15 Jahre Und auf einmal ist alles vorbei

Zitat von Papamensch:

Sie geht auch seit 1 Jahr zu ner Therapie wegen Panik Attacken etc. Keine Ahnung ob die aktuell glaubt, warum auch immer, ich bin der Grund und Auslöser und wenn sie sich jetzt trennt ist auf einmal alles gut... Ich befürchte nur das es das nur noch schlimmer macht...

Ach ja, die gute Therapie und der Partner der Sündebock wie so oft. Sorry, ich bin da etwas voreingenommen, durch meine Geschichte. Wenn nicht die Eltern, dann der Partner.

Zitat von Dracarys:

Und sollte ein wichtiger Brief erst Tage zu spät zugestellt werden, dann ist das oft von weitreichender Konsequenz.

Sie ist zu Hause, er geht arbeiten, die Kinder sind vormittags in der Schule, früher Kindergarten und er ist schuld, wenn er den Brief zu spät abgeworfen hat, weil vergessen? Warum um Gottes Willen schafft sie es nicht selbst zum Postkasten zu laufen, wenn der Brief für sie so wichtig ist? Und er hat sogar Angst es ihr zu sagen des Friedens Willen. Und sie geht zur Therapie, weil sie wegen ihm Panikatacken hat? Ich vermute sie erzählt nicht wirklich, was sie seit einem Jahr mit dem Therapeuten bespricht. Das tat mein Ex auch nicht. Ich habe nicht nachgehakt, denn ich wollte nicht aufdringlich sein und habe damals den "Profis" noch vertraut. Tja, die Trennung kam für mich unerwartet, er hat das sicher schon lange überlegt und mit dem Therapeuten besprochen, plus Kurschatten, das macht es natürlich noch leichter

Ich glaube eine Berufstätigkeit täte ihr gut, vor lauter Langeweile sucht man einen Sündebock und der wohnt natürlich im selben Haus. Sorry, aber was soll man da sonst noch denken?

doppelt

Zitat von Papamensch:

jetzt ist auf einmal alles doof? Ich verstehe es nicht.

Zitat von Papamensch:

Ja, da bin ich mir wirklich sicher. Das traue ich Ihr nicht zu... I

Denke auch, da steckt irgendwie eine andere Person dahinter. Der Therapeut?

Wenn sie dich nicht mehr lieben sollte, dann kannst du nichts mehr machen. Aber, wenn du dich von ihr aus dem Haus "jagen" lässt, dann bist du wirklich selbst schuld. Hast du sie so sehr verwöhnt, daß sie meint, sie könne sich alles erlauben?
Ihre plötzliche Veränderung hängt doch bestimmt mit der Smartphone-Surferei zusammen. Sie muss doch da was aufgeschnappt haben.
Meine Exfrau wollte damals auch solche Spielchen veranstalten. Hatte gedacht, ich würde ihr klein beigeben und ihr hinterherlaufen. Da begann für mich das echte Leben 2.0

ich-liebe-meinen-ehemann-nicht-mehr-t63851.html

Hier schreibt eine Frau, deren Mann sich richtig Sch... verhält.

Zitat von brokenhearted:

Wenn man mich fragen würde, was mich hier dann noch hält: unser noch nicht abbezahltes Haus, unser Kind.

Sorry brokenhearted, dass ich deinen Post für den TE als Denkanstoss hier verwendet habe.

Ins Blaue rein (ohne neue Bekanntschaft), alles ohne effort wegzuschmeißen wie es deine Frau angeblich will, finde ich sehr fragwürdig.

Ich würde dem Gedanken, dass da mehr dahinter steckt, mehr Raum geben. Vorallem, weil sie dich gleich ganz aus dem Haus haben will. Wofür braucht sie die freie Bahn?

Sie hätte längst selbst, innerhalb des Hauses, Distanz schaffen können.

@Papamensch .....habe die ganze Zeit still mitgelesen und du tust mir in der Seele leid, weil deine Frau da gerade dabei ist eine Familie zu zerstören. Das Warum wurde schon ausführlich beleuchtet und es bleibt trotzdem für dich unklar. Ich habe so etwas Ähnliches erlebt, nur dass meine Kinder schon älter waren und wir mit ihnen anders reden konnte. Deine Kinder sind noch relativ klein und sie sind definitiv die Opfer des Ganzen. Dies solltest du deiner NochFrau mal klarmachen. Die Kinder werden, egal wie ihr dies letztendlich gestaltet, darauf reagieren und ihre Narben dann mit sich tragen.
Meine ExFrau hat sich 2015 von mir getrennt mit der Begründung sie sei nicht mehr glücklich. Und ich glaube dass wenn du dir mal so einige Geschichten hier durchliest, dies oft vorkommt. Auf beiden Seiten. Irgendwie so eine Art Midlife Crisis....die Frage "War das alles "?.......Ich glaube bei deiner Frau ist dies so ähnlich, ob ein anderer dahintersteckt welcher dies noch zusätzlich antreibt würde ich auch nicht ausschliessen. Auch wenn du dir dies nie vorstellen kannst.....du glaubst gar nicht, was alles passieren kann wenn ein Dritter ins Spiel kommt.
Der Beitrag von @Fanta1 finde ich inhaltlich sehr gut weil so einfach wie deine Frau sich das vorstellt ist es definitiv nicht. Sie löst mit der Trennung eine Lawine aus und die Folgen werden euch beide jahrelang begleiten, vor allem auch die Kinder. Ich glaube dies ist ihr nicht überhaupt nicht klar.
Was rate ich dir ? Fordere Antworten ein, was der wirkliche Grund für deine Frau ist, alles hinzuwerfen.
Mach ihr unmissverständlich die Konsequenzen klar, welche sich daraus ergeben. Und da ein Haus im Spiel ist, solltest du dringend dich rechtlich beraten lassen.
Ich wünsche dir, dass es nicht so weit kommt und ihr einen Weg findet wieder als Paar und Eltern.

Zitat von Brightness2:

Das scheint für deine Frau der Tropfen gewesen zu sein, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Was ist passiert, was stimmte denn mit deinem Geschenk und mit der Situation zu eurem 13. Hochzeitstag nicht? So richtig liebevoll und zugewandt klingst du für mein Verständnis nicht. Eher abgeklärt und, mit Verlaub,

Hallo,

ja, das war der letzte Tropfen. Ich bin nicht abgeklärt und auch nicht gleichgültig. Ich möchte alles für Sie tun und Sie unterstützen. Es war unser wie gesagt 13. Hochzeitstag, ich hatte leider nie ein richtiges Händchen für Geschenke (Du guckst immer nur danach was Du gut findest, nicht was ich gut finde). Jetzt habe ich mir Gedanke gemacht, überlegt und habe, da der 13. Hochzeitstag ja die Veilchenhochzeit ist, einen Blumentopf mit Veilchen besorgt. Der Topf war aus dem Netz mit Bild von uns (13. Jahre Glücklich verheiratet, mit Tagen, Monaten etc.). Hätte ich doch nur nen doofen Strauß Blumen gekauft. Klar waren es nicht nur glückliche 13 Jahre, sondern auch mit Auf´s und Ab´s. Ich dachte es ist ne tolle Idee...

Zitat von Brightness2:

Nach deinem Verständnis, was ist denn der Auslöser für diese Panikattacken? Was heißt etc., welche Symptome und Probleme hat sie noch, welche Unterstützung hat sie von dir, wie redet Ihr über ihre psychischen Probleme? Hat sie sich gerade in diesen schwierigen Themen möglicherweise von dir alleine gelassen gefühlt?

Wenn ich die Auslöser wirklich wüsste, dann wäre ich viel viel weiter. Bevor wir zusammen gekommen sind, war Sie auch schonmal in Behandlung, ne Zeitlang auch mal in einer psychosomatischen Reha, hat Psychopharmaka bekommen ohne die Sie das Haus nicht verlassen konnte. Angst vor dem Alleinsein, Angst unter vielen Menschen zu sein. Das sind zum Teil Dinge aus der Kindheit, aber ich kann natürlich auch nicht ausschließen das auch ich ein Grund bin. Ich weiß es leider nicht. Daraus resultierte dann auch der Wunsch von Ihr mit der Arbeit aufzuhören, Sie war überfordert, Teilzeit Arbeiten, Haushalt, Kinder und alles unter einen Hut zu bringen. Da habe ich Sie zuerst nicht voll unterstützt und sofort gesagt: Schatz, das geht so nicht weiter, wir müssen was ändern. Ich habe zuerst gedacht: sch., wie sollen wir das fehlende Geld von 800EUR im Monat auffangen, wird schon nicht so schlimm sein. Ein Riesen Fehler im Nachhinein.

Zitat von Lillilli:

i Aber die Lügen sind wieder relevant, sonst hättest du sie nicht erwähnt, nehm ich an. Ich find deine Aussagen irgendwie sehr ungenau, mir ist nicht klar, was von ihr kommt oder was deine Interpretation sind. Wenn sie schon länger therapeutisch begleitet wird, ist ihr Wunsch nach Trennung vielleicht wohl ...

Die Lügen liegen wirklich lange zurück. Ich habe Ihr auch versprochen (damals) mich zu ändern, nicht mehr zu lügen wegen Banalitäten und schon gar nicht wegen was Wichtigem.

Zitat von nimmermehr:

Als Du erzähltest, dass Du jetzt bei einem gemeinsamen guten Freund von Euch warst, um Dich auszusprechen, fiel mir die Geschichte eines Bekannten wieder ein, bei dem sich später herausstellte, dass genau dieser gemeinsame gute Freund der Trennungsgrund war. Du sagst, das traust Du ihr nicht zu, da Du sie so nicht ...

Nein, das ist zu 100% nicht so, er ist auch verheiratet, hat 2 Kinder und ist glücklich. Klar guckt man im schlimmsten Fall den Leuten nur vor den Kopf, aber das kann ich wirklich ausschließen.

Zitat von alleswirdbesser:

Ach ja, die gute Therapie und der Partner der Sündebock wie so oft. Sorry, ich bin da etwas voreingenommen, durch meine Geschichte. Wenn nicht die Eltern, dann der Partner.

Mit Ihren Eltern ist es auch dasselbe. Seit wir uns kennen mal Kontakt, mal kein Kontakt, dann wieder Kontakt, dann wieder nicht . Ihre Mutter war, da zum damaligen Zeitpunkt kein Kontakt herrschte noch nichtmal auf unserer Hochzeit. Sie ist selber Scheidungskind. Meine Eltern sind leider beide seit langer Zeit verstorben, ich kannte sowas nicht. (Wohlbehütet aufgewachsen). Und dich habe auch das Gefühl, dass die Therapeut(in!) Ihr da auch was eingepflanzt hat. Es muss ja einen Grund für die Panikattacken geben (das bin halt jetzt ich von dem es sich zu trennen gilt, dann ist alles wieder gut). Aber die hatte Sie auch schon als wir uns noch nicht gekannt haben.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich vermute sie erzählt nicht wirklich, was sie seit einem Jahr mit dem Therapeuten bespricht. Das tat mein Ex auch nicht. Ich habe nicht nachgehakt, denn ich wollte nicht aufdringlich sein und habe damals den "Profis" noch vertraut.

Mir geht es genauso. Ich habe auch nicht nachgefragt. Es ist ja Ihr Therapie. Ich wollte auch nicht aufdringlich sein, wenn Sie es erzählen möchte, dann von sich aus.

also ich glaube nicht dass es an dem Geschenk liegt, da sind ganz andere Dinge ausschlaggebend. Ich glaube dass deine Frau einfach das Gefühl hat etwas zu verpassen und möchte jetzt ausbrechen. Aber dies ist fürchterlich naiv zu denken, dass mit einer Trennung dann alles wieder besser wird.

Zitat von Wollie:

also ich glaube nicht dass es an dem Geschenk liegt, da sind ganz andere Dinge ausschlaggebend. Ich glaube dass deine Frau einfach das Gefühl hat etwas zu verpassen und möchte jetzt ausbrechen. Aber dies ist fürchterlich naiv zu denken, dass mit einer Trennung dann alles wieder besser wird.

Ihre Aussage: Mein Leben rast an mir vorbei und wir machen nichts.
In Ihrem Kopf spukt auch der Wunsch nach Veränderung schon lange rum (neues Haus - wäre dann das dritte!). Ich bin in meinem Leben 4x umgezogen. Zu Hause raus in eine eigene Wohnung, zu Ihr, gemeinsam in mein Elternhaus nach dem Tod meines Vaters 2007 und dann in unser neu gebautes Haus 2010. Ich brauche den festen Mittelpunkt (mit meiner Familie). Sie ist als Kind wahrscheinlich um die 20x umgezogen mit Ihren Eltern und hat nicht so den Bezug zu einem Haus. Wir haben ein tolles Haus, klar könnte man immer was verändern, aber es ist wirklich toll. Wir haben eine Garten, einen Pool im Garten, unsere 4 Wände. Ich kann mich da nicht so leicht trennen. Sie hat glaube ich noch nie 10 Jahre an einem Ort am Stück gewohnt. Es ist Zeit für Veränderung

Auch ich lese hier bisher still mit, da die Geschichte sehr ähnlich zu einem befreundeten Paar von mir ist.
Okay, der Fairness halber, er ist ein sehr guter Kumpel und seine Frau ist mir wurscht.

Jedenfalls kam sie gefühlt von jetzt auf gleich mit dem Wunsch nach Abstand und Ruhe um die Ecke.
Stellte sich raus das sie schon seit etwa 2 Jahren mit ihrem Leben und der Ehe hadert, vor allem mit seinem Umgang mit ihr.
Sie will auch keine Paarberatung wahrnehmen.
Laut ihren Aussagen müsste er da selbst drauf kommen, was schief läuft und es würde auch nur an ihm liegen, außerdem wäre sie es leid ihn immer wieder darauf anzusprechen.
Wenig als Paar unternommen, nur als Eltern fungiert, fühlte sich nicht wahr und nicht für voll genommen, ständig müsse sie alles anleieren, übernehmen. Sei es die Frage was es zu essen gebe oder aber das initiieren von Zärtlichkeiten.
Er würde zu viel planen und nur für sich, nie für sie.
(Stichwort war wohl Gartenarbeit, da hätte sie sich Unterstützung gewünscht beim Ausbuddeln einer Hecke.
An die Situation kann ich mich sogar erinnern, da live mitbekommen. Um es kurz zu machen lief es wie folgt:
Sie: die Hecke müsste vielleicht mal weg.
Er: ja? Ich finde die nicht schlecht.
Sie: können wir ja mal gucken.
Er: gut.
Halbes Jahr später ist sie ausgeflippt, weil er sich noch immer nicht um die Beseitigung der Hecke gekümmert hatte. )

Sie hatte wohl immer und immer wieder ihn darauf angesprochen, was sich alles an seinem Verhalten ändern müsste.
Mein Kumpel hat das die ganze Zeit nicht so empfunden wie sie und war und ist der Ansicht das sie ihn nie klare Ansagen dazu gemacht hat.

Er zum Beispiel zieht nun aus der Mietwohnung aus, hat sich einen Anwalt genommen und versucht zumindest die Elternebene gut hinzubekommen.
Und nein, hier gab und gibt es keinen dritten.
Die Dame ist einfach nur unzufrieden mit ihrem Leben.
Die wirkliche Unzufriedenheit wird meiner Meinung nach aber sich erst noch einstellen, wenn sie sich eine Arbeit suchen muss, kein Auto mehr zur Verfügung hat (braucht er schließlich für die Arbeit) und niemanden mehr, der den größten Teil der Hausarbeit übernimmt.

Auch wenn das jetzt schwer für dich ist, würde ich dir dazu raten dir schnellstmöglich einen Anwalt zu nehmen und sei es nur zwecks einer allgemeinen Lagebesprechung.

Zitat von Papamensch:

hre Aussage: Mein Leben rast an mir vorbei und wir machen nichts

sie sieht nicht was sie hat sondern nur was sie ihrer Meinung nach nicht hat. Und auch ein drittes neues Haus ändert doch nichts an ihrer Grundunzufriedenheit. Aber ihr ist nicht klar, dass mit einer Trennung alles noch komplizierter wird. Rechtlich, finanziell und emotional.
Meine Ex dachte auch dass alles besser wird wenn sie sich trennt. Wurde es nicht, im Gegenteil. Aber dies gehört nicht hierher.
Du solltest deiner Frau ganz klar die Konsequenzen einer Trennung klar machen. Und ich würde an deiner Stelle auch nicht so einfach das Feld räumen. Sie will die Trennung, dann müsste sie auch gehen, ggf. mit den Kindern.
Dann sitzt sie in einer kleinen Wohnung und irgendwann kommt das grosse Erwachen......

Wie stellt sich deine Frau so eine Trennung realistisch vor?

Du sollst ausziehen, sie bleibt mit den Kindern im Haus und du finanziert weiterhin großzügig ihr Hausfrau-Dasein?

Ziemlich naiv, oder?

Vermutlich kann deine Frau das Haus allein gar nicht halten, darf wieder Vollzeit arbeiten gehen, evtl. mit den Kindern in einer kleinen Wohnung leben (?)

Ich möchte nochmal an dich appellieren, geh zum Anwalt. Die Fakten gehören auf den Tisch, wie es realistisch finanziell für dich und deine Frau aussieht.

Es liest sich weiterhin alles so nach "emotionalem Phantasie-Träumereien". "Sie kann nicht arbeiten, ist überfordert - und jetzt sollst du mal bitte das Feld räumen, dass sie Ruhe und Abstand gewinnt".

Und wenn sie sich trennen möchte, dann soll sie doch bitte ausziehen.

Kannst du dir auch vorstellen, dass die Kinder bei dir bleiben? Dass du mit den Kindern im Haus bleibst und den Alltag organisierst?

Wirklich, wehr dich bitte mehr. Mach dich nicht zum Spielball.

Zitat von Papamensch:

einen Blumentopf mit Veilchen besorgt. Der Topf war aus dem Netz mit Bild von uns

Was will sie denn? Diamanten? Du hast dir Gedanken gemacht. Wo man gerade nicht großartig shoppen gehen kann, finde ich eine kleine Aufmerksamkeit, die auch noch personalisiert ist, mehr als ausreichend. Ich hätte mich gefreut. Das Geschenk ist nicht der ausschlaggebene Grund. Da liegen tiefere manifestierte Bedürfnisse und Wünsche, die sie nicht ausspricht.

Ich vermute auch, dass die dritte Person im Bunde der Therapeut ist. Ich formuliere das mal vorsichtig ohne den Berufszweig anzugreifen: Der Therapeut ist für das Wohl seiner Patientin da und die werden gerne auf links gedreht ohne Rücksicht auf Verluste. Du glaubst, du tust deiner Frau etwas gutes und schießt dir damit noch selber ins Bein. Das Gefühl der Buhmann zu sein, hast du bereits selber und da bin ich bei dir.

Zitat von Dediziert:

Die Dame ist einfach nur unzufrieden mit ihrem Leben.

Aber immerhin es gab, wie du schreibst, Riesenzoff bei den beiden wegen der Hecke. (Du bist nicht, wie ich will und änderst dich nicht, also entziehe ich mich dir -> Manipulation)

Hier ist dieser Veilchentopf der Auslöser. (Du siehst mich nicht, liebst mich nicht ...)

Ganz vergleichbar ist es nicht

Wie ist es denn bei den beiden weitergegangen? Basteln sie noch an Beziehung (Das würde die Manipulationsthese stützen)?

Hat sie jetzt einen Neuen? Oder er eine Neue?

Zitat von WhatHappend:

Ich vermute auch, dass die dritte Person im Bunde der Therapeut ist.

Es ist eine Therapeutin