Zwischen Wunsch und Wut

Zitat von Libra82:

Was passiert nun, wenn ich es ganz tue? Ich gebe meinen Traum von Liebe auf! Ich war lange in immer frustrierenden Beziehungen. Jede für sich hatte einen Entwicklungsschritt begleitet,

Und das noch. Du bist jung, hübsch, klug und unabhängig. Dir steht noch alles offen, das Leben ist noch lange nicht vorbei!

Diese Beziehung ist dein großer Lehrmeister - eine Entwicklungsbeziehung aber nicht zum zusammenbleiben gedacht.
Und wenn du all das was sie aufdeckt bearbeitetest wirst du daran wachsen und gesündere Beziehungen führen können.
Aber das (im Nachhinein) und Stück für Stück.

Gute Besserung @Hola15

Ich habe auch keine Zeit mich intensiv auf Antworten einzulassen.... Nur so viel, eure Worte laufen nicht ins Leere!

Auch dir Danke @Tee-Freundin

Auch von mir gute Besserung @Hola15.

Libra,

Du verbringst gerade ganz viel Zeit und Kraft damit, jede Geste, jede Episode, jede Vorgeschichte und jede Konsequenz zu wägen.

Das laugt Dich aus und lässt Dich verharren. Und das ist nicht gut.

Hier mal ein bisschen ganz einfache Lebensmathematik:

Dein Leben hat ein Dutzend Variable (Kind, Mann, weitere Kinder, Du, Job, Deine Träume, sein Potenzial, die Bedürfnisse des Sohns, Deine Kraftreserven, etc ).

Wirklich akut wichtig sind hier nur zwei der Variablen: Du mit Deiner körperlichen und geistigen Gesundheit (ohne die ist nämlich alles nichts - sagt die, die es erst über einen Burnout lernen musste).

Und die körperliche und geistige Gesundheit Deines Sohns.
Alles andere ist zweitrangig!

Dir geht es in dieser Beziehung NICHT gut. Und es gibt derzeit auch keinen Weg innerhalb der Beziehung, mit dem es Dir wieder besser gehen kann. Auch Deine Hoffnung, Dich nur genug zu verwerten, um nicht in sein Kreuzfeuer zu geraten, ist doch einfach nur BS. Das klappt doch nie. Und wie willst Du für Dein Kind präsent und für Deinen Freund unsichtbar sein?
Also kannst Du nur da weg oder zugrunde gehen. Die bleibt gar kein Dritter Weg.

Ob und wie Du und Dein Sohn später wieder mit Deinem Mann in Beziehung tretet, ist eine Aufgabe für SPÄTER.
Die löst Du erst dann, wenn Du wieder in Deiner Kraft stehst.
Und vertrau mir, es werden sich Lösungen auftun, die Du in der jetzigen Verstrickung weder sehen kannst noch erreichen könntest. Dafür braucht es erstmal Abstand. Und zwar räumlichen, zeitlichen und (in der Folge) emotionalen. Du musst erstmal aus seinem Dunstkreis raus, dann kommen Dir auch wieder klare Gedanken und gute Ideen. Und vor allem wird Deine Kraft wieder kommen, sobald Du Dich seiner Drainage komplett entzogen hast.

Die Seele Deines Kindes ist auf eine stabile Mutter angewiesen. Das weißt und siehst Du selbst. Nur Du kannst und willst die Verantwortung für das Kind verlässlich übernehmen - das weißt Du!
Trennungen und Änderungen erfordern immer Akzeptanz - auch schon von den ganz Kleinen. Aber er hat ja offenbar ganz unglaubliche Akzeptanzfähigkeiten, wenn er sogar sowas wie die Krankenhausbesuche für sich ins Positive gedreht bekommt. Also schafft er auch einen Umzug.
Denn die Alternative ist, dass er den KiGa und die Geschwisterbesuche behält und dafür seine Mutter verliert.
Denn Du bist nur wenige Schritte und Konflikte vom Abgrund, von der Selbstaufgabe, vom Nervenzusammenbruch und anhaltender Belastungsdepression inklusive Wahrnehmungsstörungen, Gedächtnisverlust und emotionaler Instabilität entfernt.

Was denkst Du, belastet Dein Kind mehr: Der zeitweise Verlust des Vaters und der Umgebung oder der dauerhafte Verlust der Mutter?

Und ob der Kleinen seinen Vater viel oder wenig, qualitativ erfüllend oder ihn emotionshungrig zurücklassend erlebt, liegt vor allem in der Verantwortung des Vaters! Der kann den ganzen und jeden Tag ums Kind sein, ohne ihn zu stärken. Oder ihn 1x im Monat sehen und ihn dabei seiner Liebe versichern. Das ist völlig außerhalb Deines Einflussbereichs. Und ich weiß genau, wovon ich spreche. Als ich meinen Mann rauswarf, war unser Sohn keine 3 Jahre alt und flehte mich an, doch bitte zu gehen, damit Papa wiederkommen kann.
Ja, ich wollte das Kind auch für mich bei mir haben. Aber vor allem(!) wollte ich für das Kind stabile Verhältnisse. Und die konnte es in dem Moment nur bei mir geben, wenn der Vater nicht zugegen war. Ich hätte sogar überlegt, selbst zu gehen und das Kind beim Vater zu lassen. Aber dann wäre mein Sohn genauso verkorkst geworden wie mein Ex, hätte von ihm gelernt, andere bei zu geringer Bedürfnisbefriedigung hinterrücks zu bestrafen, statt sich aktiv selbst um die Bedürfnisbefriedigung zu kümmern. Ein noch schlimmeres Schicksal als das zeitweilige Vermissen des Vaters. Das war also keine echte Alternative.

Es liegt jetzt in Deiner(!) Verantwortung, für Dich emotional zu sorgen und Dich in die Lage zu versetzen, Dein Kind mit allen körperlichen und emotionalen Bedürfnissen annehmen und sättigen zu können.

Und das kannst Du nicht in diesem Haus mit diesem Mann.

Das kannst Du nur an einem anderen Ort, der Dich von diesem Mann abgrenzt und Dich in Deine eigene Kraft zurückversetzt.

Das Ferienhaus ist nur eine Ausrede, ein Aufschieben der Entscheidung. Die Hoffnung, dass nach einem Monat alles anders ist, kannst Du nicht mehr ernsthaft haben. Es ist wie es ist! Nur Du kannst Dich (und das Kind) dieser giftigen Umgebung entziehen oder bis zum Tod darin baden.

Die Wohnung ist ein echtes Bekenntnis zu Deinem Willen, Dir selbst zu helfen.

Ich wünsche Dir, dass Du dieses Bekenntnis machen kannst und Dich aktiv für ein besseres Leben entscheiden kannst.

Denn die vielen Facetten des Elends Deines aktuellen Lebens hast Du nun ausreichend beleuchtet und Dich daran abgearbeitet. Sobald Du Abstand hast, kannst Du einzelne Aspekte davon nochmal hervorkramen und bearbeiten, wenn Du magst. Aber ohne Abstand wirst Du nur heftiger und heftiger eure Disfunktionalität reinszenieren und Deinem Kind vorleben.

Rette Dich. Bewahr Dein Kind vor diesem schlimmen Schicksal, indem Du ihm kleinere Schmerzen zumutest.

Und jeden Grund, den Dein Kopf als unüberwindbar darstellt (z.B. Kind verzehrt sich nach Geschwistern) ist im Grund Dein eigener Wunsch, im gewohnten Elend zu bleiben und lieber unterzugehen, als den Strudel zu verlassen. Und das ist krank. Da fehlt Selbstliebe. Da hat sein Gift und haben Dein Festklammern an einen Lebenstraum mit ausgerechnet diesem Mann (als gäbe es nicht Tausende andere, mit denen Dein Lebenstraum noch in Erfüllung gehen kann) schon Deinen Überlebenswillen und Deinen Selbsterhaltungstrieb zerfressen.

Mir stehen echt die Tränen in den Augen dass hier so viele Menschen, so unfassbar viel Energie darein setzen mir die Augen zu öffnen und mir beizustehen einen Weg zu finden und zu gehen.
Wirklich Danke!

Ich denke er hat es heute irgendwann verstanden. Er suchte weiter nach gemeinsamen Kontakten und sagte irgendwann, da ich immer ausgewichen bin, dass er doch weiß, dass ich entschieden habe und er nichts mehr tun könne.
Wie schrecklich, dass er in so Momenten dann plötzlich zu schätzen weiß, Kontakt mit unserem Sohn zu haben oder ein gemeinsames Essen mit allen... Trotzdem kam die Frage :"meinst du nicht, dass du dir alles nur einbildest?".... Ich bin einfach nur traurig und erschlagen... Kein Kampf mehr von meiner Seite. Ich fragte nur: "Welchen Unterschied würde es machen? Es bleibt das, was ich fühle!"

Gern geschehen @Libra82.

Zitat von Libra82:

Wie schrecklich, dass er in so Momenten dann plötzlich zu schätzen weiß, Kontakt mit unserem Sohn zu haben oder ein gemeinsames Essen mit allen...

Wer nur an einem von 30 Tagen ein Geschenk / Menschen schätzen kann, dem ist es zu wenig wert.
Der schätzt es nicht wirklich und den brauchst DU nicht.

Öhem, erlebst Du übrigens bei einem Hund jedesmal, wenn Du den Dosenöffner nimmst.

Zitat von Libra82:

"meinst du nicht, dass du dir alles nur einbildest?"

Autsch!
Damit wird Dir dermaßen viel negatives unterstellt und Du verunsichert, dass es echt beleidigend ist!
Sonst müsstest Du über weite Teile des Tages stark halluzinieren.

Lass' Dir keine Märchen erzählen.
Deine Augen, Ohren und Verständnis von Moral hast Du noch sehr gut beisammen.

Zieh' zeitnah aus, egal wohin.

Ich muss gerade ein ein irisches Sprichwort denken:

Frage deinen Nachbarn nicht, ob er Dir einen Traktor leihen kann, wenn er keinen hat.

Meint:
Klar, macht logisch betrachtet keinen Sinn.
Nur, in Beziehungen tun das Menschen häufig.
Darauf hoffen, dass sich der Nachbar / Partner plötzlich einen Traktor kaufen könnte / ändert, auch wenn es nicht einen Grund noch Hinweis darauf gibt.

Und dann ist man darüber enttäuscht und wartet, ob der andere nicht doch vielleicht tut
...und ignoriert dabei schön die Realität.

Und aus ihr die angebrachten Konsequenzen zu ziehen.
Nämlich los zu ziehen und sich jemanden zu suchen, der tatsächlich einen Traktor hat.

Libra, in diesem Sinne, er wird sich niemals einen Traktor kaufen.
Also hält Dich nichts mehr.
Dein Glück findest Du woanders.

Liebe @Libra82

ich habe jetzt deinen Strang gelesen. An diversen Stellen mußte ich Pausen einlegen, weil sein Verhalten schwer zu ertragen ist.

Die bisherigen 31 Seiten kann ich nur mit dem Begriff: Angst- und Schreckenregime zusammenfassen.

Zitat von Libra82:

Und ich hab ehrlich Angst vor den Reaktionen von ihm
Es wird ja wirklich von Minute zu Minute verrückter. Einmal bietet er mir Hilfe an, sagt das schaffst du schon, dann bedroht er mich und will mich raus werfen, weil ich krank sei. Und alles wirklich egal ob der Kleine in der Nähe ist oder nicht

Das ist nur ein Beispiel für ein Angst- und Schreckenregime.

Zitat von Libra82:

Ich hatte gedacht, der Wahn habe sich gewandelt. Jetzt prüfe ich wohl, ob ich TROTZDEM bleiben könnte, mit allen Vorsichtsmaßnahmen und maximaler Anpassung...

auch das ist eine Reaktion auf ein Angst- und Schreckenregime.

Der Beispiele gibt es viiiiele hier.

Auch dein müde und ausgelaugt sein ist eine typische Reaktion.
Unsicherheit.
Angst.
etc.
pp.

Er betreibt auf seine perfide Weise ein Angst- und Schreckenregime.

Und ja, Leckerlie und Belohnungen gehören auch dazu.
Und einen in Abhängigkeit bringen als großer, großzügiger Retter.
und so weiter.

sehr perfide.

sehr erfolgreich....

bis es durchschaut wird..!

Hallo,
Gerade muss ich wieder alles auf einmal Jonglieren, die Arbeitsverträge klären, Arzttermine neu vereinbaren.... Es ist viel liegen geblieben durch die Quarantäne und den Stress.

Ich hatte vor der Besichtigung der Wohnung keine Zeit, keine Kraft mehr mit ihm zu reden. Obwohl er sich das wünschte und formulierte es sei besser, bevor ich einen Schritt gehe, der es nicht mehr rückgängig macht. Morgens gab er mir einen Brief und wieder Umarmungen, die sich wirklich von Herzen anfühlen. Und obwohl ich manchmal die Tendenz spüre, einfach weinend bei ihm zu verharren merke ich, dass ich einfach nicht mehr kann und sobald ich darüber nachdenke, was alles geschehen ist, steigt in mir die Verzweiflung auf.

Die Wohnung habe ich mit meiner besten Freundin angesehen und danach noch länger mit ihr reden können. Ich weiß gar nicht, was ich erwartet hatte, aber ich trat ein und ich war irgendwie nicht fähig die Wohnung als positiv zu erleben. Objektiv gesehen ist sie definitiv nicht so schlimm wie das Gefühl, was ich hatte! Ich fühlte mich unwohl, die Räume zwar groß und ganz bestimmt kann man sie gut gestalten, aber mir fehlt der Ort zum Luft schnappen, ich fühlte mich wie in einer Höhle. Die Fenster klein aber zumindest da, kein Balkon oder ähnliches, keine Badewanne. Die Straße stark befahren, zum Glück nicht mitten in der Stadt, aber definitiv nah dran. In mir war viel mehr Widerstand als objektiv zu ermessen ist und meine Vorstellung von einer Wohnung wirkten selbst auf mich in der Situation irgendwie vermessen und unrealistisch. Die Wohnung ist frisch renoviert, die eigentliche Mieterin, hatte einen günstigen venylboden der absolut in Ordnung ist, verlegt und bereits alles weiß gestrichen und dann ist sie verstorben, bevor sie hätte einziehen können. Tragisch! Und die Wohnung ist in der Größe spottbillig und ich könnte sie zahlen, zumindest vermute ich das.... Und trotzdem war in mir ein Nein, hier würde ich nur kurz bleiben können und ich weiß nicht, ob ich den Kraftakt schaffe.

Hab ich da selbst blockiert nur um nicht direkt gehen zu können? Keine Ahnung! Ich weiß nur, dass ich nie gern in dieser Stadt war und das es tatsächlich nur 2 Straßen weiter für mich positiver angefühlt hat, da wohnte eine freundin mal. Ich weiß das ich mich schnell in viel kleineren Wohnungen wohl fühle und arrangiere, wenn da zumindest eine Sache mein Wohlbefinden steigert. Ich hatte ein paar Jahre in einer 1.5 zimmerwohnung mit Terrasse gelebt. Es war schön, auch wenn es nie möglich war, irgendwie echte Ordnung zu haben... Aber allein diese Wohnung würde ich mir für den Übergang eher vorstellen können, um auf die Füße zu kommen und auch dort gab es keine Badewanne....

Tja und dann hab ich beschlossen, dass es gar nicht so sehr nur meine Entscheidung ist, sondern dass ich es im Gespräch herausfinden muss, ob ich nun mit allen Abstrichen für mein Wohlbefinden, direkt gehen muss, um mich und den Kleinen zu retten, oder ob ich noch weiter suchen kann, ob er es mit mir unter den Bedingungen schafft oder ich es schaffe

Dann öffnete ich irgendwann bevor ich heim bin den Brief. Er möchte keine weiteren Vorwürfe gegenseitig hin und her schieben, alles war in den letzten Monaten für uns beide schwer und wir haben unsere Zweisamkeit verloren, sein Vorschlag wäre, dass wir nun ein paar Tage verreisen, er sei sicher, dass würde uns schon viel zeigen. Wir und die Kinder seien das doch mehr als wert und ich solle das doch nicht alles so einfach aufgeben.

Ich war völlig irritiert, zwei Welten. Ich sage ihm, dass ich den größtmöglichen Abstand zu ihm suche und er will mit einem Kuschelwochenende alles heilen.

Das Gespräch in der Nacht war sehr sehr traurig und wir haben bis 2 Uhr geredet. Immer wieder lauter geworden, aber nie so, dass einer von uns das nicht mehr ausgehalten hat.

Er hat mir Dinge vorgeworfen und ich ihm. Er bat mich darum zu prüfen, ob er wirklich so ein schlechter Partner gewesen wäre, denn so sieht er sich nicht.

Wichtig war ihm, dass ich auch 50 Prozent zugebe, die ihn sehr verletzt haben. Was ich tat.

Ich war trotzdem irgendwie innerlich leer. Er hat zwar ein paar Dinge gesagt und dargestellt, wo ich gern Hoffnung geschöpft hätte, aber im Grunde weiß ich, dass wir trotzdem wieder in den Krieg gehen.

Ich sagte irgendwann unter Tränen, dass ich oft genug gesagt habe, dass ich nicht mehr kann und ich nie wieder komplett außer mir, am Boden kniend und ihn bittend, dass er aufhört, so außer mir geraten, dass unser Sohn und die anderen Kids Szenen erleben, die einfach nicht mehr erträglich sind. Und das wir in den letzten Jahren immer wieder an diese Punkte kamen und die nicht überwunden haben, dass ich einfach nicht mehr kann!

Er sieht sich so nicht, wie ich ihn beschreibe. Er mache es nicht absichtlich. Alles nur Reaktion auf mich bzw aufzuwiegen mit dem, was er alles tut. Er war wirklich verzweifelt und das spürbar und sagte, dass er nie was böses wollte, immer nur gute Absichtem, Immer alles nur für uns wollte, für mich

Ich fragte ihn, ob er denkt, dass ich gern die Fassung verliere und dies für mich das Optimum darstellt als 40ig Jährige und mir das Herz zerbricht, wenn ich unseren Sohn dabei sehe. Es mir rein gar nichts bringt auch liebe und nette Situationen zu haben, wenn wir immer wieder diese Situationen haben und sich offenbar nichts daran ändern lässt.

Es verletzte ihn sehr, dass ich weiter nach Wohnungen suchen möchte und nichts Positives mehr sehen kann. Sagt, dass ich so lange bleiben kann, wie ich es brauche, er würde die Beziehung nie beenden, das sei ihm zu viel wert und ich sei immer noch die Person, die er sich wünsche als Partnerin. Er höre jedoch auch auf anzukämpfen und würde versuchen mehr weg zu gehen und mir meinen Raum zu lassen. Betonte dabei alle Konsequenzen, dass er dann trinken gehe mit Freunden und da alles passieren kann...
Ich saß nur noch nickend da

Ja und das mit der Verantwortung ist immer meine Aufgabe.
Er reagiert ja nur und macht unabsichtlich
Auch das mit den Salaten sei keine Provokation gewesen sondern daraus entstanden, dass ich gesagt hatte, dass ich von ihm nichts wissen will und von ihm in Ruhe gelassen werden will.
Und ich hätte ja sagen können, wenn ich was brauche
Und wenn ich jetzt entscheide zu gehen und nicht mehr zu kämpfen zwinge ich ihn wohl dazu, dass er saufen geht und womöglich Frauen abschleppt?!...
Ich saß nur noch nickend da und sagte : was du daraus machst und wie du dich entscheidest und was du dann brauchst, dass ist alles nun deine Entscheidung und liegt bei dir. Ich kann dir nur sagen wie es mir jetzt geht und das ich keinen Weg mehr sehe.
Es ist halt immer meine Verantwortung
Wenn ich je genug gekuschelt hätte oder oder oder, ich je eingesehen hätte, dass ich es falsch sehe und ihn fies behandelt, dann hätte er nie so reagiert, denn eigentlich hat er immer nur mein Wohl im Kopf
Das ist eigentlich, was er immer wieder sagt, denkt und fühlt
Und ich höre hin und sehe, da kann ich nicht sein. Auch wenn ich ihm durchaus glaube, dass es so für ihn ist
Ich, sagte auch, dass wenn man so über mich drüber geht und mich so verletzt, dass es mir rein gar nichts bringt, dass er ansonsten Blumen mitbringt und sich bemüht es allen recht zu machen
Aber ich glaube, das kommt nie an

Eure Worte gehen nicht an mir vorbei.... Ich antworte mal kurz auf ein paar Dinge. Es hilft mir klarer zu werden, zu mir zu kommen, bei mir zu bleiben.... Also Danke

Zitat von Acht:

Die Energie, die darauf verwendest, die Beziehung zu kitten, hast du für die Fürsorge und das Auffangen eures Sohnes dann über. Da ist sie auch besser investiert, investiert klingt blöd, besser aufgehoben

Ja! Da hast du recht. Nur, wie du sagst, hänge ich noch fest und hab es noch nicht ganz geschafft. Doch merke ich, dass ich die Schritte gehe, die nötig sind. Langsam

Zitat von Acht:

Ich hoffe wirklich, du kriegst die Wende für euch zwei hin. Versuche mal zu visualisieren, wie dein Leben allein mit deinem Kind, in eurer neuen Wohnung aussehen könnte

Da gibt es durchaus Momente und es gelingt mir auch Phantasien, wie ich dwr schwierigen Startzeit begegnen kann. Aber die Wohnungsbesichtigung hat mich irgendwie ernüchtert.
Bin aber parallel an anderen Wohnungen dran und werde zuversichtlicher etwas zu finden. Und mein Plan direkt zu gehen, wenn mir die Kraft hier trotz Stoppsetzen weiter genommen wird!
Meine Eltern sind keine Traumlösung aber die brauche ich im Notfall auch nicht. Und dort wird mir zumindest der Kleine umsorgt, wenn ich nicht kann

Zitat von Tee-Freundin:

Muss es nicht sein.
JEDER hat solche Züge.
Lässt man sich nicht von ihnen beherrschen, ist das nicht schlimm.

Es hört sich doof an, aber sein Verhalten scheint abzufärben. Ich spüre wie ich seine Bewertungen übernehme und z. B. Unseren Sohn nicht in seiner Wut annehmen kann, weil es ihn stört. Es dauert nur Minuten und ich erkenne wie schlimm es ist, dann besinnen ich mich und kann wieder auf ihn eingehen. Aber die Situationen empfinde ich als grausam!

Zitat von Tee-Freundin:

Und das ist nicht etwa normal im Alltag?
Wenn alles stressig und nervig, anstrengend, kräftezehrend ist und man in 5 Töpfen gleichzeitig rühren muss und nebenbei noch arbeiten gehen und Kind beaufsichtigen.

Schon immer wieder erstaunlich, dass ich mir eingeredet habe, es sei mein Job meine Gegenüber auch glücklich zu machen.... Wenn ich deinen witzigen Übersetzungen folge (du hast den gleichen Charme wie meine beste Freundin), muss ich über mich lachen

Zitat von Tee-Freundin:

3. Es gibt Grundtugenden wie Pünktlichkeit, Höflichkeit... und auch grunsätzliche Verhaltensweisen, die man in der Gesellschaft vorraussetzt, um miteinander leben zu können.
Diese Dinge kann man erwarten und verlangen.
Wie z.B. einen respektvollen Umgang, Ehrlichkeit, Recht auf Unversehrtheit...
Da muss man nicht extra was für tun, damit man die verdient hat.

Deine ersten beiden Punkte kenne 2schon lange in mir, ist trotzdem schwer zu durchbrechen.
Beim letzten Punkt hat er mich zusätzlich erwischt, denn ich habe mich schuldig gefühlt, da ich den Respekt vor ihm verloren habe, statt ihm dann weiter zu vermitteln, dass er mit mir umgeht wie mit einem Gegenstand

Zitat von Tee-Freundin:

Auch ein interessanter Satz.
So bleibst Du sehr schön in der Wiedergutmachungsschleife gefangen.
Nur geht es hier nicht um's Verdienen.

Keiner hat ein Recht Dich fertigzumachen.
Schon gar keiner, der Dich angeblich liebt.
Und verdient hast Du es auch nicht.

Der Satz hat sich in mich eingeschrieben und ich habe wirklich noch mal mehr erkannt dadurch! Danke!
Meine selbstbestrafungstendenzen haben den Zugang zu dieser Wahrheit vernebelt. Ich hoffe, ich verliere es nicht erneut aus den Augen

Zitat von Tee-Freundin:

Gefährten und Partner unterstützen sich nämlich idealerweise grunsätzlich.

Zitat von Tee-Freundin:

Sein Sozialverhalten scheint an sehr große Bedingungen geknüpft zu sein.
Hätte ich keinen Bock drauf.
Er ist scheinbar immer der Fordernde.
Erst wenn DU tust, dann mache ICH auch...
Und es wird am besten ALLES haarklein in meinen großen Buch des Gebens und Nehmens vermerkt, oder wie?!

Ja, dem ist so!

Zitat von Tee-Freundin:

Kritikfreies Zusammenleben?
Ha Ha Ha!
Dann darf er keine Menschen als Umgang haben.

....

Zitat von Tee-Freundin:

Schließlich hast Du deinen Jungen ja auch alleine bei E-Bay bestellt oder?
Dein Partner hat "gar nichts" mit seiner Existenz zu tun.
Oh, warte, doch, so als Vater...
Also ist sein Kind eigentlich eine Zumutung?
Nett.

Ja, tut immer weh. Aber darauf angesprochen ist es natürlich an den Haaren herbeigezogen

Zitat von Tee-Freundin:

Wo siehst Du für DICH eine Familie?
Und ein Vater, der nichts mehr für sein Kind tut, wegen Ärger über die Mutter?
Äh, hallo, geht's noch?!

Ich hoffe, dass ich es schaffe der Beziehungsidee näher zu kommen, indem ich endlich aufhöre zu glauben, dass ich das hier je hatte.

Zitat von Tee-Freundin:

Klasse.
Du hast 2 statt ein Kind im Haus.
War ein bisschen anders geplant.
Ja, Du bist im falschen Film.

Zeit, dass Du das änderst.

Ich bin wirklich erstaunt, dass ich sein kindliches Verhalten als so normal hinnehme während es anderen so direkt und klar ist

Zitat von Tee-Freundin:

Ach so.
Aber beleidigen, Diebstahl, Verleugnung, Misshandlung, Einsperren, abwerten, seelisch verletzen oder ignorieren sind alles keine Trennungsgründe?
Wo lebt der denn?

Ich dachte mit Partner soll schöner sein, als ohne.

Nicht schlechter.

So normal und mir schon so lange so fern

Zitat von Tee-Freundin:

Glaube doch mal einfach, dass er so ist, wie er es Dir zeigt.
Wie gesagt, wie er es zeigt, nicht, wie er sagt.

Dieser Satz hat mir gestern geholfen. Ich saß dort, nickte und verstand in welchem Film ich die Rolle übernommen hatte

Zitat von Hola15:

In deinem Text kommen an vielen Stellen Muster zum Vorschein, vermutlich sehr tiefliegende Muster, die es dir verhindern einfach gut gehen zu können.

Ich habe hier im Forum von isnogod etwas verstanden was mir so klar nicht gewesen ist. Ich will nicht die böse sein. Ich bin dankbar dieses Thema von mir nun besser betrachten zu können. vielleicht hilft es mir

Zitat von Hola15:

Dagegen steht, dass ich mir nicht ganz sicher bin, ob du deine Ängste und Befürchtungen, die mit der Trennung verbunden sind, deine Muster und ich sag mal hier maladaptive Muster und Glaubenssätze schon so gut (alleine) tragen kannst damit du nicht ins Bodenlose fällst.

Alleine bin ich nicht und ich bin nicht bereit noch mal so tief zu kommen wie I. Oktober und ich lasse mich nicht auf seine Spiele ein, dass er der Retter sein könne.... Meine Familie ist speziell, aber sie können trösten, meine Freundinnen sind sehr in ihren Leben, aber wenn ich rufe, werden sie mich unter den Armen packen. Meine Arbeitsstelle werde ich nicht verlieren, selbst wenn ich noch mal wegbreche... Denn die kennen mich seit 10 Jahren und es eine gewachsene und wertschätzende Welt, die ich fast Freundschaft nennen würde. Meine Approbation habe ich und ich werde sie nutzen, egal wann
Und ich weiß, dass ich psychisch gerade sehr weit unten bin und Hilfe brauche. Deshalb treibe ich den Antrag auf Kur voran und suche parallel hier Antworten und bin dauerhaft im Austausch mit Familie und Freunden.
Aber ja, ohne das, wäre ich wohl zu nah am Abgrund

Zitat von Hola15:

Und wenn du all das was sie aufdeckt bearbeitetest wirst du daran wachsen und gesündere Beziehungen führen können.
Aber das (im Nachhinein) und Stück für Stück.

Mal sehen

Zitat von Nalf:

Wirklich akut wichtig sind hier nur zwei der Variablen: Du mit Deiner körperlichen und geistigen Gesundheit (ohne die ist nämlich alles nichts - sagt die, die es erst über einen Burnout lernen musste).

Danke

Zitat von Nalf:

Ob und wie Du und Dein Sohn später wieder mit Deinem Mann in Beziehung tretet, ist eine Aufgabe für SPÄTER.
Die löst Du erst dann, wenn Du wieder in Deiner Kraft stehst.
Und vertrau mir, es werden sich Lösungen auftun, die Du in der jetzigen Verstrickung weder sehen kannst noch erreichen könntest. Dafür braucht es erstmal Abstand. Und zwar räumlichen, zeitlichen und (in der Folge) emotionalen. Du musst erstmal aus seinem Dunstkreis raus, dann kommen Dir auch wieder klare Gedanken und gute Ideen. Un

Es hat mich soooo erleichtert! Du hast recht! Ich muss es gar nicht jetzt zerkauen und die Lösung haben, ich kann mich erst um mich kümmern, zurück treten, um überhaupt klar sehen zu können.
Gut, dass mir das hier ca 200 mal gesagt wurde und ich erst jetzt sage, der Gedanke erleichtert mich

Zitat von Nalf:

Denn die Alternative ist, dass er den KiGa und die Geschwisterbesuche behält und dafür seine Mutter verliert.

Und dieser schädlichen Umgebung weiter ausgesetzt bleibt

Zitat von Nalf:

Es liegt jetzt in Deiner(!) Verantwortung, für Dich emotional zu sorgen und Dich in die Lage zu versetzen, Dein Kind mit allen körperlichen und emotionalen Bedürfnissen annehmen und sättigen zu können.

Ich denke, ich kann viel von dir lernen! Wie sind dir die Schritte mit eurem Kind gelungen?
Ich habe das Probleme, dass sich alles geballt hatte in den letzten Jahren. Mir ist es nicht gelungen alles abzuarbeiten und ich hänge noch sehr an den furchtbaren Momenten, wo ich den Kleinen habe leiden sehen! Ich weiß, es ist etwas was ich noch gut in mir versorgen muss, aber seine Frustration und Angst triggern mich und ich möchte es ihm dringend nehmen, da ich es schwer aushalte. Nicht falsch verstehen, er bekommt bei mir den Halt und ich helfe ihm gerne durch die alltäglichen Frustrationen, weil er nicht bekommt, was er gerade will.... Aber so basale wünsche wie Kontakt zum Vater... Puh, da werde ich erst meine gewissensbisse verarbeiten müssen um es gut zu ertragen. Aber ja, ist wie die ganzen Untersuchungen und OPs auf die war ich auch nie vorbereitet und musste mit ihm durch.... Ich muss für mich noch etwas tiefer verinnerlichen, dass es nicht meine alleinige Verantwortung und Schuld ist, dass diese Beziehung scheitert und das es im Grunde das beste ist, wenn ich nicht weiter versuche dieses Wissen zu überdecken

Zitat von Tee-Freundin:

Autsch!
Damit wird Dir dermaßen viel negatives unterstellt und Du verunsichert, dass es echt beleidigend ist!
Sonst müsstest Du über weite Te

Ja.... Es gab eine Zeit da habe ich an den Punkten gebrüllt vor Wut und Verzweiflung.... Mittlerweile hinterlassen diese Worte nur noch ein Gefühl der Leere und Gewissheit in mir. Ich sagte gestern trotzdem : "Du hast das Einfühlungsvermögen einer *beep*".... Keine Ahnung warum ich diesen Vergleich wählte

Zitat von Tee-Freundin:

Frage deinen Nachbarn nicht, ob er Dir einen Traktor leihen kann, wenn er keinen hat.

Ja, passend

Zitat von Perzet:

ich habe jetzt deinen Strang gelesen. An diversen Stellen mußte ich Pausen einlegen, weil sein Verhalten schwer zu ertragen ist.

Ich habe es nur noch bis S. 8 geschafft und musste abbrechen. Danke für deine Mühe und Rückmeldung. Irgendwie habe ich hier weiter das Bedürfnis meine Wahrnehmung abgleichen zu müssen...

Ach und noch zu seiner neuen Idee der Unterstützung....
Ich merke, er will nur weiter so nah wie möglich an mich ran. Ich soll doch endlich einsehen, dass wir was ganz besonderes zusammen haben und das unmöglich verlassen kann....
Zum Glück bin ich so gedämpft und depressiv dass ich nicht ansteckbar bin. Zum Glück bin ich nicht mehr gewillt ihn zu irgendeiner Erkenntnis und Einsicht zu bringen und will bei mir bleiben
Das macht mich viel viel stiller und viel viel klarer. Denn immer wenn er mich in Arm nimmt und ich meinen Wunsch wieder formuliere droht er wieder damit, dass er dann "single" ist und ich denk mir: "äh, da ist es ja wieder, das 2. GESICHT, der Mann den ich verlassen will!" Ich rege mich nicht auf sondern bin dankbar für seinen klaren Hinweis!
Ich sagte erneut "Lass doch dein Singleben nicht auch noch zu meinem Problem werden, du siehst doch, dass ich mich verabschiede und es mir schwer genug fällt. Wie du damit umgehen willst ist deine Entscheidung "

Er hatte gestern vorgeschlagen er könne nochmal eine Woche weg gehen. Ich musste so lachen! Klar, wie wäre es dieses Mal in die Domrep und du schickst mir Bilder mit der einfühlsamen Masseurin der du dein Herz ausschüttest!... Nein hab ich nicht gesagt. Ich sagte nur, nein Dankeschön. Haben wir schon versucht.

Hey @Libra82,

Zitat von Libra82:

ich fühlte mich wie in einer Höhle.

Ups.
Nicht ideal.

Zitat von Libra82:

Die Fenster klein aber zumindest da,

Nein!
Sag' bloß?!
Fenster existieren überhaupt?
So... mit echtem Tageslicht?
Diese Beschreibung klingt nach DER Traumwohnung schlechthin.
UNBEDINGT nehmen. *Ironie!*
Und wer will nicht Verkehrsbeschallung auf's Ohr haben.

Zitat von Libra82:

Hab ich da selbst blockiert nur um nicht direkt gehen zu können?

Schlaf' drüber.
Dann siehst und fühlst Du klarer.

Zitat von Libra82:

Wichtig war ihm, dass ich auch 50 Prozent zugebe, die ihn sehr verletzt haben. Was ich tat.

Hat was von "Immer sind beide Schuld. Sogar wenn nur einer stänkert."

Zitat von Libra82:

im Grunde weiß ich, dass wir trotzdem wieder in den Krieg gehen.

Und Du überlegst jetzt DOCH auf dem Schlachtfeld zu bleiben?

Wegen:

Zitat von Libra82:

dann hab ich beschlossen, dass es gar nicht so sehr nur meine Entscheidung ist, sondern dass ich es im Gespräch herausfinden muss, ob ich nun mit allen Abstrichen für mein Wohlbefinden, direkt gehen muss

BITTE, GEH DA WEG.

Dass, was Du hier schreibst:

Zitat von Libra82:

Er mache es nicht absichtlich.

Zitat von Libra82:

Alles nur Reaktion auf mich bzw aufzuwiegen mit dem, was er alles tut.

Zitat von Libra82:

Er reagiert ja nur und macht unabsichtlich

Zitat von Libra82:

sagte, dass er nie was böses wollte, immer nur gute Absichtem, Immer alles nur für uns wollte, für mich

Zeigt mir alles, dass er 0 an Inhalten von Dir annimmt und seine und deine Sicht nicht in Übereinstimmung kommen werden.
Nicht mal ansatzweise.
Oder er weiß ganz gut, was er anstellt, würde das jedoch NIE freiwillig zugeben.

Zitat von Libra82:

Er war wirklich verzweifelt und das spürbar

Ja. Okay.
Nur, warum?
In welcher Funktion wirst Du ihm denn fehlen?

Zitat von Libra82:

Er bat mich darum zu prüfen, ob er wirklich so ein schlechter Partner gewesen wäre, denn so sieht er sich nicht.

Na das ist jawohl klar.

Die meisten haben schicke Begründungen, warum es bei ihnen kein Diebstahl, Beleidigung, Getratsche oder Hastenichgesehen ist ODER warum sie dazu von außen "gezwungen" wurden.
Nein, die sind alle moralisch total untadelig und eigentlich ganz ganz liebe Menschen.

Zitat von Libra82:

Und obwohl ich manchmal die Tendenz spüre, einfach weinend bei ihm zu verharren merke ich, dass ich einfach nicht mehr kann und sobald ich darüber nachdenke, was alles geschehen ist, steigt in mir die Verzweiflung auf.

Da solltest Du dann auch nicht mehr bleiben.

Zitat von Libra82:

ich solle das doch nicht alles so einfach aufgeben.

Ach so.
Einfach?
Weil er ja so auf Dich zu gegangen ist?
So versucht hat eure Partnerschaft zu retten?

Zitat von Libra82:

Ja und das mit der Verantwortung ist immer meine Aufgabe.

Na, da wurde Dir ja schon früh was übergeholfen.
Schuldfrage im Vorraus sehr einfach für ihn geklärt.
Was für ein Schwachsinn!

Zitat von Libra82:

Wenn ich je genug gekuschelt hätte oder oder oder, ich je eingesehen hätte, dass ich es falsch sehe und ihn fies behandelt, dann hätte er nie so reagiert, denn eigentlich hat er immer nur mein Wohl im Kopf

Ja, ne, is klar.
Der sollte sich mal selbst begegnen.

Kurz: Du bist schon aus Prinzip an allem schuld.

Zitat von Libra82:

Das ist eigentlich, was er immer wieder sagt, denkt und fühlt

Dann ist da nichts zu machen.
Und Du wirst nie, wie viele andere auch nicht, mit ihm auf einen grünen Zweig kommen.

Zitat von Libra82:

Betonte dabei alle Konsequenzen, dass er dann trinken gehe mit Freunden und da alles passieren kann...
Ich saß nur noch nickend da

Richtig reagiert.

Zitat von Libra82:

Und wenn ich jetzt entscheide zu gehen und nicht mehr zu kämpfen zwinge ich ihn wohl dazu, dass er saufen geht und womöglich Frauen abschleppt?!...

Jetzt hast Du's endlich erfasst. *Scherz*

Du schriebst einige Seiten früher:

Zitat von Libra82:

Nur in den Zeiten wo es eine "relative Ruhe" gab, hab ich die Konflikte zwischen uns intensiv genug gespürt, dass mir klar wurde, dass ich gehen muss, es nicht mehr ertrage.

Zitat von Libra82:

Ansonsten hab ich mich hinter den Belastungen, der Arbeit, versteckt. Die Schuld dahin verschoben.... Wenn ich nicht so viel Stress hätte, wenn wir nicht so viel Stress hätten, dann wäre es alles anders!

Du weißt wohin ein gesunder Weg führt.
Das alles war schon da.
Hast Du korrekt erkannt.
Bist schon ganz richtig, wie Du bist.

Zitat von Libra82:

Und zack bin ich wieder in der Schlaufe, weil ich das Wort Trennung gar nicht richtig fühlen kann, weil es unerträglich ist den Traum nicht mehr zu träumen.

In einer Partnerschaft sollte man existent bleiben.
Weder verloren gehen, noch sich selbst aufgeben oder verleugnen müssen.
Sonst wird es schnell ein Albtraum.

Du musst deinen Traum nicht beerdigen.

Nur den passenden Menschen treffen.
Und wenn nicht, hast Du 2 Alternativpläne, wie dein Leben trotzdem erfüllt und der Hammer wird.

Du hast vieles für Dich richtig und gut erkannt.
Dass Du die Wohnung angeschaut hast finde ich super.
Nach meinem Eindruck täte Dir jetzt Abstand gut.
Z.B. eine Woche um Luft zu holen, klarer zu sehen, Du sein zu können ohne leise auftreten zu müssen und v.a. um mal wieder Dich selbst spüren zu können.

Viel Erfolg bei der weiteren Wohnungssuche.

Danke für die Rückmeldung, es bringt mich zum lächeln Tee-Freundin

Zitat von Tee-Freundin:

Und Du überlegst jetzt DOCH auf dem Schlachtfeld zu bleiben?

Nein, nur wie lange es gut geht von hier aus die Wohnung zu suchen. Die, die ich mir angesehen habe, fühlt sich einfach nicht richtig an.
Ich suche nun nach deutlich kleineren und etwas abgelegen, die sind günstiger.
Habe meinen alten Vermieter angeschrieben, könnte mir vorstellen, dass dieser auch nicht lange zögert mir eine Wohnung zuzugestehen ohne Nachweise.
Ich möchte schon so schnell wie möglich etwas finden, aber nicht in eine Wohnung ziehen, die sich nicht gut anfühlt.
Falls mir das hier zu viel wird, gehe ich lieber zu meiner Familie ins Hundezimmer und suche von dort weiter

Zitat von Tee-Freundin:

Zeigt mir alles, dass er 0 an Inhalten von Dir annimmt und seine und deine Sicht nicht in Übereinstimmung kommen werden.
Nicht mal ansatzweise.

Ja, das bleibt auch so bestehen. Ich habe mir heute den halben Tag die Seele aus dem Leib geheult, weil mich das alles sehr traurig macht und der Abschiedsgedanke allgegenwärtig ist und er tat so, als sei alles gut. Kam immer wieder nah, wollte mich drücken, küssen... Ich soll nicht nur an das Negative denken.... Als ich meinen Wunsch auszuziehen wieder formuliert habe, hat er wieder gesagt, dass er dann jetzt Single sei und wie er das machen soll. Ich bat ihn darum, dass er sein Singleleben nicht zu meinem Problem machen soll und er doch schon sehen kann, dass es mir schwer genug fällt. Er seine eigenen Entscheidungen Fällen soll. Er drohte erneut, dass er nur noch einmal ankommen würde und ich sagte, dass er das auch lassen kann.

Zitat von Tee-Freundin:

Ach so.
Einfach?
Weil er ja so auf Dich zu gegangen ist?
So versucht hat eure Partnerschaft zu retten?

Hallo?! Er verzichtet gerade ehrenvoll auf das lockende Singleleben mit Alk. und Frauen! Das reicht doch! Äh... Er will auch die Tränen trockenen, die ich selbst verursacht habe! Und dann können wir endlich zu seinem Bedürfnis nach Nähe übergehen

Zitat von Tee-Freundin:

Viel Erfolg bei der weiteren Wohnungssuche.

Danke....
Ich muss jetzt erstmal einen Arbeitsvertrag festhalten.
Es ist alles so schwierig... Jetzt muss ich entscheiden wie und wann ich arbeite und wie und wann der Kleine betreut ist, ohne das ich weiß wie und wo wir leben und wer ihn wann nimmt....
Aber gut.... Dann erstmal die Arbeitszeiten vereinbaren und alles andere muss ich drum herum bauen....

Nachdem ich das Gespräch gestern mit ihm erst einmal ganz gut empfunden habe, dachte ich kurz darüber nach doch in der Nähe zu bleiben, um es den Kindern leichter zu machen und ihm.
Aber die Abhängigkeit von ihm wäre riesig und er scheint ja weiter strafen zu wollen, wenn ich nicht mache wie er wünscht.... "dann single und Frauen"....
Echt scheint sein einziges Problem zu sein aktuell

Zitat von Libra82:

und er scheint ja weiter strafen zu wollen, wenn ich nicht mache wie er wünscht....

spätestens jetzt wissen wir auch, dass er seinen (war’s Malle?) Spaß-Urlaub im Herbst ebenso als Strafe bzw. Druckmittel eingesetzt hat. Genauso wie jetzt die explizite Androhung mit seinem "
Singleleben".
Das wird ihn gescheit wurmen, dass er dich damit nicht wieder in Reih und Gl. bringt.
Gut gemacht, Libra 👍🏻

Hallo Libra82,

einen 3 bis 5-Tages-Besuch bei wem anders geht dann wohl gerade nicht?
Schade.

Zitat von Libra82:

Falls mir das hier zu viel wird, gehe ich lieber zu meiner Familie ins Hundezimmer und suche von dort weiter

Der Hund hat ein eigenes Zimmer?
Wow.

Weinen zeigt nicht nur Trauer, sondern auch Stress an. Du hast gerade viel zu verarbeiten.

Zitat von Libra82:

Als ich meinen Wunsch auszuziehen wieder formuliert habe, hat er wieder gesagt, dass er dann jetzt Single sei und wie er das machen soll.

Ähhhhh.
Echt jetzte?
Wie er das machen soll?
Hört sich...
nach einem sehr ernsten Problem an.
Hmmm, wer weiß, soll ihm da jetzt einer eine Bedienungsanleitung für schreiben?

Zitat von Libra82:

Hallo?! Er verzichtet gerade ehrenvoll auf das lockende Singleleben mit Alk. und Frauen! Das reicht doch! Äh... Er will auch die Tränen trockenen, die ich selbst verursacht habe! Und dann können wir endlich zu seinem Bedürfnis nach Nähe übergehen

Jaaaa...
Das mir das nicht schon vorher klar wurde. Öhem, wie dumm von mir.

Du findest schon noch was.
Mach' eins nach dem anderen und gönn' Dir genug Auszeiten.
Sohnemann kann sehr gut mal bei seinen Großeltern sein, z.B. zum Übernachten.

Deine Probleme werden langfristg weniger werden und deine Lebensqualität steigen.

Zitat von Hola15:

spätestens jetzt wissen wir auch, dass er seinen (war’s Malle?) Spaß-Urlaub im Herbst ebenso als Strafe bzw. Druckmittel eingesetzt hat.

Ja, das war mir eine Lehre und ich rechne nun mit allem.
Als unser Streit anfing telefonierte er mit Lautsprecher mit seiner Sekretärin und präsentierte das Haus.... Ich dachte nur "uhhhh, willst du mir damit was sagen"...
Ich denke spätestens in 2 Wochen werde ich die erste Lady präsentiert bekommen.

Zitat von Hola15:

Das wird ihn gescheit wurmen, dass er dich damit nicht wieder in Reih und Gl. bringt.

Ja. Er betont dabei besonders meine Verantwortung. Denn ER will das gar nicht! Er will lieber uns als Paar, aber wenn es wirklich endgültig vorbei ist, dann bleibt ihm nichts anderes übrig

Und! Er geht für mindestens ein halbes Jahr weg, Ausland oder so... Hat schon mit dem Handwerker geredet, der passe dann auf das Haus auf. Ihm reicht es nämlich immer nur der zu sein, der alles ab bekommt, nachdem er alles nach den Personen richtet

Zitat von Tee-Freundin:

einen 3 bis 5-Tages-Besuch bei wem anders geht dann wohl gerade nicht?
Schade.

Sobald ich ein wenig Planungssicherheit habe, werde ich es tun. Dieses Wochenende scheint er recht gut beschäftigt. Will Freitag über Nacht weg und sein neues Auto am Samstag holen, kommt abends.
Sonntag bin ich bei meiner Mutter

Zitat von Tee-Freundin:

Der Hund hat ein eigenes Zimmer?
Wow.

Ja, die Hunde hatten es immer besser dort als ich.... Aber hey, ist okay, ich teile