Zwischen Wunsch und Wut

Wie geht’s dir heute, Libra? 🌼

Zitat von Doppelherzchen:

Wie geht’s dir heute, Libra? 🌼

Stehe völlig neben mir. Viel am Weinen und habe ihn gefragt, wann er sich ein Gespräch vorstellen kann. Wir haben uns darauf geeinigt, wenn der Kleine schläft.
Seitdem sucht er viel Kontakt, lächelt mich an, fragt was denn ist, da ich verheult aussehe und kam mir sehr nah, reagierte entrüstet, weil ich ausgewichen bin. Ich sagte dass ich nicht weiß wie ich damit umgehen soll und er meinte "zumindest normal, wäre schön"...
Grunde kenne ich das ja so. Wir streiten bis zur Erschöpfung, dann gehen wir uns aus dem Weg und er probiert es mit Küsschen und co... Irgendwann bin ich so erschöpft und nehme die Liebe Art an. Gespro wird dann nicht mehr.
So das Muster bislang

Aber noch stranger wirkt es nun, wenn ich ihm erkläre, dass ich mir eine Wohnung ansehen möchte. Dabei ist es eine logische Konsequenz der letzten Auseinandersetzungen...
Innerlich bin ich leider zerrissen. Mir null sicher, ob es der richtige Weg ist.

Ich sagte heute einer Freundin, wenn ich damals hätte beschreiben sollen, wie ich mir einen Mann vorstelle, hätte ich ihn zu 80 Prozent beschrieben!
Ich hätte nie gedacht, dass ich nicht genug liebevoll etc sein würde für ihn, hätte nicht gedacht, dass ich so oft provoziert werde und selbst die Zähne fletsche....

Ich habe Respekt vor dem Gespräch aber ich muss Klarheit schaffen.... Nur schwer, da ich mir null klar bin

Guten Morgen,
mich nimmt deine Geschichte ziemlich mit, weil ich mich selbst teilweise wiedererkenne.
Dadurch fällt es mir selbst auch schwer, anzunehmen, dass hier einige Stimmen evtl recht haben, die sagen, auch dem Mann wird hier Unrecht getan...
Daher hier allgemein meine Frage, aus meinem eigenen Empfinden der Vergangenheit:
Kann es überhaupt einen fairen Umgang geben?
Wenn der Machtkampf zwischen beiden so extrem ist?
Sobald man selbst versucht, wieder menschlich und fair zu agieren, wird man (gefühlt) vom anderen übern Tisch gezogen.
Kann es tatsächlich noch Hoffnung auf Besserung geben? Oder wäre es für einen selbst nicht besser mit Zähnen und Klauen zu kämpfen um die eigene Haut zu retten?

Muss man nicht ab einem gewissen Punkt einfach (für sich) "gewinnen" um nicht komplett zu zerbrechen?

Das ist mein Punkt, wie soll man ad hoc fair und erwachsen reagieren, wenn gleichzeitig der Gegenüber alle Register zieht?

Zitat von Isnogud:

Kann es tatsächlich noch Hoffnung auf Besserung geben? Oder wäre es für einen selbst nicht besser mit Zähnen und Klauen zu kämpfen um die eigene Haut zu retten?

Muss man nicht ab einem gewissen Punkt einfach (für sich) "gewinnen" um nicht komplett zu zerbrechen?

Ich bin mir nicht sicher, ob ich genau verstanden habe um was es dir geht.

Aber für mich gibt es nicht nur die Optionen "es wird besser" oder "kämpfen/sich verteidigen". Es gibt auch die Option das Spielfeld oder Kampffeld zu verlassen. Seltenst ist man ja in einen Zwangskontext der einem keine andere Wahl lässt.

Wenn ich in einer Beziehung das Gefühl habe ich muss mich mit Zähnen und Klauen verteidigen ist doch keine Basis mehr da - da gibt es kein Vertrauen mehr (dass der andere es grundlegend gut meint mit einem).
Ich kann mich auch verteidigen und schützen indem ich gehe. Das Feld verlassen - dann gibt es überhaupt keinen Grund mehr sich schützen zu müssen.
Und ich halte es nicht für negativ behaftet wenn ich dann gehe, sondern ich übernehme Verantwortung. Ich übernehme Verantwortung fair zu bleiben und mein Spielfeld sauber zu halten, ich übernehme Verantwortung auf mich zu achten und den anderen auch soweit zu achten, ihn sein zu lassen wie er ist und ihn nicht wiederum zu verletzen.

Zitat von Hola15:

um was es dir geht.

Mhm, ich bin tatsächlich sehr emotional bei dem Thema, daher drücke ich mich vielleicht nicht klar genug aus.

Wenn bereits innerhalb der Beziehung der Machtkampf ausgebrochen ist, mit gegenseitigen Abwertungen und tiefen Verletzungen und nun die Trennung eingeläutet wird - wie hier jetzt auch - fällt mir die Vorstellung, man könnte nun fair und erwachsen gemeinsam sinnvolle Entscheidungen zum Wohle aller treffen, recht schwer.

Denn man findet gemeinsam keinen Konsens "was das Beste für alle ist", weil die Vorstellungen davon so stark differenzieren.

Und evtl. kann man dann als Einzelperson nur für sich entscheiden und versuchen durchzusetzen "was das Beste ist".

Praxisbeispiel: ich bin auch mit den Kindern wieder in meine Heimat gezogen, wurde also zur "Kinderbesitzerin" - weil ich überzeugt war, ihnen und mir hier ein besseres Leben und Alltag bieten zu können als als Alleinerziehende in einer fremden Stadt, immer angewiesen auf den Goodwill meines Ex.

Hätte es faire Alternativen gegeben? Ja, vielleicht. Aber die hätte ich nur umsetzen können wenn ich (nach 9 Jahren toxischer Beziehung) viel, viel stärker gewesen wäre.

Ich habe damals einfach nur noch sehen können wie ich dann trotz Trennung weiterhin ständig von ihm und seinen Befindlichkeiten abhängig gewesen wäre. Wie er weiter "Macht" über mein Leben gehabt hätte über die Kinder-Betreuung.

Ich gebe zu, dass das sehr unschön ist. Evtl wäre für die Kinder ein Nest- oder Wechselmodell besser gewesen. In so fern war ich sehr egoistisch.
Es ist aber nicht leicht, solche selbstlosen Entscheidungen zu treffen, wenn abzusehen ist dass man nicht nur auf Paarebene, sondern auch auf Elternebene gemeinsam auf keinen Grünen Zweig kommt.
Wenn schlichtweg nichts übrig bleibt vom Familientraum, außer die Erkenntnis dass man da schnellstmöglich raus und sich retten muss.
Okay, ich hätte natürlich alleine gehen und die Kinder bei ihm lassen können. Ich denke aber, als hauptsächliche Bezugsperson -die die Mutter sicher nicht immer, aber eben doch häufig ist- wäre das noch viel schlimmer für sie gewesen.

Ich wollte damit nur ausdrücken, wenn die Situation so verfahren ist und nur noch Schmerz und Hilflosigkeit in einem sind, man wirklich immer wieder versucht hat es für alle irgendwie zu retten, dann kommt vermutlich irgendwann der Punkt, wo man alle Fairnis außer Acht lassen muss, um "sich selbst zu retten".

Vielleicht projiziere ich tatsächlich zu sehr auf mein eigenes Thema... Aber ich würde tatsächlich erst ins Trennungs- und Umzugsgespräch gehen, wenn ich die Wohnung in trockenen Tüchern hätte.

Ja, evtl. maximal hinterhältig. Bietet aber die Sicherheit, sofort gehen zu können wenn die "Bombe" platzt und ein weiteres Zusammenleben dadurch unerträglich ist.
Jetzt über die Pläne zu sprechen und dann nicht gehen zu können, weil alles unausgereift ist, gießt doch eher Öl ist bereits vorhandene mächtig lodernde Feuer?

Zitat von Isnogud:

Vielleicht projiziere ich tatsächlich zu sehr auf mein eigenes Thema... Aber ich würde tatsächlich erst ins Trennungs- und Umzugsgespräch gehen, wenn ich die Wohnung in trockenen Tüchern hätte.

Ja, evtl. maximal hinterhältig. Bietet aber die Sicherheit, sofort gehen zu können wenn die "Bombe" platzt und ein weiteres Zusammenleben dadurch unerträglich ist.
Jetzt über die Pläne zu sprechen und dann nicht gehen zu können, weil alles unausgereift ist, gießt doch eher Öl ist bereits vorhandene mächtig lodernde Feuer?

Ich finde die Herangehensweise nicht hinterhältig, sondern klug. Man hat aus bestimmten Erfahrungen und über die Persönlichkeitsstruktur bestimmter Menschen gelernt und wenn jemand lieblos, taktisch nutzend mit meinen ureigensten Bedürfnissen und Gefühlen umgeht, mein Vertrauen missbraucht hat, dann werde ich mich nicht mehr auf den Präsentierteller legen, um mich noch weiter treten zu lassen, sondern mich durch Vertrauensentzug bestmöglich versuchen zu schützen.

Ich habe nochmal die letzten zwei Seiten gelesen...
Libra, kann es sein dass du das Gespräch über deine umzugspläne/-Gedanken nur führen willst, um ihn "wachzurütteln"?
Du bist ja selbst sehr unentschlossen.
Sozusagen als Augenöffner für ihn, dass ihr beide etwas ändern müsst?
Die Hoffnung, dass es wieder besser wird, weil ihn plötzlich die Erkenntnis packt, wie ernst es mittlerweile ist?
Dann wird es letztlich Teil des Machtkampfes, den anderen "zu formen".. Und es funktioniert nie dauerhaft.

Entschuldige, wenn ich es überlesen habe. Hast du einen Therapeuten oder eine Beratungsstelle, bei der du wöchentlich deine Gefühle/Gedanken begleitet reflektieren kannst?
Mir hat das damals sehr gut getan.

Hallo an Alle,

Nachdem mein Thema dazu genutzt wurde wohl persönliche Differenzen auszutragen, hatte ich eigentlich keine Energie mehr etwas zu schreiben....

Also vielen Dank für die, die nun doch noch versuchen mit mir wirklich hinzuschauen, ohne mich dabei eigentlich nur anklagen zu wollen. Ich meine, an die, die offensichtlich mit nur schlechtes unterstellen : ich gehe aktuell die Schritte, die den Mann zukünftig vor mir bewahren, ihr müsst euch also nicht berufen fühlen mich zu beschuldigen und mir die letzte Kraft zu rauben und könnt euch getrost anderen hier zahlreichen Themen widmen, bei denen ihr auch einen Funken Sympathie und Einfühlungsvermögen für den TE übrig habt. Im 'normalen' Leben würdet ihr mich und mein Drama ignorieren und ich würde mich euch nicht anvertrauen. Ich werde also, weil hier nicht anders möglich, euch ignorieren und weiter schreiben um mich zu sortieren....

Zitat von Isnogud:

Libra, kann es sein dass du das Gespräch über deine umzugspläne/-Gedanken nur führen willst, um ihn "wachzurütteln"?

Nein, ich will bzw wollte ihm nicht vor den Kopf stoßen. Ich fühlte mich, als würde ich verbotenes tun, als wäre es eben nicht klar gewesen und anders herum würde ich auch wissen wollen, in welche Richtung er gerade geht, bevor er mir eröffnet, dass er jetzt eine wohnung für mich gefunden hat und möchte, dass ich dorthin ziehe....

Meine Ambivalenz.... Ja tief innen wünsche ich mir immer noch, dass es ein böser Alptraum ist und Das alles endlich aufhören wird, wir endlich eine Lösung miteinander finden und nicht gegeneinander, damit die Kinder endlich die Eltern haben, die sie verdienen....
Aber jeder Tag hat mir ja leider gezeigt, dass es allerhöchstens Waffenstillstand gibt.

Nein, es ist kein strategischer Zug. Ich bin eher wirklich überrumpelt, dass es jetzt so schnell so konkret werden könnte und es wirklich eine Perspektive gibt! Das hab ich nicht erwartet und die Klarheit darin löst nochmal ganz andere Ängste in mir aus. Inklusive der fehlenden Zeit, mich selbst als auch die Kinder oder ihn einen Übergang möglich zu machen

Ich dachte, durch meine unklare arbeitssituation hätte ich schlicht keine Chance. Die Wohnung ist jedoch extrem günstig und liegt sogar zufällig in der Straße meiner besten Freundin und sie ist direkt frei. Die stadt ist nicht mein wunschziel, aber es ist eine riesen Chance und eine bessere wird sich mir nicht bieten. Mich hat die Geschwindigkeit erschreckt.
Aber hey, so ist das mit Entscheidungen. Wir wollten damals ein Kind und zack, war ich schwanger, da gab es auch kein langes und glückliches 'Üben'....

Zitat von Isnogud:

Ja, evtl. maximal hinterhältig

Nö, notwendig! Mal im ernst, glaubt hier einer von denen, die danach geschrien haben, Libra solle das mit ihm vernünftig regeln, dass das mit diesem Mann geht? So wird sie NIE von ihm loskommen, er wird sie nicht gehen lassen. Ich finde es mega spannend und ich kann nur noch schmunzeln, wenn ich mir die letzten Beiträge anschaue (so tragisch Libras Geschichte natürlich ist). Es zeichnet doch ein realistisches Bild, wie es auch im richtigen Leben läuft im Umfeld. Da gibt’s diejenigen, die genau so drauf sind wie der missbrauchende Partner, sie prügeln mit auf das Opfer ein und kommen mit der altbekannten Schuldumkehr, weil es etwas in ihnen befriedigt. Dann gibt es die, die es wirklich nicht besser wissen und gutgemeinte Ratschläge erteilen, wie sie es in Bezug auf eine "normale und gesunde" Beziehung geben würden ("es gehören immer zwei dazu"). Damit haben wir es hier aber in meinen Augen nicht zu tun, die Beziehung ist keine gesunde/normale. So hat halt jeder seine eigene Wahrheit.

Zitat von Isnogud:

Mhm, ich bin tatsächlich sehr emotional bei dem Thema, daher drücke ich mich vielleicht nicht klar genug aus.

Wenn du selbst davon betroffen warst, dann kannst du das auch nicht abschütteln. Du drückst dich vielleicht nicht klar genug aus, weil das Gefühl noch in dir steckt und durch diejenigen befeuert wird, die das hier in dir auslösen:

Zitat von Isnogud:

Dadurch fällt es mir selbst auch schwer, anzunehmen, dass hier einige Stimmen evtl recht haben, die sagen, auch dem Mann wird hier Unrecht getan...

Vielleicht ist es eher so, dass du eigentlich weißt, dass es Quark ist, aber es haut halt wieder in die Kerbe und ist wunderbar vertraut.

Zitat von Doppelherzchen:

Vielleicht ist es eher so, dass du eigentlich weißt, dass es *beep* ist, aber es haut halt wieder in die Kerbe und ist wunderbar vertraut.

Es ist tatsächlich mein trigger-Punkt, den ich auch bei libra sehe. Ich möchte nicht "die Böse" sein.
Und das führt dann dazu, dass man immer wieder seine Grenzen durch die Selbstzweifel aufweichen und sich auch schnell von außen beeinflussen lässt.

Ich habe dann z.b. nach einem "guten Gespräch" auf ca. 1/3 Unterhalt verzichtet, um fair zu sein und ihn nicht in bittere Armut zu treiben.
Nach dieser Einigung wollte er dann weiter feilschen und am Ende kam der Satz: "andere Frauen verzichten komplett auf Kindesunterhalt und lassen dem Mann seine Existenz"...
War wieder so eine Memo an mich, den kleinen Finger besser gar nicht erst auszustrecken, sonst sind am Ende die Kinder und ich noch für ihn unterhaltspichtig weil es uns zu gut geht 🙄

Ja, man kann sich diese Dynamik nur schwer vorstellen, wenn man sie nicht erlebt hat. Da treffen und lieben sich einfach zwei Menschen, die gegenseitig ihre schlechtesten Seiten ineinander hervorrufen.

Zitat von Isnogud:

Da treffen und lieben sich einfach zwei Menschen,

Oder halten es für Liebe...

Zitat von Isnogud:

Es ist tatsächlich mein trigger-Punkt, den ich auch bei libra sehe. Ich möchte nicht "die Böse" sein.
Und das führt dann dazu, dass man immer wieder seine Grenzen durch die Selbstzweifel aufweichen und sich auch schnell von außen beeinflussen lässt.

Ich habe vor einiger Zeit mal bisschen in deinem Strang gelesen, ich glaube wir ticken ziemlich ähnlich. 🤗

Ich kenne das zu gut. Ich weiß auch aus eigener Erfahrung, dass aber genau das einen zum Verhängnis wird. Deshalb kam ich da so schwer raus, der andere wusste ja, wie er uns kriegt durch eine perfekte Konditionierung. Je mehr Jahre vergehen, desto klarer sehe ich aber und kann auch schneller filtern, wer mir schadet und mich dann gleich distanzieren.