Absolut verzweifelt

Ich habe lange überlegt, ob ich das hier posten soll, aber ich habe die Hoffnung, dass irgendwer das auch durchgemacht hat und vielleicht doch einen hilfreichen Tipp für mich hat.

Falls du nichts Hilfreiches zu sagen hast, würde ich dich bitten gar nichts zu schreiben, denn mir geht es schon beschissen genug.

Mitte Dezember hat mein damaliger Freund ansatzweise mit mir Schluss gemacht, mir aber dennoch weiter Hoffnung gemacht. Ich war komplett überrascht. Mit wurde der Boden unter den Füßen weggezogen. Im Endeffekt habe ich herausgefunden, dass er erst richtig mit mir Schluss gemacht hat als er sich sicher war, dass aus dem Techtelmechtel mit seiner Arbeitskollegin was Ernsthaftes werden könnte. Er hat mich nach 4,5 Jahren also für eine andere verlassen und mich mit einem nicht festig renovierten Haus (der Kredit läuft auf mich) zurückgelassen. Als i-Tüpfelchen ist er dann noch von allen Orten ausgerechnet in meinen Geburtsort gezogen, wo meine Eltern noch ein Haus haben und Freunde von mir wohnen – aber seine Neue wohnt ja im Nachbarort. Ich könnte das alles noch weiter ausführen, aber das tut nichts wirklich zur Sache.

Ich versuche seit 8 Monaten damit klar zu kommen. Ich versteh einfach nicht, wie man jemanden so gleichgültig behandeln kann, den man einmal geliebt hat und wie ich mich so sehr in ihm irren konnte. Wir haben uns nicht gestritten und ich war die ganze Zeit so glücklich und dankbar für das was ich hatte. Die Luft war etwas raus, aber wir hatten noch große Pläne zusammen und ich dachte dummerweise, das sei nach der Zeit normal, dass man auch mal ein kleines Tief hat. Bei der Renovierung war an sich das Ende in Sicht und ich dachte, dass es nach dem ‚Stress‘ wieder besser werden würde. Ich habe mich anscheinend so sehr geirrt. Er hat mich weggeworfen und ausgetauscht wie ein langweilig gewordenes Spielzeug und absolut im Stich gelassen. Das Vertrauen in mich selber und in andere ist absolut zerstört.
Ich sitze da versuche irgendwie mit allem klar zu kommen und er macht sich ein schönes Leben mit seiner Neuen.

Ich weiß, dass ich nicht die einzige bin, der so was passiert (das macht es aber zum Teil noch schlimmer, weil einem das also wieder passieren kann) und dass es anderen noch viel schlechter geht.

Ich habe schon einiges versucht. Ich gehe seit diesem Jahr zum Yoga, zum Krafttraining und Tanzen, um mich abzulenken und irgendwie zu beschäftigen und versuche neue Kontakte zu knüpfen. Ich habe mir Hilfe geholt, war eine Zeit lang in einer Klinik für Psychosomatik, habe eine Psychotherapeutin und einen Psychiater. Ich habe es eine Zeit lang auch mit Medikamenten versucht.

Ich kann meinen Ex und meine Situation gut rational analysieren, aber ein Teil von mir versteht die Welt einfach nicht mehr und kommt nicht mehr klar.

Meine Therapeuten sind, denke ich nicht schlecht, aber auch sie wissen auch nicht unbedingt weiter. An meiner Situation lässt sich halt nicht wirklich was ändern.
Es bleibt nur akzeptieren und durchhalten. Es braucht Zeit… Ich schaffe das aber nicht mehr monatelang so weiter! Ich würde alles für einen einzigen Tag geben, in dem einfach mal Ruhe in meinem Kopf wäre. Ich vermisse so sehr das was ich hatte (glaubte zu haben) und verstehe es einfach nicht. Ich möchte so gerne vorankommen und wieder ein normales Leben führen können und nicht nur einfach irgendwie funktionieren und den Tag überstehen.

Das einzige was sich ändert, ist dass meine Wut immer größer wird und ich dagegen ankämpfe mit seiner Neuen Kontakt aufzunehmen, um ihn zu ärgern, ihn unter Druck zu setzen, dass er seiner Verpflichtung am Haus nachkommt und ihm das evtl kaputt zu machen. (Seine neue Beziehung baut auf Lügen auf.)
Ich habe versucht mich bei der Trennung richtig zu verhalten und bin im Endeffekt nur verarscht worden. Ein ganz paar mal ist er vorbeigekommen, um mir etwas bei der Elektrik zu helfen - aber nur, wenn sie keine Zeit hatte und nichts davon mitbekommen hat.

Ich habe das Gefühl, dass ich noch ganz verrückt werde.
Es zerbricht mich einfach, obwohl ich alles dagegen tue.

Wenn man für jemand anderes verlassen wurde, kommt man nicht um die Frage herum, was falsch mit einem ist, denn schließlich war die Neue ja irgendwie besser und anscheinend bestand ja nicht die Möglichkeit darüber zu reden und daran zu arbeiten… Auch wenn einem die Frage nicht unbedingt weiterhilft, da den nächsten Partner etwas anderes stören könnte.

Wie soll man je wieder vertrauen, wenn man sich in einem Menschen, den man meint zu kennen, so irren kann und so was ja immer wieder vorkommt?!

Die ganze Misere hat mir auch aufgezeigt, wie schlecht meine Freundschaften zum Teil sind, die seit über 10 Jahren bestehen. Der Weg von der Stadt aufs Land (zu mir) ist einfach zu weit…

Ich war so dankbar gewesen jemanden gefunden zu haben mit dem man sein Leben teilen konnte. Jetzt bin ich wieder ständig diejenige, die gerne was unternehmen würde. Die anderen haben aber ihr eigenes Leben, sind alle verheiratet/verlobt und haben/bekommen/planen Kinder. Und ich bin die einzige, die alleine da steht. Und neue Kontakte zu knüpfen gestaltet sich mit Anfang 30 im ländlichen Raum als absolut schwierig.

Ich bekomme die ganze Zeit immer wieder vor Augen geführt was ich verloren habe und vermisse.

Ich hasse es, dass ich aus dem Rumgeheule nicht rauskomme.

Hallo Lilja,
Willkommen in dem Forum, in dem die meisten nicht gerne landen möchten.

Vorab mal eine Verständnisfrage: Das Haus gehört Dir alleine (stehst alleine im Grundbuch; also neben der Bank wahrscheinlich) oder zahlst Du nur alleine die Kredite ab? Würde ja einen gewaltigen Unterschied machen, zumindest auf der Sachebene.

@VictoriaSiempre das Haus gehört mir alleine. Das macht die Lage eindeutig und es gibt keine Streitigkeiten darum. Ich würde aber alles dafür geben, wenn es anders herum wäre und das Haus ihm gehören würde! Die Lage ist aber nun mal so und ich muss jetzt mit der Arbeit und Verantwortung alleine klar kommen. Der Deal war an sich gewesen, dass er die Arbeit einbringt.

Das mit dem Haus ist absolut beschissen für mich und belastet mich zusätzlich. Aber das ist tatsächlich nicht mein Hauptproblem.

@Lilja das ist hart. Ich verstehe dich sehr gut, dass du vom Kopf her weißt, was zu tun oder zu lassen ist, macht es gerade nicht einfacher.

Es wird vermutlich am Ende hauptsächlich die Zeit sein, die dir hilft.
Es braucht eben jede Seele ihre eigene Zeit und oft sind das Jahre.
Der Schmerz wird sich verändern, besser werden

Wut ist genau wie Trauer wichtig, es sind Phasen der Verarbeitung.
Auch wenn du das Gefühl hast, es ändert sich nichts, es wird besser.

Du machst sehr viel richtig, versuche akzeptieren, dass es einfach dauert. 8 Monate sind nichts nach einer so schmerzhaften Enttäuschung.

Versuche zumindest die Sache mit dem Haus zu klären, dass du finanziell nicht darauf sitzen bleibst.

Vielleicht würde auch ein Ortswechsel dir gut tun, ich kenne deine Situation nicht, könntest du beruflich bzw. regional woanders neu anfangen?

Überlege dir, was du gerne machen willst, welche Ziele du hast.

Nach und nach wird es besser, auch wenn es dauert. Ganz sicher!

Liebe @Lilja,

Zitat von Lilja:

Das einzige was sich ändert, ist dass meine Wut immer größer wird und ich dagegen ankämpfe mit seiner Neuen Kontakt aufzunehmen, um ihn zu ärgern, ihn unter Druck zu setzen, dass er seiner Verpflichtung am Haus nachkommt und ihm das evtl kaputt zu machen.

Mein erster Rat wäre: bleib bei Dir. Wut ist super wichtig bei der Verarbeitung und auch total normal. Ich kann dieses Bedürfnis verstehen und im ersten Moment hätte ich gerne geschrieben, dann lass die Wut raus. Aber im zweiten Moment denke ich: willst Du das wirklich? Kann die Wut auch woanders hin?

Leider kann Dir das natürlich immer passieren. Aber in diesem Moment weißt Du noch nicht wofür es einmal gut sein wird.

Du wirst hier viele finden denen es ähnlich schlecht geht oder ging wie Dir. Du wirst hier Hilfe finden. Du machst soweit alles gut. Aber das dauert. Gib Dir Zeit. Wie weit weg bist Du denn von der Stadt? Zu weit für Samstag Abend auf die Piste? Vielleicht mit neuen Menschen, die Du vom Sport kennst?

Das einzige was hilft, ist Zeit.
Ich weiß, es klingt wie eine Floskel, aber sie ist wahr.

Meine Erfahrung hat gezeigt, dass Ablenkung für den Moment helfen kann, aber durch den Schmerz muss man trotzdem.

Wut und Rachegedanken sind völlig normal und auch teils hilfreich.
Ich rate aber dringend davon ab, sie umzusetzen.
Das alles lindert nur für den Moment, bringt dich aber unterm Strich keinen Schritt weiter.

Ich kenne den Schmerz, das Gefühl innerlich zu platzen.
Wir alle kennen das hier und jeder geht irgendwie anders damit um. Aber unterm Strich ist es immer die Zeit, die dir helfen wird.

Akzeptiere den Schmerz, die Wut, das ungerechte und lasse das alles zu. Denn das ist dein Gefühl und Gefühle sind nicht verhandelbar.

Und irgendwann… bei einem dauert länger, beim anderen geht es schneller… merkst du schleichend irgendwann dass sich dein Fokus und deine Gedanken nicht mehr ausschließlich um ihn und das Geschehene drehen.

Ich dachte bei mir, dass es nie aufhören wird. (Ein Jahr hat es gedauert- ich gehöre leider zu jenen, die lange brauchen) und doch hat die Zeit ihr Tribut gefordert.
Er ist mir egal. Das schönste Gefühl überhaupt.
Und bei dir wird das auch eines Tages so sein.
So, dass du desinteressiert kurz zum Gruß deine Hand hoch hältst, sollte er an deinem Elternhaus vorbeifahren.

Vertraue darauf und gib dir Zeit …
Ich wünsche dir alles gute. 🍀

Hallo, Lilja,

Zitat von Lilja:

Wenn man für jemand anderes verlassen wurde, kommt man nicht um die Frage herum, was falsch mit einem ist, denn schließlich war die Neue ja irgendwie besser und anscheinend bestand ja nicht die Möglichkeit darüber zu reden und daran zu arbeiten… Auch wenn einem die Frage nicht unbedingt weiterhilft, da den nächsten Partner etwas anderes stören könnte.

Falscher Denkansatz, mit dir ist nichts falsch, dein Freund hat falsch gespielt.
Du bist, wie du bist, solltest dich, um einem Mann zu gefallen, nicht von deinen Grundsätzen, deinen Moralvorstellungen, von dem was dich ausmacht, trennen.
Jeder Mensch hat Unzulänglichkeiten, ein "echter" Partner hat Verständnis und akzeptiert auch Schwächen.
Dein Freund ist offenbar nicht in der Lage mit dir über eure Unstimmigkeiten zu reden, sondern orientiert sich direkt anderweitig.
Lass ihn laufen, ruf ihn nicht zurück, ganz im Gegenteil, er ist dir gegenüber nicht verbindlich, du bist schnell austauschbar, soetwas brauchst du nicht.
Ich weiss, dass jetzt die Melancholie an jeder Ecke steht, du hast einiges unternommen, um ihr keine Türen zu öffnen, mach deine Freude, deinen Humor, deinen Charme nicht abhängig von Männern.
Lebe, gönne dir gute Tage, hau ruhig mal einige Euros raus für etwas was du schon immer haben oder machen wolltest .

@Sunflower2 kann ich nur bestätigen.

Ich brauche auch sehr sehr lange, um innerlich wieder frei zu sein.

Liebe TE, lass die Wut raus. Schreib dir
für dich handschriftlich auf, was du fühlst. Nur für dich, NICHT für ihn oder die andere Frau!

Alles was in dir vorgeht, bring es zu Papier.

Mir hat es geholfen, ich habe ganze Bücher geschrieben.

Es befreit dich ein
Stück, Stück für Stück. Und es macht Platz für neue Gedanken, egal wie klein die Schritte sind.

Was könnte dir Freude und Motivation bringen? Ein neues Ziel, Projekt?

Fokussiere dich auf dich, er ist ein Schatten der dich noch begleitet.
Er hat nichts mehr zu melden, eines Tages wird er weg sein. Nur noch Geschichte.

Zitat von Lilja:

Ich habe lange überlegt, ob ich das hier posten soll, aber ich habe die Hoffnung, dass irgendwer das auch durchgemacht hat und vielleicht doch einen hilfreichen Tipp für mich hat. Falls du nichts Hilfreiches zu sagen hast, würde ich dich bitten gar nichts zu schreiben, denn mir geht es schon beschissen genug. Mitte ...

Hallo @Lilja, erst einmal herzlich Willkommen im Forum. Leider ist der Anlass kein guter.
Du wirst hier immer jemanden finden, der dir zuhört und versucht dir, soweit das in einem Forum möglich ist,
zu helfen.

Das Haus gehört dir (Grundbucheintrag) alleine. Das ist viel wert, auch wenn das jetzt eine finanzielle Be-
lastung ist. Auch das du nicht geheiratet hast, erspart dir ganz viel Kummer, Aufwendungen und Sorgen.
Klar hilft das nicht über deinen Kummer hinweg, aber das erspart dir vieles.

Das Verhalten deines Ex-Freundes ist leider, da tun sich Männer und Frauen nichts, typisch. Um vor sich
selber bestehen zu können wird die LP meist zudem schlecht geredet, hinzu kommt das sich meist doch
meldende schlechte Gewissen, und daraus resultiert dann ein mieses Verhalten. Vermutlich hat dein
Ex sich auf eine Affäre mit der Arbeitskollegin eingelassen und sich dabei verliebt. Er lebt jetzt in einer
Blase mit rosaroter Brille auf, wo er hormongesteuert wohl momentan nicht er selbst ist. Er hat die Gefühle
zu dir bereits überwiegend abgezogen.

In dieser Gemengelage kann man als vorhergehender LP nur sich selber schützen und den Kontakt zu
ihm total einstellen. Damit meine ich eine umfassende Kontaktsperre. Die schlechte Nachricht ist, du
musst da leider jetzt durch. Die gute Nachricht ist, es wird von Tag zu Tag besser.

Ich möchte dir Mut machen. Schau, es hat sich jetzt eine Tür geschlossen, aber dafür öffnen sich andere
Türen. Und hinter einer dieser Tür kann das Glück auf dich warten mit einem Mann der dich wirklich liebt
und du ihn .Im späteren Rückblick kannst du dann erkennen, es war gut so wie es gekommen ist, ich bin
glücklich. Und genau das wünsche ich dir. Plane dein Leben jetzt ohne ihn, sei gut zu dir, Krönchen
richten und nach vorne schauen. Kopf hoch. Glaube daran, es wird alles gut, dann wird es auch gut.

@Lilja nochmal ganz kurz zum Verhalten deines Ex.

Ich will ihm hier keine große Plattform geben, er hat sich, wie es natürlich auch im umgekehrten Falle Frauen tun, einfach unter aller Sau verhalten.

Zu feige, dir rechtzeitig klar zu sagen, dass er sich anderweitig orientiert hat.
Vermutlich ohne weitere Erklärung.

Für dich ist es ein Albtraum, der jedoch enden wird.

Auch wenn du das jetzt ich nicht glauben kannst.

Sollte er eines Tages wieder reumütig zu dir zurück wollen, und die GEFAHR besteht, wirst du hoffentlich stark und selbstbewusst ablehnen.

Es tut weh, es ist eine tiefe menschliche Enttäuschung und es sieht aktuell so aus, als könntest du keinem Menschen mehr vertrauen.

Doch die Zeit wird dir helfen und du wirst auch wieder neue Menschen kennenlernen und wieder zuversichtlicher sein.

Bis dahin, konzentriere dich auf dich, du bist dein größtes und wichtigsten Projekt!

Mach alles, was dir Freude bringt oder dich weiterbringt, auch wenn es nicht sinnvoll ist;-)

Sch…. drauf würde ich sagen, weiß aber natürlich, dass es nicht einfach ist.

Nun ja, aber weder gehört es ihm noch wird er irgendwelche Früchte daraus ziehen. Warum soll er jetzt "verpflichtet" sein irgendetwas für Dich fertig zu stellen?
Hausbauten sind eh schon ein häufiger Trennungsgrund. Kann es sein, dass er hier einfach auch überfordert war?
Deine Aufgabe ist es jetzt die Arbeiten selbst mit Freunden- oder Familie fertigzustellen, Handwerker zu beauftragen oder im krassesten Fall die Immo wieder zu verkaufen, wenn es anders nicht geht. Eine Lernaufgabe ist, dass Verantwortung nicht teilbar ist im krassesten Fall, sondern Du finanziell dafür gerade stehen musst.