4 monate - wie geht es euch damit?

Ohh Chamäleon, harte Erkenntnis. Grausame Erkenntnis. Blödes Leben! Und ich kann dir gar nicht wirklich schreiben, weil bei mir nichts funktioniert und ich an nem fremden PC hänge.

Aber vll ist wieder gut zu wissen, wo oben und unten ist. Und noch wichtiger ist, wenn du nach vorne wieder findest. Wo es nach vorne geht! Und ich fühle so sehr mit dir. Mir ist ja das gleiche passiert. Zu wenig Liebe. Juhu. Und man selbst glaubt angekommen zu sein. Was für ein Irrtum.

Bitte schau gut auf dich!

Liebes Chamäleon, ich hoffe, es geht dir wieder ein wenig besser? Ich hoffe auf alle Fälle, dass du wieder auf einem guten Weg bist. Ich glaube, so viele Erkenntnisse wie man nach einer Trennung hat, hat man selten im Leben... Auch wenn diese Erkenntnisse meist schmerzlich sind... hartes Lernen über sich und die Welt!

Liebe avamoon!

Wie gehts dir ? Sorry für die lange stille. Ich hab eine turbulente woche hinter mir und irgendwas in mir hat sich wohl geweigert, mich damit zu beschäftigen ....

ja, die erkenntnis hat mich echt hart getroffen. all die überlegungen, hoffnungen, das analysieren, das zerlegen kleinster gesten, wenn ich ihn doch mal wieder beruflich gesehen habe.... ich komm mir so unsagbar dumm vor. wie ich ihn geliebt habe, meinen märchenprinzen....

und die nächste welle kommt... und spült mich wieder ins meer.... aber diesmal hab ich schwimmflügerln angemacht vll. gehts jetzt ja besser. und, was mir auch aufgefallen ist: ich verbinde die stimmungen und turbulenten emotionen zunehmend mit mir und meinem ich und weniger mit ihm... als könnte ich endlich begreifen, dass das mein weg ist, meine aufgaben, meine irrungen und wirrungen, die nur noch peripher mit ihm zu tun haben. vll. auch ein schritt auf dem weg ?

Ich hoffe, dir gehts gut, liebe avamoon... lass uns weiter nach "nach vorne" suchen

alles liebe an alle da draussen

chamäleon- diesmal am anderen ende der welt

6 monate ist das alles jetzt her....

schon 6 monate.... erst 6 monate....

manchmal muss ich immer noch den kopf schütteln, weil ich es noch immer nicht ganz begriffen habe, dass das alles tatsächlich passiert ist. im kopf schon, der hält mich am funktionieren, und das leben läuft irgendwie. aber mein herz? das stürtzt sich immer noch mit dem allergrößten vergnügen auf jeden kleinsten hoffnundgschimmer und muss vom kopf dann ernergisch zur ordnung gerufen werden.

ich bin so traurig. warum bloss, warum bloss? why wasn't I meant for you?

ich versuch einen sinn zu finden dahinter. meine weiterentwicklung, irgendwann vielleicht jemand, der viel besser zu mir passt.... aber es hört sich an wie hohle phrasen, wenn man abends alleine im bett liegt. obwohl, jetzt wäre noch viel zu früh. ich mag noch alleine sein mit mir und mich besser verstehen.

aber ein blick in die zukunft, die gewissheit, dass mein herz auch mal wieder für jemand anderen schlagen kann, das wäre schön. that would make my day.

alles liebe an alle da draussen. chamäleon.

liebstes chamäleon,
hat es uns so ganz und gar gleich erwischt. ich kann es auch nicht glauben. heute kann und will ich nichts glauben. der kopf weiß alles schon so lange und auch so vieles besser als das herz, aber das herz hat keine - überhaupt keine - lust sich an die vorgaben des kopfes zu halten. Nein, nein, nein, brüllt es und wirft sich auf den boden! wie ein kleines rotziges kind....

Hast du auch noch keinen sinn gefunden? glaubst du, sind wir zu ungeduldig? hach, immer das abwarten. es macht einen noch irrer.

alles wird gut. das ist wohl das mantra von uns herzschmerzleidenden. alles wird gut.

hach chamäleon. danke für deine sooo lieben worte zu meinem tagebuch. ich kann nur das gleiche zurückgeben. mein herz geht mir bei deinen zeilen immer auf. irgendwann wird der EINE jemand kommen und wir werden plötzlich wissen, warum es bist jetzt mit niemanden funktioniert hat!

Sei umarmt von mir!

unglaublich... ein berufliches telefonat nach 2 1/2 monaten, eiskalt und unfreundlich und ich sitze wieder da und heule und heule und heule....

Hört das denn nie wieder auf? Was soll ich denn noch alles tun? ich will nicht mehr.... ich bin so müde. ich will, dass es aufhört.
ich fühl mich wieder klein und schwach und wie eine versagerin.... ach herrje

Ohhhh, ach Chamäleon. Passt zurzeit alles zusammen? Bzw passt gar nichts? Eiskalt und unfreundlich war er....pfui, so ein blöder Metzger! Es wird echt Zeit, dass das Jahr vorbei geht und uns hoffentlich ein nettes 2014 begrüßt.

Und es MUSS irgendwann aufhören! Es MUSS und wird! Und wir können nur weitergehen, weitertun, weitergehen, weitertun...abwarten und hoffen! Weitertun!

Ich drück dich mal fest. Und du bist KEINE Versagerin. Du bist vll zurzeit verletzt und so, aber deswegen keine Versagerin. Den Gedanken legst du mal schnell auf eine Adventskranzkerze und verbrennst ihn!

Liebes Chamäleon

mein Ex ist wie deiner. Ich habe ihn immer mehr geliebt als er mich. Das ist das Problem. Der der mehr gibt, wird selbstverständlich für den anderen und er gibt sich nicht mehr die Mühe, einen glücklich zu machen.

Mein Ex war nie der Typ, der über seine Gefühle spricht, und auch so immer eher ruhig. Außer wenn er getrunken hat (meist nur mit Freunden), da blühte er auf und zeigte sich selbstbewusst und auch nur dann kamen die Gefühle aus ihm heraus. Und nach jeder Trennung, da flossen bei ihm die Tränen. Ob ich die ernst nehmen konnte, weiß ich bis heute nicht. Viele gemeine Dinge hat er sich während der Beziehung geleistet.

Einen Monat nach dem letzten intimen Kontakt hat er eine neue Flamme. Ob sie zusammen sind, weiß ich nicht. Aber allein der Gedanke, dass er mit ihr wahrscheinlich glücklich wird, obwohl ich lieber hätte, dass er merkt, dass ich perfekt für ihn war, zerreißt mein Herz. Das wird aber nicht kommen. Ich habe ihm nicht genügt.

Wir waren wahrscheinlich zu lieb, zu nett, zu fürsorglich. Das langweilt auf Dauer. Mittlerweile denke ich mir, werde ich eben etwas Ar.. Dieser Mensch hat mir sowieso das Gefühl genommen, jemals wieder richtig lieben zu können. Ihn habe ich geliebt, aber ich bin nun innerlich völlig kaputt.

Ich treffe mittlerweile einen Mann. Wir sind nicht zusammen, verhalten uns aber so. Ich kann aber noch keine Beziehung mit ihm eingehen und ich will das momentan auch gar nicht. Ich vergleiche nach wie vor und habe sogar ein schlechtes Gewissen, wenn ich ihn treffe. Dieser Mann gibt mir ab und zu genau das, was ich meinem Ex gegeben habe. Will mich oft sehen, obwohl ich nicht immer Zeit habe bzw. auch mal für mich sein will. Und auf einmal merke ich, dass es mich negativ stimmt. Lustig, sich auf einmal in der Rolle des Ex wieder zu finden...aber so lernt man weiter für sein Leben.

Mittlerweile ist es nicht mehr so schlimm für mich, mir vorzustellen, dass er mit ihr alles das macht, was er mit mir gemacht hat (auch intim sein zB). Das liegt wohl aber daran, dass ich ihn schon länger nicht mehr gesehen habe. Da fängt man an rationaler über alles nachzudenken. Wahrscheinlich ist da wirklich was dran an dem Sprichwort "Aus den Augen aus dem Sinn". Auch wenn man innerlich nach wie vor mit dem Ex verbunden bleibt, aber die Gefühle sind bei mir nicht mehr so stark. Oder doch nach wie vor, aber ich rede mir ein, dass es nicht so ist. Rational eben..

Ich weiß eigentlich schon lange, dass unsere Beziehung nur zu Anfang schön war, seine Liebe zu mir aber nachgelassen hat. Wenn der Verstand allein entscheiden würde, dann wären wir schon lange glücklich. Aber unser Herz klammert sich an die wenigen schönen Erinnerungen und will das negative nicht sehen.

Wenn ich so wie du meinen Ex regelmäßig sehen würde, würde ich gar nicht voran kommen. Wir haben uns bis knapp Ende Oktober noch getroffen, seitdem geht es mir Stück für Stück besser. Aber dazwischen gibt es immer wieder Rückschläge wo ich viel weine und ihn mir immer noch zurückwünsche. Er hat sich Montag vor 1,5 Wochen das letzte mal sporadisch nach meinem Wohlbefinden erkundigt, wie ein Freund halt. Ich schreibe ihn nicht an. Er hat mich zuletzt als Stalkerin bezeichnet, so ein Mensch möchte ich nicht sein. Und so werde ich auch die Option einer Freundschaft (die er sich damals wünschte, mittlerweile aber wahrscheinlich nicht mehr wichtig für ihn ist) nicht in Betracht ziehen. Ich werde mich nicht bei ihm melden.

Hast du überhaupt keine Option, dich auch beruflich von ihm zu trennen? Ich denke dass du sehr lange daran nagen wirst, wenn nicht sogar nie ganz von ihm loskommst, solange du ihn regelmäßig siehst bzw. mit ihm sprechen musst. Das ist wirklich hart und wie gesagt, ich würde das nicht schaffen..ich wünsche dir sehr viel Kraft. Ich habe mich wirklich sehr in deinen Beiträgen wiedergefunden.

Ich wünsche dir schon mal ein schönes Wochenende, die bekomme ich mittlerweile auch endlich rum, selbst die ganz bösen Sonntage....wir müssen stark bleiben!

ganz lieben Gruß
Izzy

Hallo ,guten Morgen!Manchmal ist es einfach sinnlos,zu denken es ändert sich was.Bei mir ist alles dabei.Rückschläge,weinen,wut,miteinader reden,Trauer,freundlicher Umgang,schei. Umgang...Es bringt einfach alles nix...Ich und mein Ex haben geredet,Beim arbeiten ist es 1 Tag gut der andere Tag benimmt er sich wieder verletzend.Dann rennt er mir hinterher,es ist alles dabei.Es hilft wirklich nur Abstand.Ihn grüssen und weiterlaufen.Wenn er in der Pause ist,geh ich wo anderst hin.Mit solchen Männern können wir nicht klar kommen,egal was wir machen.Es bleiben Idioten.Das gute....Er enttäuscht mich so sehr,das es mir jetzt komplett gleichgültig ist..Aber es muste noch ein schrecklicher Einbruch kommen,damit mir es jetzt so geht..endlich die Erlösung.Seit stark,habt Mut,sagt zu Ihnen..warum redest du so mit mir?Frag Ihn mal...Schmeiss Ihm alles an Kopf..Du wirst sehen,es ist Ihnen nicht bewust,sie haben ein so Sack schlechtes Gewissen....Deswegen sind sie so...Meiner hat es soweit getrieben,bis er eine Abmahnung wegen belästigung am Arbeitsplatz bekommen hat,lach...Das tut seinem Ego weh und er hört trotzdem nicht auf.Kranke Sache...

und wichtig....wir sind für sie nur noch Arbeitskollegen,die sie nicht so toll finden.Nix mehr meine Ex,zu der ich anderst bin.Mir ist das aufgefallen,weil er mit den Arbeitskollegen,die er nicht mag auch so umgeht.Unser Stellen wert ist anderst.Wir sind Arbeitskollegen,mehr nicht.Und so behandeln sie uns....Bin ich froh,das ich den los hab....

Hi ihr alle.

Hab ihn am fr auf unserer weihnachtsfeier gesehen... habe ihn erstmal ignoriert, weil eh soviele andere leute da waren und ich auch den schock, ihn wiederzusehen, verdauen musste. dachte dann eigentlich, ich könnte später kurz hallo sagen, als zeichen, dass man sich zivilisiert begegnen kann. aber ehe es dazu kam, hatte er den raum auch schon verlassen und eine stunde später ging er dann ganz. ich war eigentlich erleichtert (auch ein bisschen sediert vom wein), dass er weg war und hatte danach richtig spass auf der feier. ich hab mich gut gefühlt und für die nächsten stunden waren diese nagenden schuldgefühle eg, nicht gut genug gewesen zu sein. ich habe jedenfalls beschlossen, mich nciht länger zu verstecken, sondern wieder in unsererfirmenzentrale zu arbeiten. (die letzten monate war ich mehr im aussendienst, um ruhe und frieden zu haben). meine arbeit bedeutet mir sehr viel und ich habs einfach satt, durch diese trennung nicht nur ihn, sondern auch mein berufliches umfeld verloren zu haben.

ich weiss, dass das ein harter brocken wird, ihn dann oft neben mir zu haben, seine gleichgültigkeit zu sehen und vll. mitzubekommen, dass er beriets mit jem. anderem happy ist. aber andererseits: vll. brauch ich das auch. um das ganz letzte bisschen unglauben in mir, dass das alles wirklich passiert ist, abzuwürgen und der realität ins auge zu sehen.

@izzy84: das kommt mir sehr bekannt vor, was du da schreibst. aber es fällt mir SO schwer zu akzeptieren, dass ich nicht DIE frau für ihn war, und es doch so gerne gewesen wäre. das diese gefühle tatsächlich so einseitig waren. ich will das einfach nciht wahrhaben.

@fruchtagentin: da hast du wohl recht. ich denke oft, dass ich für ihn jetzt nur noch eine unangenehme erinnerung, eine komplikation am arbeitsplatz bin. vll. hätt ich ihm meine meinung nicht sagen sollen, vor 2 1/2 monaten, aber mir ist einfach so der kragen geplatzt, dass er denkt, das wäre alles so einfach für mich. und das wir jetzt nahtlos wieder das sind, was wir vorher waren. und dass er sich super aus der affäre ziehen konnte. es ist nur so, dass für mich ganz klar ist, dass ich mcih in der arbeit absolut professionell benehme, sprich freundlich und höflich bin. das ist selbstverständlich. und warum er dann so eiskalt sein muss? ich bin ihm NIE, nicht eine sekunde nachgelaufen, habe keinen anstalten gemacht, irgendwas zu verkomplizieren. ich habs ihm unendlich leicht gemacht. ER hat schluss gemacht. da könnte er sich wenigstens anständig benehmen.

alles liebe euch allen da draussen! alles wird gut.

grrr. heute bin ich ein sehr wütendes chamäleon.

liebe avamoon!

danke dir. ich weiss. irgendwo in mir weiss ich, dass ich nicht versagt habe. aber mein herz wills einfach immer noch nciht verstehen, warum ? wie kann das sein?

aber, wir wissen ja. alles wird gut. irgendwann.

Tja ,du hast gerade die Antwort auf alles geschrieben.....Du bist ihm nie nachgerannt und und und....Ich hatte folgendes Erlebnis.Eine Kollegin von mir,mein Ex ist übrigens mächtig hinter ihr her....Hat mir folgendes gesagt...Sie hat sich vor 3 Wochen getrennt nach 5Jahren Beziehung,es hat nicht mehr gepasst für sie,keine Liebe mehr und so.Sie ist ausgezogen in eine neue Wohnung.Seit dem Tag ihres Auszugs kommt von ihm nix,keine SMs,keine Anrufe....einfach nix,Er antwortet auch nicht.Das macht sie rasend,sie ist wütend,sie tobbt,was für ein schei.,lässt sie einfach gehen ohne um sie zu kämpfen,das bekommt er zurück,sie wird ihn so übel,von oben herab behandeln,sie wirds ihm sowas von dreckig machen,sie wird ihn ignorieren,lach....Merkst du was...genau so ging es unseren Ex...Ich fragte sie,ob er den kämpfen hätte sollen,ob sie ihn wieder genommen hätte.Nein sagte sie,das wäre ja noch schlimmer,wenn er sich klein gemacht hätte und gekämpft.Es tut ihr sehr weh,das von ihm nix kommt,das kann sie ihm nicht verzeihen niemals!Sie wird ihn nur noch verletzend behandeln,so wie er sie,staun...Du siehst...es ist alles so kompliziert.Aber sei dir gewiss,dein nicht um ihn kämpfen hat Ihm mächtig zu schaffen gemacht,das tut seinem Ego so weh,das er nicht anderst kann,als so mit dir umzugehen.....

Oh Chamäleon!
Das blöde WARUM...wenn wir es verstehen würde... und ob es dann leichter wäre? Was meinst du?
Aber ich verstehe dich ja. Ich stecke ja auch mit dem Warum. Warum konnte ich nicht die eine sein. Warum, warum, warum, warum?

Ja, alles wird gut. Irgendwann. Ich hoffe, wir erleben das Irgendwann auch noch! Und das möglichst bald. Nicht erst mit 89 oder so

Und du bist stark! Nimm dir deinen Platz im Beruf wieder. Die Macht soll er nicht länger haben, dass er dich von deinem Arbeitsumfeld, das dir was bedeutet, fernhält. Du schaffst das. Wir dürfen uns nicht verstecken. Du mußt stark sein für uns alle! Und ich weiß, dass du es hinkriegst. Immerhin bist du schon soooo weit gekommen. Es kann nur mehr besser werden, denke ich mir jeden Tag. Es kann und muss besser werden! Und es wird besser! Und wenn es ganz schlimm ist, sind wir alle da! Kopf hoch. Sind wir hier alle zum Glück füreinander da!

hallo ihr alle!

nach einem ganz guten wochenende und einem netten start in die woche ist es morgen soweit. erster arbeitstag wieder in der zentrale. und ich hab furchtbare angst davor. mir is richitg schlecht. weil ich weiss, dass das jetzt ein hartes stück arbeit wird. atmen, atmen, atmen....

@fruchtagentin: vielleicht hast du recht. aber weisst du, was mir heute durch den kopf geschossen ist? dass er (auch schon vor der beziehung, aber vorallem währenddessen) immer unberechenbar war. mal waren wir uns irgendwie nahe, dann wieder war er kühl und distanziert. und ich hab (auch früher schon) irgendwie gelernt, damit umzugehen. ich hab mich sozusagen seinem verhalten angepasst. aber jetzt ists das erste mal, dass ich ihm gesagt habe: aus! so nicht. es reicht. mit jemandem, der mich einfach so stehenlässt ohne grund, und dann zur tagesordung übergeht, mti dem will ich nciht befreundet sein. zum ersten mal in unserer "geschichte" hab ich agiert. und das ist gut so. soll er den sch.... mit wem anderen machen. und du, fruchtagentin? wie gehts dir denn mit dem herrn kollegen im alltag?

@avamoon: das warum? mien grosses thema. es ergibt einfach nichts einen sinn. ausser, dass es wohl einfach keinen hat. dass wir manchmal, aufgrund des charaketrs, der aktuellen lebenssituation, erfahrungen etc... einfach unsere gefühle verlieren können. so, wie man ein geliebtes schmuckstück verliert. es passiert einfach. und ist so sinnlos. in den dunklen phasen, da mach ich mir solche vorwürfe, nicht gut genug gewesen zu sein, und ich sehe ihn mit einer anderen, "perfekten" frau all das machen, das ich mir mit ihm erträumt habe. in den guten phasen, in denen das selbstwertgefühl langsam aus dem keller hochkeucht, da fällt es mir schwer, zu glauben, dass er mich wirklich nicht mehr wollte. ein ewiges hin und her.

ob es helfen würde? mhmm. ich denke, es würde mir helfen, wenn er sagen würde: ich habe dich geliebt, aber aufgrund meiner geschichte bin ich unfähig, eine beziehung zu leben. dann wäre es irgendwie nicht meine schuld. (sofern man hier von schuld sprechen kann). ich glaube, dann könnte ich leichter sagen; es hat nicht sollen sein. andererseits habe ich solche geschichen zur genüge gehört, wo der angebliche bndungsscheue mann 3 monate später geheiratet hat.

ach herrje. vll. spielt das warum auch gar keine rolle mehr. es ist die realität. und davor kann man nicht ewig davonlaufen, auch nicht durch die berechtigte frage nach dem grund.

in diesem sinne: auf in eine veränderte realität morgen. augen zu und durch. irgendwie.

und vielen dank, dass es euch alle gibt!