Zwischen Wunsch und Wut

Zitat von Libra82: Es wird nicht spurlos Freude hinterlassen

siehst ja - er meldet sich Null

Zitat von Heffalump:siehst ja - er meldet sich Null

Hat er 6 Wochen vor dem Dampf ablassen auch nicht...
Also das schreibe ich mir nicht zu. Auch wenn es in seinem Interesse lag mir da die Verantwortung zu geben. Denn ich hab ihm ja 'die Lust genommen'

Muschelchen, lerne zu akzeptieren. Nicht Du bist das Problem

Zitat von Heffalump:Muschelchen, lerne zu akzeptieren. Nicht Du bist das Problem

Nein.... Akzeptieren werde ich seinem Müll nie, denn er betrifft meinen Sohn. Aber ich werde lernen konstruktiver damit umzugehen und trotzdem keinen Zweifel an meiner Haltung dazu zuzulassen.

Zitat von Libra82: Akzeptieren werde ich seinem Müll nie

Diego ist jetzt 5, in 10 Jahren wird es dir egal sein. Da wette ich 100 Euro

Natürlich möchte er Dir da den schwarzen Peter zuschieben, weil das für Menschen eben immer einfacher ist und weniger weh tut, als bei sich selbst hinzuschauen.

Das Jugendamt sollte Dir lediglich helfen, damit Du eben gar nicht mehr in diese Situation kommst, dass DU in der Verantwortung stehst. Denn auch wenn Du das alleinige Sorgerecht hast, behält er das Umgangsrecht.

Bist Du denn in psychologischer Behandlung? Nicht nur wegen der Trennung, sondern auch wegen dem, was Du zusätzlich alles zu bewältigen hast. Freundinnen neigen häufig dazu (hier im Forum übrigens auch), Dir zur Seite zu stehen und sich mit Dir gemeinsam über den Doofi aufzuregen. Aber nicht immer bringt einen das nach vorn. Manchmal sieht man selbst seinen Anteil an so mancher fehlgeleiteten Konversation.

Dadurch, dass Du so vieles alleine wuppst, Dich allein fühlst, steigt Deine Wut natürlich und er bekommt sie ab.

Aber diese Wut vergiftet uns Menschen, stresst uns unnötig, macht uns traurig und oft hilflos. Diese Wut loszuwerden soll nicht ihm helfen, sondern Dir.

Das braucht Zeit, natürlich. Aber mit ein wenig Hilfe fängt Dein Weg der Gleichgültigkeit vielleicht schneller an.

Zitat von Libra82: Akzeptieren werde ich seinem Müll nie, denn er betrifft meinen Sohn. Aber ich werde lernen konstruktiver damit umzugehen und trotzdem keinen Zweifel an meiner Haltung dazu zuzulassen.

Es ist Euer (!) Sohn.

Bitte schau hin.

Zitat von E-Claire:Es ist Euer (!) Sohn. Bitte schau hin.

Wirklich?
... Gern...
Wenn er ihn sehen will, für ihn sorgen will und Verantwortung übernimmt freue ich mich für meinen Sohn. Er darf ihn auch als seinen Sohn bezeichnen ohne das es mich kränkt. Denn es ist sein Sohn.
Ich hab nix schlimmes gesagt... Schau bitte auch hin...
Meine Aussage ist nicht schlimm. Ich nehme ihm nix und meine bitten das er verantwortung übernimmt sind bislang sehr seltsam beantwortet. Les doch nach bevor du mir implizit unterstellst ich würde ihm seinen Sohn streitig machen

Muss man als alleinerziehende immer rum laufen und sagen es ist mein Sohn und der seines Vaters, oder meinst du ich darf das voraussetzen, dass die meisten Menschen wissen, dass ich den Kleinen nicht komplett allein gemacht habe

Zitat von Libra82: Wirklich?
... Gern...
Wenn er ihn sehen will, für ihn sorgen will und Verantwortung übernimmt freue ich mich für meinen Sohn. Er darf ihn auch als seinen Sohn bezeichnen ohne das es mich kränkt. Denn es ist sein Sohn.
Ich hab nix schlimmes gesagt... Schau bitte auch hin...
Meine Aussage ist nicht schlimm. Ich nehme ihm nix und meine bitten das er verantwortung übernimmt sind bislang sehr seltsam beantwortet. Les doch nach bevor du mir implizit unterstellst ich würde ihm seinen Sohn streitig machen

Hm, ich habe hier schon wenigstens einen Beitrag im Laufe der Seiten verfasst, für den Du Dich auch bedankt hast. Vielleicht waren es auch mehrere.

Ich lese, daß Du Dich von mir angegriffen fühlst. Ich schreibe dir jetzt explizit, daß ich nicht impliziert habe, du würdest ihm EUREN Sohn streitig machen.

Es ist weder Dein noch sein Sohn, es ist euer Sohn, da ist die Elternebene. Ein Paar welches sich trennt, teilt hinterher in Deins und meins, Eltern sind und bleiben gemeinschaftlich für das Kind in der Verantwortung.

Worauf ich Dich aufmerksam machen wollte, ist das Du blinde Flecke hast. Du bist erschöpft, weil Du in den letzten Wochen wahnsinniges geleistet hast. Du bist verletzt, weil der Mann mit dem Du zusammen warst, sich als ganz schöner Trottel erwiesen hat. Du hast Schuldgefühle, weil Du dir diesen Mann als Vater ausgesucht hast.

Worum es mir geht ist, daß du langfristig loslassen musst, von der Vorstellung, daß Du darüber bestimmen kannst wie er seine Vaterrolle lebt. Du hast Vorstellungen darüber, was Ex macht, nicht macht, was man machen sollte, wie sich ein liebender Vater verhalten würde, was Du tun würdest etc.

Das ist normal zum jetzigen Zeitpunkt. Es bleibt aber weiterhin die Paarebene.

Niemand verlangt von Dir, daß Du jetzt schon völlig von der losgelöst, super duper nur auf der Elternebene agieren kannst. Dafür ist viel zu viel passiert und der Schmerz ist noch immer riesig.

Aber und ich glaube, da sind wir uns beide sehr einig, der Weg sollte schon sein, aus der Emotionalität der gescheiterten Beziehung herauszukommen und im Ex irgendwann nur noch den Vater eures Sohns zu sehen. Nicht heute, nicht morgen aber irgendwann einmal.

Dafür sind kleine Schritte wichtig und Sprache ist ein unglaublich machtvolles Werkzeug und deswegen ist es nicht Dein Sohn, bei dem Du Ex Fehler ausgleichen sollst/musst oder sein Sohn, den er einfach nicht sehen will, sondern es ist Euer Sohn, der Euch beide sehr liebt, egal wie viele Fehler der jeweilige macht.

Das war alles, was ich versucht habe zu sagen.

Re Edit: es geht nicht ums dürfen.

Zitat von E-Claire: Hm, ich habe hier schon wenigstens einen Beitrag im Laufe der Seiten verfasst, für den Du Dich auch bedankt hast. Vielleicht waren es auch mehrere.

Das habe ich nicht vergessen oder übersehen. Ich kenne deine Beiträge. Ich hab nur reagiert, weil du das 'mein Sohn' so sehr betont hast. Denn ich hab ihm das Recht bzw die Pflicht für seinen Sohn verfügbar zu bleiben unabhängig davon was er da mit mir will oder nicht, immer und immer wieder versucht auf unterschiedlichen Ebenen anzuzeigen. Bin sogar mehrfach in den ersten Wochen hin gefahren, damit er es möglich einfach hat und unser Sohn sieht, dass ich das völlig okay finde und trotzdem nicht mehr mit seinem Papa zusammen sein will...
Ich bin gescheitert. Nicht weil es mein Sohn ist oder ich das unser darin streiche, sondern weil er da bislang nur Steine wirft. Ich schreibe bislang, denn natürlich hoffe ich, dass er den Kleinen doch noch nicht aus seinem Leben gestrichen hat

Zitat von E-Claire: Worum es mir geht ist, daß du langfristig loslassen musst, von der Vorstellung, daß Du darüber bestimmen kannst wie er seine Vaterrolle lebt. Du hast Vorstellungen darüber, was Ex macht, nicht macht, was man machen sollte, wie sich ein liebender Vater verhalten würde, was Du tun würdest etc.

Da hast du sehr Recht. Das wird noch ein harter Weg für mich und ich übe mich darin, mich zurück zu nehmen und meine Ansprüche

Zitat von E-Claire: Niemand verlangt von Dir, daß Du jetzt schon völlig von der losgelöst, super duper nur auf der elternebene agieren kannst. Dafür ist viel zu viel passiert und der Schmerz ist noch immer riesig.

Danke. Ja, ich verzeihe mir auch das ich beim ersten Telefonat und Versuch des Kleinen nach Wochen ohne Kontakt von ihm derart 'verhungert' gelassen zu werden, meine Meinung gegeigt zu haben.

Zitat von E-Claire: Aber und ich glaube, da sind wir uns beide sehr einig, der Weg sollte schon sein, aus der Emotionalität der gescheiterten Beziehung herauszukommen und im Ex irgendwann nur noch den Vater eures Sohns zu sehen. Nicht heute, nicht morgen aber irgendwann einmal.

Definitiv

Zitat von E-Claire: sondern es ist Euer Sohn, der Euch beide sehr liebt, egal wie viele Fehler der jeweilige macht.

Das ist so. Darf ich dir seine Nummer geben, vielleicht versteht er es, wenn du es ihm sagst....
Ja, du hast Recht, da würde das JA mir beistehen. Aber wie erwähnt, er wird heftig ausholen und ich bin schon sehr am Limit, ich muss erstmal Land gewinnen, damit ich dem Feuer stand halte und dem Kleinen nicht weg breche.
Aber wie gesagt... Ich geb dir gern seine Nummer ^^

Zitat von Libra82: Das ist so. Darf ich dir seine Nummer geben, vielleicht versteht er es, wenn du es ihm sagst....
Ja, du hast Recht, da würde das JA mir beistehen. Aber wie erwähnt, er wird heftig ausholen und ich bin schon sehr am Limit, ich muss erstmal Land gewinnen, damit ich dem Feuer stand halte und dem Kleinen nicht weg breche.
Aber wie gesagt... Ich geb dir gern seine Nummer ^^

Lol, wenn mir an Familienmediation irgendwie gelegen wäre, dann wäre ich den Weg gegangen. Zunächst ich habe das mit dem JA ja nicht geschrieben. Und ich bin da durchaus bei Dir, das JA ist zwar zuständig, ob die etwas können, hängt dann vom einzelnen Amt ab und könnte tatsächlich von Deinem Ex als kriegerische Handlung empfunden werden.

Mein sachlicher Vorschlag wäre daher, mal zu schauen, wie weit ihr beide so um die Weihnachtszeit seid und dann zu gucken, ob er sich für eine Familienmediation erwärmen könnte.

Schau, wenn ich Deinen Ex jetzt anrufen würde, was denkst Du bekäme ich zu hören? Seine Version, seine Verletzung (alles gegeben), Deine Fehler (haben wir alle) und noch ein paar Dinge mehr. Vieles davon kennst Du doch. Denn vieles hast Du doch auch für wahr genommen, als es um die ExEx ging.

Du hast irgendwann mal geschrieben, daß Du gefunden hast, daß er ein guter Vater wäre für die Halbgeschwister Eures Sohns. Das bedeutet, daß er die Fähigkeit grundsätzlich hat und die sehr realistische Möglichkeit besteht, daß er und Eurer Sohn irgendwann wieder ein gutes und liebevolle Verhältnis zueinander haben werden.

Schau mal, versuch mal ganz kurz durchzuatmen und vertrau mal kurz darauf, daß es mir nicht darum geht, dich zu kritisieren, denn im Gegenteil, ich habe sehr große Bewunderung für Dich und versuch auch zu sehen, daß es mir nicht darum geht, Deine inneren negativen Stimmen zu bedienen. Alles, was ich versucht habe vorzuschlagen, wäre daß Du mal versuchst darauf zu achten, wann Du mein/Dein Sohn denkst, sagst oder benutzt und das konsequent durch unser zu ersetzen.

Nichts weiter.

Und wenn Dir der Vorschlag nicht taugt, dann ist das doch auch kein Ding. Ich habe es nur deshalb vorgeschlagen, weil es etwas ganz kleines ist, was aber vielleicht so gar etwas für dich verändern könnte.
that's all there is folks.

Zitat von E-Claire:Lol, wenn mir an Familienmediation irgendwie gelegen wäre, dann wäre ich den Weg gegangen. Zunächst ich habe das mit dem JA ja nicht geschrieben. ...

Lieber würde ich richtig antworten... Zeitlich nicht möglich.
Nur kurz : Dankeschön für deine Worte und ja, gerade ist der gut gemeinte Versuch von dir, mir einen Weg zu schenken, bei mir auf Abwehr gestoßen.
Gerade sicher dem geschuldet, dass ich möglichst viel Abstand zu ihm wünsche, denn er tat mir zu viel an und scheut nicht mal davor den Kleinen für seine Zwecke zu nutzen.

Ob er auch ihm ein guter Vater wird... Ich zweifle leider stark. Denn ich gelange immer mehr zu der Überzeugung, dass unser Sohn nur dem Zwecke diente mich zu halten. Er will mich nicht mehr, ergo, er braucht ihn nicht mehr. Anders kann ich beim besten Willen nicht verstehen, wie man sein eigenes Kind derart zurücklassen kann...
Aber ich lass mich gern überraschen, besonders wenn es zum Wohl von Diego ist.

Ihn als unseren Sohn zu bezeichnen, bringt mich leider erneut in das Innere Chaos, dass er ihn gar nicht (wahr-) nimmt... Dann ist es akut leichter für mich zu trennen, er ist mein Sohn und sein Sohn. Es gibt meine Beziehung zu Diego und seine. Er kann seine Rolle erfüllen, oder nicht. Das hat mit meiner nix (mehr) zu tun, denn ich bin Mama und das voller Glück und sehr sehr gern. Wie er seine Vaterrolle erfüllt ist seine Aufgabe, ich versuche mich nicht mehr aufzudrängen damit der Kleine was von ihm hat. Daher hab ich nur ein einziges Mal angerufen. Er ging nicht ran und gut, hab den Kleinen getröstet und wenn er wieder Papa anrufen mag, werde ich es wieder tun, oder wenn die Möglichkeit besteht es meine Eltern tun lassen.

Ich muss einem Erwachsenen Mann der 3 Kinder hat ja nicht alle male wieder sagen was das mit der Kinder seele tut und nicht 100 mal darum bitten, endlich eine gute Regelung zu finden. Lieber sorge ich aktuell dafür, dass es mir und dem Kleinen trotzdem gut geht.

Euer fiktives Telefonat wäre sicher genau wie du es beschrieben hast. Nur dass du nicht so bedrohlich bist wie das JA und nicht involviert und von daher auf gewisse Weise neutral. Er könnte erzählen was er will, du könntest glauben oder nicht, aber du könntest ihm, so wie mir gerade, trotzdem sagen, dass er mal beginnen darf bei Diego zu bleiben, statt mich an den Pranger zu stellen und sich aus der Affäre zu ziehen.
Ob das was bringt... Keine Ahnung.

Ich habe manchmal das Gefühl, dass er wirklich niemanden kennt, der ihm das so deutlich sagt, außer mir und ich kotz ihm zusätzlich vor die Füße, was natürlich wenig förderlich ist..

Ich war diejenige, die das mit dem Jugendamt geschrieben hat. Weil das Jugendamt sich eben nicht auf eine Seite schlägt und denen egal ist, was in Eurer Beziehung zwischen Euch beiden lief. Denen geht es um das Wohl Eures Sohnes. Dort kann er erzählen, wie blöd er Dich findet, aber das wird die Mitarbeiter nicht interessieren.

Es war eben einfach nur ein Vorschlag, damit Du Dich selbst einfach mal aus der Schusslinie nimmst und ihm vor allem keinen Nährboden mehr für seine Säuseleien zu bieten.

Hier meint es niemand böse mit Dir, warum auch? Wir kennen Dich alle nicht. Aber manchmal ist man so sehr in seinem Schema gefangen, dass man vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr sieht und neuer Input und Ideen helfen können.

Vielleicht ist er auch einfach ein A*loch, welches sich so gar nicht für seinen Sohn interessiert.

Aber in den meisten Fällen haben Medaillen zwei Seiten und wir kennen eben nur Deine. Wie E-Claire schrieb, würden wir, wäre er hier, nur seine Seite hören.

Und eben das meinte ich damit, dass Freundinnen oder die Familie eben dazu neigen, sich auf eine Seite zu schlagen und Dich in Deiner Wut, die DIR nicht gut tut, noch bestärken.

️

Zitat von Timeconsumption:Ich war diejenige, die das mit dem Jugendamt geschrieben hat. Weil das Jugendamt sich eben nicht auf eine Seite schlägt und denen egal ist, was in ...

Leider hab ich durch meine Arbeit in wohngruppen viele nicht so professionelle Leute im Amt kennengelernt und leider schmeißt er mit Dreck bei dem man als guter Sozialdienst erstmal sehr genau ergründen müsste bevor es um das eigentliche geht.

Ich Schrecken noch davor zurück.

Ich nutze das forum als Gedankenstütze und als Puffer, damit ich irgendwo hin kann mit meinen Gedanken und Gefühlen. Ihm die immer vor den Kopf zu nageln wäre ja eher schlecht...

Und natürlich genieße ich den Austausch, auch wenn es bedeutet, dass ich erstmal auf meine blinden Flecken gestoßen werde und entsprechend reagiere.

Also hab Dank für deine Antworten hier. Ich weiß es zu schätzen, dass du und andere hier überhaupt die Mühe machen mein Chaos zu sichten

Liebe Libra,

Mit breitem Grinsen gefragt, na sind wir heute ganz schön auf Krawall gebürstet? Cool, lass es raus!

Zitat von Libra82: Ihn als unseren Sohn zu bezeichnen, bringt mich leider erneut in das Innere Chaos, dass er ihn gar nicht (wahr-) nimmt...

Das weißt Du nicht! Das ist eine Schlussfolgerung Deinerseits, weil er sich nicht so meldet, wie Du annimmst, daß man(n) es tun sollte.

Ich verstehe die Wut sehr gut und ich habe mit der kein Problem, ich bitte Dich auch nicht weniger wütend zu sein. Ich stelle mich aber hier hin und merke an, daß Du da eine Vorstellung hast, nämlich darüber wie er Wahrnehmung auszudrücken hat und dieser Vorstellung entspricht Dein Ex überhaupt nicht. Du glaubst, daß Du im Recht bist an der Stelle. Ich sage Dir, nö bist Du nicht. Denn es ist an Diego wütend zu sein und nicht an Dir.
Der Rest ist eine Stellvertreternummer, da ist der sehr natürliche Instinkt das eigene Kind schützen zu wollen dabei und da ist ganz sicher eine ganz große Portion eigener Verletztheit am Start. Nicht gesehen werden war ein große Thema zwischen Dir und Ex. An der Stelle gelingt es Dir noch nicht, da zwischen Deinem Konflikt mit Ex und Diegos Gefühlen zu Papa zu unterscheiden.
Möglich wäre auch, daß Du wie die meisten Menschen da auch ein allgemeines Thema hast.

Verstehe ich gut. Ich bin mir auch sicher mit der Zeit wird dir das besser gelingen. Im Moment aber ist da etwas, was ihr beide also Du und Ex nicht gut löst.

Zitat von Libra82: Ich muss einem Erwachsenen Mann der 3 Kinder hat ja nicht alle male wieder sagen

Liebe Libra auch das ist ja ein Verhalten vom Ex, was zur Trennung geführt hat. Sein Umgang mit den Kindern auf der einen Seite und Dir auf der anderen Seite waren Dinge, die Du hier immer wieder thematisiert hast. Die haben ganz klar zur Trennung beigetragen.

Deine Erwartungshaltung Ex muß das jetzt aber auf einmal können, soll aus dem nichts aufhören, dich oder die Kids zu instrumentalisieren etc ist daher völlig unrealistisch.

Genau genommen streitet ihr weiterhin um die gleichen Dinge. Denn weder Deine Erwartungshaltung noch sein Verhalten haben sich geändert.

Alles ein bißchen auf der Linie von, jetzt habe ich mich doch schon getrennt, also muß doch aus ihm endlich der Vater werden.

Ich verstehe das. Ich verurteile das nicht und ich will Dich absolut nicht angreifen! Ich finde, Du meisterst die Situation sehr, sehr gut. Ich finde es auch gut, daß Du in der Wut angekommen bist.

Was ich Dir versuche aufzuzeigen ist Folgendes: Objektives Kindeswohl beginnt nicht dort, wo der eine dem anderen aufzeigt, was der jeweils andere falsch oder nicht gut genug macht. Objektives Kindeswohl beginnt dort, wo einer von beidem vom Tennisplatz des jeweiligen Bälle zu spielen heruntergeht, anstatt ständig zu sagen, aber der andere hat mir den Ball doch zugespielt.

Noch mal, du machst das super und Du musst jetzt zu diesem Zeitpunkt auch noch (länger) nicht so weit sein, aber Deine Wut über sein Verhalten ist Deine Wut und nicht Diegos Wut und die stammt zu einem recht großen Teil aus der irrationalen Annahme, daß jetzt wo die Trennung vollzogen wurde, die ursprünglichen Konflikte nicht mehr bestehen, sondern geklärt sind.

Weißt Du, weiß ich, dem ist natürlich nicht so. Aber es ist hart und schmerzhaft sich dem zu stellen.
Ihn ändern kannst Du nicht, wenn Du so weit bist und wieder ein bissl mehr Kraft hast, kannst Du schauen, was Du für Dich ändern kannst.

Warum immer alles an Dir hängen bleibt?
Die Gretchenfrage jeder gescheiterten Beziehung. Trennung beginnt nicht mit dem aussprechen der Trennung. Trennung beginnt mit der Akzeptanz, daß die Situation nicht eine gemeinsame Lösung hat, sondern zwei verschiedene braucht und du nur an einer arbeiten kannst.

So ich weiß, daß das vielleicht noch nicht der richtige Zeitpunkt ist und vielleicht findest Du total gemein oder doof, was ich geschrieben habe. Das ist ok und Du kannst mich hier gerne schriftlich anbrüllen.
Und egal, wie schwer es Dir fällt, das jetzt zu glauben, aber ich bin Team Libra. Mir ist herzlich egal, was aus dem Herren ich bin so arm und die Frauen sind immer schuld wird, mir ist nicht egal, was aus Libra und Libra junior werden und manches Licht im Nebel macht auch Sachen sichtbar, auf die man sehr gut hätte verzichten können.

Vertrau auf Dich, schau auf Dich und willkommen in der Wutphase