Zwischen Wunsch und Wut

Zitat von Heffalump:

Große Falle
in die Du auch mal gestolpert bist - sich jemanden anpassen, der je nach Gusto die Regeln blitzschnell ändert, ist paranoid. Und verändert auch alle zukünftigen Beziehungen zu jedwedem Geschlecht.

Ja... so ist es
Und ja, Diego sollte aus dem Modell raus. Ich gebe mir Mühe für ihn.
Vorher war ja nicht nur der Knacks in mir, dass ich alles drehen kann, damot wir Familie sind sondern auch damit er bisschen Papa hat...ich hab den Knoten gefunden und entwirre...

In mir regt sich eine Mischung aus Stärke, nach dem Motto "jetzt ist schluss " und Besorgnis, wie reagiere ich auf den nächsten Kontakt von Mr x.

Also wie bereite ich mich vor. Ich mag nicht wieder sauer werden weil es mich verzweifelt werden lässt wenn der Herr

Zitat von Heffalump:

Statt Anpassen, wäre es besser, eben jene schwammigen Grenzen in feste, bestehende und kaum verrückbare zu wandeln. Da Diego aus Grenzwächter altersmäßig und konditionsmäßig ausfällt, bleibt es an Mama haften.

Ja... dass Grenzen notwendig sind ist klar.
Nur stell ich mir vor dass da irgendwann wieder schwammige Angebote kommen. Ich will mich fa nicht mehr in Diskussionen verwickeln

Ich schließe mich an... Diego schonend die Wahrheit beibringen - genau was Tee-Freundin sagt... "Papa kann dich sehen, aber dafür müsste er sich melden." - so irgendwie in der Art. Also ohne Vorwurf, Beschimpfung, Diskredit einfach die Fakten schonend darlegen. Das wäre ganz wichtig.
Erklären, was gute Gründe sind, die jemanden abhalten oder nicht abhalten. Allgemein.
Den Buchtipp von Mitleserin habe ich mir auch abgespeichert. Der ist super. Es müsste mehr Bücher zu dem Thema geben. So selten ist es nicht!

Nochmal zum Jugendamt: ich weiß, ich hatte es angesprochen. Bin jetzt auch nicht mehr davon überzeugt, dass es hier noch etwas bringt, außer man bräuchte Zeugen in einem Sorgerechtsprozess.

Ich wollte nur trotzdem sagen... Heffalumps Vorurteile stimmen so nicht, jedenfalls nicht überall.
Unsere Freundin mit dem ekelhaften Mann, der die Wunschkinder links liegen ließ, half das Jugendamt schon. Er wollte die Kinder auch nicht mehr sehen, brach alle Absprachen - bei ihm war es schon auch so, dass es nur an Weihnachten und Geburtstagen so war, maximal, dass er da plötzlich "eigene Vorstellungen" hatte.
Dennoch schafften die Jugendamtmitarbeiter die Sache in halbwegs geregelte Bahnen zu lenken und Regelungen zu finden... obwohl der Herr sehr stur, uneinsichtig und teilweise sogar richtig unverschämt zu den Mitarbeitern war (aber nicht primitiv-unverschämt sondern arrogant-unverschämt, der Mann ist in einer sehr hohen Position.)
Jedenfalls... also da sitzen beileibe nicht nur Ökos, die nichts zustande bringen.
Womit ich selbstverständlich nicht sagen oder abstreiten will, dass es sicher viele Fälle gibt, in denen sie nicht helfen können und dass dort bestimmt nicht jeder Fall gelöst wird.

Hier, in diesem Fall denke ich inzwischen - egal, was du machst, Libra: Entscheidend ist nur, was du Diego vermittelst.

Wenn ER begreift, dass mit ihm alles okay ist und dass es NICHT seine Schuld ist, dass sein Papa abwesend ist - dann hast du dein "Soll" mehr als erfüllt. Mehr kannst du in deiner Position nicht tun.
Das wäre das Wichtigste.
Egal wie auch immer ihr sonst verbleibt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich schließe mich an... Diego schonend die Wahrheit beibringen - genau was Tee-Freundin sagt... "Papa kann dich sehen, aber dafür müsste er sich melden." - so irgendwie in der Art. Also ohne Vorwurf, Beschimpfung, Diskredit einfach die Fakten schonend darlegen. Das wäre ganz wichtig.

Das mache ich bereits
Emotional werde ich tatsächlich nur noch in den Moment wenn sich der Herr mal wieder raus dreht ...und dann ist Diego nicht dabei. Darauf achte ich
Diego will das ganzen so nicht hören. Er vermisst seinen Vater und hofft ... auch das mit den Gründen und das es Papas Aufgabe ist, alles tut nun mal weh und ich steh da und versuche nur wenig zu sagen und ihn zu Halten.

Zitat von thegirlnextdoor:

Nochmal zum Jugendamt: ich weiß, ich hatte es angesprochen. Bin jetzt auch nicht mehr davon überzeugt, dass es hier noch etwas bringt, außer man bräuchte Zeugen in einem Sorgerechtsprozess.

Ja, seh ich auch so. Und gerade steht mir der Kopf nicht für einen Prozess.
So lang er uns in Ruhe lässt ist es ja auch erstmal nicht zwingend notwendig.
Bin gespannt...
Frag mich jeden Monat, ob Unterhalt kommt ... da er ja ansonsten nix von seinen Pflichten hält

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich wollte nur trotzdem sagen... Heffalumps Vorurteile stimmen so nicht, jedenfalls nicht überall.

Natürlich nicht immer.
Aber leider kann ich es eher bestätigen. In solchen Fällen, wo Aussagen gegeneinander stehen, ist das Jugendamt nicht unbedingt die beste Adresse

Zitat von thegirlnextdoor:

Dennoch schafften die Jugendamtmitarbeiter die Sache in halbwegs geregelte Bahnen zu lenken und Regelungen zu finden...

Und wieder die Frage... wie geht es den Kindern damit?

Zitat von thegirlnextdoor:

Wenn ER begreift, dass mit ihm alles okay ist und dass es NICHT seine Schuld ist, dass sein Papa abwesend ist - dann hast du dein "Soll" mehr als erfüllt. Mehr kannst du in deiner Position nicht tun.
Das wäre das Wichtigste.
Egal wie auch immer ihr sonst verbleibt.

Schwere Aufgabe meine Liebe. Wie Diego verarbeitet und wahrnimmt kann ich nur bedingt verändern. Im Grunde glaube ich schon, dass ich ihm beibringen konnte einen starken Willen zu haben und sich in andere einzufühlen
.. aber bei einem Vater, der suggeriert immer da zu sein und dann in den Momenten, dass Diego zu viel verlangt. Das sitzt und ich kann nur hoffen, dass Diego spürt, dass er sich bei sonst niemand so derart anpassen muss für ein funken Aufmerksamkeit...

Er redet über seine Geschwister und über Papa....frischt mit meiner Hilfe alte Erinnerungen auf ... wirkt aber gerade zufrieden mit dem Zustand. Das wird sich wieder ändern und sobald er versteht, dass Papa sich eben nicht meldet, wird sicher mehr kommen

Einigen kann ich mich mir niemand der schlicht nix will als die Kontrolle

Zitat von Libra82:

Und wieder die Frage... wie geht es den Kindern damit?

Tja, gute Frage... abschließend wird man es erst im Rückblick beurteilen können... so, wenn sie dort sind ist es offensichtlich okay für sie. Aber sie merken natürlich dass ihr Vater kein extrem gesteigertes Interesse an ihrem Leben hat.

Ist aber eine Sache aus der es meines Erachtens eh keinen Ausweg gibt - denn der Vater hat in diesem Fall ebenfalls das halbe Sorgerecht (da sie ja verheiratet waren) und es abzugeben kam für ihn nicht in Frage - auch er will Macht und Kontrolle behalten, auch wenn ihm alle paar Monate sehen genügen würde.
Und na ja, man muss ehrlich sein: es gibt Menschen, die obwohl sie nie viel mit ihrem Erzeuger zu tun hatten dennoch ihr Leben lang unter der Zurückweisung litten/leiden.
Also ich fürchte, was das betrifft, da kann man einfach nur zusehen, dass man die Sache abmildert so gut es geht. So oder so.
Ein glückliches und erfülltes Verhältnis zu beiden Elternteilen wird man so nie ersetzen können - allerdings... wer hat das schon..? Egal ob verheiratet oder nicht... es gibt so unglaublich viele Menschen mit schwierigen oder narzisstischen oder anderweitig dysfunktionalen Elternteilen... ideal hat es fast keiner. Manche haben es gut, wenn beide Eltern einigermaßen okay ticken. (Egal ob verheiratet/zusammen oder getrennt). Und das ist schon viel.

@Libra82 ,
Ich vermute, du machst dir viel zuviele Gedanken, was Diego alles negativ beeinflussen könnte.
Um ehrlich zu sein, es ist anzunehmen, dass du diesen Vater in den Boden redest.
Wenn ich mir vorstelle, so wie ich dich hier lese, vermeidet der Typ gerne Kontakte, weil er genervt ist.
Sorry, ich selbst denke, wenn ich dich lese, boah Drehschwindel, dass diese Frau nicht mal locker lässt.
Soll keine Wertung sein, nur mein persönliches Empfinden.
Du hockst irgendwie wie eine Glucke auf diesem 5 Jährigen, sorry,

Ich habe Kindererziehung immer so gesehen (bzw sehe sie immernoch so) :

Das Kind hat einen imaginären Rucksack und unsere Aufgabe ist es, ihn gut zu füllen. Mit allem was das Kind braucht für sein zukünftiges Leben. Selbstbewusstsein und Selbstwert, ein moralischer Kompass, Werte... Dinge die später einmal wichtig sein werden.

Allerdings hat man nur Zeit bis zur Pubertät, ab da läuft das Kind los und wird den Rucksack nicht mehr befüllen lassen. Unsere Aufgabe ist es dann zu beweisen, dass wir den gleichen Rucksack tragen, vorleben wie wir ihn nutzen, indem wir leben was wir vermitteln. Von Grenzen setzen (selbstbewusstsein und Selbstliebe), Empathie und Verständnis bis zum moralischen Kompass.

Haben wir die Feuerprobe bestanden, haben wir unseren Job gut gemacht.

Das ist natürlich sehr idealistisch und manchmal schummeln sich auch Kleinigkeiten in den Rucksack die wir nie rein tun wollten, oder müssen einsehen, dass wir selbst an unserem eigenen Arbeiten können.

Was ich damit sagen will: ich denke, wenn Diego eine starke Mama hat, die ihm einen guten Rucksack gepackt hat, kann sein Vater es durch dessen Abwesenheit gar nicht so vermasseln, dass der Rucksack am Ende hinüber ist. Sein Lebensmittelpunkt ist bei seiner Mama. An die wird er sich in erster Linie orientieren. Erst an Pubertät wird es dann noch mal turbulent, weil dann die Fragen nach dem Selbst groß werden. Wenn er aber gestärkt ist, wird er diese Phase meistern, da bin ich mir wirklich sicher.

Nachtrag, ich wollte oben mich nur teilbedanken. Ich bin auch eine Glucke und finde daran nichts schlimmes. Ich denke aber, du, liebe Te, schenkst deinem Ex gedanklich noch viel zu viel Macht über euch. Diego und du seid viel stärker als er.

Zitat von thegirlnextdoor:

Tja, gute Frage... abschließend wird man es erst im Rückblick beurteilen können... so, wenn sie dort sind ist es offensichtlich okay für sie. ...

Ich erlebe es leider anders...
Diese geregelten treffen sind in den meisten Fällen höchst unnatürlich. Die Kinder diesen Diktum unterworfen lernen sich daran anzupassen und sind Mutter oder Vater ausgesetzt.
Klar...gibt nicht immer Wünsche dir was... auch nicht in Familien die nicht getrennt sind.
Aber dort haben die Kinder die Möglichkeit sich zurück zu ziehen oder zum jeweiligen anderen Elternteil zu flüchten. Auch ist es normal, dass die Kinder beide Eltern wollen und es bei dem Übergängen immer schwer ist...

Gute Eltern bleiben nur die, die sich wirklich beide um das Wohl des Kindes bemühen und nicht um Absprache und Bedingungen kloppen. Daher sehe ich es als null hilfreich an... aber in Fällen wo sich nur gestritten wird ist es natürlich nötig Ruhe rein zu kriegen. Um die Kinder geht es da aber dann weiter nicht.

Ich hatte bis zuletzt gedacht, dass er zumindest gewillt ist seinen Sohn regelmäßig zu besuchen. Verrückt. Ich wollte aber nicht mehr betteln und seine Bedingungen erfüllen. Hier dachte ich wäre eine neutrale Stelle vielleicht wirklich das,was er braucht..
Aber wie zu sehen ist, er ist null daran interessiert. Da wäre was erzwungene eher fatal.und sorry, ich liebe mein Kind viel zu sehr als es mit jemandem zu teilen der kein Interesse an ihm hat. Ich würde Qualen leiden

Zitat von Libra82:

Ich würde Qualen leiden

Sollte es denn in 1. Linie um dich gehen?
Kompromisse eingehen, weil der Kleine seinen Papa sehen möchte, geht nicht?
Seine Terminangaben (es gibt nich 2 weitere Kinder, enger Zeitplan vermutlich) doch wahrnehmen, ... eben dem Kind zuliebe und weniger dagegenfeuern?

Zitat von Libra82:

Ich erlebe es leider anders...
Diese geregelten treffen sind in den meisten Fällen höchst unnatürlich. Die Kinder diesen Diktum unterworfen lernen sich daran anzupassen und sind Mutter oder Vater ausgesetzt.

Das sind aber wirklich die negativsten Fälle.
Natürlich sind die Wochenendbesuche nicht ideal... aber was ist die Alternative? Ich hätte als Kind Qualen gelitten wenn ich meinen Vater nicht am Wochenende gesehen hätte. (Und auch noch unter der Woche als ich klein war). Es war so schon sehr schmerzhaft.
Dennoch brauchen Kinder auch eine gewisse Regelmäßigkeit. Grundsätzlich. Ein ständiges Hin und Her und Spontanität bis zum Umfallen ist auch schwierig für Kinder. Auch Kinder müssen sich auf Dinge einstellen können.
Es ist halt schade, dass das in eurem Fall absolut nicht zu bewerkstelligen ist, aber deswegen kann man die Regelmäßigkeit und Regelungen nicht für jeden schlecht reden.
Bei uns wurden die Wochenenden auch nicht sklavisch eingehalten - wenn ich mal nicht wollte, haben meine Eltern mich gelassen. Ich wurde nie gezwungen. Aber es kam selten vor, da ich meinen Vater sehen wollte und gerne Zeit mit ihm verbrachte. Er gab sich da auch immer viel Mühe und war zwei Tage voll für mich da.

Zitat von EineMitleserin:

Nachtrag, ich wollte oben mich nur teilbedanken. Ich bin auch eine Glucke und finde daran nichts schlimmes. Ich denke aber, du, liebe Te, schenkst deinem Ex gedanklich noch viel zu viel Macht über euch. Diego und du seid viel stärker als er

Danke für das schöne Bild mit dem Rucksack

Erinner dich an deine Situation. Vielleicht ging es dir erstmal ähnlich?
Ich kann ihn null einschätzen und muss durch das gemeinsame Sorgerecht hier und da Kontakt suchen. Ich weiß, dass nun wichtig ist eine klare Linie zu halten und nicht sofort wieder zu schwanken wenn sich der Herr kurz meldet...
Das alles entwickel ich erst seit ein paar Tagen.... bis vor 3 Wochen dachte ich ja an die Möglichkeit er würde die Beratung nutzen...

Ich zermürbe mich, ja... bereits im gesamten Prozess... es geht ja auch nicht um mich sondern um Diego. Wenn es um mich ginge wäre ich einfach erleichtert nie wieder diesen Kerl in meinem Leben zu wissen

Zitat von Libra82:

diesen Kerl in meinem Leben zu wissen

Er ist der Vater deines Sohnes.
Dein Sohn trägt auch seine Gene, das solltest du nicht vergessen.

Zitat von Minusdioptrie:

Kompromisse eingehen, weil der Kleine seinen Papa sehen möchte, geht nicht?
Seine Terminangaben (es gibt nich 2 weitere Kinder, enger Zeitplan vermutlich) doch wahrnehmen, ... eben dem Kind zuliebe und weniger dagegenfeuern?

Du darfst gern nachlesen um zu verstehen... ich bin jeden Schritt gegangen, hab alles möglich gemacht und versucht. Von ihm kommt null... wenn ich nicht bettel oder unser Sohn meldet er sich wie gehabt Monate nicht... wir müssen halt bitten und nein, dass geht nun über meine Grenzen

Zitat von thegirlnextdoor:

Bei uns wurden die Wochenenden auch nicht sklavisch eingehalten - wenn ich mal nicht wollte, haben meine Eltern mich gelassen. Ich wurde nie gezwungen.

Das meine ich... da waren deine Eltern verbunden im Interesse an dir.
Würdest du das selbe sehen bei deiner freundin und den nun nicht mehr erwünschten Kindern
Oder in meinem Fall mit Diego?
Nicht mal nach dem MRT rief der Herr an und wollte mit Diego reden
Oder als ich schrieb das die Schnuller von der fee geholt wurden...

Zitat von Minusdioptrie:

Sollte es denn in 1. Linie um dich gehen? Kompromisse eingehen, weil der Kleine seinen Papa sehen möchte, geht nicht? Seine Terminangaben (es gibt ...

Vater der sich nicht besonders um das Kind kümmert ist sicher nicht die Anlaufstelle die man einrennen sollte um sich auf moralischen Hohen Grund zu stellen.

Und als mein Vater auf dem Jugendamt in meinem Beisein als 11 jähriger noch davon getönt hat das meine Geburt ihm das Leben durchtrieben hatte haben es dann auch die lieben Beamten verstanden das man manchmal nichts zwingen sollte weil man ja unbedingt das Kindeswohl nur mit Vater haben kann.

Mal wieder sehe ich das hier nicht der Beitrag des TE wirklich gelesen wurde..das finde ich sehr schade da es von geringem Respekt anderen gegenüber zeugt.

Ich kann dich sehr gut verstehen. Bei mir wars einfacher, weil wir kein gemeinsames Sorgerecht hatten, aber auch er nicht diese Beeindruck-mich-um-meine-Aufmerksamkeit-zu-verdienen veranstaltet hat.

Trotzdem hatte ich ihn lange im Kopf sitzen. Er war mein Schreckgespenst.

Die Erkenntnis, dass er gar nicht so viel Macht hat, die kam erst später. Und ich denke bei dir wird es ähnlich ablaufen. So was braucht Zeit.

Und ja, ein Vater der offensichtlich kein Interesse hat, und sich lieber huldigen lässt, der die Kinder bei solchen "Freunden" mitschleppt, den würde ich mein Kind auch nicht aufdrängen. Das Kind kann sich dem eben nicht entziehen und ist dieser Situation völlig ausgeliefert.

Meine ehrliche Meinung ist: dein Ex will ein Umfeld zum profilieren. Dein Sohn eignet sich nicht dafür, weil zur Profilierung muss der Ex eben der Sonnenkönig sein. Und Diego hat schon ordentlich Rückgrat. Das ist anstrengend für deinen Ex. Da hat er keine Lust drauf.

Wahrscheinlich erzählt er irgendwann die Geschichte von der bösen Ex, die ihm den Kontakt verbietet. Damit er wieder im Fokus steht. Aber dann hast du deine Ruhe und er seine Bühne. Ich denke, es wird darauf hinauf laufen.

Zitat von Minusdioptrie:

Er ist der Vater deines Sohnes. Dein Sohn trägt auch seine Gene, das solltest du nicht vergessen.

Wenn er sich so verhalten würde, ist er gern auch weiter Teil meines Lebens... aber der Vater verdrückt sich... deiner meinung nach natürlich weil ich so nerve. Ich habe leider 12 monate versucht 100 Wege zu finden....mich gänzlich aus der Absprache raus gehalten... nur über Großeltern ... jetzt über Berater... Alle wohl nervig ...

Und ja er das stressige Leben eines Kanzlers .... der Mann hat es nicht nötig über seinen Schatten zu springen um seinen geliebten 3. Sohn zu sehen.

Ich sollte den Rest meines Lebens in tiefer stiller Verbundenheit mit ihm sein


Sorry aber soviel Sarkasmus muss sein. Bitte ...du hast zwar sicher nicht gänzlich Unrecht, aber les doch wenigstens die letzten 3 Monate nach bevor du Dinge rein wirfst die einfach null zu meiner Art und dieser Situation passen....
Oder wenn du ganz genau lesen willst.am 08.05.22 bin ich ausgezogen und seitdem steht hier alles was ich tue damit es Kontakt zwischen den beiden gibt....