10 Jahre Liebeskummer und oder Trennungsschmerz

Hallo,

es ist erstaunlich, dass hier noch mehr Leute sind, die so lange nicht abschließen können.

Bei mir läuft es schon so seit 13 Jahren.
2 Jahre zusammen gewesen. Auseinander, nur was lockeres, obwohl ich ihn zurück haben wollte. Es dann beendet. Habe ihn damals 2 Jahre hinterher getrauert.

Dann meinen jetzigen Partner kennengelernt. Mein Ex war mir weiterhin wichtig.
Zusammen gezogen und mein erstes Kind bekommen.

Er lernte seine jetzige Frau kennen.
Dann hatten wir lange keinen Kontakt mehr.
Er wurde dann irgendwann krank und seine Therapeutin schickte ihn zu mir um ein Gespräch mit mir zu führen.

Dann kamen wir uns näher, es war alles noch so vetraut etc. Er wollte seine Frau nicht verlassen. Ob ich damals meinen Partner verlassen hätte, keine Ahnung.
Mit meinen Partner hatte ich damals so zu sagen eine Beziehungspause.

Danach hatten wir wieder Funkstille.


Mein Partner und ich versuchten es neu.

Es vergingen wieder ein paar Jahre. Er bekam ein zweites Kind, ich bekam ein zweites Kind. In der Zeit habe ich zwar noch oft an ihn gedacht, aber es war okay.

Dann meldete er sich irgendwann wieder. Und der Kontakt wurde wieder intensiver.

Danach kam wieder ein Kontaktabbruch.

So geht es seit Jahren. Ein Hin und Her.

Seit dem Sommer hatten wir nun täglich Kontakt. Wirklich jeden Tag. Mal von morgens bis abends, mal auch nur ein paar Nachrichten, an manchen Tagen eine Gute Morgen Nachricht oder eine Gute Nacht Nachricht.

Im Prinzip glaube ich, dass wir nie aufgehört haben uns zu lieben.

Was hat sich geändert.
Er liebt seine Frau nicht mehr, hat aber nicht den Mut sie zu verlassen, wegen den Kindern, Haus etc.
Er schreibt mir, dass er mich liebt und das ich ihm fehlen würde.
Das sein Herz quasi was anderes sagt als sein Kopf und es nicht im Einklang wäre.

Mein Partner und ich führen seit Jahren nur noch eine WG. Haben seit Jahren keinen S mehr.

Jetzt liest man hier immer, wenn es schlecht in der Beziehung läuft, dann lösen halt andere Männer einfach nur die Gefühle aus, die einen in der Partnerschaft fehlen. Habe darüber auch nachgedacht, aber im Prinzip war es bei ihn immer so, auch als meine Beziehung in Ordnung war.

Die Trennung von meinen Partner ist nur eine Frage der Zeit. Haben da auch offen drüber gesprochen.

Und was den Ex angeht, ich glaube nicht, dass es einfach nur eine Vorstellung von früher ist,da wir immer wieder Kontakt hatten. Wir haben das Leben des anderen immer mitbekommen. Im Sommer haben wir uns auch für ca. 15 Minuten gesehen. Und es hat nichts an unseren Gefühlen geändert.

Momentan nimmt mich das alles wieder ein bisschen mit und ich habe ihn gestern eine Nachricht geschrieben, dass ich mich für die letzten Wochen und Monate bei ihn bedanke und das wir uns lesen, wenn die Zeit gekommen ist. Daraufhin kam von ihm nichts mehr.

Kennen tun wir uns dieses Jahr 30 Jahre lang. (ich war 8 oder 9 als ich auf ihn traf,22 als wir zusammen waren ).

Tja,keine Ahnung wie die Geschichte weiter geht. Vielleicht komme ich irgendwann mal von ihm los. Ist aber gar nicht so einfach.

Kontakt komplett abbrechen bringt übrigens auch nichts. Das fand ich noch schlimmer. Hatten wir ja immer wieder mal für 1 oder 2 Jahre.

Hoffe ich finde bald eine Lösung.

Und nein, ich habe meinen jetzigen Partner nicht verarscht. Ich hab ihn geliebt, aber halt anders. Das ich noch Gefühle für meinen Ex habe, hatte ich wohl Jahre verdrängt.

Und das ich in der Beziehungspause etwas mit meinem Ex hatte, weiß er ebenfalls.

Ich wollte nur damit sagen, ihr seid damit nicht alleine.
Und es gibt sicher noch mehr Menschen die so fühlen, aber nicht darüber reden.


Wenn er nicht laufend schreiben würde was er fühlt, wäre es wahrscheinlich einfacher.

Versuche das so hin zu nehmen wie es ist, aber es ist schwer.

Im Prinzip weiß ich ja, dass er noch nicht einmal über eine Zukunft mit mir nachdenkt, aber irgendwie hofft man ja trotzdem weiter. Irgendwie total dämlich.

Heute ist der erste Tag seit Monaten an den wir keinen Kontakt haben. Seit der Nachricht von gestern Mittag kam nichts mehr.

Momentan wechselt meine Gefuhlswelt. Mal bin ich wütend, weil ich es ja zu lasse, dann wiederum bin ich traurig, weil es so ist, wie es ist.

Super interessanter Thread, vielen Dank für deine Geschichte inklusive Fortsetzung, @Trollbunden .

Als ich den Anfang deiner Geschichte las, war ich traurig und glücklich zugleich, ersteres, weil es mir mit meinem Ex genauso geht und glücklich, dass ich scheinbar nicht die einzige bin, die so sehr an der gefühlt großen Liebe hängt. Ich hänge meinem Ex seit zwei Jahren hinterher und überlege seit Wochen, ihn noch mal zu kontaktieren, obwohl er direkt nach mir mit seiner Ex wieder zusammen kam und wohl noch ist. Dennoch glaube ich an ihn als große, einzige Liebe, andere Männer interessieren mich nicht ... und ich sie offenbar auch nicht (dass du zwischendrin sechs Jahre in einer Beziehung warst, könnte ich glaube ich nicht). Als ich dann das Ende deiner Geschichte mit seiner überraschenden Wendung gelesen habe, war ich total baff, wie klar du durch das nochmalige Treffen nun siehst und was für ein Luftschloss und Idealbild du in den zwölf Jahren des Vermissens wohl aufgebaut hast. Ich glaube dir jedes Wort und auch deine plötzliche Wandlung. Nun bin ich wirklich selbst sehr am Überlegen, ob ich meinen Ex nicht noch einmal für ein Treffen zu kontaktieren versuche (mein letzter Versuch vor 1,5 Jahren wurde von ihm komplett ignoriert), damit ich hoffentlich auch diese Realitäts-Klatsche bekomme und endlich loslasse. Gleichzeitig habe ich aber auch totale Angst, ihn wiederzusehen, weil ich ihn in meinem Herzen ja noch so liebe. Und auch, was andere hier in diesem Thread geschrieben haben, dass es doch wohl nicht die große Liebe sein kann, wenn der andere sich nie meldet, glaube ich fast.

Was meinst du? Treffen forcieren zu versuchen oder lieber sein lassen? Hätte dir das vor zehn Jahren etwas gebracht, wenn du deine damals noch große Liebe getroffen hättest, obwohl sie damals verheiratet und nicht für dich erreichbar war?

Moin Stillsad.

Also ich finde zwei Jahre sind jetzt nicht wirklich lange her. Meine irgendwo gelesen zu haben, dass man so 6 Monate bis 2 Jahre braucht um sich gefühlsmäßig abzunabeln. Natürlich von Typ zu Typ und von Bindung zu Bindung unterschiedlich.
Aber hätte ich DAMALS nach zwei Jahren meine Ex wiedergetroffen, ich schätze das wäre wegen der noch frischen Wunden zu schmerzhaft geworden.
Vor allem ist dein Ex ja vergeben. Wie soll das dann laufen?
Ich hatte das "Glück" es noch mal probieren zu dürfen. Und es war furchtbar. ^^
Die Erfahrung kannst du so ja gar nicht machen.

Im Endeffekt ist es jedoch so, dass du, wie wir alle hier, nur kostbare Lebenszeit an Leute verschwenden, oder verschwendet haben, die es einfach nicht wert sind.
Ich weiß, wie übel sich das anfühlt. Bin da voll und ganz bei dir. Versteh mich nicht falsch.
Aber glaube mir...dieses Gefühl hätten auch unzählige andere Leute in dir auslösen können. Davon bin ich mittlerweile überzeugt.
Leg' den Typen ad acta. Vielleicht die erste Liebe. Zufall. Aber sicher nicht die Einzige.
Ich war zwischenzeitlich wieder so wunderbar teenymäßig verknallt...was für 'ne schöne Erfahrung. Beide wieder wie 19 gefühlt.
Und trotzdem hat's nicht gehalten. Bin ein Härtefallmagnet. ^^
Egal. Wichtig ist erfahren zu haben, dass es erneut gefunkt hat mit 'ner völlig anderen Frau. Es wird auch wieder so kommen und irgendwann ist der Treffer dabei, mit dem man zusammen etwas Gutes aufbaut.
Lass dich nicht aufhalten. Du bist ihm gegenüber nichts schuldig, du musst kein schlechtes Gewissen haben.
Er ist auch nicht das Nonplusultra. Schließlich lässt er dich seit Jahren schon im Regen stehen und diniert dabei königlich im Warmen. Mit 'ner anderen. ^^ Das sollte eigentlich Realitätsklatsche genug sein.

Mach dich frei und zieh los. Raus aus der Matrix.
Typen daten, oder anderweitig schöne Dinge machen.

Ich bin bald drei Jahre lang frei. Mörder gut. Komm mit.

Tut mir fast schon leid, wenn ich da nicht mehr zu sagen kann. Aber es ist so einfach. Der einzige, der nicht durchblickt, ist der direkt Betroffene.
Als jemand, der das 12 Jahre mitgemacht hat kann ich dir nur versichern, dass du dir etwas vormachst.
Das Schlimmste ist zu glauben, dass man zwischenmenschlich das Beste schon erlebt hat.
Von dem bescheuerten Gedanken musst du weg. Das ist nämlich totaler Unfug.
Dieses "Was wäre, wenn..." und der ganze irrelevante Käse ebenfalls.
Du verschwendest gerade das Kostbarste, das du hast, an einen Empfänger, der es nicht will.
Das ist der Ist-Zustand. Und der ist Mist.

Ich habe damals sogar gedacht, dass es irgendwie toll ist, wenn ich dieses Opfer bringe. Auf sie warte.
So ein möchtegernromantischer Schwachsinn. Kann ich heute nicht mehr nachvollziehen.
Also, wenn da jemand wäre, der auch so denkt und man beruflich für ein bis zwei Jahre getrennt ist...von mir aus.
Aber doch nicht für so ein Trugbild. Heidenei.

Es ist nicht schlimm, dass ihr getrennt seid, Stillsad.
Ich würde sagen: Es wurde für Platz für jemanden geschaffen.

So. Und das Händchen, dass noch immer in Richtung Ex ausgestreckt ist, drehst du jetzt laangsaaam uuuum, Handfläche nach oben, rollst die äußeren Fingerchen sowie den Daumen ein und nur der Mittelfinger bleibt stehen.

Du musst ihn nicht noch mal treffen. Alles ist gut.
Und das wirst du auch noch verstehen.
Hoffentlich viel eher als ich.

@Trollbunden , Danke für deine Antwort, du hast mich teilweise zum lächeln und auch zum schmunzeln gebracht, weil deine Worte so wahr und so klar sind. Ich freue mich sehr für dich, dass du diese Entwicklung durchgemacht hast und mit deiner Ex für dich im Guten abgeschlossen hast. Dennoch ... hätte ich dir vor fünf Jahren diese Nachricht geschrieben, du hättest bestimmt auch genickt, aber letztlich hätte es nichts an deinen Gefühlen geändert, denn ich denke, dafür brauchte es noch einen zusätzlichen Auslöser von Außen, der dich hat realisieren lassen, dass deine Ex nicht die einzig, wahre Liebe ist. Ich glaube, es muss aus mir im Inneren entstehen und ich es dadurch ERFAHREN, anstatt es nur zu WISSEN. Dass der Weg über den Ex nicht das Ziel ist, denke ich rational auch. Letztlich fürchte ich fast, dass ich nur auf die Zeit oder einen glücklichen Zufall hoffen kann, der mir zeigt, dass es noch eine andere, vielleicht bessere Liebe für mich da draußen gibt. Alles andere (Therapie, mich ablenken, drüber reden, Meditation, neue Hobbys und Stadt, seeehr vereinzelte Dates, ...), was ich probiert habe, hat leider noch nicht zum Loslassen geführt und ich träume immer noch jede Nacht von ihm. Und ja, im Nachhinein werde ich mich auch über die verlorenen Jahre ärgern, zumal ich als Frau mit Familienwunsch auch zeitlich unter gewissem Druck stehe, aber hey, letztlich ist der Weg zur Erfahrung das, was man Leben nennt, rückwärts leben mit allen Erfahrungen des Jetzt wäre einfacher, aber der Weg dorthin ist eben das, was uns reifen lässt.

Trotzdem vielen Dank für deine Bestimmtheit und Sicherheit zu dem Thema, inklusive der Entwicklung von Beginn des Threads bis jetzt, die mir Hoffnung macht, dass ich auch irgendwann loslassen kann und so fröhlich dabei klinge . Und bis dahin folge ich deinem Rat und zeige meinem Ex mal schön den Mittelfinger und düse zu meinem neuesten Hobby mit meinen neuen Freunden, die ich mit meinem Ex niemals kennengelernt hätte.

Mir kamen fast die Tränen beim lesen...
Mir geht es genauso. Seit gut 15 Jahren...

Falls mein Erstbeitrag hier gemeint ist:
Bis zum Ende lesen, Lill19.
Wir machen uns alle etwas vor. Alles tutti.
Zeit zu leben.

ja habe alles gelesen...finde es nur sehr schön geschrieben und hab mich beim lesen "widererkannt"...es ist schön zu wissen das man nicht "alleine ist" mit solchen Gedanken
Ich kann es mir nicht erklären warum mir, trotz gutem Leben, immerwieder diese Gedanken an ihn kommen...was ist das was einen nicht "loslässt" so wie bei anderen aus der Vergangenheit. Warum über so viele Jahre dieses Gefühl zu dieser einen Person...

Zitat von Lill19:

was ist das was einen nicht "loslässt" so wie bei anderen aus der Vergangenheit. Warum über so viele Jahre dieses Gefühl zu dieser einen Person...

Das wüsste ich auch so gerne. Ich bin mittlerweile nach zwei Jahren so weit, wieder ganz in meinem Leben angekommen zu sein, im äußeren passen die Dinge Trennungsbedingt (Job und Wohnung durch den abrupten Umzug noch nicht optimal) noch nicht so, aber innerlich habe ich einen riesigen Sprung zu mehr Selbstverständnis und -liebe gemacht, was mir mein restliches Leben versüßen wird. Mittlerweile bin ich mir auch sicher, dass ich das mit ihm an meiner Seite nie so geschafft hätte, ich merke es nämlich gerade auch im Freundeskreis, dass manche Freunde mit meinem neuen, selbstbewussteren Ich schwer umgehen können. Da knatscht es öfters mit manchen Freundinnen, die mich gerne wieder "angepasster" hätten. Wer weiß, ob das in der Partnerschaft nicht ähnlich gewesen wäre und ich mich dann aus Liebe schnell wieder angepasst hätte? In der Hinsicht kann ich schaffe ich es also mittlerweile, für die Trennung dankbar zu sein. Eigentlich. Denn in meinem Herzen wohnt mein Ex noch immer und ich kann mich gedanklich immer noch nicht von ihm lösen. Das Problem ist, zum richtigen Abschließen bräuchte ich einen neuen Partner, den ich wirklich liebe. Aber um den zu finden, müsste ich mich erst öffnen, und das schaffe ich nicht, weil ich dafür dann den Ex komplett loslassen müsste.

@lill19: Wie ist es denn bei dir, bist du denn in einer neuen Partnerschaft und vermisst deinen Ex noch immer?
@Trollbunden : Was gibt es denn bei dir neues, bist du immer noch so losgelöst von deiner Ex? Konntest du - losgelöst von ihrem Geist - jetzt wieder verlieben?

Es ist Januar 2020.
Zeit,dass Dito sich wieder meldet!

Und ich habe hier jetzt extra meinen alten Account wieder ausgegraben, weil mich die Geschichte von Trollbunden so gefesselt hat.
Ist denn in diesem Thread noch jemand anwesend?

An alle
Der Thread berührt mich, und ich muss auch mal meinen Senf dazugeben. Erfreuliche Wendung, Troll.
Trotzdem: es gibt Seelenverwandte. Gerade Leute, die "eigentlich nicht esoterisch" sind und einen treffen, werden das einfach nicht abstreiten können. Da ist was, was du in dieser Intensität mit niemand anderem erfahren wirst. Und beide fühlen das. Man weiß es einfach.

ABER:
Es ist ein weit verbreiteter Hollywood-Irrglaube, dass man mit seinem Seelenverwandten die ewige, perfekte Liebe erfahren wird. Dem ist in den allermeisten Fällen nicht so. Seht euch doch all die Threads mal an, in denen Seelenverwandte im Spiel sind: Tragödie und Drama, und selten ein "Happy End". Und man male sich doch das Ganze mal aus: jemand, mit dem man auf eine so irrsinnig intensive Weise verbunden ist - kann man mit so jemandem denn überhaupt einen Alltag erleben? Diese intensive Verbundenheit kann doch fast gar kein Dauerzustand sein. Da zerreisst es dich doch, das hält man doch physisch gar nicht aus.

Und oft lese ich "Im Nachhinein hätte ich alles anders gemacht, wenn ich doch bloß noch einmal eine Chance bekommen würde..." - Nein, ihr habt nichts falsch gemacht. Es sollte einfach nicht sein. Es wäre zur Trennung gekommen, so oder so, denn wenn es "sein soll", dann ist es.

Uns wird eingeredet, jeder hätte zu hundert Prozent die Macht über sein Leben. Ich dachte das auch immer. Aber es gibt Dinge, die können wir nur bedingt beeinflussen. Die kommen so, weil wir alle im Leben etwas lernen müssen. Unsere Seelenpartner sind häufig dazu da, uns etwas zu lehren im Leben. Und oft ist das sehr schmerzvoll. Aber nur so lernen wir. Was könnten wir lernen, wenn wir in jungen Jahren "den Menschen" treffen und dann bis zum Lebensende zusammenbleiben? Ich denke, das gibts fast nur im Märchen.

Wer so intensive Momente mit einem anderen Menschen erfährt, sollte dankbar sein. Es ist ein wunderbares Geschenk, aber es ist ein Moment. Momente können so intensiv sein, dass man für ein paar Sekunden Jahre seines Lebens in den Wind schießen würde. Doch es sind Momente. In deinem Herzen bleiben sie immer, und findest du einen Seelenpartner, wirst du ihn nie wieder verlieren, auch wenn man sich niemals wiedersieht. Aber man kann so einen Moment nicht festhalten. Man kann keinen Dauerzustand draus machen. Behaltet den Menschen und den Moment in eurem Herzen, aber lasst los, lebt euer Leben - wenn ihr euch nochmal treffen sollt, wird das passieren; wenn nicht, dann nicht. Ihr "verpasst" nichts - der anderen Person geht es genauso.

Ich denke, wir sollten von der romantischen Vorstellung loskommen, dass man als Seelenpartner zwangsläufig füreinander bestimmt ist. Verbunden wird man immer sein und bleiben, ja. Aber häufig wird man mit einem anderen Menschen viel glücklicher.

Und Troll, ich glaube nicht, dass deine 12 Jahre Liebeskummer umsonst waren. Ja, es ist eine sehr lange Zeit, aber du hast daraus gelernt und du hast eben diese Zeit gebraucht. Es klingt so, als hättest du jetzt deinen Weg gefunden, klar, der Weg war lang aber manchmal gibt es keinen "shortcut". Am Ende hast du diese besondere Person getroffen, um zu lernen, was du lernen musstest, denke ich. Jetzt bist du frei. Aber da musstest du durch. Du weißt ja selber, dass du vor ein paar Jahren noch niemandem geglaubt hättest, wenn man dir gesagt hätte, dass du dich eines Tages wieder so frei fühlen könntest. Die Erfahrung musstest du machen, in der Praxis, da helfen keine noch so guten Ratschläge.

Liebe Grüße an alle.

Guten Morgen, giselax,

Ich glaube, du hast in Vielem recht.

Ich glaube inzwischen auch an so etwas wie Seelenverwandtschaft. (siehe auch meine Beiträge)

Ich glaube auch, dass es ein Märchen ist, dass man zusammen bleibt oder zusammen kommt.

Ich habe jetzt am Montag einen Anfang für mich gemacht, herauszufinden, was ich aus den ganzen schmerzhaften Erfahrungen lernen kann / soll. Therapie, die auch die ... wie soll,ich sagen,... spirituelle Ebene mit einbeziehen wird. Hoffe, dass mir dass bei der emotionalen Verarbeitung (rational brauche ich nicht) hilft.

Liebe Grüsse an alle. Die Vergessene.

Hallo Die Verlassene,

ich wünsch dir von Herzen den/die richtige Therapeut/in!

Ich hab jetzt deine Beiträge noch nicht gelesen, aber ich hoffe, du wirst deine Erfahrungen irgendwann (bald) als Bereicherung sehen können.

Alles Gute!
giselax

Ups, sorry, ich meinte "Die Vergessene", war ein Verschreiber.

Ich würde gern #74 von Trollbunden irgendwo anpinnen - ich fand den sehr spannend.