Guten Abend!
Ich bin ein neues Mitglied hier,also entschuldigt,wenn ich mit meinem Schreiben aus der Bahn falle.Es wird lang und emotional.
Vielleicht sollte ich mich kurz vorstellen und beschreiben:Mein Name ist Darklord,ich bin 47 Jahre alt,seit 6,5 Jahren auf den Tag genau getrennt,seit Februar 2016 geschieden.Keine Kinder,normaler Durchschnittsbürger,würde man sagen.
Und das ist meine Geschichte,die mich auch hierher geführt hat:
Im Jahr 2002 lernte ich meine Exfrau kennen,übers Internet. Wir trafen uns ein paar Mal und irgendwann sprang der Funke über.Für mich war es Liebe auf den ersten Blick, für sie auch,so gab sie vor.Wir zogen schnell zusammen und heirateten auch recht schnell.Im Nachhinein war das wohl ein Fehler,aber ich war mir sicher,daß ist die Frau,mit der ich alt werden wollte.SIe brachte Kinder mit in die Ehe,drei an der Zahl.Im Laufe der Jahre entwickelte sich alles ganz gut und nie im Leben hätte ich daran gedacht,daß ich falsch liegen würde bei dieser Frau.
Dann kam der Last-Minute-Effekt bei meiner Exfrau:Auf Biegen und Brechen wollte sie mit mir noch ein Kind machen.Die drei Kinder,die schon da waren,sind mir damals ans Herz gewachsen,ich hätte keine weiteren Kinder gebraucht.Sie aber wollte,daß ich die Freuden eines Neugeborenen auch erleben sollte.Zweimal wurde sie schwanger,zweimal gab es einen Abgang.Damit fing es dann an,auch in der Ehe zu kriseln.Sie wurde unzufriedener und ich auch,ich war mit Status Quo zufrieden,sie nicht.ALs die Kinder aus dem Haus waren,verliebte sie sich in einen anderen Mann,viel älter als sie und ich (und bei uns war auch schon ein mehrjähriger Altersunterschied) und betrog mich mit diesen Mann.Eines Abends,bevor sie heim kam (ich dachte,sie würde noch arbeiten,dabei war sie bei ihm,dem Neuen) rief sie an und meinte,sie müsste mich sprechen.Als sie dann da war,wurde ich vor endgültige Fakten gestellt:Sie war mit dem Mann schon ca. ein halbes Jahr zusammen und intim,sie würde mich jetzt verlassen.Sie hoffte, ich könnte ihr verzeihen,aber sie folge ihrem Herzen.Rumms, 12 Jahre auf einmal weggewischt.
Danach war ich zwei Wochen abgetaucht,schlief kaum,fuhr durch die Gegend,meldete mich krank bei der Arbeit und wusste nicht weiter.Ich sah nur noch den Abgrund und mich darin versinken.In der Folge versuchte ich sie zu überreden,es nochmal miteinander zu versuchen.Aber der Neue war da sehr aufmerksam und störte jeden meiner Versuche, sie zurück zu erobern. Nach ca. einem halbe Jahr gab ich auf und willigte ein, die Scheidung zu vollziehen. Diese wurde dann kurz und knapp im Februar 2016 vollzogen,damit war es vorbei.Direkt nach dem Gerichtstermin fuhr sie lachend in ein anliegendes Restaurant und feierte mit ihrem neuen Mann,der nur wenige Wochen später auch ihr ehelicher Mann wurde. Das gab mir den Rest.
Ich floh und stürzte mich in die Arbeit,was in einem Burnout mündete.Dann kam noch eine Insolvenz hinzu und ich war ganz am Boden.Die drei Kinder, die bis dahin noch locker Kontakt hielten, zogen sich komplett zurück.Sie wollten keinen Versager um sich haben.Der neue Mann hatte auch ihr Herz umgedreht.Ich war allein und wusste nicht weiter.Als die Obdachlosigkeit drohte,zog ich vondannen und begann ein neues Leben.Ein besseres,hoffte ich.Aber dem war leider nicht so ganz.
Beruflich habe ich nicht mehr Fuß fassen können und die Insolvenz verleiht auch nicht Flügel zum Fliegen.Ich stemmte mich gegen mein Schicksal,aber nur schwer komme ich voran.Auf jeden Schritt vorwärts kamen zwei Schritte rückwärts. Es war und ist ein ewiges Auf und Ab.
Es fehlt die Leichtigkeit.Es vergeht kein Tag,an dem ich nicht an diesen einen Tag zurückdenke in 2014.Wie kann ein Mensch sowas machen,alles wegwerfen.Ohne Reue,ohne Scham einen Menschen betrügen,der diese Person geliebt hat?Ich verstehe das nicht,wenn es nicht mehr zusammen geht, dann kann man gehen.Aber betrügen?Und das so offenkundig zur Schau stellen,wie sie das nächste Glück erobert und ich versinke.Das hätte ich nie gedacht.Ich habe diesen Menschen hassen gelernt, auch ihren neuen Mann,der mir das alles nahm.Ich bedauere manchen Tages,daß es kein Gesetz Auge um Auge,Zahn um Zahn gibt.Aber würde mir Vergeltung Gerechtigkeit widerfahren? Wahrscheinlich nicht.Vor allem welche Gerechtigkeit?Vielleicht hatte ich es ja verdient,so zu enden.Ich bin mir zwar keiner solchen schweren Schuld bewusst,daß es so ausging.Natürlich habe ich auch Fehler gemacht,zu einem Paar gehören zwei Menschen.Aber wieso sehe ich nur meine Fehler?Was will mir das Leben sagen?
In diesen über 6 Jahren,auch seit der Scheidung,habe ich keine Frau mehr getroffen,gedatet oder sonstwie kontaktiert.Ich zog mich gänzlich zurück,weil ich mich mit dieser Situation erst einmal vertraut machen musste.Ich habe früher auch schon mal eine gewisse Zeit alleine gelebt,daß ich nicht das Problem.Aber keine Frau mehr treffen,daten,ranlassen an mich?Es gab und gibt Tage,da möchte ich mich verstecken.Vor der Welt,vor den Frauen.Corona war und ist wie eine Befreiung für mich.Keine herumlaufenden Liebespaare,die mich an meine Geschichte erinnern.Dafür träume ich noch immer von meiner Ex und warte auf den Tag,wo es irgendwie irgendwo eine Art Abrechnung gibt.Oder mehr eine Belohnung für jahrelange Enthaltsamkeit,die Angst,das Versagen,die Gefahr,wieder verletzt zu werden.Es ist immer still in meiner Wohnung.Mal gefällt es mir,mal erdrückt es mich.Ein Streicheln,ein Kuscheln,Intimitäten-seit über 6 Jahren existiert das nicht mehr.
Bleibt das für immer?Was habe ich falsch gemacht?Ist es eine Strafe zu lieben?Wird man dann automatisch betrogen und hintergangen?Fragen, Fragen und kaum Antworten.Es klingt nach Jammern,es ist eine Art Wehklagen.Aber auch mein eigener Weckruf,diese Vergangenheit endgültig zu begraben.Gerechtigkeit,Belohnung werde ich nicht bekommen-wofür auch?Aber wenn ich mir denke:Mensch,so schlecht bist und warst Du nie,wie schaffe ich es aus dem Teufelskreis?Wo ist vielleicht noch eine Frau,für die es wert ist,sich aufzuraffen?Wenn man dann noch die eigenen Wünsche und die aktuellen Zeitgeschehnisse berücksichtigt, wird es wohl sehr schwer werden.
Was erhoffe ich mir jetzt von diesem Text?Ich wollte meine Gedanken mal einfach loswerden.Wen kann ich in einer leeren Wohnung schon bequatschen?Also alle,die sich durch den langen Text gequält haben - Dankeschön.
09.05.2021 20:05 •
x 6 #1