kind zu machen?

Würde ich nicht sagen. Keineswegs.
Ich kenne nämlich Fälle, wo genau das so gelaufen ist - aber es wollten halt beide gleichermaßen, von Anfang an.
Mit Mitte 30 ist es dafür doch nicht zu spät.

Es ist halt nur zu spät, wenn einer von beiden noch nicht so weit ist und noch mehr Zeit braucht.

Die Zeit, die jeder für sich als ausreichend erachtet ist doch ganz unterschiedlich.
Manche Männer und Frauen möchten bereits nach einem Jahr ein Kind miteinander - andere nach ein paar Monaten, wieder andere nach ein paar Jahren.

Man muss halt "nur" jemanden finden, wo es passt.
Angst und Torschlusspanik sind da aber schlechte Ratgeber.
Ich weiß, das sagt sich so leicht, aber traurigerweise ist es trotzdem wahr.
Aus Angst und Panik trifft man ganz andere Entscheidungen als mit klarem Kopf und nicht selten bereut man es hinterher.

Ich kenne mehrere, für die es mit Ende 30 noch gut geklappt hat mit Beziehung und Baby... ist die Frage wie glücklich sie jetzt wären, wenn sie aus Angst richtig krasse Kompromisse eingegangen wären, die sie eigentlich nicht wollten.
Aber klar- natürlich hätte es auch schiefgehen können und sie hätten mit Ende 30 alleine und ohne Kind dasitzen können...

Schwierig.
Letzten Endes sollte man einfach darauf achten, dass man nicht gegen seine inneren Überzeugungen und Gefühle geht.
Wenn sich für jemanden Co-Parenting gut anfühlt oder ein Kind mit einem gleichgeschlechtlich Paar etc... nix dagegen einzuwenden!
Alles gut, wenn alle glücklich damit sind.

Aber als Notlösung, mit der man sich insgeheim eigentlich nicht gut fühlt, würde ich es nicht empfehlen... das meinte ich.