Zwischen Wunsch und Wut

Zitat von Libra82:

Akzeptieren werde ich seinem Müll nie, denn er betrifft meinen Sohn. Aber ich werde lernen konstruktiver damit umzugehen und trotzdem keinen Zweifel an meiner Haltung dazu zuzulassen.

Es ist Euer (!) Sohn.

Bitte schau hin.

Zitat von Libra82:

Wirklich?
... Gern...
Wenn er ihn sehen will, für ihn sorgen will und Verantwortung übernimmt freue ich mich für meinen Sohn. Er darf ihn auch als seinen Sohn bezeichnen ohne das es mich kränkt. Denn es ist sein Sohn.
Ich hab nix schlimmes gesagt... Schau bitte auch hin...
Meine Aussage ist nicht schlimm. Ich nehme ihm nix und meine bitten das er verantwortung übernimmt sind bislang sehr seltsam beantwortet. Les doch nach bevor du mir implizit unterstellst ich würde ihm seinen Sohn streitig machen

Hm, ich habe hier schon wenigstens einen Beitrag im Laufe der Seiten verfasst, für den Du Dich auch bedankt hast. Vielleicht waren es auch mehrere.

Ich lese, daß Du Dich von mir angegriffen fühlst. Ich schreibe dir jetzt explizit, daß ich nicht impliziert habe, du würdest ihm EUREN Sohn streitig machen.

Es ist weder Dein noch sein Sohn, es ist euer Sohn, da ist die Elternebene. Ein Paar welches sich trennt, teilt hinterher in Deins und meins, Eltern sind und bleiben gemeinschaftlich für das Kind in der Verantwortung.

Worauf ich Dich aufmerksam machen wollte, ist das Du blinde Flecke hast. Du bist erschöpft, weil Du in den letzten Wochen wahnsinniges geleistet hast. Du bist verletzt, weil der Mann mit dem Du zusammen warst, sich als ganz schöner Trottel erwiesen hat. Du hast Schuldgefühle, weil Du dir diesen Mann "als Vater ausgesucht" hast.

Worum es mir geht ist, daß du langfristig loslassen musst, von der Vorstellung, daß Du darüber bestimmen kannst wie er seine Vaterrolle lebt. Du hast Vorstellungen darüber, was Ex macht, nicht macht, was man machen "sollte", wie sich ein liebender Vater verhalten "würde", was Du tun "würdest" etc.

Das ist normal zum jetzigen Zeitpunkt. Es bleibt aber weiterhin die Paarebene.

Niemand verlangt von Dir, daß Du jetzt schon völlig von der losgelöst, super duper nur auf der Elternebene agieren kannst. Dafür ist viel zu viel passiert und der Schmerz ist noch immer riesig.

Aber und ich glaube, da sind wir uns beide sehr einig, der Weg sollte schon sein, aus der Emotionalität der gescheiterten Beziehung herauszukommen und im Ex irgendwann nur noch den Vater eures Sohns zu sehen. Nicht heute, nicht morgen aber irgendwann einmal.

Dafür sind kleine Schritte wichtig und Sprache ist ein unglaublich machtvolles Werkzeug und deswegen ist es nicht Dein Sohn, bei dem Du Ex Fehler ausgleichen sollst/musst oder sein Sohn, den er einfach nicht sehen will, sondern es ist Euer Sohn, der Euch beide sehr liebt, egal wie viele Fehler der jeweilige macht.

Das war alles, was ich versucht habe zu sagen.

Re Edit: es geht nicht ums dürfen.

Zitat von Libra82:

Das ist so. Darf ich dir seine Nummer geben, vielleicht versteht er es, wenn du es ihm sagst....
Ja, du hast Recht, da würde das JA mir beistehen. Aber wie erwähnt, er wird heftig ausholen und ich bin schon sehr am Limit, ich muss erstmal Land gewinnen, damit ich dem Feuer stand halte und dem Kleinen nicht weg breche.
Aber wie gesagt... Ich geb dir gern seine Nummer ^^

Lol, wenn mir an Familienmediation irgendwie gelegen wäre, dann wäre ich den Weg gegangen. Zunächst ich habe das mit dem JA ja nicht geschrieben. Und ich bin da durchaus bei Dir, das JA ist zwar zuständig, ob die etwas können, hängt dann vom einzelnen Amt ab und könnte tatsächlich von Deinem Ex als kriegerische Handlung empfunden werden.

Mein sachlicher Vorschlag wäre daher, mal zu schauen, wie weit ihr beide so um die Weihnachtszeit seid und dann zu gucken, ob er sich für eine Familienmediation erwärmen könnte.

Schau, wenn ich Deinen Ex jetzt anrufen würde, was denkst Du bekäme ich zu hören? Seine Version, seine Verletzung (alles gegeben), Deine Fehler (haben wir alle) und noch ein paar Dinge mehr. Vieles davon kennst Du doch. Denn vieles hast Du doch auch für wahr genommen, als es um die ExEx ging.

Du hast irgendwann mal geschrieben, daß Du gefunden hast, daß er ein guter Vater wäre für die Halbgeschwister Eures Sohns. Das bedeutet, daß er die Fähigkeit grundsätzlich hat und die sehr realistische Möglichkeit besteht, daß er und Eurer Sohn irgendwann wieder ein gutes und liebevolle Verhältnis zueinander haben werden.

Schau mal, versuch mal ganz kurz durchzuatmen und vertrau mal kurz darauf, daß es mir nicht darum geht, dich zu kritisieren, denn im Gegenteil, ich habe sehr große Bewunderung für Dich und versuch auch zu sehen, daß es mir nicht darum geht, Deine inneren negativen Stimmen zu bedienen. Alles, was ich versucht habe vorzuschlagen, wäre daß Du mal versuchst darauf zu achten, wann Du mein/Dein Sohn denkst, sagst oder benutzt und das konsequent durch "unser" zu ersetzen.

Nichts weiter.

Und wenn Dir der Vorschlag nicht taugt, dann ist das doch auch kein Ding. Ich habe es nur deshalb vorgeschlagen, weil es etwas ganz kleines ist, was aber vielleicht so gar etwas für dich verändern könnte.
that's all there is folks.

Liebe Libra,

Mit breitem Grinsen gefragt, na sind wir heute ganz schön auf Krawall gebürstet? Cool, lass es raus!

Zitat von Libra82:

Ihn als unseren Sohn zu bezeichnen, bringt mich leider erneut in das Innere Chaos, dass er ihn gar nicht (wahr-) nimmt...

Das weißt Du nicht! Das ist eine Schlussfolgerung Deinerseits, weil er sich nicht so meldet, wie Du annimmst, daß man(n) es tun sollte.

Ich verstehe die Wut sehr gut und ich habe mit der kein Problem, ich bitte Dich auch nicht weniger wütend zu sein. Ich stelle mich aber hier hin und merke an, daß Du da eine Vorstellung hast, nämlich darüber wie er Wahrnehmung auszudrücken hat und dieser Vorstellung entspricht Dein Ex überhaupt nicht. Du glaubst, daß Du im Recht bist an der Stelle. Ich sage Dir, nö bist Du nicht. Denn es ist an Diego wütend zu sein und nicht an Dir.
Der Rest ist eine Stellvertreternummer, da ist der sehr natürliche Instinkt das eigene Kind schützen zu wollen dabei und da ist ganz sicher eine ganz große Portion eigener Verletztheit am Start. Nicht gesehen werden war ein große Thema zwischen Dir und Ex. An der Stelle gelingt es Dir noch nicht, da zwischen Deinem Konflikt mit Ex und Diegos Gefühlen zu Papa zu unterscheiden.
Möglich wäre auch, daß Du wie die meisten Menschen da auch ein allgemeines Thema hast.

Verstehe ich gut. Ich bin mir auch sicher mit der Zeit wird dir das besser gelingen. Im Moment aber ist da etwas, was ihr beide also Du und Ex nicht gut löst.

Zitat von Libra82:

Ich muss einem Erwachsenen Mann der 3 Kinder hat ja nicht alle male wieder sagen

Liebe Libra auch das ist ja ein Verhalten vom Ex, was zur Trennung geführt hat. Sein Umgang mit den Kindern auf der einen Seite und Dir auf der anderen Seite waren Dinge, die Du hier immer wieder thematisiert hast. Die haben ganz klar zur Trennung beigetragen.

Deine Erwartungshaltung Ex muß das jetzt aber auf einmal können, soll aus dem nichts aufhören, dich oder die Kids zu instrumentalisieren etc ist daher völlig unrealistisch.

Genau genommen streitet ihr weiterhin um die gleichen Dinge. Denn weder Deine Erwartungshaltung noch sein Verhalten haben sich geändert.

Alles ein bißchen auf der Linie von, jetzt habe ich mich doch schon getrennt, also muß doch aus ihm endlich "der" Vater werden.

Ich verstehe das. Ich verurteile das nicht und ich will Dich absolut nicht angreifen! Ich finde, Du meisterst die Situation sehr, sehr gut. Ich finde es auch gut, daß Du in der Wut angekommen bist.

Was ich Dir versuche aufzuzeigen ist Folgendes: Objektives Kindeswohl beginnt nicht dort, wo der eine dem anderen aufzeigt, was der jeweils andere falsch oder nicht gut genug macht. Objektives Kindeswohl beginnt dort, wo einer von beidem vom Tennisplatz des jeweiligen Bälle zu spielen heruntergeht, anstatt ständig zu sagen, aber der andere hat mir den Ball doch zugespielt.

Noch mal, du machst das super und Du musst jetzt zu diesem Zeitpunkt auch noch (länger) nicht so weit sein, aber Deine Wut über sein Verhalten ist Deine Wut und nicht Diegos Wut und die stammt zu einem recht großen Teil aus der irrationalen Annahme, daß jetzt wo die Trennung vollzogen wurde, die ursprünglichen Konflikte nicht mehr bestehen, sondern geklärt sind.

Weißt Du, weiß ich, dem ist natürlich nicht so. Aber es ist hart und schmerzhaft sich dem zu stellen.
Ihn ändern kannst Du nicht, wenn Du so weit bist und wieder ein bissl mehr Kraft hast, kannst Du schauen, was Du für Dich ändern kannst.

Warum immer alles an Dir hängen bleibt?
Die Gretchenfrage jeder gescheiterten Beziehung. Trennung beginnt nicht mit dem aussprechen der Trennung. Trennung beginnt mit der Akzeptanz, daß die Situation nicht eine gemeinsame Lösung hat, sondern zwei verschiedene braucht und du nur an einer arbeiten kannst.

So ich weiß, daß das vielleicht noch nicht der richtige Zeitpunkt ist und vielleicht findest Du total gemein oder doof, was ich geschrieben habe. Das ist ok und Du kannst mich hier gerne schriftlich anbrüllen.
Und egal, wie schwer es Dir fällt, das jetzt zu glauben, aber ich bin Team Libra. Mir ist herzlich egal, was aus dem Herren "ich bin so arm und die Frauen sind immer schuld" wird, mir ist nicht egal, was aus Libra und Libra junior werden und manches Licht im Nebel macht auch Sachen sichtbar, auf die man sehr gut hätte verzichten können.

Vertrau auf Dich, schau auf Dich und willkommen in der Wutphase