Zweiter Partner nebenbei

Hallo,

erstmal danke für die Antworten. Es geht nicht um anderen Meinungen und Selbstreflektion, sondern darum bei der Fragestellung zu bleiben. Ich bin mir durchaus meiner Taten bewusst und wollte hier nicht von enttäuschten und betrogenen Männern/Frauen den Spiegel vorgehalten bekommen oder eins in die „Fresse“. Dafür ist das Forum nicht da. Von den Anschuldigungen einiger, dass ich hier mit mehreren Nicks unterwegs sei, halte ich auch nix. Schlicht und ergreifend unwahr. Was ich mit meinem Mann mache oder wie und was ich ihm sage ist völlig mein B. und da find ich jegliche Beleidigungen und Belehrungen mehr als daneben. Ebenfalls dass mir mein AM mit leeren Worten was vormacht und nur Liebesschwüre macht damit er mich ins Bett bekommt halte ich für sehr gewagt. Weder kennt ihr meinen AM noch unser Verhältnis zueinander. Und dass es hier nicht um S. ging oder geht hab ich ja mehrmals betont.
Ich wollte lediglich Erfahrungswerte von Leuten, die in einer ähnlichen Situation sind und wie sie sich verhalten bzw. was sie getan haben. Und nicht Ratschläge von betrogenen Männern oder Frauen oder Leute die nix anderes zu tun haben als sich hier mit hochgestochenen Monologen zu profilieren. Danke.

Mein Fazit: Du bist an einen professionellen Fremdgänger geraten, der genau weiß, was er wie, wann, wie oft sagen muss, um Dich um den Finger zu wickeln.

und diese Aussage halte ich ehrlich gesagt für eine absolute Frechheit. Sorry.

Ja, kikilotta!
Ich hab damit Erfahrung.
Ich bin verheiratet, Kinder ( wobei es bei uns vor meiner Zweitbeziehung partnerschaftlich zwar war, aber schon keine Liebe mehr).
Mein AM ist ebenfalls in einer Partnerschaft, lief nach seiner Aussage schon lange schlecht, s.uell hat nur ganz am Anfang was stattgefunden, keine Kinder).
Anfangs hat mich die Zweitbeziehung sehr positiv beeinflusst, jeder Kontakt tat mir sehr gut.
Wir haben uns regelmäßig getroffen, kleine Urlaube zusammen verbracht etc.
Fur uns beide eine große Liebe geworden, auch s....lief es immer super.
Ich hab zu Hause nach kürzester Zeit innerlich von meinem Mann mich verabschiedet ( ohne ihn zu informieren), getrennte Schlafzimmer, keine Unternehmungen mehr etc.
AM hat zu Hause weiter getan, als sei alles normal.
Ich habe sehr unter Heimlichkeiten und dass er sich nicht trennt ( ich hätte es warm , ich weiß, gemein, getan.)

Seine Partnerin hat es irgendwann erfahren.
Kontakt wurde schwierig, Treffen fast unmöglich.


Inzwischen waren wir beide psychisch krank, er ist besser genesen als ich.
Es gibt unendlich viele Probleme, sehr viel Schmerz.

Vom Schönen des Anfangs ist nicht mehr viel da.
Aber die Liebe hält uns ( noch) zusammen.

Unsere alten Beziehungen haben wir beide zerstört, aber bei niemandem gab es Trennung.

Fazit: so eine Geschichte bringt, wohl meistens, auf Dauer viel Leid über alle Betroffenen.
Wenn man den Absprung nicht rechtzeitig schafft, wird das Leben nie mehr, wie es einmal war
Pass gut auf dich auf!

Liebe allein kann nicht alles regeln!
Es braucht Mut und Entschlussfreudigkeit!

Zitat:

Ich wollte lediglich Erfahrungswerte von Leuten, die in einer ähnlichen Situation sind und wie sie sich verhalten bzw. was sie getan haben. Und nicht Ratschläge von betrogenen Männern oder Frauen oder Leute die nix anderes zu tun haben als sich hier mit hochgestochenen Monologen zu profilieren. Danke.

Liebe kikilotta_39,

na ja, die Erfahrungen sind, wenn du das so willst:

1. Die einen versuchen weiterzumachen, bis es irgendwannmal knallt und sie alleine da stehen, weil wie AM so auch der Partner sich von ihnen abwendet. Dann gibt es Geschrei, dass man das alles nicht gewollt hat. Und weiterhin zumindest ein Mensch, der an dem Betrug sehr lange leiden wird. (Dein Partner)
2. Die anderen versuchen das zu beenden und an der Ehe zu arbeiten. Zu 80% bringt es nichts, aber die Chancen stehen besser als bei 1.
3. Die dritten finden heraus, dass die Ehe nur eine Farce ist und trennen sich. Aber meistens auch von beiden (von AM und von Partner), weil AM plötzlich langweilig wird.
4. Die anderen trennen sich und erwarten von AM, dass er sich ebenfalls trennt, was meistens nicht geschieht, weil seine Ehe ja gar nicht mal so übel ist. Dann steht man plötzlich alleine da. Ob das besser ist oder schlechter bzw. ob es das ist, was du willst, deine Freiheit genießen u.s.w., muss du entscheiden.

Viel mehr gibt es ja gar nicht zu sagen. Die Entscheidung muss du treffen, nicht die Menschen im Forum. Dieses Forum zeigt dir einfach mal Konsequenzen aus deinem Handeln, ob es dir gefählt oder nicht. Schaue in den Spiegel. Sehr lange und frage dich, ob du so sein willst wie du bist. Schaue auf dich. Und sei bitte barmherzig. Das wäre doch was, oder?

Alles gute.
Gast___

Zitat:

Was ich mit meinem Mann mache oder wie und was ich ihm sage ist völlig mein B. und da find ich jegliche Beleidigungen und Belehrungen mehr als daneben.

Ich hab es vielleicht überlesen, aber ich denke, dass die Trennung von Deinem Mann für jegliche Ansätze die beste Ausgangssituation ist, um das Beste aus dieser Lage heraus zu holen.

Für Dich kommt eine Trennung von Deinem Mann nicht in Frage?

Zitat:

Ich wollte lediglich Erfahrungswerte von Leuten, die in einer ähnlichen Situation sind und wie sie sich verhalten bzw. was sie getan haben. Und nicht Ratschläge von betrogenen Männern oder Frauen oder Leute die nix anderes zu tun haben als sich hier mit hochgestochenen Monologen zu profilieren. Danke.

Liebe kikilotta_39,

na ja, die Erfahrungen sind, wenn du das so willst:

1. Die einen versuchen weiterzumachen, bis es irgendwannmal knallt und sie alleine da stehen, weil wie AM so auch der Partner sich von ihnen abwendet. Dann gibt es Geschrei, dass man das alles nicht gewollt hat. Und weiterhin zumindest ein Mensch, der an dem Betrug sehr lange leiden wird. (Dein Partner)
2. Die anderen versuchen das zu beenden und an der Ehe zu arbeiten. Zu 80% bringt es nichts, aber die Chancen stehen besser als bei 1.
3. Die dritten finden heraus, dass die Ehe nur eine Farce ist und trennen sich. Aber meistens auch von beiden (von AM und von Partner), weil AM plötzlich langweilig wird.
4. Die anderen trennen sich und erwarten von AM, dass er sich ebenfalls trennt, was meistens nicht geschieht, weil seine Ehe ja gar nicht mal so übel ist. Dann steht man plötzlich alleine da. Ob das besser ist oder schlechter bzw. ob es das ist, was du willst, deine Freiheit genießen u.s.w., muss du entscheiden.

Viel mehr gibt es ja gar nicht zu sagen. Die Entscheidung muss du treffen, nicht die Menschen im Forum. Dieses Forum zeigt dir einfach mal Konsequenzen aus deinem Handeln, ob es dir gefählt oder nicht. Schaue in den Spiegel. Sehr lange und frage dich, ob du so sein willst wie du bist. Schaue auf dich. Und sei bitte barmherzig. Das wäre doch was, oder?

Alles gute.
Gast___

Sorry für doppelpost. Der Browser hat sich irgendwie aufgehängt...

Hallo kikilotta.

Aaalso,ich habeauch zwei Männer...allerdings ist es etwas anders als bei dir.Vielleicht kann ich dir ja ein paar Anregungen mitgeben?!

Bin w,41 und habe ebenfalls zwei Kinder.Von zwei verschiedenen Männern.
Meine Kinder sind in meinem Leben die Hauptpersonen,neben mir,meinen guten Freundinnen und meinen Eltern. Mein Ex(Vater vom jüngeren Kind)und ich waren acht Jahre zusammen.Natürlich,wir waren jahrelang hauptsächlich Eltern,Versorger,Entertainer,Organisatoren....und als Liebespaar sind wir irgendwann gescheitert. Oder eher,unsere Liebesbeziehung hat sich gewandelt,Zweisamkeit kam kaum noch vor,war eben alles sehr Familien-bzw.Kindzentriert. Ist ja auch nicht zu verachten,wenn man es als Team hinbekommt,ein rel.harmonisches und liebevolles Miteinander im Familienalltag zu leben.Finde ich.
Das Thema 6 ...war keins.Gabs schlichtweg irgendwann gar nicht mehr.Schleichender Prozess.
Alltag und ero. passen halt anscheinend nicht zusammen.Man sieht sich in langjährigen Beziehungen(mit Kindern auch noch) nunmal nicht nur in Dess. und bei Kerzenschein und sanfter Musik,sondern eben auch kotzend über ner Kloschüssel,frustriert vor sich hin meckernd in der Küche vor einem Berg Abwasch im Becken,schwitzend und heulend im Sommer mit Schlafmangel am Wickeltisch,mit aufgedunsenem Gesicht und Schmerzgejammer nach einer Weisheitszahn-OP,
...usw.und sofort....
Also ich finde es total normal und auch gar nicht so verwunderlich,wenn Langzeitpaare irgendwann die S6ualität gar nicht mehr aufm Schirm haben.Zumindest nicht miteinander;)

Wers schafft,über Jahre und mit Kindern im Haushalt s6uell beieinanderzu bleiben,Hut ab! Da haben sich zwei gefunden.Das ist sehr beneidenswert,finde ich!
Ja,und daran lässt sich auch mit jahrelanger Paartherapie nichts ändern.Meine Meinung.
Und,ist denn das sooo schlimm?! Nein!
Nur,dann treu zu sein und zu bleiben und das auch von seinem Partner zu verlangen...ist ein Bisschen viel verlangt,finde ich.Da ist ja Frust und Lug und Trug vorprogrammiert.
Meine Güte,nur,weil man sich mal verliebt hatte ineinander und eine Familie gegründet hat..heisst das ja noch lange nicht,dass man sich gehörtund zeitlebens zusammengehört und immer tollen S6 hat bis dass der Tod uns alle scheidet.

Ist zwar ne ganz nette Vorstellung und alle scheinen das auch so leben zu wollen.Nur,kaum jemand tut es.
Mein Freund hat mich irgendwann betrogen.Riesen Tamtam,Theater,Wut,Trauer,Entsetzen,....mein Part damals.
Er,der begossene Pudel,traurig,Angst,die Familie zu verlieren,schlechtes Gewissen ohne Ende(hat geweint und sich beschissen gefühlt)...etc.
Mist war das.Riesen Durcheinander. Aufruhr und Stress pur.

Nachdem wieder ein Wenig Ruhe eingekehrt war bei uns,habe ich mir genau überlegt,was ich eigentlich möchte.Worum geht es überhaupt?!
Gut,als Eltern fand ich uns super.Familienleben lief gut und als Vater fand ich ihn klasse.

Also dachte ich mir:daran möchte ich eigentlich nichts ändern.Wir wohnen schön,alles passt,finanziell läufts zusammen besser,die Brut will durchgebrachtwerden;)
Und Familienleben mit ihm war/ist super entspannt und auch erfüllend.Kinder lieben und haben uns beide.
Tja,blieb noch der Punkt 6ualität.Frausein.Spannung.Begehrt werden.Spass haben.
Er machte mir unmissverständlich klar,dass er mich zwar schon noch liebe,aber eben eher wie eine Schwester o.gute Freundin.Hm.
S6 konnte(o.wollte?!;))er sich mit mir nicht mehr vorstellen.Wir seien zu nah. O.K.Alles klar.
Das musste ich erstmal verdauen und sacken lassen.
Soweit so gut. Also dachte ich mir,gut,dann mussich ja nun auch nicht mehr treusein....für wen?Warum?
Also sprach ich es an,dass ich nicht mehr ohne S6 leben möchte,dass ich S6 schön finde und auch brauche.Gut für die Seele und die Gesundheit:)!(unser s6loses dasein ging eher von ihm aus!)

Er schaute zerknirscht,und es schien ihm zu missfallen,dass ich mein
Begehr so selbstbewusst kund tat. Ich rechnete ehrlichgesagt damit,dass er damit nicht leben könnte und über kurz oder lang auszog.Aber er dachte nach und da ER immer sagte,Menschen seien nicht für Monogamie über Jahre geschaffen etc.pp.,was blieb ihm anderes übrig,als nun mir keine Steine in den Weg zu legen(ich hätte sie mir auch nicht in den Weg länger legen lassen!)bezüglich eines neuen S6Partners....

Naja,inzwischen leben wir als freundlich-funktionale Eltern-WG zusammen und es klappt!
Unser Umgang miteinander ist viel entspannter inzwischen und unser Konzept fühlt sich für mich einfach nur ehrlich an.
Wir wollen beide nicht ohne die Kinder leben.Wir mögen beide unser Familienleben miteinander.
Wir fühlen uns beide zu hause miteinander und in dieser Wohnung(leben hier seit neun jahren!).

Naja,und ich habe seit acht Monaten einen jungen Lover,mit dem auch alles ehrlich und offen besprochen ist.Er hat also ebenfalls die Wahl,ob er mit mir wetergehtoder eben nicht.
Ich habe nicht vor,ihn in diese bestehende Familie zu integrieren...und ich glaube,das wünscht er auch gar nicht.Es geht uns beiden hauptsächlich um schönen S6.
Gefühle sind def.im Spiel bei ihm und mir,aber eben sehr ruhig,nicht süchtig oder abhängig....
Wir geniessen einfach unsere Treffen total....

Ich habe niemals früher daran gedacht oder es vorgehabt,mein Leben aufzusplitten bzw.mal zwei Männer in unterschiedlichen Funktionen im Leben zu haben...aber es ist fantastisch und da alle Karten bei allen Beteiligten offen aufm Tisch liegen....hat auch jeder die Verantwortung für sich selber.

Wer nicht mehr mitspielenwill...geht halt.Oder verändert was.Oder schlägt was neues vor.

Mir geht es jedenfalls gut so und ich denke,die Männer sind auch zufrieden.
Wozu soll ich mich verbiegen,wozu jemandem etwas vorspielen oder gar lügen und betrügen.Das wäre nicht meine Art zu leben!

Leute,seid ehrlich und offen,steht zu euch selber und lebt euer Leben.Man kann es sich wirklich gut gehen lassen,nur bitte nicht auf Kosten anderer.
Und das Schöne ist,ich habe niemandem gegnüber ein schlechtes Gewissen. Alle wissen,wann ich wo bin(ausser der Kleine,der Grosse ist cool und geht mit der Wahrheit sehr erwachsen und entspannt um...).

Alles Liebe Euch,redet,erklärt euch,steht für euch selber ein und belügt und betrügt niemanden!

@ringelnatz: Dein ganzer Beitrag dreht sich um Dein Leben und wie ihr euch arangiert habt.

Aber welchen Rat würdest Du der TE bezüglich des Partners geben, der von der ganzen Sache keinen Schimmer hat?

Hast Du keine Bedenken, dass sich die die TE in der Situation nur selektiv Aussagen heraus nimmt, dabei aber vermutlich das Problem (der Partner weiß von nix) unter den Teppich kehrt?

Zitat von kikilotta_39:

Hallo,

mich würde mal interessieren ohne moralische Keule, ob jemand hier eine längerfristige Affäre/Zweitbeziehung zu einem anderen Mann/Frau hat und wie ihr damit klarkommt. Ich liebe seit 4 Monaten einen anderen Mann und er mich, wir verbringen intensive Zeit zusammen, fahren mal weg, treffen uns im Hotel, gehen essen, schreiben viel und denken nonstopp aneinander. Jedoch möchten wir auch unsere langjährigen Partner nicht verlassen. Ist ne schwierige Situation aber können nicht ohne einander, es ist einfach zu stark wie es uns erwischt hat. War nicht geplant. Ich habe Kinder mit meinem Mann, er mit seiner Frau noch nicht.

hallo kikilotta,

zugegeben, ich versteh die frage nicht.

ihr pflegt eure konstellation, seht keinen anlass daran etwas zu ändern, so what?
ist doch alles chico.

das ist ein wenig so, als würde ich sagen: ich bin blond, aber brünett gefärbt, mir geht es gut dabei,
was meint ihr?

Naja so ganz unschuldig ist er nicht an der situation, er ahnt es sogar glaub ich.
Wir sind mehr eltern als ein paar, s. ist schon lange auf der strecke geblieben, ebenso begehrtwerden etc. die kids lieben uns wir sind ne tolle family. haben aber kein oder wenig paarleben. Er hatte viele probleme in den ganzen gemeinsamen jahren, ich auch, wir sind immer zueinandergestanden und haben alles gemeistert. Nur seine libido blieb auf der strecke und ich habe mich doof gefühlt. Hatten viele gespräche. Ne offene beziehung will er nicht, ganz oder gar nicht, s. aber auch nicht,. er hat seine kinder, das reicht ihm. Entweder ich soll das akzeptieren oder die konsequenzen ziehen, ziemlich einfache milchmädchenrechnung. Hab auch getobt, gelitten und rumgebrüllt. Brachte nix. So verstehen wir uns super, die kids auch aber ein paar, hmm. Schwierig. Vielleicht wollte ich mir nur beweisen, dass ich noch begehrt werde mit knapp 40. Und jetzt ist das problem da. Selbstgeschaffen.

Es gibt nicht viele möglichkeiten, es ist immer eine sackgasse, wenn ich mich trenne nehme ich den kids ihren vater. Auch wenn er für sie da ist nach der trennung wird es nie mehr wie vorher. Da kommt der spruch, kinder merken es wenn es zwischen den eltern nicht stimmt. Aber es stimmt ja im groben, wir leben harmonisch. Das würde erstmal weg fallen, die kids sind klein und vergöttern ihren papa, wir sind eingespielt, nur s. und leidenschaft klappt nicht, ich bin sogar sicher, wenn das wieder ins rollen käme, würde ich den AM auch schnell vergessen.
Er macht sich meiner meinung was vor mit seiner ach so tollen ehe, er will es nicht sehen, dass die ehe eingenlich am auslaufen ist, weil er ja schon oft fremdgegangen ist. Und er sagt auch, dass mein ehebrechen viel schlimmer sei, weil mein partner gar nix wüsste. Seine frau weiss dass er mich trifft aber die abmachung war nur s.. Nie im leben würde sie sowas dulden was jetzt passiert. Und sich jetzt zu streiten wessen vergehen schlimmer ist ist auch nicht sinn der lösung. Er sagt er kann nicht mehr ohne mich, ich empfinde gerade auch so. trennen will er sich aber auch nicht, er möchte das nicht wegwerfen, begibt sich aber immer mehr in eine emotionale abhängigkeit zu mir und macht dinge, die er nie für möglich gehalten hat und die echt gefährlich sind. Und sie gibt ihm schon das vertrauen sich den s. woanders zu holen. er nutzt es schamlos aus.

Zitat von Blanca:

Zitat von Valen:

besonders bei Frauen hat man das häufig,

Nanana.... Ihr Typen könnt das auch recht gut. Die psychopathisch veranlagte Sorte jedenfalls.

Ansonsten: Volle Zustimmung.

Bei Männern sehe ich eher dieses trotzige sich im recht fühlen, so nach dem Motto, sie wollte ja keine nähe und S. mehr, hat mich zurück gewiesen, hat mir ja praktisch keine Wahl gelassen.
Männern sind extrem ungern Opfer, dieses sich in die Opferrolle begeben liegt daher Frauen eher.
Aber ja beide Geschlechter haben so ihre Eigenarten die eigenen Fehler nicht sehen zu wollen, aber zum Glück ist das nicht bei allen Menschen so, viele sind auch bereit die Konsequenzen ihres Handelns zu tragen, was ein elementarer Bestandteil davon ist aus seinen Fehlern zu lernen, was nicht geht wenn man sich seine Fehler gar nicht eingesteht, und bereit ist das auszubaden.

und wie seht ihr das, dass ein mann felsenfest behauptet er hätte in der ehe und Partnerschaft keine Defizite, sich aber nach einer anderen frau verzehrt und fast jedes mal weint wenn er sie verlässt und sie 10 mal am tag anruft und ihr schreibt und nach jedem treffen völlig down ist?

Zitat:

Ne offene beziehung will er nicht, ganz oder gar nicht, S. aber auch nicht,. er hat seine kinder, das reicht ihm. Entweder ich soll das akzeptieren oder die konsequenzen ziehen, ziemlich einfache milchmädchenrechnung.

Na, jetzt kommen wir endlich zu dem Punkt. Du willst also offene Beziehung, obwohl dein Partner es nicht will. Trennen willst du dich aber auch nicht. Also bedeutet es, dein Partner und seine Meinung dazu ist dir schlichtweg egal. Wieso bist du noch mal bei ihm, wenn du sein Wunsch nicht akzeptierst? Er hat dir 2 Wege angeboten. Keins davon passt dir offensichtlich. Wieso nicht?

Alles hat sein Preis:
1. Keine Offene beziehung = kein 6
2. Eine Trennung = keine Sicherheit, alleine sein muss wieder gelernt sein
3. Affäre = Selbstvorwürfe / Risiko, dass das alles auffliegt und dann stehst du bei 2 nur mit viel mehr Drama.

Die Wahl liegt bei dir.

Zitat:

er nutzt es schamlos aus.

Und wieso denkst du, wenn ihr zusammen sein werdet, er es bei dir nicht so machen würde? Weil er dich so sehr liebt? Glaubst du das wirklich? Nein im Ernst, klingelt da nichts bei dir?

Zitat:

S. und leidenschaft klappt nicht, ich bin sogar sicher, wenn das wieder ins rollen käme, würde ich den AM auch schnell vergessen.

Kannst du wirklich sagen, du hättest alles getan, damit es wieder ins Rollen kommt? Wirklich? Wenn ja, dann geh doch einfach. Die Kinder schaffen es schon. Da kannst du dir sicher sein. Das werden sie. Du auch.

Alles Gute
Gast___