3 Tage und Nächte

hallo du,


ich habe genau diesselbe situation mitgemacht. man könnte lachen, wenn es nicht so traurig wäre:

1) neue wohnung zur selbstfindung na, klar so war es bei uns auch gedacht

2) nachdem die neue wohnung da war plötzlicher rückzug

3) es taucht eine sog.bekannte auf

4) kontakt wird eingestellt....


alles in allem,kann ich dir eines versichern:

1. die neue bekannte ist garnicht so neu
2. der rückzug ist kein rückzug zur selbstfindung sondern ein rückzug von dir
3. er will einfach ungestört mit der neuen ausprobieren ob es klappt.


du hast vermutlich vorher:

1. kleine anzeichen übersehen (e-mail,sms, usw.)
2. größereanzeichen übersehen (spätes nachhausekommen,neue klamotten, neue freunde und hobbys usw.)
3. selbst wenn du die anzeichen nicht übersehen hast, seinen ausreden nur zu gerne geglaubt.


auch ich bin:

1. in die neue wohnung eingeladen worden (ich schaf hab ihm noch essen hingeschafft)
2. vertröstet und belogen worden (nein, da ist nichts wir sind nur bekannte)

3. als er nicht mehr leugnen konnte mit der wahrheit knallhart konfrontiert worden


allerdings........ ich habe das spiel gewonnen, und ich gehe davon aus du könntest es auch..... (wenn man unter gewinnen versteht, daß er wieder zurückkam).....

ob das so gut war, frage ich mich heute manchmal (wir sind jetzt wieder 3 Jahre zusammen)

übrigens, es war bei mir damals auch diesselbe zeit und das ist nicht einfach....


alles gute melde dich wenn du lust hast... i

Hallo tyc,

ja, ich lache auch oft wenn mir eigentlich zum heulen ist.... ::)

Danke Dir für Deinen Beitrag, viele Dinge die Du geschrieben und vermutest hast, sind mir auch schon durch den kopf gegangen, denn da waren ein paar ZUviele Ungereimtheiten und das er die Frau schon länger kennt hat er ja schliesslich nach einigen tagen auch zugegeben....wer weiss was da noch im Dunklen liegt, egal interressiert mich auch nicht mehr.

Er stiefelt mir hier seit 2 wochen alle paar Tage in mein Leben wann es ihm passt, klingelt noch nicht mal.....wenn er da ist küsst und umarmt er mich und redet von Freundsschaft, blabla toll für ihn ....nur leider kann ich nicht jederzeit zu ihm kommen und muss sehn wie ich meine TAge sinnbringend rumbringe.
Was ist das für eine Freundschaft?
zb. letzten Freitag hatten wir eine geplante Verabredung, diese sagte er unter fadenscheinigen Gründen kurzfristig ab.
Dann hatte er noch die Stirn mir vorzujammern, was es ihm für einen Stich gibt wenn er bei mir in der Wohnung ist :-X
Damit war das Mass voll, ich hab ihm nur gesagt das er es so wollte, und das es mir bestimmt tausendmal dreckiger geht als ihm, wenn es nur stiche bei ihm sind, mein Herz hängt schon lange in Fetzen...bei mir braucht er nicht anzukommen, ich bin die letzte die ihn trösten könnte. Sowas tu ich mir nicht an...soll er sich von seinem Geier verartzen lassen. :(

Mittlerweile bin ich soweit das ich keinen kontakt mehr zu ihm wünsche, bis ich mich wieder einigermassen im Griff habe. Kann sein das das lange dauert.... :-/

Zitat:

allerdings........ ich habe das spiel gewonnen, und ich gehe davon aus du könntest es auch..... (wenn man unter gewinnen versteht, daß er wieder zurückkam).....

Für mich ist das kein Spiel, dafür tut das ganze zu weh ...manchmal denke ich, sogar ich will ihn garnicht wiederhaben, wer einmal geht, der wird es auch wieder tun.

wie ist das bei Dir ? Du schreibst du bist schon wieder mit ihm zusammen, aber so richtig überzeugend glücklich klingt das Ganze irgendwie nicht....hast du nicht Angst das er immer wieder ausbricht? Konntet ihr an euren Problemen etwas arbeiten ?
Oder hat sich Dein Gefühl jetzt verändert?

viele Grüße vom Tropfen

Liebe Tyc und Tropfen
Euch hat man ja wirklich übel mitgespielt und ich denke , dass nach solchen Erfahrungen keinerlei Vertrauen mehr da ist. Aber ist nicht Vertrauen eine Grundvoraussetzung für um eine neue Beziehung?
Ich bin mir sicher, dass neues Vertrauen erst dann neu entstehen kann, wenn beide Partner bereit sind aus ihren Fehlern zu lernen, zu eigenen Verhaltensänderungen bereit sind und sich selbst dadurch weiterentwickeln.
Dazu benötigt man wohl zunächst Abstand, um mit sich selbst ins Reine zu kommen, aber dann ist es wohl allemal einen Versuch wert, die Beziehung auf einer völlig anderen Basis neu aufzubauen. Vielleicht klappt's jetzt ja besser.
Liebe Tyc, bei dir weiß ich nicht, ob du wirklich gewonnen hast, denn aus deinen Worten entnehme ich eher eine gewisse Resignation, aber nicht das Gefühl, nach 3 neuen Jahren in deiner alten Beziehung glücklicher zu sein. Hat sich denn nichts geändert?
Und lieber Tropfen, auch wenn es bitter ist, glaube ich, dass du dir absolute Kontaktsperre verordnen solltest, um dir weitere Schmerzen zu ersparen. Nutze die Zeit lieber, um zur Ruhe zu kommen und dir dein Leben ohne deinen Ex vorzustellen. Ich denke, du hast Besseres verdient.
Ich weiß, das sagt sich rational so leicht, ich muß mich nämlich auch dauernd wieder daran erinnern, die Kontaktsperre einzuhalten und mir mein Leben ohne meine große Liebe vorzustellen, die mich vor 7 Wochen verlassen hat. Aber es tut eben so wahnsinnig weh.

Ist 'ne virtuelle Umarmung unter Leidensgenossen okay?
Auf jeden Fall, viel Kraft, Kopf hoch und liebe Grüße
Wofgang

Hallo wolfi, danke Dir für Deine liebe Antwort. Du hast Recht Kontaktsperre ist das einzige was hilft. ....nur was will man machen wenn man kalt im Büro erwischt wird?
Heute morgen rief er mich tatsächlich wieder an! Wollte heute noch vorbei kommen noch restliche Sachen holen. Den Zahn hab ich ihm gezogen, ich bin heute nicht da. Hinterher haben mir etwas die Hände gezittert, aber es ging. Irgendwie habe ich schon gut Abstand gewonnen, ich seh ihn nicht mehr als den tollen kerl der er mal für mich war.
Er hat mich auch gefragt wie es mir geht, und wahrheitsgemäss antwortete ich:
Seeehr gut.
Das hat ihn schon gewurmt, denn er hat nachgefragt. ;D

tjaaa, so langsam wird mir auch der Sinn des ganzen klar, und ich kann schon damit umgehen.
Von mir erfährt er nix mehr, er geht jetzt seinen Weg und ich meinen.
Vieleicht wird ihm irgendwann mal klar was er verloren hat...aber ich hoffe ich bin dann schon GAAAAAAANZ weit weg...die ersten Schritte sind schon gemacht. ;)

lieber Wolfi, lass Dich auch mal doll knuddeln, ich kenn das, manchmal braucht man einfach nur etwas menschliche wärme...
Weisst Du 7 wochen, sind nicht lange ..es ist schwer und braucht alles seine Zeit...
und denk bitte dran, es gibt nicht nur eine große Liebe,
es gibt immer mehrere Möglichkeiten und das Leben geht einfach anders weiter, so platt das auch klingt.
also machen wir das Beste draus :)

viele Grüße
Lilia Regentropfen

Lieber Tropfen,

ich bewundere deine Stärke die du mittlerweile aufgebaut hast.

Ich kann diese Kontaktsperre einfach nicht konsequent durchziehen weil mein Herz einfach nach ihm schreit. Ich war mit einer Person noch nie so vertraut wie ihm und jetzt aufeinmal habe ich niemandem mehr mit dem ich solche Gespräche führen kann, der mir so lieb zu hört, der für mich da ist.
Ich weiß jetzt schon wieder dass ich ihm im Laufe der Woche schreiben werde, weil ich ihn einfach vermisse. Wenn es ein Mittel geben würde, das vergessen lässt, ich würde es nehmen, dass ich endlich wieder auf andere Gedanken komme.

@Tropfen: Du warst einfach so abweisend zu ihm am Telefon, hast ihm gezeigt, dass es auch ohne ihn geht(auch wenn das vlt. nicht so ist), dass du nicht immer springst, wenn er grade mal wieder Lust hat den Kontakt zu dir aufzubauen. Wie machst du das nur?? Glaub mir ich nehme mir das auch immer vor..und dann...dann stehe ich vor ihm, habe weiche Knie und mein Herz klopft vor lauter Aufregung und ich bin wieder ganz klein und irgendwie glücklich ihn zu sehen. Es ist echt ein Teufelskreis, diese Person schafft es immer wieder mich ganz durcheinander zu machen, sodass ich immer wieder bei 0 wieder anfange.

Gruß Gretl

Hallo gretl,

Du kannst das auch mit der Kontaktsperre - Du mußt es nur wollen! Nicht vom Verstand - sondern vom Gefühl. Es ist so viel dazu geschrieben worden und alle sind sich einig, daß es den ganzen Trennungsprozeß sehr beschleunigt. Vielleicht ist das die Voraussetzung, um eine Kontaktsperre wirklich durchhalten zu können - daß man erstmal akzeptieren muß, daß es eine Trennung gibt. Unumgänglich.

Ich glaube jedenfalls, daß diese Kontaktgesuche des Verlassenen in erster Linie passieren, weil man sich mit der Trennung nicht abfinden kann und will - eben nicht loslassen will von seinen Träumen und der Zukunft, wie man sich diese vorgestellt hat.

Aber ich denke, man kommt einfach nicht drumherum. Der Verlasser gibt einen vor, jetzt soll es aus sein, und der Verlassene kämpft und kann nicht loslassen - aber was soll den passieren, wenn man nicht losläßt?

Der Verlasser hat sich doch aus irgendwelchen Gründen entschieden, daß er es so - wie es war - nicht weiterführen will - also muß sich doch was ändern. Ihn davon zu überzeugen, daß es doch eine Fortsetzung geben soll mit der Sichtweise, die der Verlassene hat, kann doch nichts bringen - weil es eben nur die eigene Sichtweise ist - hätte er es so toll gefunden und so wie Du an die Beziehung geglaubt, wäre man doch nie an diesem Punkt angekommen.

Also ich glaube, man muß realisieren, daß der Verlasser zumindest doch viel mehr Zweifel hatte usw. usw. 100 % sicher ist er sich auch nicht immer sicher - aber immerhin hatte er sooo viele Zweifel, daß er die treibende Kraft für den Zustand jetzt war. Und diese Zweifel sind entstanden, obwohl der Verlassene sich in der gleichen Situation -allerdings wohl bei anderer Wahrnehmung - nie ernsthaft eine Trennung hätte vorstellen wollen oder eine solche zumindest nicht ernsthaft umgesetzt hätte.

Ich glaube - kann es letztlich aber nur für mich sagen - daß man eine Kontaktsperre einhalten kann, wenn man akzeptiert, daß der andere die Beziehung anders und eben nicht so toll gesehen hat - oder jedenfalls aus welchen Gründen auch immer eine Fortsetzung nicht wollte - sei es, weil er zu feige, es ihm zu anstrengend oder sonstwas war - und wenn man dann zweierlei realisiert - zum einen, daß man zumindest jetzt nicht mehr zusammen paßt, weil der eine was will, was der andere jedenfalls im Moment nicht geben will - und zum anderen, daß man sich selbst keinen Gefallen tut, verlorene Schlachten weiterzukämpfen und sich selbst dabei nicht wahrzunehmen.

Also bei mir ist es jedenfalls so - solange ich nicht loslassen konnte, sondern kämpfen, klarstellen, weiß nicht was wollte, hab ich seinen Trennungswunsch als eigentliches Mißverständnis umgedeutet und mich darauf konzentriert, ihm klarzumachen, daß er sich gerade mächtig irrt - einen Fehler macht etc., weils ja dann irgendwann zu spät ist. Aber ich glaube, man macht sich schlicht was vor.

So blöd ist der andere in der Gegenwart nicht. Er weiß schon, was er riskiert und tut es trotzdem. Vielleicht bereut er es mal, vielleicht auch nicht - vielleicht auch nur mal für einen abend, weil er sich grad einsam fühlt. Aber das reicht nicht für eine Beziehung. Und vor allem, wie soll sich denn Dein Vertrauen aufbauen, wenn sich jemand so verhalten hat?

Ich hab schon ein paar Mal auf mirjam verwiesen - den Ex unbedingt wieder haben wollen - und ich bin überzeugt, daß dies ein Weg sein kann, eventuell jemanden wiederzubekommen - wobei sich dann immer noch die Frage stellt, ob man ihn dann noch haben will.

Denn so eine Trennungsgeschichte, die vom anderen ausgeht, läßt sich doch nicht einfach in Irrtum umdeuten und dann, wenn der andere ihn eingesehen hat, gibt es ein happy end. Du bist doch in Deinem Vertrauen tief verletzt. Das kann gar nicht durch uppala, hab mich vertan bzw. eben gerade hast Du mich überzeugt wiederkommen.

Meiner Meinung nach gibt es nur dann eine Chance, wenn man losgelassen hat - sich eventuell irgendwann wiedertrifft - und alles noch mal mit neuen gemischten Karten angeht. Dazu wirst Du aber nur in der Lage sein, wenn die Abhängigkeit erstmal vom Tisch ist. Und dafür muß man loslassen und wieder ein eigener Mensch werden.

Du schreibst, die Freundschaft bzw. die Nähe in Euren Gesprächen, Vertrautheit etc. sei auch ein Grund, warum Du die Kontaktsperre nicht einhalten kannst - das mag sein, aber das bringt Dich im Moment nicht weiter. Du willst ja mehr von ihm - diese Dinge kannst Du auch wiederaufleben lassen, wenn Du erstmal losgelassen hast - eine gedankliche Nähe, Humor etc. verschwindet nicht in ein paar Monaten. Ich glaube, es ist mehr der Versuch, etwas zu retten, was so nicht zu retten ist. Wenn Du das akzeptiert hast, kannst Du das tun, was am wichtigsten ist - Dich auf Dich selber konzentrieren. Probiers es einfach mal aus mit der Kontaktsperre - und verschieb die freundschaftliche Geschichte nach hinten und auf den Tag, an dem Du nicht mehr von ihm willst. Dann wird sich zeigen, ob Du diese noch willst. Probiers mal in kleinen Schritten - Stunde für Stunde - Tag für Tag - wenn Du mit ihm reden möchtest, schreib ihm, aber schick den Brief nicht ab - ich glaube nicht, daß es so viel Mißverständnisse gibt, daß Du es ihm mitteilen mußt - er wird wissen, daß Du ihn noch liebst, und trotzdem ist er in der Gegenwart nicht bereit, an der Beziehung zu arbeiten und - harte Worte - er hat auch nicht die Verlustängte wie Du, sondern nimmt es in Kauf, daß sich Eure Wege im Moment trennen. Arbeite daran, daß Du den Willen hast, nicht allein was zu retten, was Eurer beider Aufgabe wäre - nimm Dir eine Auszeit für Dich selbst - aus Selbstliebe, die angebracht wäre, um Abstand zu kriegen. Und um klarzukriegen, daß Deine Abhängigkeit viel größer ist - keine gute Basis für eine ausgeglichene Beziehung. Tu Dir den Gefallen und laß erstmal los - konzentriere Dich darauf, daß Du nicht mehr einseitig von ihm abhängig bist - werd wieder ein freier Mensch ... alles andere bringt doch die Zukunft.

Ich sehe es wie eine Dro. - deren Nutzen oder Schaden kannst Du doch auch nur erkennen, wenn Du nicht mehr abhängig bist (wobei ich Abhängigkeit unterschiedlich definieren würde - hier jedenfalls zumindest so, daß Du meinst, es nicht zu schaffen, eine Kontaktsperre aufrecht zu erhalten bzw. vielleicht von dem Wunsch nach dem Ausleben Deiner Träume mit ihm).

Du hast doch so viel schon getan - und vor allem weiß er doch, daß Du ihn willst und die Trennung und der ganze Mist von ihm kommt - also kannst Du Dir beruhigt eine Auszeit für Dich nehmen - bei 50:50 Einsatz für das Gelingen einer Beziehung bist Du doch jetzt schon so in Vorleistung getreten... reicht das nicht irgendwann?

Ich drück Dir beide Daumen (wenn ich mehr hätte, noch ganz viel mehr), daß Du es wenigstens mal probierst mit dem Loslassen - und Minischrittchen für Minischrittchen für Dich erkennst, daß Dir das gut tut - kleine Erfolge haben wirst und Dir sagst, er ist dran - ich würde mich sehr für Dich freuen, wenn Du es versuchen würdest ... Du solltest es Dir selber wert sein, Dir endlich mal was Gutes zu tun!

Lg,
b

Liebe Gretl,  

besser als Bunny hätte man das alles nicht ausdrücken können, halten wir uns an ihre Worte... Kontaksperre und nach vorne schauen  !

Dein gestern noch leuchtendes Vorbild sitzt übrigens  gerade mit verheulten Augen vor dem Pc. Du siehst es geht auch bei mir auf und ab....  
Eben rief er mich an und sagte für heuteabend  ab, er hat schon was vor...
Nein ich wollte ihn garnicht sehen, bin ja sowieso nicht da....aber ich hatte mir extra Mühe gegeben meine Wohnung für ihn entsprechend zu präparien, ein paar Stiche soll er auch noch haben...na gut aufgeschoben ist nicht aufgehoben...egal..mach ich mich hier grade wieder zum Affen? hm, ja warschscheinlich..  ;D
Es gibt kein Geheimrezept, der einzige Weg ist Abstand gewinnen und glaub mir ich habe viele teiweise recht bizarre Dinge probiert, um das zu erreichen bzw. die Erinnerungen zu löschen. Ob die aber alle für Dich so passend wären, bezweifle ich allerdings. ;)

lieber Gruß vom Tropfen

Hallo Bunnibun,hallo tropfen

ich weiß dass da was dran ist mit der Kontaktsperre und es mir auch bestimmt helfen würde, den Heilungsprozess zu beschleunigen. Aber wisst ihr, heute hatte ich wieder so nen berühmten Tag wo ich die ganze Zeit Sehnsucht hatte und nur an ihn denken musste, und dann....dann habe ich ihm doch geschrieben. Ich habe manchmal das Gefühl dass nicht ich das bin, der das will sondern irgendeine innere Kraft, mein Hez, das mich dazu zwingt, nicht loszulassen um noch ein bißchen Hoffnung erhalten zu können, dass es mir nicht ganz dreckig geht und ich das überhaupt alles ein wenig schaffe...
Hab einfach Angst so einen tollen Menschen gehen zu lassen obwohl ich ja weiß dass er nicht so toll gewesen sein kann...sonst hätte er mich anders behandelt. Aber die Erinnerungen an ihn sind so positiv und ich denke kaum an die Trennung und das Negative.

Mir ist bewußt, dass wenn es überhaupt nochmal ne chance geben sollte, dass ziemlich viel Zeit vergehen müsste und dass er es auch dann zu 100% wollen müßte und dass ich nicht wieder einseitig um ihn kämpfen würde. Wenn wir füreinander bestimmt sind..dann wird es die Zeit bringen. Erzwingen kann ich es eh nicht!

@Tropfen
Was hast du denn so bizarres gemacht?? Erzähl mal!

Gruß Gretl

Nabend Gretel,

also ich denke mal es ist keine höhere Macht die Dich noch hoffen lässt, das bist ganz alleine Du selber.

Ich kann Dir nur aus meiner eigenen Erfahrung sagen, solange man hofft, leidet man doppelt. Du hast es doch selbst in der Hand ...ich weiss das es eine zeitlang dauert bis man bereit ist, zu akzeptieren.... Ich hatte auch eine extrem lange Leitung...hier gibts viele Zeugen die mir immer gesagt haben, Mädel wach auf..ich wollte das nicht hören. ::)
Aber gut, irgendwann klatscht man unten auf und ist plötzlich hellwach. Und ehrlich, es ist so ab dem Punkt wo Klarheit herrscht kann man auch anfangen zu lernen mit der Situation umzugehn und das ganze zu verarbeiten. Und da kommst Du da auch noch hin...!!!
Es gibt sicher noch einige andere besondere Männer die dir im laufe Deines Lebens begegnen werden, und irgenwann denkst du an deinen Ex zurück und weisst nicht mehr was du an ihm besonderes gefunden hast.....mir ist das auch passiert, deswegen versuch mal diesen Absolutheitsanspruch wegzulassen, es kommt oft auch was besseres nach ;)

Du kannst eh nix machen, überlege mal was hast Du für eine Wahl? Festhalten kannst Du ihn sicher nicht, auch wenn du dir noch so viel Mühe machst. Also ist es total egal ob du etwas tust oder nicht. Das Ergebnis ist dasselbe.

lieber Gruß vom Tropfen

Hallo Tropfen
Sich zu verlieben, ist sicherlich einfach, aber glaubst du wirklich, dass es eine richtige, ganz große Liebe wirklich mehrmals im Leben gibt?????
Natürlich geht das Leben weiter und es werden sich sicherlich neue Möglichkeiten ergeben, aber ob es da wirklich nochmal die große Liebe gibt, ich habe da meine Zweifel.
Nachdem ich jetzt alle deine Beiträge gelesen habe, kann ich nicht verstehen, dass du deinen Ex für so toll halten konntest.
Er hat sich einfach unverschämt und gemein verhalten und ich halte ihn außerdem noch für ganz schön dämlich, jemden wie dich sausen zu lassen.
Er hat dich einfach nicht verdient.

Fühle dich von mir in den Arm genommen

Liebe Grüße aus dem tiefverschneiten Allgäu

Zitat:

Sich zu verlieben, ist sicherlich einfach, aber glaubst du wirklich, dass es eine richtige, ganz große Liebe wirklich mehrmals im Leben gibt??  

nabend lieber Wolfi,

na hier hast Du mir ja ein dickes Ei gelegt...soso sich verlieben ist einfach..na ja..gut..für einige von uns sicher nicht ganz  so leicht...mit den Jahren wird man doch etwas wählerischer  ;)

Jede Liebe ist anders...und es kommt darauf an ob sie erfüllt war oder nicht, ob etwas offen blieb.... manche Gefühle laufen sich wirklich an den jahren und den Gewohnheiten  tot. Da kann auch kein Mensch etwas daran ändern, das ist einfach so.

Vieleicht war das so bei Euch...wie viele Frauen hattest Du denn schon als Vergleich, wenn du sagst es war etwas so besonderes? Ich kann dir nur sagen, ich habe schon einiges erlebt und es ist jetzt meine 3. Trennung. von den Jugendsünden mal abgesehn....
Man kann sich in JEDEM Alter neuverlieben und oft ist es einfach nur die Angst vor dem Unbekannten, die uns (ver )zweifeln lässt. Ich habe auch gedacht ich könnte mich nie mehr öffnen, hatte den Glauben an die Liebe schon fast verloren...aber dann passierte etwas womit ich nicht gerechnet habe...das war das allerletzte...aber es fühlt sich warm und gut an und ich warte jetzt einfach ab was passiert.

Schau mal Du kommst jetzt aus einer langen Beziehung, warum willst Du sofort wieder etwas neues?
Und finde erstmal zu Dir selber, bevor Du eine neue Beziehung eingehst.  Mein Ex ist auch von seiner langjährigen Ehe bei mir gelandet, aber wenn ich das so Rückblickend betrachte war es der helle Wahnsinn, und das Beste ist,  ich hab es damals schon geahnt! :o
Er war noch nicht oder nicht mehr, reif für was festes, aber er wusste es selber nicht. Ich ihm auch gar keinen Vorwurf machen, wenn sein Gefühl weg ist. Die kann man nunmal nicht bewusst steuern.
Nur die Art und Weise wie es alles dann gelaufen ist, das war wirklich obermies...egal..reden wir nicht mehr davon.  :-X

Für uns geht das Leben weiter, und Wolfi sei sicher auch für Dich wird wieder eine liebende Frau da sein, wenn Du der Zukunft eine Chance gibtst, schau nach vorne und nie zurück.

Du hast viel Leid  erlebt, und bist dadurch sehr gereift. Das zieht oft Menschen an die dasselbe erlebt haben.

wünsch Dir eine gesegnete Nachtruhe  :)

Regentropfen

Lieber Tropfen
Ich stimme dir ja in fast allen Punkten uneingeschränkt zu, auch, dass das Verlieben mt zunehmendem Alter (Reife) doch nicht mehr so einfach ist, weil die Ansprüche steigen, nur in einem irrst du dich.

Ich will im Augenblick alles andere als eine neue Beziehung, sondern nur noch zur Ruhe kommen und verstehen, um zu verarbeiten, was geschehen ist.

Mich einfach in eine neue Beziehung zu stürzen, heißt doch nichts anderes, als sicherlich auch von mir gemachte Fehler zu verdrängen und damit die neue Beziehung schon im Vorfeld zu belasten. Damit ist eventuell deren Scheitern schon vorprogrammiert, darüberhinaus aber einer neuen Partnerin gegenüber absolut unfair, sie vielleicht nur zu benutzen, um mein Selbstwertgefühl wieder aufzupolieren.

Wir sollten optimistisch in die Zukunft schauen, aber vorher mit unserer eigenen Vergangenheit ins Reine gekommen sein.

Ich wünsche dir einen besonders schönen Tag und lass es dir gutgehen

Hallo regentropfen, hallo Wolfi,

seid ihr so sicher, dass die Ansprüche steigen? Vielleicht zunächst, aber wenn man sich manchmal so umschaut oder liest, schwinden nach einiger Zeit so einige Ansprüche und weichen gewissen Bedürfnissen… aber das ist eine andere Diskussion, glaub ich.

Wolfi, ich stimme dir zu, dass man zunächst mal das „alte“ verarbeitet haben sollte, bevor man an was „neues“ rangeht. Man hat seine Fehler aus der Vergangenheit gemacht und muß sich dann auch mal überlegen, ob es wirklich Fehler waren oder ob es einfach so war, dass man nicht in allen Punkten mit dem Gegenüber Übereinstimmung erzielen kann. Manches ist auch einfach unser Charakter und gehört zu uns. Und nicht alles ist ja wohl schlecht  ;)

Auch denke ich, kann es nicht schaden, wenn man zunächst mal für sich selbst lernt. Nur ist hier ein kleiner Haken bei der Sache. Man kann nicht alles, was man glaubt gelernt zu haben, auch gleich umsetzen. Manches braucht seine Zeit und manches braucht auch wieder einen Partner, um wirklich den Lernprozess fortzusetzen oder abzuschließen.
Um es mit einem Beispiel zu verdeutlichen: Thema Eifersucht. Man kann für sich daran arbeiten, doch wenn man keinen Partner hat, ist alles nur Theorie. Erst mit neuem Partner kann man sehen, ob man da wirklich was dazu gelernt hat und kann daran weiter arbeiten.
Kommunikation: man kann sich auch sonst so offen geben wie man möchte, aber erst mit einem Partner kann man überprüfen, ob man wirklich in der Lage ist, seinen Gefühlen Ausdruck zu verleihen.
Aber sicherlich sind das dann eher die Schritte 25 – 30 oder irgendwo weiter hinten. Nach einer Trennung sind zunächst mal andere Themen wichtiger, z. B. wie ich mein Selbstbewusstsein und das Selbstwertgefühl wieder aufbauen kann usw.

Soweit mal ein kleiner Einwurf.

Euch noch einen guten Tag und alles Liebe

Nordlicht