Zwischen Wunsch und Wut

Ich seh einiges ein wenig anders als die meisten Mitschreiber*innen hier.

Diego darf seinen Papa lieben, egal wie Schaize der sich verhält. Und ich halte es auch für wichtig, dass er sich von seinem Papa geliebt fühlt - selbst wenn der das nur in dem ihm möglichen Umfang (den ich absolut auch nicht für ausreichend halte und nicht nachvollziehen kann!) tut.

Du kannst Dein Kind nicht in Watte packen und Enttäuschungen von ihm fernhalten, auch wenn man (also ich ) das als Mutter gerne möchte. Aber befeuern solltest Du die Enttäuschungen nicht, auch wenn es Dir - verständlicherweise! - schwer fällt.

Zu zeigen „guck mal, wie oft ich Papa angeschrieben habe und der meldet sich einfach nicht“ halte ich für nicht gut. Diego hat sich seine Eltern nicht ausgesucht, das Mängelexemplar als Erzeuger hast Du gewählt und er muss mit dem leben, was er hat.

Du bist ganz bestimmt eine tolle Mutter und es ist super, dass er in Deiner Familie auch noch weitere enge Bezugspersonen hat. Der Papa ist halt nur sporadisch mal da, aber es ist nun mal der geliebte Papa. Diego wird schon selber noch merken, wie zuverlässig der ist - momentan ist er noch zu klein dafür.

Wer kennt nicht solche Geschichten oder hat sie gar selbst erlebt: Alte Eltern, erwachsene Kinder. Eins kümmert sich, das andere kommt einmal im Jahr vorbei - und wird gefeiert wie nur was. Steht schon so in der Bibel (Gleichnis vom verlorenen Sohn); ich bin ansonsten nicht bibelfest , aber das hat sich mir eingeprägt.

Gilt auch umgekehrt: Kinder kommen in die Pubertät und mittmal ist das eher abwesende Elternteil plötzlich total cool und das umsorgende total nervig.

Diego ist 5. Lass ihn doch einfach selber bei seinem Papa anrufen, wenn ihm danach ist. Plietsch genug ist er, erklär ihm, wie er eine Nachricht per Voicemail hinterlassen kann, wenn Papa nicht selber ran geht. Dann ist er sein Bedürfnis schon mal los und Du hängst nicht dazwischen.

Zitat von VictoriaSiempre:

Diego darf seinen Papa lieben, egal wie Schaize der sich verhält.

Hat keiner bestritten.

Zitat von VictoriaSiempre:

Und ich halte es auch für wichtig, dass er sich von seinem Papa geliebt fühlt

Das entscheidet das Kind und der Umgang des Vaters mit dem Kind - egal was andere gerne hätten oder darüber denken!

Sorry, aber "gaslighting" bringt ein Kind emotional nicht weiter.
Ein fünfjähriges Kind ist ganz schön clever - es hat seine eigene Wahrnehmung und kann schon in beträchtlichem Maße eigenständig denken.
Und es versteht sehr wohl, dass der Papa sich nicht meldet und nicht da ist.
Nur: wenn der Vater emotional manipuliert und auf die Tränendrüse drückt und sagt "guck mal mein Kleiner, der Papa ist so arm! Der will dich sooo gerne sehen aber der schafft das einfach nicht öfter!"..... dann ist irgendwo ein Punkt überschritten.

Kinder sollten nicht auf diese Weise manipuliert werden.
Diego hat Mitleid mit dem armen vielbeschäftigten Papa - das ist nicht richtig und das ist für eine gesunde Entwicklung nicht förderlich.

Kein Mensch (!) sagte, Libra82 sollte Diego sagen, dass sein Papa ihn nicht liebt oder dass er seinen Papa nicht lieben darf.

Nur, dass es nicht richtig ist, dass der Papa sich nicht bei ihm meldet und dass es sicher nicht daran liegt dass der Papa "so arm" ist. (Denn bei den anderen Kindern klappt es ja auch!)

Ein Elternteil, der sich so benimmt hat nicht verdient, dass der Andere für ihn lügt bzw. seine Lügen deckt - und das ist dabei noch nicht einmal der springende Punkt.

Der springende Punkt ist und bleibt das Gaslighting.
Diego nimmt etwas wahr und zieht seine berechtigten Schlüsse - die von wohlmeinenden aber leider nicht sehr weitsichtigen Erwachsenen überbügelt werden "nein nein, mein Kleiner. Das bildet du dir alles nur ein. Der Papa ist ja so toll - und alles was er sagt ist wahr. DU bildest dir etwas ein."
- Überspitzt gesagt, aber das ist der Kernpunkt !

Und noch etwas - obwohl meine Eltern sich Mühe gaben, mir jeweils die Verdrehtheit des anderen so fair und objektiv wie möglich zu erklären, damit ich nicht so darunter leide, liebte ich beide ! Gerade weil ich es besser verstand hatte ich auch sehr viel mehr die Möglichkeit dazu, ein reales, emotionales Verhältnis aufzubauen. Mit meiner Mutter als Narzisstin schwieriger als mit meinem Vater. Dennoch. Und ich habe gelernt, richtig und falsch zu unterscheiden. Gerade im Benehmen gegenüber anderen.
Davon habe ich bisher mein Leben lang bestens profitiert.
Das wichtigste aber:
Das Verhältnis zu meinen eigenen Kindern kann ich auf diese Weise vollkommen anders gestalten (fühle mich nicht gezwungen, die Fehler meiner Eltern zu wiederholen) und es ist in vielerlei Hinsicht tatsächlich sehr anders als es zwischen meinen Eltern und mir war. Dafür bin ich jeden einzelnen Tag unendlich dankbar.

Und zuguter Letzt noch eine wirklich ernsthafte Frage:

Wie kommt man eigentlich auf die Idee, dass ein Kind nur fehlerfreie Eltern lieben würde und daher jeder Fehler gedeckt werden muss und nicht ausgesprochen werden darf ?

Was bringt man seinem Kind damit bei ?

Selbst wenn Eltern etwas falsch machen verdienen sie grundsätzlich die Liebe ihrer Kinder (solange es nicht kriminelles oder abartig sadistisches ist) et vice versa !

Mein Vater war ein Mensch mit vielen Fehlern - die ich sehr wohl kannte... und er hatte ein sehr großes Herz. Ich liebte ihn über alles.

Ich halte diese Einstellung, dass man vor einem Kind niemals aussprechen darf, wenn jemand etwas nicht gut oder nicht richtig macht für vollkommen falsch.
Zudem kommt stark darauf an wie darüber gesprochen wird.

Hasserfüllt?
Respektvoll?
Nachdenklich?
Verzeihend?

Spielt alles eine große Rolle.
Aber wichtige Themen pauschal totzuschwiegen, besonders Themen unter denen die Kinder massiv leiden oder wo ein Elternteil sogar emotionale Erpressung anwendet oder lügt, halte ich grundsätzlich für nicht entwicklungsförderlich.

Zitat von VictoriaSiempre:

Diego darf seinen Papa lieben, egal wie Schaize der sich verhält. Und ich halte es auch für wichtig, dass er sich von seinem Papa geliebt fühlt -

Dabei helfe ich Diego trotz meiner Haltung ggü dem Papa immer.
Und zum Glück ist Diego sich auch völlig sicher, dass dem so ist.
Schon in der Beziehung hat mein Ex gern die Frage gestellt "wen magst du lieber" und Diego antwortete schon mit 2 Jahren "Mama und Papa"

Wenn wir Streit hatten und uns entsprechend aus dem Weg gegangen sind, hat Diego immer erlebt,dass es für mich völlig in Ordnung ist, wenn er zu Papa geht.

Und auch jetzt antworte ich ohne negativen Beigeschmack, dass er zu Papa gehen kann ,auch dort schlafen, aber ich nicht alleine entscheide.
Da er wieder in den Modus geriet,dass er ihn nur fragen muss und dann kommt der Papa schon und dieses Gefühl in ihm deutlich Druck auslöst,zeigte ich ihm, dass ich es wirklich versuche. Ich versuche es, es ist nicht seine Aufgabe als Kind ... aus der Rolle möchte ich ihn doch gerade befreien ...

Zitat von VictoriaSiempre:

Zu zeigen „guck mal, wie oft ich Papa angeschrieben habe und der meldet sich einfach nicht“ halte ich für nicht gut.

Zitat von VictoriaSiempre:

Diego ist 5. Lass ihn doch einfach selber bei seinem Papa anrufen, wenn ihm danach ist. Plietsch genug ist er, erklär ihm, wie er eine Nachricht per Voicemail hinterlassen kann, wenn Papa nicht selber ran geht. Dann ist er sein Bedürfnis schon mal los und Du hängst nicht dazwischen

Weißt du, genau so lief es in den letzten Monaten und auch ich habe mir eingeredet ,dass es eine gute Lösung wäre. Denn so konnte Diego nach seinen Bedürfnissen den Kontakt einfordern....und hatte sogar immer Kontakt! Hätte ich es versucht, wäre meist ein Streit entstanden , weil es mir nicht gelang es unkommentiert zu lassen,dass er z.B. So. für nur eine Stunde um 18 oder 19 Uhr kommt... ich lernte aber,dass es sich für Diego trotzdem gut anfühlt, ich es eigentlich ok finde, dass sein Einfluss dadurch gering ist und lernte mich zurück zu nehmen ...
Ausgeblendet habe ich, was Diego sich dadurch aufbürdet. Denn mein Ex ließ es nie aus ihm zu vermitteln, dass er "jederzeit,immer ,gerne für ihn da ist und nur anrufen brauche..." ...da ich auf die Provokationen nicht mehr eingehen, mittlerweile auch alle anderen Kriterien, die es "ihm so schwer machen unseren Sohn zu Sehen" für ihn angepasst habe (er war bei mir in der Wohnung, kann mir wieder per WhatsApp schreiben) und auch ansonsten kam ich ihm immer entgegen, habe jede spontane und im Telefonat mit Diego entstandene Verabredung der beiden möglich gemacht, habe ihm, wenn ich sowieso in der Nähe war den Kleinen gebracht bzw gefragt, ob er es will...
...ja, ich und leider auch Diego haben schon immer viel gemacht, damit er Kontakte mit seinem Sohn nutzte

Ich hab es lang zu sehr als meine Aufgabe verbucht, denn wurde mir ja gut eingeredet,dass ich ihm die Lust am Sohn nehme,so wie ich mich verhalte... und es mit der Mama der anderen beiden geht...

Erst spät und besonders durch thegirlnextdoor habe ich erkannt,dass ich Diego damit in eine sehr schräge Rolle gebracht hatte. Denn nun regelte er seine Kontakte zum Vater selbst. Natürlich war er auch da traurig, denn er sagte,dass es ihm zu wenig sei,der Papa sich auch melden müsse... aber das Gift wirkte weiter , es ist seine Verantwortung, denn er "muss sich ja nur melden"

Seitdem ich nun wieder versuche dir Kontakte zu gestalten ,kamen zwar wieder ein paar zustande, sogar eine Übernachtung, aber nun entzieht der Aalpapa sich mit der neuen Nummer "es ist alles zu viel und zu anstrengend, muss arbeiten und die anderen beiden wollen ihn auch sehen..."
... wenn ich hier meinem Sohn gestern zugestimmt hätte, was wäre damit transportiert worden ? Ja,stimmt ,DU BIST ZU ViEL, du kannst nicht das selbe bekommen, du nicht, dass ist völlig normal, so ist das richtig, Papa kann daran nix ändern , er tut schon so viel " plus das was vorher schon so schön eingeredet wurde "du kannst dich immer melden " inklusive der Rückmeldung nach der ersten Übernachtung und Diegos Frage an ihn "beim nächsten Mal kann ich aber so lang bei dir schlafen, wie ich will" und der Papa steht neben mir und sagt allen ernstes zu Diego "es ist ja nie genug"! Es war in einem Jahr seine erste Übernachtung dort! .... und der Große erzählte mir im vorbei gehen gleichzeitig, dass er über Ostern mit Papa in die Türkei fliegt für eine Woche.... ich bin stolz,dass ich nicht in diesem Moment geplatzt bin und die Situation nicht kommentiert habe, aber ich bin nicht bereit diese schräge Nummer noch zu bestätigen. Denn dabei klafft leider sowohl emotional als auch objektiv jede Wahrheit auseinander und das ist definitiv nicht gut, wenn ich mitspiele und Diego nicht helfe zu verstehen.

Leider denkt Diego noch,dass nur er sich anpassen und leisten muss, damit Papa kommt. Also ist es "ok, dass Papa nicht kommt,der hat viel zu tun, aber wenn ich ihn frage, dann kommt er " und genau hier , hab ich eingelenkt

Zitat von thegirlnextdoor:

Nur: wenn der Vater emotional manipuliert und auf die Tränendrüse drückt und sagt "guck mal mein Kleiner, der Papa ist so arm! Der will dich sooo gerne sehen aber der schafft das einfach nicht öfter!"..... dann ist irgendwo ein Punkt überschritten.

Am schlimmsten finde ich, dass Diego damit erfährt, was ER alles TUN MUSS, um geliebt zu werden von Papa... und das ist nicht, was ich ihm mitgeben möchte für die Zukunft

Zitat von thegirlnextdoor:

Kinder sollten nicht auf diese Weise manipuliert werden

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich halte diese Einstellung, dass man vor einem Kind niemals aussprechen darf, wenn jemand etwas nicht gut oder nicht richtig macht für vollkommen falsch.
Zudem kommt stark darauf an wie darüber gesprochen wird.

Ich hoffe,dass es mir zunehmend besser gelingt, Worte und Momente zu finden, ansonsten bin ich sowieso dauernd in der Abklärung, wann Diego Hilfe extern bekommen kann bzw sollte
Jetzt schaffe ich erstmal Klarheit durch die Beratungsstelle und lass mich nicht mehr weiter auf das Spiel ein, dass ich und Diego nur richtig zu tanzen haben, damit er selbstverständlich seine Vaterrolle ausüben möchte

Ich denke, Libra hat viel mehr zu Diego gesagt, als hier jeweils zusammengefasst wiedergegeben werden kann.

Zitat von Libra82:

Schon in der Beziehung hat mein Ex gern die Frage gestellt "wen magst du lieber"

Super Beispiel für meine Einwürfe zuletzt, daß dein ex derjenige ist, der Konkurrenz aufbaut - schön perfide an vielen Stellen. Aber wird es einem bewußt, kommt es an vielen Stellen heraus und entgegen.

Zitat von Libra82:

Am schlimmsten finde ich, dass Diego damit erfährt, was ER alles TUN MUSS, um geliebt zu werden von Papa... und das ist nicht, was ich ihm mitgeben möchte für die Zukunft

Super. Genau das ist es. Diego sollte lernen, daß er liebenswert ist, weil er er ist und nicht, ob er sich wann wie gefällig verhält, damit sein Erzeuger eventuell irgendwann ihm irgendwie gnädig einen Anruf, einen Besuch oder überhaupt einen Gedanken schenken könnte.
Ich wiederhole ergänzend nochmals den Hinweis auf den "Kleinen Lord".
"Was Papa da tut ist nicht ok. Diego wird von a, b, c, d, e, f, etc dolle geliebt UND sie zeigen es ihm indem sie für ihn da sind auf die folgende Weisen m, n, o, p, q, r, etc
Diego sieht ja wie weh das tut, wenn jemand nur verspricht und nicht hält und daß Diego das besser machen kann, wenn er groß ist. "

Also, war nur die Kurzform, als Idee.

Zitat von Perzet:

Super Beispiel für meine Einwürfe zuletzt, daß dein ex derjenige ist, der Konkurrenz aufbaut - schön perfide an vielen Stellen. Aber wird es einem bewußt, kommt es an vielen Stellen heraus und entgegen.

Leider wahr
Ich rücken mein Bild von ihm immer mehr in ein Sinnhaftes Ganzes, aber erschreckend bleibt, dass ich so lang blind war,oder sein wollte

Zitat von Perzet:

Super. Genau das ist es. Diego sollte lernen, daß er liebenswert ist, weil er er ist und nicht, ob er sich wann wie gefällig verhält, damit sein Erzeuger eventuell irgendwann ihm irgendwie gnädig einen Anruf, einen Besuch oder überhaupt einen Gedanken schenken könnte.

Zum Glück fällt mir der erste Teil mega leicht und es ist sein herzliches Wesen, dass so viele überzeugt. Im neuen wie im alten Kindergarten wird er mit Umarmungen empfangen und schleicht sich in die Herzen...

Zitat von Perzet:

Ich wiederhole ergänzend nochmals den Hinweis auf den "Kleinen Lord".

Ich muss dieser Spur mal nachgeben

Zitat von Libra82:

dass ich so lang blind war,oder sein wollte

Selbst wenn man es sah - hoffte man, es war nur ein Mü an "falsch gekuckt" und nach dem nächsten Blinzeln wieder weg.

Ob du aktiv oder inaktiv blind warst - du hast geliebt, gehofft, vertraut. Du sahest ja, wie er mit den Großen Kontakt hielt.

So,ich steh vor dem nächsten Problem.

Diego fragte ob er den Papa im Sommer sehen kann.Ich sagte, dafür muss sich Papa melden.
"Wieso ,wir können ihn doch anrufen "...

Ich muss mich nun zum ersten Mal fragen,ob ich Diego telefonieren lasse und das finde ich gerade irgendwie total falsch...
Natürlich möchte ich ihn telefonieren lassen

Aber in diesem Telefonat wird es wieder so sein wie immer. Diego wird um den Kontakt bitten und der Herr und Meister wird gönnerhaft irgendeine Stunde ermitteln, die für ihn angenehm sein wird.

Jetzt steh ich hier,fühle mich schlecht und weiß nicht weiter

@Libra82 kannst du den Mann von der Erziehungsberatung fragen, wie er das sieht und was er da empfehlen würde..? Das würde mich sehr interessieren.
Auch was er dazu sagt, dass dein Ex sich auf keine deiner Nachrichten gemeldet hat...

Mal wieder: bescheidene Situation!
Lass dich drücken. ❤

Zitat von thegirlnextdoor:

@Libra82 kannst du den Mann von der Erziehungsberatung fragen, wie er das sieht und was er da empfehlen würde..? Das würde mich sehr interessieren. ...

Hab erst am 18.05. den Termin mit ihm.den traurigen Sohn hab ich aber jetzt und die Situation, dass es einfach so weiter läuft und Diego betteln wird

@Libra82 kannst du nicht morgen dort anrufen..? Eigentlich müsste so jemand in einem so akuten Fall doch auch ausnahmsweise mal zu erreichen sein und einen Rat geben können.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Libra82 kannst du nicht morgen dort anrufen..? Eigentlich müsste so jemand in einem so akuten Fall doch auch ausnahmsweise mal zu erreichen sein ...

Ich kann ihm eine Email schreiben.
Aber wie soll sich das Problem lösen?
Keiner von uns kann diesen Mann dazu bringen eine vernünftige Vaterrolle einzunehmen.
Es sei denn, er lässt sich auf die Beratung ein
Sobald ich Diego ihn anrufen lasse,wird er ihn natürlich bitten ihn zu treffen und ich stehe am Anfang des Dilemmas...

Zitat von Libra82:

Ich kann ihm eine Email schreiben.

Probier das doch mal.

Zitat von Libra82:

Aber wie soll sich das Problem lösen?

Es wäre gut, wenn sich der Berater dazu äußern würde.

Zitat von Libra82:

Keiner von uns kann diesen Mann dazu bringen eine vernünftige Vaterrolle einzunehmen.

Nein, das sicher leider nicht. Aber vielleicht hat der Mann noch einen heißen Tipp für einen guten Umgang mit dem Thema - für Diego.
(Vielleicht auch nicht... aber ich würde es mal versuchen.)

Zitat von Libra82:

Sobald ich Diego ihn anrufen lasse,wird er ihn natürlich bitten ihn zu treffen und ich stehe am Anfang des Dilemmas...

Ja, das würde ich jetzt nicht unbedingt machen. Wobei grundsätzlich natürlich ein Kind auch mal seinen Vater anrufen kann. Nur - als Bittsteller ist so blöd.

Ich würde jetzt erstmal den Berater kontaktieren. Dein Ex lässt euch seit Wochen zappeln. Auf ein oder zwei Tage hin oder her wird es da auch nicht mehr ankommen?
Mich würde schon interessieren was jemand rät/empfiehlt, der an einer solchen Stelle sitzt und ja für solche Fälle Rat parat haben sollte.

Zitat von thegirlnextdoor:

Nein, das sicher leider nicht. Aber vielleicht hat der Mann noch einen heißen Tipp für einen guten Umgang mit dem Thema - für Diego.
(Vielleicht auch nicht... aber ich würde es mal versuchen.)

Natürlich werde ich ihn fragen und zur Not muss ich bis zum Termin warten. Wer weiß, vielleicht hat mein Ex ja doch Interesse bekundet ihm gegenüber. Aber das glaube ich nicht

Der Berater ließ mich bereits wissen,dass es nicht das letzte Mittel sei und deutete das Jugendamt an... nur steh ich da vor dem nächsten Dilemma um die Frage,ob ich meinen Ex derart zwingen will,denn mein Sohn ist mir mehr wert als eine zwanghafte verordnete Umgangsregelung mit jemandem, der offenbar ein herzloser ... ist

Zitat von thegirlnextdoor:

Ja, das würde ich jetzt nicht unbedingt machen. Wobei grundsätzlich natürlich ein Kind auch mal seinen Vater anrufen kann. Nur - als Bittsteller ist so blöd.

Tja,aber ich kann seinen Wunsch irgendwie ja auch nicht ausschlagen und sehr gut verstehen. Und natürlich wird er darum bitten ihn zu treffen und die Mühle dreht sich ungehindert weiter...
Heute hab ichs so gemacht, dass ich sagte ,dass ich möchte,daß Papa sich meldet, da es seine Aufgabe ist und wir oft gefragt haben. "Aber das ist doch ok Mama".... darf ich ihn dann betteln hören.Ich sagte,dass wir jetzt erstmal warten was der Mann bei der Beratung sagt

Zitat von thegirlnextdoor:

Dein Ex lässt euch seit Wochen zappeln. Auf ein oder zwei Tage hin oder her wird es da auch nicht mehr ankommen?

So ist es ...