Zwischen Wunsch und Wut

Zitat von Lumba:

Wie alt ist Diego?

Sorry, hatte nicht geantwortet, da Heffalump es dir bereits beantwortet hatte. Er ist 5 Jahre alt und ich bin sooooo stolz auf ihn. Macht gerade wieder so coole Sprünge in der Autonomie. Allein das zeigt mir, dass ich es trotz Trennung und unzuverlässigen Vater geschafft habe ihm einen stabilen Boden zu bieten.

Ich war jetzt 2 Tage mit meinem Vater unterwegs, er hat bei seiner Oma übernachtet. Gestern hab ich ihn schlafend dort abgeholt und er wurde um 8 Uhr wach, freute sich mich wieder zu sehen und forderte in den Kita gebracht zu werden. Für mich zu spät um fertig zu werden, aber konnte was organisieren und er ist nun spielen. Keine Ängste, kein Klammern, einfach ganz normal Kind.
Und ich bin froh, da die Erkältung mich noch beutel, dass ich im Bett liege...

Zitat von Heffalump:

Was ist das für ein Vater, den einen hypt er, den anderen lässt er fallen.

Jaaa... Richtig, irgendwie setzt sich in mir der Schmerz aber in Etappen nieder. In der Situation selbst bin ich eher noch schockiert, irritiert und merke körperlich, dass das so nicht geht, nicht passt und reagiere ablehnend, erst nach und nach versteh ich das ganze Ausmaß und das macht mich wütend und vor allem extrem traurig.

Mein Vater meinte gestern:... Da schläft Diego ein mal im Jahr bei ihm und auf die Aussage von Diego "beim nächsten Mal schlaf ich aber so oft wie ich möchte bei dir" bekommt er gesagt, dass er ja "nie genug" bekomme. - "sagt er das auch zum Großen ?" und zack hatte ich 100 Szenen im Kopf, wo er genau gegenteilig reagiert hatte!
Nein! Den holt er gern immer jederzeit und der Urlaub für die Sommerferien ist mit den beiden auch schon gebucht!

Zitat von Heffalump:

Die eine Mutter leidet immer noch, die andere beginnt zu begreifen - er WIRD sich nie ändern.

Ach... Ich bin zwar nicht sicher welche ich bin ^^... Denn ich leide noch UND beginne zu begreifen.
Auch wenn ich die Mutter der Großen durchaus schätze, so glaube ich doch, dass es ihr so wie es ist, gut gefällt. Seit 7 Jahren hat sie jedes 2.WE und unter der Woche Zeit für sich.
Ich weiß weiter nicht, ob ich, falls sich der Ex mal kümmern sollte, ob ich den Kontakt wirklich für gut halten kann. Ich würde es Diego gönnen, wenn ihm die Zeit mit seinem Vater gut tut, aber je mehr ich über alles nachdenke, desto mehr Zweifel habe ich, ob in dem Fall "mehr Kontakt" auch gut ist

Zitat von Lumba:

Ich bitte Dich hör auf Dir seinen Kopf zu zerbrechen und Dich in Schreckensszenarien zu suhlen. Um Deiner Selbst willen.

Ach weißt du, ich kau sowas gern am Stück durch, danach merk ich, jetzt beginnt die Wiederholungsschleife, darauf hab ich selbst keine Lust und hör auf. Aber innerlich bin ich auf verschiedene Szenarien vorbereitet und kann mich zumindest vor dem Schock Moment schützen

Z. B. Hab ich damit gerechnet, dass er auf meine Nachricht mit Beschimpfungen und Vorwürfen reagiert. Daher war mir wichtig, dass ich es jetzt hinter mich bringe, wo mein Sohn nicht miterlebt, was das mit mir macht und ich jemand hab, mit dem ich mich regulieren kann... Gut, kam nicht Schreckensszenario nicht stattgefunden. Aber wir wahrscheinlich ist es schon, dass er daraus was positives macht?...
Ich möchte mich nicht mehr ausgeliefert fühlen, verstehst du?

Zitat von Heffalump:

Ach glaubst du?

Glaub ich nicht, er wird sich drücken, wie der Teufel bei der Steuererklärung

Ja, dass kann sein.
Ihm ist sein Auftreten wichtig, er wird überlegen, welcher Schritt ihm am wenigsten schadet.
Er hatte schon immer den Eindruck, dass Ämter und Lehrer und Co, ihn wegen seiner Erscheinung sowieso ablehnen und er keine Chance haben wird, sich darzustellen.
Solche Gedanken äußerte er, als ich ihn darum gebeten hatte zu den Schulgesprächen des Großen dazu zu gehen, wenn er doch meint, dass die Ex es nicht richtig darstelle....

Zitat von Tee-Freundin:

1. Die Aufgabe der Eltern ist es ja, ihr Kind gut auf das Leben vorzubereiten UND ein gutes Beispiel abzugeben.
Glaubst Du Ex erfühlt beides?

Nein... Er ist seit Monaten verschwunden. Ich persönlich kann an seinem Verhalten nur wenig Vorbildhaftes erkennen

Zitat von Tee-Freundin:

2. Tut Diegos Vater ihm summa summarum gut?
Sowohl in der Zeit während, als auch zwischen den Treffen?
Welche Emotion(en) überwiegt?

Diego vermisst weiter sowohl seine Geschwister als auch seinen Vater. Die Kontakte zu allen 3 sind mittlerweile ambivalent. Einerseits freut er sich riesig, andererseits geschehen immer wieder kleinere und größere "Verletzungen", die dann natürlich auch hängen bleiben, da danach der Kontakt immer wieder komplett abbricht.

Zitat von Tee-Freundin:

3. Verdient Diegos Vater noch die Bezeichnung "Vater"?
Verhält er sich ihm gegenüber wie einer?
Wenn ja, super.
Wenn nein, warum dann Treffen anleiern?

Er ist und bleibt der Vater, ich kann es leider nicht mehr ändern und Diego will ihn sehen, so wie er ist.
Leider ist es der Mann, den ich damals ausgesucht hatte und er wird sich nicht mehr ändern. Also wird er das "Vorbild" sein, dass er ist. Ob Diego darauf hin entscheidet nicht so zu werden oder ähnlich werden zu wollen, wird wohl an der Beziehung hängen. So wie bei allen Kindern, die nunmal die Eltern haben, die sie haben.

Ich persönlich kann gut damit leben den Kontakt zu ihm komplett auszusetzen. Für Diego bin ich bereit Wege zu suchen, die Kontakte möglich machen.

Wie in der Beziehung auch lerne ich nun Schritt für Schritt mit wem ich es eigentlich zu tun habe.

Zu Beginn dachte ich, ich könnte unserem Sohn zeigen, dass wir weiter seine Eltern sind. Wir uns begegnen können, aber getrennt sind. Da hab ich Diego 2 mal die Woche hin gebracht, teilweise mit ihm Stunden dort verbracht, gekocht...

Dann kam die Erkenntnis, dass er immer nur solche Treffen will, wo ich dabei bin oder zumindest mich danach mit ihm treffe. Als ich es ablehnte, wirkte es als sei er verletzt und brauche Abstand, damit ich wohl begreife, was ich da verloren habe (vllt erinnerst du dich an seine Kurzzeitauswanderung nach Malle)

Als ich danach weiter meinen Weg ohne ihn gehen wollte und auch noch danach fragte, ob er seine Zugeständnisse, mir beim Aufbau einer neuen Grundausstattung zu helfen, wahr macht... Da war er gekränkt und verletzt und er suchte nach Wegen mich besonders schlecht darzustellen (du weißt noch, die Geschichte mit meinem WhatsApp Austausch mit dem Bekannten, der sich nach Diego erkundigt hatte und ihn besuchen wollte)... Danach wurde mir ja seinerseits alles gestrichen und er legte mir nur noch Steine in den Weg. GESPRÄCHE mit ihm waren unmöglich. Ich dauernd am Explodieren
... Zu der Zeit redete er mir ein, dass ICH schuld sei, dass ER keine Lust mehr auf seinen Sohn hat, weil ICH so dreist war in Frage zu stellen, dass er sich seinem Sohn erst ab 18 Uhr widmet...

Ich habe daher die Kontakte nur noch über meine Eltern und Diego laufen lassen. Ihn aber persönlich per Mail über den Gesundheitszustand informiert. Resultat, er meldete sich nie von sich aus und wenn Diego ihn erreicht hat, dann erbarmte er sich für paar Std, meist am abend...

Auch hier konnte ich immer wieder kritische Stimmen hören, dass es ihm wohl möglich schwer falle über meine Eltern den Kontakt zu halten. Und die berechtigte Kritik, dass es falsch ist, dass Diego sich "darum kümmert"

Das beendete ich vor Kurzem, indem ich die Kontakte zu ihm wieder komplett selbst übernommen habe. Er ist bei WhatsApp nicht mehr blockiert und durfte in die Wohnung. Resultat, Diego konnte eine Nacht übernachten. Die wohl einzige im kompletten ersten Trennungsjahr, wenn sich nichts mehr ergibt bis Mai. Meine neuen Versuche nach regelmäßigen Kontakten sind auch jetzt wieder gescheitert. Ich bin wieder gegen die Wand gefahren und emotional Achterbahn gefahren.

Das versuche ich nun zu stoppen. Denn ich will Diego nicht mehr in die Situation bringen zu betteln, gleichzeitig werde ich es aber bei dieser Art auch nicht schaffen ihn freundlich zu bitten, denn sein Verhalten ist und bleibt abartig.

Ich hab mich also an die Beratungsstelle gesendet und dort wird die Meinung vertreten, dass es sich vielleicht durch ein Gespräch mit einer neutralen Person klären und zum Positiven verändern lasse...

Es ist der letzte Weg, den ich noch gehe, gelingt dieser auch nicht, schreib ich den Mann offiziell ab und beginne Diego zu erklären, dass er ohne sich auf ihn zu verlassen aufwachsen wird

Ich bin mir nicht sicher, was deine Fragen bedeuten und kann sie daher kaum beantworten.
Ich Vergleiche nicht Diego mit einem seiner beiden Geschwister, sondern das Verhalten dieses Mannes, der der Vater aller ist und dabei stelle ich die Geschwister gegenüber...

Zitat von Perzet:

- mit welchem seiner Geschwister vergleicht sich Diego in der Gunst zu seinem Vater. Mit seinem Bruder, der vom Vater demonstrativ gehypt wird (weil brav anhimmelnd)
oder mit seiner Schwester, die nicht so will?

Diego hat sich noch nie mit den beiden verglichen. Er sagt nur, was er mitbekommen hat. Das er seinem Bruder ähnlich sieht (sagt sein Vater immer) und das er die gleichen Haare wie seine Schwester hat (sage ich immer)... Ansonsten vergleicht er sich nicht. Er vermisst die Zeit in der Familie mit seinen Geschwistern und mit mir.

Er redet mittlerweile nicht mehr so oft davon seinen Vater zu vermissen, eher davon, dass er traurig sei "das wir getrennt sind".
Natürlich, damals konnte er immer ausweichen. Wenn ich gestresst war, mal zu seinem Papa für eine gewisse Zeit, wenn der nicht mehr wollte zurück zu mir, wenn die Schwester da war und bereit zum Spielen dann bei ihr, wenn sie nicht mehr wollte zurück zu mir.... Und jetzt gibt es oft nur noch mich, natürlich vermisst er das

Zitat von Perzet:

Mit welchem der Geschwister wird Diego von SEINER MUTTER in der Gunst zu seinem Vater verglichen, damit er genauso behandelt wird? Mit seinem Bruder, der einen hohen Preis zahlt oder mit seiner Schwester, die anscheinend beim Ausstieg ist?

Mich verletzt die Erkenntnis noch, dass er offenbar keinerlei Interesse an Diego hat aber so tut als sei er grundsätzlich und immer bereit, weshalb er ja auch das Sorgerecht nicht übertragen will.
Und natürlich ist es da besonders schmerzhaft, wenn ich mir den Unterschied zwischen dem Großen und dem Kleinen vor Augen führe. Aber auch die Tochter wird viel mehr bedacht... Auch sie wurde sofort mit Freude übernommen, wenn sie um Kontakt gebeten hatte. Als sie das letzte Mal zu Besuch kam erzählte sie noch, wie oft sie nicht in den Kindergarten gehen wollte, um Zeit mit Papa zu verbringen und dieser hat immer sofort seine Arbeit in die Abendstunden verlegt, um Zeit mit ihr zu verbringen. Er war genervt davon, dass sie halt auch regelmäßig nicht zu ihm wollte und lieber bei ihrer Mama bleiben wollte. Das kränkte ihn und er ging entsprechend seltsam damit um. Trotzdem holte er sie immer aus der Schule, obwohl es ihm unfassbar peinlich war, weil sie brüllte und weinte und nicht mit ihm gehen wollte und daraus riesen Szenen vor Mitschülern, Eltern und Lehrern entstanden sind... Aber er tat es.
... Und da er auch auf Diegos Wünsche nach Kontakt meist innerhalb von 3 Tagen Möglichkeiten gefunden hat, dachte ich, dass es noch was wird mit einer aktiven Rolle als Vater....
Aber nein, er suchte bislang immer nur nach Gründen, warum es ihm nicht passt und nicht gelingt

Zitat von Perzet:

Warum der Vergleich mit genau diesem Geschwisterkind?
(Wunschtraum Antworten sind bitte auszulassen - nur handfeste reale Antworten helfen weiter).

Hab ich deine Fragen beantwortet? Wie gesagt, es bleibt mir unklar, was du eigentlich meinst

@Perzet
Wenn es dir darum geht, was die Kinder oder ich und die Ex bereit sein müssen zu tun, damit der Herr bereit ist seine fragliche Vorbildrolle zu spielen... Tja, da setz ich Etappenweise Grenzen. Und sollte ich merken, dass Diego nach den Kontakten nicht nur seltsame Sprüche mitbringt, sondern emotional leidet, dann würde ich das eher beschränken denn forcieren.
Akut geht es mir nur darum endlich eine klare Linie rein zu bekommen, damit dieses rumeiern aufhört und Diego aus der hoffnungsvollen Wartehaltung heraus kommt.
Ob da wirklich ein Kontakt alle paar Wochen fix abgeklärt wird oder ob nun direkt klar wird, dass der Mann nicht will, dass werde ich sehen.
Und falls es regelmäßig wird, dann werde ich sehen, wie es Diego damit geht. Bislang mochte er die seltenen Kontakte und ich persönlich hatte das Gefühl, viel häufiger muss es nicht werden, nur klarer

Vielen Dank für die Erklärung

Zitat von Perzet:

Ich denke, es gibt eine Art Gerangel um die Gunst des Vaters.
Du bist ne Weile auf der Wunschtraumwelle geritten, dass der Ex doch ein toller Vater für deinen Sohn sein soll. Dieser Wunsch ist grundsätzlich verständlich, enthält in der Vehemenz aber zuviel Druck und Erwartungen, die er nicht liefern kann oder will.

Da gebe ich dir recht. Ich hatte die Illusion noch nicht so schnell aufgegeben. Zuerst hab ich ja nur erkannt das er kein guter Partner ist und sein Schein nicht der Realität entsprechen. Das er wirklich so ein mieser herzloser Vater für unseren Sohn ist, dass war mir nicht klar. Daher die gesamten schrägen Schritte von mir. Dachte leider echt, dass es nur wegen der noch frischen und schmerzhaften Trennung war, oder weil ich nicht freundlich mit ihm umgehen konnte... Ich nicht hoch und weit genug springe... Du weißt...

Zitat von Perzet:

Dass Diego unter der doppelten Aussage seines Vaters leidet - keine Frage!
Dass Diego sich den guten Vater für sich wünscht. Natürlich!

Der Realitätscheck zeigt was anderes.

Wie gesagt, ich musste den Realitätscheck auch erst durchlaufen bis ich mehr und mehr verstand, dass nicht ich das Problem verursacht habe, sondern der Mann nicht will... Da ich noch einen Rest Zweifel habe, ob ich vielleicht einfach die falsche Adresse bin, um Klärung zu bekommen, habe ich nun die letzte Möglichkeit auch noch umgesetzt. Aber nein, ich war und bin von Anfang an nicht überzeugt davon, dass es gut ist, ihm nun noch einmal Wege zu bieten...

Aber es wird mich davon erlösen, weitere Versuche zu machen. Oder mich darin unterstützen Klare Regeln einzusetzen, damit es kein Geier mehr gibt. Denn das tut Diego und mir definitiv nicht gut.

Zitat von Perzet:

Da ist ein Mann, der mit fragwürdigen Mitteln seine Kinder bevorzugt bzw zurücksetzt. Er generiert eine Art buhlen um ihn, seine Zeit, seine Aufmerksamkeit.
Du bist darauf angesprungen, weil du Diegos Wünsche erfüllen wolltest. Aber auch, weil es deine Wünsche waren.

Nein, weil ich die Illusion des Mannes in den ich mich damals verliebt hatte, wie in keinen zuvor, nicht ganz aufgeben konnte

Zitat von Perzet:

Dabei tut der Mann euch den Gefallen und hält sich von sich aus aus eurem Leben raus.

Nein, dass tut er nicht! Das ist ja das Problem. Er suggeriert dem Kleinen, dass er immer und jederzeit da sei und er sich nur melden brauche. Er tut so, als sei es meine Schuld, dass er keinen Kontakt von sich aus aufnimmt (Mama hat meine Nummer gelöscht) oder als sei es schlicht wegen Arbeit nicht möglich.
Geht das SO weiter, wird Diego laaaaaange damit zu tun haben, dieses Schauspiel zu verstehen und wahrscheinlich eher auf sich oder mich beziehen, dass sein super Daddy, der beste der Welt, sich nicht sehen lässt.
DAS kann ich nur stoppen wenn es Klarheit gibt.
Wenn ich sowas einfordere bricht ein Streit aus, da ich das Kotzen bekomme, bei seinen Aussagen.
Das bringt nichts

Nehmen wir an er meldet sich nicht mehr. Dann ist es klar. Ich sage Diego, tut mit Leid, ich habe jetzt wirklich alles versucht damit Papa sich Zeit für dich nimmt, er antwortet nicht.

Nehmen wir an, er ringt sich irgendeine regelmäßige Kontaktmöglichkeit ab. Dann wird es klar und Diego muss nicht mehr betteln, nicht warten, sich nicht bemühen. Sieht seinen Vater, wie er ist und darf sich sein Bild von ihm machen. Ich werde ihn trösten, falls er Trost braucht und mit ihm aushalten. Der Vorteil ist, der Mann ist dann keine Illusion, sondern greifbar und wir haben kein wischi waschi...
Wobei ich ihm zutraue, dass er weiter versichert dass er ja eigentlich immer und überhaupt...

Zitat von Perzet:

Es gibt jetzt die beiden Punkte, die ein Auffangen von Diego erfordern.
Entweder jetzt, wo er mit der Enttäuschung lebt, dass sein Vater ihn belügt und gar nicht (oft) sehen will. Seine Geschwister aber schon.
oder
Diego wird später über längere Zeit brauchen all die feinen und ständigen erlebten direkten oder unterschwelligen Behandlungen seines Vaters zu erkennen und zu verkraften (falls er es jemals schafft, sich dem zu stellen). Das wird hart.

Es wird und bleibt beides hart. Aber die Illusion die er einem suggeriert lässt sich besser real auflösen als wenn er alle 3 Monate mit Bonbons kommt, damit der Kleine bloß nicht vergisst, dass er den besten Papa der Welt hat.

Zitat von Perzet:

Deswegen meine Aussage, dass der Vater Diego vielleicht einen Gefallen tut (das kleinere Übel?, Du kannst ihn jetzt noch auffangen), dass sein direkter Einfluss nicht groß ist.

Das mit dem direkten Einfluß, da geb ich dir recht, da ist mir lieber es bleibt bei den seltenen Kontakten. Aber sind wir mal realistisch. Er will sein Leben wie es ist nicht komplizierter machen. Er wird ihn nicht alle 2 Wochen nehmen 'können'.

Zitat von Perzet:

Du darfst von dem Wunsch und auch dem Vergleich runter kommen, um die Gunst des Vaters buhlen / kämpfen zu müssen. Das ist ein perfides Spiel. Du hast alles getan. Warte seine Reaktion auf dein Schreiben ab.

Die Realität wahrzunehmen , dass es so unterschiedlich läuft, ist genau das, was ich brauche und wahrscheinlich irgendwann auch Diego brauchen wird, um zu verstehen, was hier wirklich läuft. Oder glaubst du, dass mein Ex irgendwann zugibt, dass er ganz offiziell keine lust hat Diego zu treffen?

Zitat von Perzet:

Hilf Diego zu verstehen, dass er wertvoll und liebenswert ist, auch wenn andere Menschen das nicht leben und zeigen.

Das tue ich mit jeder Faser meines Lebens!
Und zum Glück bin ich nicht die Einzige.
Mein Bruder hat den Kleinen so sehr vermisst, da ich Urlaub habe war er seltener dort, dass er ihn wohl ganz oft drücken musste und Diego darf somit erfahren, wie sich Menschen benehmen, die ihn vermissen...

Zitat von Perzet:

Du bist bereits einen langen Weg gegangen. Tue dir selber den Gefallen und höre auf, sein Verhalten zu vergleichen. Das bringt niemand etwas Gutes, bleibt unfair und tut nur weh.

Wie gesagt, es hilft mir wach zu werden, zu bleiben und Grenzen zu setzen und zu halten

Zitat von Perzet:

Ich denke, da ist viel Licht in Sicht. Ihr schafft auch die weiteren Schritte.

Danke für die Worte voller Hoffnung

Zitat von Heffalump:

Was man kann - Tagebuch führen, wie oft er es einfordert, nutzt, ausschöpft - um es evtl einzuklagen (zurück zu bekommen zu 100%)

Wenn ich nichts tue und Diego sich nicht mehr meldet, dann wird er ihn Weihnachten und zu seinem Geburtstag spontan abholen... Das ist leider die Realität zwischen den Zeilen.
Ob ich da je vor Gericht gehen muss? Bisher hab ich alle Unterschriften bekommen... Freiwillig gibt er nicht ab. Ein Kampf ist mir zu anstrengend

Zitat von Heffalump:

Klarer - will er nicht, lieber so in der Schwebe, weil man die Beteiligten unsicher, schwammig - und egal ob er zusagt, alle schwimmen um ihn rum

Ich versteh es weiter nicht. Wie kann man seinen Sohn so behandeln?!

Zitat von Heffalump:

er wird es immer so darstellen, das er schon wollen würde können, wenn nicht die Widerigkeiten der Natur gegen ihn stünden...

Zitat von Perzet:

Ex ist und bleibt ein Tanz auf dem Vulkan. Egal, wie du es machst, nichts davon entspricht dem Wunsch nach perfekten Personen und Verhalten, weder kurzfristig noch langfristig.

Da habt ihr wohl beide Recht.
Leider und für Diego wird es schwer sein

Zitat von Perzet:

Diegos Wunsch nach mehr Kontakt sollte, auch wenn es sehr weh tut, nicht mehr das Maß der Dinge sein. (sondern er alle möglichen Hilfen bekommen, die ihn da auffangen können, sei es die Liebe deiner Familie, sei es professionelle Hilfe)

Ja, ich muss es wohl anerkennen und vertreten lernen. Nur wie? Wie erkläre ich ihm, dass nichts con dem was sein vater sagt der Wahrheit entspricht?

Zitat von Perzet:

das wäre der perfekte, unerreichbare Wunsch - beinhaltet leider dieses kämpfen um Aufmerksamkeit, das der Vater (!) ausruft.

So hab ich es noch gar nicht betrachtet. Du hast recht, durch seine schwammige Art, buhlt Diego um das bisschen Aufmerksamkeit doppelt...
Ach dieser Mensch ist einfach zum...

Zitat von Perzet:

das denke ich eben nicht. Wenn da regelmäßiger Kontakt ist, wird die Hoffnung auf und das Selbstbildnis des perfekten Vater permanent gefüttert und aufrecht erhalten.

Jain... In der Erinnerung ist der Papa oft sehr sehr toll. Kommt Diego von den Kontakten zurück erzählt er mir nach und nach von kleineren und größeren frustrierenden Momenten.... Das Bild wäre schnell nicht mehr so rosa und glitzernd. Und da er, nach meiner Meinung höchstens 1 mal alle 6 bis 8 Wochen schafft, bleiben die Abstände etwa gleich. Denn nach 6 bis 8 Wochen förderte Diego auch immer klarer den Kontakt und telefonierte mit ihm.

Zitat von Perzet:

Du, die du erwachsen bist und anderes kennst, hast bereits riesige Probleme, seine Gesichter anzuerkennen. Wieviel mehr der Knirps, der es nicht anders kennt von seinem Erzeuger?

Das ist wohl wahr, jedoch schaut Diego schon jetzt viel klarer als ich nach den Dingen zwischen den Zeilen und hat bereits schnell sehr klare Erkenntnisse. Sie halten aktuell nicht besonders lange, aber ich bin der Überzeugung, dass er es deutlich. Schneller erkennen wird
Und er hat mich. Egal wie der Vater mit ihm verfährt, von mir wird er bedingungslos geliebt und ich stehe hinter ihm, er wird sich Erden dürfen. Ich weiß wie wichtig es ist.

Ich frage mich nur jetzt wie ich ihm sagen soll, dass sein Vater sich nicht mehr meldet. Der Kleine hat Hoffnung, will ihn wieder sehen... Glaubt, dass Papa arbeitet und keine Zeit hat.

Ich kann mal wieder nicht schlafen...

Zitat von thegirlnextdoor:

Liebe , auf deine letzte Mail kam bisher absolut keine Reaktion..?
Ich würde abwarten bis eine kommt.

Nix...
Da sich die Mama der Großen gemeldet hat auf einen WhatsApp status von mir und ich sie fragte, wie es ihr geht, weiß ich, dass er die kids gerade wieder hat.
Dann hat mein kleines Herz heute wieder gefragt, ob er denn noch mal bei Papa schlafen dürfe und ich konnte ihm nur sagen "Schatz, ich habe Papa jetzt schon so oft gefragt, wann er wieder Zeit hat, er antwortete nicht" "Ja Mama, vielleicht muss der Opa fragen"... "weißt du, eigentlich müssen die Eltern sich um ihre Kinder kümmern, eigentlich muss Papa sich melden und nicht dauernd wir alle fragen - ich weiß nicht warum er es nicht macht, was nicht stimmt, aber ich habe ihm jetzt eine Adresse gegeben von einem Mann, den wir nicht kennen, der sich aber mit solchen Dingen auskennt, vielleicht kann er helfen mit ihm zu reden "...

Es macht mich hilflos und traurig, und vor allem sauer... Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Egal was ich sage, es macht Diego traurig

Zitat von thegirlnextdoor:

Da hatte ich Tränen in den Augen, das tut einfach weh.

Ja! Was denkst du, wie es mir geht, wenn ich das kleine Herz sehe, wie es versteht aber nicht hören will, da es schmerzt?

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber das wird so oder so nicht einfach zu lösen sein, da du die Treffen ja nicht forcierst, Libra, und Diego bestenfalls unterstützt - und dein Ex eh nur macht, was er will.

Zitat von thegirlnextdoor:

Mag in diesen Fall durchaus besser sein, aber einfach nicht realistisch, da der Ex Rechte hat (aus rechtlicher Sicht, meine ich - nicht meine persönliche Meinung!) und sich die halt immer wieder auch mal nehmen wird, wenn es ihm gerade in den Kram passt.

Ja.. Aber es sind und bleibt dabei, dass er ihn selten bis gar nicht mehr sieht und Kontakt nimmt er von sich aus nie auf.
Ich erhoffe mir durch die Beratung weniger Konflikt bei der Suche nach diesen seltenen Treffen. Also falls es eine Regelung gibt, muss ich nicht mehr betteln und Diego ist auch raus und ich kann sagen "ja, am... Bist du wieder dort"
Oder ich kann endlich für Ruhe sorgen und fühle mich nicht dauernd in der Pflicht bei Diegos flehenden Augen, dem Vater hinter her zu laufen für die paar Stunden...

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber ebensowenig ist deine Schuld, dass er als Vater Rechte hat und du nicht von heute auf morgen beschließen kannst, dass er Diego nie wieder sieht (was manche hier zu denken scheinen)

Ich kann mir nicht vorstellen, dass er das Recht hat sich wochenlang nicht zu melden um dann am 26.12. Spontan das Kind einzufordern. So war es ja. Und natürlich hab ich Diego zu Liebe den Kontakt möglich gemacht, aber wer will mich denn dazu verpflichten bei solchen kurzfristigen Anfragen zuzustimmen?

Zitat von Perzet:

Bitte nicht weiter in diesen vom ex produzierten Wettkampf einsteigen.
Diese Bitten beziehen sich auf innere Prozesse bei Libra.

Liebe @Perzet... Langsam wird mir klarer, was du mir sagen willst und Ja!da hast du ins Herz getroffen. Auch wenn diese Diskrepanz durchaus zum wach werden diente, sollte ich nun wieder Abstand gewinnen von diesem abartigen Verhalten. Wird nicht leicht, da auch die zwei Großen gern in jedem Kontakt die Unterschiede hervorheben. Ich muss also damit leben lernen ohne mich davon berühren zu lassen.

Am besten geht es für mich wirklich, wenn ich mir vor Augen halte, was dieser "Mehrkontakt" mit diesem Mann bedeutet und das ich eigentlich froh sein kann, dass es nicht gefördert wird

Zitat von Perzet:

Zusätzlich gehe ich sogar davon aus, daß wenn der Typ merkt, daß die beiden, also sowohl Libra als auch der gemeinsame Sohn, sich gar nicht mehr so intensiv um seine Gunst bemühen, er dann plötzlich doch irgendwie Zeit findet und diese einfordert. (yep, alle Vermutungen basieren auf eigenen Erfahrungen mit diesem Typus, also alles subjektiv)

Hm.. Glaubst du? Denn so sehr bemühe ich mich ja nicht, ich gehe nur den Wunschen von Diego nach, falls er konkret einfordert und das kann halt auch mal Wochen dauern.
Wenn er so gern unsere Aufmerksamkeit hätte, würde er sicher mehr tun, um sie zu erlangen?

Ich hab eher die Hoffnung, dass er nun, da er weiß, dass ich auch Hilfe von außen suche, eher vorsichtiger wird?

Zitat von Perzet:

Und sollte ex doch eine Rolle spielen wollen, dann werden sie auch damit umgehen können - weil sie sich genügend innerlich von seinen Spielen distanziert haben und diese (Macht-) Spiele als solche erkennen.

Bislang brauch ich erstmal einen Weg, wie ich Diegos Wunsch begegnen kann, während der Herr sich in Schweigen hüllt. Denn im Grunde meldete er sich bereits seit dem 20.03. Nicht mehr. Auch hier blieb meine Frage "Wann er ihn wieder nimmt" offen beantwortet mit "vllt am 25.03...oder vorher"... Kam halt nix mehr. Und ich war bereits bedient und sah es nicht ein nochmal nach zu fragen.

Zitat von Perzet:

Lass dich mal herzlich umarmen, liebe
an keiner Stelle wollte ich sagen, es sei einfach. Absolut nicht. Im Gegenteil. Dem eigenen Kind diese Enttäuschungen unentwegt zumuten zu müssen. Diese Enttäuschungen stammen nicht von dir, aber du darfst sie aushalten und ihm helfen. Das ist unglaublich stark!
Und da werden ihr beide rauswachsen.

Ich hab auch nicht angenommen, dass du es als leicht bezeichnet hast.
Es tut wirklich unfassbar weh ihm dauernd diese niederschmetternden Botschaften mitzuteilen! Er will sie nicht hören, ich sie nicht aussprechen und suche nach kurzen aber ehrlichen Antworten ohne danach zermurbt und traurig und sauer zu sein, es ist einfach nur mies...