4 monate - wie geht es euch damit?

Ich kann Avamoons Beitrag unterschreiben. Ich würd durchdrehen, wenn ich meinen Ex jeden Tag sehen müsste.
Zum Selbstwert: ER ist das Ar. nicht du. Und wenn ich mich jetzt in die Nesseln setze: Ich finde SelbstLIEBE überbewertet. Wichtig ist doch, dass man versucht, sich selber zu akzeptieren, mit all den Fehlern. Ich sag mir jeden Abend, dass ich super bin so wie ich bin, mit all meinen Kämpfen welche ich mit mir ausfechte, auch wenn ich Tage habe, wo mein Selbstwert im Keller ist. Aber auch mit meinen guten Seiten, mit meinen Stärken. Denn das macht MICH aus.

Liebe Grüsse!

Hm,ja das sind die Momente,da vereißt es einem schier!Aber wenn du da durch bist,bist du ein grosses Stück weiter.Bei mir war es zumindest so.Ich habe gelitten,geweint,getobbt und am anderen Tag nach so schlimmen Einbrüchen ging es mir Stück für Stück besser.Aber ganz ehrlich....wie kommst du da drauf,das er eine neue Freundin hat?!Vielleicht sind es deine Gedanken oder er treibt ein mieses Spiel mit dir?!Und wenn er eine neue hätte,glaubst du,er würde sich bei der neuen Frau verändern?Nee,würde er nicht!Er bleibt die gleiche Pfeife,glaub mir...Wenns die neue gibt,kommt die auch gleich an Ihre Grenzen...Ihr wirds so gehen wie Dir!Die Neue von meinem Ex hat ihn schon abgeschossen,lach.Habe ich heute erfahren tz tz..das tut mir jetzt soooooooooooooo leid

ach herrje...
ihr habt ja recht. natürlich darf und soll und muss man manchmal schwäche zeigen können. es tut nur so weh. vll. hast du recht, avamoon, dass er bei der nächsten genau gleich reagieren würde. aber in meinem kopf läuft so ein film ab, von einer, die perfekt für ihn ist und die er richtig, richtig liebt. ich dachte anfangs, dass ich diese besondere ausnahme für ihn bin. (den fehler machen wahrscheinlich viele ). er war so besonders für mich. der erste, den ich heiraten hätte wollen. und dabei hab ichs selbst nicht so mit nähe ...
ich glaube, es ist die gewissheit, dass mit einer neuen ein endgültiger schlussstrich gezogen ist. nicht für ihn. er weiss das schon seit der trennung, er hat sie ja initiiert. sondern für mich. und das andere ist, dass ich irgendwie das gefühl habe, dass wenn er mit einer anderen wirklich glücklich sein sollte, dann hat er mich wirklich einfach nicht geliebt, dann war ich für ihn einfach nicht gut genug....und das füllt meinen körper mit flüssigem feuer (ein bisschen gar theatralisch, ich weiss, aber genauso fühlt es sich an) ich weiss, dass das irgendwo blödsinn ist, aber ich krieg diesen blödsinn heute nicht aus meinem kopf heraus

aber ich werd nicht aufgeben. niemals! weniger als 48h, dann landet mien flieger zuhause. irgendwann wird das leben wieder schön werden und die sonne wird scheinen und wir werden happy und zufrieden sein. so. daran glaub ich ganz fest!

vielen lieben dank ihr da draussen. was für eine schöne vorstellung, dass es da menschen gibt, die sich gar nicht kennen, und einander trotzdem so unterstützen

ein verheultes, aber schon wieder ein bisschen lächelndes chamäleon

Chamäleon, das mit dem heiraten kenn ich zu gut... der Mann, den ich heiraten wollte, mit dem ich mein Leben verbringen wollte, nie nie wieder gehen, immer bei ihm sein, der ist jetzt auch seit genau 4 Monaten weg. Und klar, wir hatten nie eine richtige Beziehung, die Sache lief kurz, ABER: Ich kann dir sagen, dass man sich daran gewöhnt, dass der Mensch nicht mehr da ist. So komisch es klingt, der Körper vergisst, man entwickelt eine andere Sichtweise auf das Geschehene und es tut nicht mehr ganz so weh. Es wird dich immer wieder anfallen, aber die Wellen werden weniger und vor allem schwächer. Das verspreche ich dir!

@ fruchtagentin: sind so kleinigkeiten, er schaut andauernd auf sein handy und schriebt sms und stürtzt zum telefon und ein kollege hat ihn beim abendessen gefragt, ob er so trainiert, weil er eine frau beeindrucken möchte und er hat nix gesagt. war so eine merkwürdige stille und dann das thema gewechselt. klar, kann sein, dass ich mich da grad in was verrenn aber ich hab einfach so ein gefühl. hat mich bei meinem letzten exfreund auch nicht getrogen. man muss dazusagen, dass mir dieses szenario schön öfters passiert ist. davor hab ich grad am meisten angst, weils das selbstwertgefüh so torpediert.

das mit dem nicht ändern ist so eine sache. einer meiner exfreunde hat jetzt mit seiner neuen ein kind zusammen....

aber, wie gesagt, ich werd versuchen, die ohren steif zu halten

das ist natürlich das Kopfkino,das da läuft und dir die tollsten Bilder präsentiert.Und es heist ja,hör auf dein Bauchgefühl,den das gibt dir die richtigen Antworten...Ich kann dich gut verstehen und es gibt keinen Knopf zum abstellen.Nur...ich kann halt nur von meinem Ex ausgehen...Der hat mir am Anfang,wo ich noch versucht habe,beim arbeiten mit ihm klar zukommen 4mal erzählt,er hätte einen neuen Handyvertag....Klar,neuer Vertrag,evt.neue Nummer!Ich habe nie was zu ihm gesagt..er fuchtelte immer mit dem handy rum,schrieb ständig sms....sehr untypisch für ihn.....mir hat er fast nie geschrieben und wann doch..tage später!.beim fünften mal...sagte ich er hätte mir das jetzt schon viermal erzählt...Dann bekam er einen roten kopf und meinte...er hätte halt gedacht,falls ich ihm mal anrufen möchte,dann hätte ich seine neue Nummer nicht!Hä?versteht das einer?!Also ich nicht!Nun gut,ich sagte,ich bräuchte die Nummer nicht,hätte keinen Grund ihm anzurufen!und was passierte!Er rief ganz ausversehen meinem Sohn an..lach..sowas aber auch....blöder gehts nun echt nicht....Die Nummer hatte jetzt mein Sohn,meinem Ex habe ich nie angerufen!Ich traue manchen Männern insbesondere meinem wirklich alles zu....was die doch für merkwürdige Dinge machen...aber ja nicht aufräumen,Gedanken machen,feststellen,was sie falsch gemacht haben....Da haben wirs doch super,wir gehen durch die Hölle,haben dadurch aufgeräumt,und tragen keine Altlasten dadurch mit uns rum!

Zitat von chamäleon:

ach herrje...
aber in meinem kopf läuft so ein film ab, von einer, die perfekt für ihn ist und die er richtig, richtig liebt. ich dachte anfangs, dass ich diese besondere ausnahme für ihn bin...

er war so besonders für mich. der erste, den ich heiraten hätte wollen. und dabei hab ichs selbst nicht so mit nähe ...

ich glaube, es ist die gewissheit, dass mit einer neuen ein endgültiger schlussstrich gezogen ist. nicht für ihn. er weiss das schon seit der trennung, er hat sie ja initiiert. sondern für mich. und das andere ist, dass ich irgendwie das gefühl habe, dass wenn er mit einer anderen wirklich glücklich sein sollte, dann hat er mich wirklich einfach nicht geliebt, dann war ich für ihn einfach nicht gut genug....und das füllt meinen körper mit flüssigem feuer...

Genau das ist es. Genau das sind die Gedanken. Genau das ist es auch bei mir. Er war sowas Besonderes für mich. Und ich habe auch gedacht, ich bin die Ausnahme. Wir packen das irgendwie. Und ich denke auch, die nächste Frau, die kommt, wird sicher perfekt sein. Und dann wird alles funktionieren. Es wird große und wahre Liebe sein. Und ich war keine Liebe. Ich war nichts. Warum, warum, warum? Schlimme Gedanken. Ganz schlimm. Und es ist wie flüssiges Feuer. Soooo fatal schlimm. Genau das fühle ich auch. Und wenn man dann weiß, dass es diese Frau wirklich gibt, ist es nur mehr ein Untergang. Selbstwert ade...

Und ich habe es auch nicht mit Nähe. So gar nicht. Aber ich hätte auch gerne an Familie und so geglaubt. Alles falsch. Und ich denke mir so oft, was muss ich lernen? Was muss ich aus dem Ganzen lernen?

Ich habe gar keinen Ratschlag mehr. Überhaupt nichts. Es bleibt uns nichts übrig außer weiterzumachen. Zu atmen. Zu tun. Und zu hoffen, dass es wird. Sally schreibt ja ganz super: man gewöhnt sich sicher auch irgendwann daran, dass es den Menschen nicht mehr gibt. Und die Schmerzwellen werden weniger...

Es hilft, sich nicht gegen den Zustand zu wehren, sondern einfach mal zu fühlen. Die hilflosigkeit, die ratlosigkeit, fühlen, wie es einem im inneren alles zerreisst, wie man fast nicht mehr atmen kann, sich fragt wie man diesen verlust überleben soll, die sinnlosigkeit fühlt. Ich weiss, es ist verpönt, aber es gibt eine ganz neue intensität in der gefühlswelt. Ich kann es nur aus eigener erfahrung wiederholen, dass Schwäche KEINE Niederlage ist! Manchmal muss man ganz unten ankommen damit man am grund abstossen und wieder auftauchen kann. Hört auf, euch dagegen zu wehren. es ist gut! denn so kommt man zur ruhe.

ich versprechs euch, es geht weiter.

Hallo ihr lieben!

ich muss dringend von euch den kopf gewaschen kriegen, bitte bitte! Gestern war Geschäftsessen mit den Kollegen und es wurde viel getrunken. hat damit geendet, dass mein ex und ich übrig geblieben sind und ziemlich lang geplaudert haben. (weiss auch nicht so genau, wie das passiert ist, plötzlich waren alle anderen weg) alles rein freundschaftlich-distanziert und im rahmen. heute mussten wir zusammen in den aussendienst und:
es war ein schöner nachmittag. und ich komm da nicht mehr runter: es hat sich so angefühlt, als wäre da noch was zwischen uns. auch von seiner seite aus.
und jetzt krieg ich angst, weil ich doch schon so weit war und akzeptiert habe, dass es ganz und gar vorbei ist und er ja vl. schon wieder jemanden neuen hat. ich will keinen rückschritt machen und nochmal von vorne anfangen. ich wil dieses trügerisch hoffnungsvolle gefühl nicht spüren, weil ich angst vor dem moment habe, in dem die seifenblase zerplatzt und ich wieder eun heulendes elend bin.

sowas passiert wohl, wenn man mal zusammen war. es ist ein gewisses rest-gefühl von seiner seite ? seht ihr das auch so?
oh nein, oh nein. ein paar schöne momente und meine ganzen prinzipien sind zum teufel.

ein sehr verunsichertes und durcheinander seiendes chamäleon

Heyhey!
Wie wahrscheinlich ist es, dass diese netten Stunden (und die getrennte Zeit) etwas dermaßen geändert haben könnten, dass sich nun ein "and they lived happily ever after" ausgeht? Oder es eben Restgefühle sind und man doch wieder rechnen muss eine Realitätsohrfeige zu bekommen, da sich die alten Probleme nicht ganz in Luft aufgelöst haben?
Entschuldige, alles ein bisschen überspitzt. Aber du bist echt so weit gekommen. Versuch langfristig zu denken, was möglich (real sein kann) ist und was nicht!
(Hui, das klingt ein bisschen hart, ich bin normal ja nicht so ne harte Nuss, und ich verstehe auch, dass du durcheinander bist. Ich wäre es auch! )

Liebes Forum!

Ich bin wieder zuhause angekommen die woche ist überstanden. war sie gut für mich? hab ich weiter verarbeitet? ich weiss nicht.... momentan hab ich das gefühl, dass es mehr aufgewühlt als geholfen hat.
die letzten beiden tage hat die mauer, die ich um meine gefühle gezogen haben, angefangen zu bröckeln. wir haben eng zusammengearbeitet und uns angelächelt und berührt und ich bin in meinem inneren schwach geworden. ich hab ihn so vermisst, die letzten monate. den traum, den ich für uns geträumt hab.... nicht mehr so einsam zu sein, nicht mehr gegen mein in den keller verschwundenes selbstwertgefühl kämpfen zu müssen.
ich wollte ihn einfach nur wiederhaben und diesem alptraum ein ende setzen.
er hat mich gestern zum flughafen gebracht, und als es ans verabschieden ging, da wurde er plötzlich wieder sehr distanziert. das letzte, das er mich fragte, war, ob es eh in ordnung war, das zwischen uns. und ich? ich nickte nur und sagte: "denk schon".
dann ist er gefahren.
und mir ist der kragen geplatzt.
10 min. später hab ich ihn angerufen und aufgefordert zurückzukommen.
und als er vor mir stand, hab ich ihm alles an den kopf geworfen, was sich in den letzten monaten in mir aufgestaut hat. dass man menschen so nicht behandeln darf, dass man sie nicht ohne grund einfach stehenlässt irgendwo nachts und völlig betrunken schlussmacht, dass das für mich was besonderes war, oder ich hätte mich nie darauf eingelassen und dass man mit menschen nicht rumpielt.
antworten habe ich nciht viele bekommen. es täte ihm so leid, und anfangs wäre es ja eh super gewesen... blablabla.
und ich hab ihm geasgt, dass ich nicht wüsste, ob ich mit ihm befreundet sein könnte, weil ich meinen freunden nciht erlaube, mich so zu behandeln.
und dann habe ich mich umgedreht und bin ich gegangen.

ich weiss, das war nciht cool und nicht distanziert und nicht oberwasser.
aber es war ich und zum ersten mal seit monaten habe ich nciht so getan, als hätte ich keine gefühle. als würde mich das alles kaltlassen und als wäre das alles so in ordnung, nur damit ich brav bin und keine szene mache. eine brave und bequeme freundin sogar als ex.

ich bin froh, dass ichs getan habe. auch wenn zu wissen, dass es esndgültig und für immer und ewig aus ist, nochmal furchtbar weh tut. auch wenn ich so gerne gehört hätte, dass ich ewtas besonderes war und nicht nur irgendwer. auch wenn ich ihn wieder schrecklich vermisse und die leere in meinem leben größer geworden zu sein scheint.

aber ich war zum ersten mal ich selber. ich hab mich zum ersten mal nicht geschämt, zu sagen, was sache ist und zu mir und meinen gefühlen zu stehen.
und das tut gut.

leibe fruchtagentin, avamoon, 1treffen, muzel, meto und alle, die mir in dieser woche geholfen haben. fühlt euch dick umarmt, ich bin euch sehr dankbar!

chamäleon

Respekt!Ich finde,du hast das super gemacht!Wenn wir all die Last ins uns rumtragen,in der Opferrolle sind,dann kanns uns nicht gut gehen.Nur weil unsere Ex so sind,wie sie sind!Und uns da rein gedrückt haben,nur weil sie nicht reden können,nicht offen und ehrlich und uns respektvoll behandeln.Du hast einen grossen Schritt gemacht.Wirst sehen,jetzt gehts aufwärts,du bist los,was du sagen wolltest!Schon rein die Tatsache,das er nach deinem Anruf nochmals zu Dir kam,sagt doch viel aus!Ihm ist es einfach auch nicht egal!...Nur sind sie,wie sie sind und gehen damit anderst um.Ich habe das Gefühl komplett Unbewust,kalt und ohne Zugang zu Ihren Gefühlen...Es geht aufwärts...

Wenn ich das so lese kommt in mir so vieles hoch. Gut so, dass du es ihm gesagt hast. Ich wünschte ich könnte das auch mal machen.

Und warum tust du es nicht?Es befreit!Ich habe Ihm nach 4 Monaten eine Mail geschrieben,alles was mich beschäftigt hat,alles was ich denke und fühle.Und seitdem geht es mir richtig gut,ich konnte dadurch abschliessen und bin wieder stark,voller Selbstwert.Ich bin los,was mich die ganzen Wochen blockiert hat und mich leiden lies..

Zitat von Fruchtagentin:

Und warum tust du es nicht?Es befreit!Ich habe Ihm nach 4 Monaten eine Mail geschrieben,alles was mich beschäftigt hat,alles was ich denke und fühle.Und seitdem geht es mir richtig gut,ich konnte dadurch abschliessen und bin wieder stark,voller Selbstwert.Ich bin los,was mich die ganzen Wochen blockiert hat und mich leiden lies..

Weil sie rauß aus meinem Leben ist. Es bringt nichts, weil ich keine Reaktion bekommen würde. Weiß nicht aber keine Reaktion find ich am schlimmsten.