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Oddthomas
Gast
Ich schreibe das hier, weil ich versuche, das Erlebte irgendwie zu sortieren. Vielleicht auch, weil ich verstehen will, ob andere diesen Zustand kennen: Man liebt einen Menschen noch, obwohl dieser Mensch einem etwas angetan hat, das innerlich kaum zu greifen ist.
Meine Frau und ich hatten keine offene Beziehung. Es gab keine Vereinbarung über Seitensprünge. Weder real noch online. Für mich war unsere Ehe ein geschützter Raum. Nicht perfekt, aber echt. Wir haben Familie, Verantwortung, Alltag, Kinder, Haus, Verpflichtungen. Ich dachte, wir stehen grundsätzlich auf derselben Seite.
Dann kam der 31. März 2026.
An diesem Tag konfrontierte ich sie gegen 15 Uhr mit einer einfachen Frage:
„Wer ist wordsofpoet?“
Ihre erste Antwort war:
„Keine Ahnung.“
Heute weiß ich: Das war nicht die Wahrheit.
Nach meinem aktuellen Kenntnisstand führte sie von etwa August 2025 bis Ende März 2026 über Instagram-Accounts, auf denen sie ero. Gedichte veröffentlichte, Kontakte zu verschiedenen Männern. Die Accounts hatten ungefähr 1.600 Follower. Was nach außen vielleicht nach Poesie, Kreativität und weicher Sinnlichkeit aussah, war offenbar auch ein Raum für Flirts, sexuelle Bestätigung und intime Grenzüberschreitungen.
Seit November 2025 bestand eine besonders intensive Verbindung zu einem Mann, den ich hier nur „W.“ nenne. Es war nicht einfach ein netter Austausch. Es war nach allem, was ich weiß, emotional und sexuell intim. Daneben gab es weitere Kontakte. Insgesamt sprechen wir nach heutigem Stand von etwa zwölf Flirts. Bei mehreren davon wurden Bilder ausgetauscht. Es gab explizites Sexting, CS und laut ihrer eigenen Aussage mit mindestens einer Person mehrfach Videosex-Anrufe „mit Happy End“. Es bestehen Anzeichen für mehr.
Besonders hart war für mich ein weiterer Fall im Februar 2026. Ein Mann aus ihrem Umfeld, kein völlig anonymer Fremder. Auch dort ging es um Bilder, BDSM-Fantasien und sehr explizite sexuelle Inhalte. Für mich war das ein weiterer Schlag, weil es zeigte: Es war nicht nur eine einzelne emotionale Verirrung. Es war ein Muster. Und sie meinte, sie wusste nicht, ob ich BDSM mag - ich, der dominant ist.
Was mich fast genauso zerstört wie die Handlungen selbst, ist die Art, wie die Wahrheit ans Licht kam.
Am 31. März erzählte sie mir zunächst nur von W.
Etwa eine Woche später kamen vier weitere Personen hinzu, nachdem ich selbst mehrere Menschen kontaktiert hatte.
Etwa zwei Wochen später kamen weitere Namen und Details dazu, wieder nachdem ich selbst nachgeforscht hatte.
Es fühlte sich nicht an wie ein ehrliches Aufdecken. Es fühlte sich an wie Wahrheit unter Druck. Immer nur so viel, wie gerade nicht mehr zu vermeiden war.
Und genau das macht etwas mit einem.
Ich frage mich seitdem nicht nur:
Wie konnte sie das tun?
Sondern auch:
Wie oft hat sie mich angesehen und dabei gewusst, was sie verheimlicht?
Wie oft war sie körperlich bei mir, aber innerlich noch bei jemand anderem?
Wie viel von dem, was ich heute weiß, weiß ich nur, weil ich selbst gesucht habe?
Und wie viel weiß ich vielleicht immer noch nicht?
Das Schlimme ist: Ich liebe sie noch.
Das macht es nicht einfacher. Im Gegenteil. Wenn keine Liebe mehr da wäre, wäre es vielleicht klarer. Dann könnte man sagen: Ende, Schnitt, raus. Aber da ist Liebe. Da ist Geschichte. Da ist Familie. Da sind Erinnerungen. Da ist auch der Mensch, mit dem ich mein Leben geteilt habe und den ich trotz allem noch sehe.
Und gleichzeitig ist da dieser andere Teil in mir.
Der Teil, der Bilder im Kopf hat.
Der Teil, der nachts wach wird.
Der Teil, der sich fragt, ob er nur der sichere Hafen war, während andere das Feuer bekommen haben.
Der Teil, der sich gedemütigt fühlt.
Der Teil, der wissen will, ob echte Reue da ist — oder nur Angst vor den Konsequenzen.
Ich schwanke zwischen Nähe und Rückzug. Zwischen dem Wunsch, sie zu halten, und dem Impuls, mich selbst zu schützen. Manchmal sehe ich sie und denke: „Wir schaffen das.“ Manchmal sehe ich sie und denke: „Ich kenne dich nicht mehr.“
Das ist vielleicht das Schwerste: Der Mensch ist noch da, aber das Bild von diesem Menschen ist zerbrochen.
Ich versuche gerade, nicht vorschnell zu entscheiden. Ich versuche, nicht nur aus Schmerz zu handeln, aber auch nicht aus Angst vor Verlust alles zu verharmlosen. Ich will vergeben können, aber ich will mich dabei nicht selbst verlieren. Ich will verstehen, aber ich will nicht entschuldigen, was nicht entschuldbar ist. Ich will eine Zukunft sehen, aber ich weiß, dass Vertrauen nicht durch Worte zurückkommt.
Im Moment fühlt es sich an, als würde ich zwischen zwei Wahrheiten stehen:
Ich liebe meine Frau.
Und:
Sie hat mich über Monate tief verletzt, belogen und unsere Ehe massiv beschädigt.
Beides ist wahr. Und genau diese Gleichzeitigkeit zerreißt mich.
Ich schreibe das hier nicht, weil ich schon eine Antwort habe. Ich schreibe es, weil ich gerade lernen muss, mit einer Wahrheit zu leben, die ich nie haben wollte.
Vielleicht kennen einige von euch diesen Punkt:
Man steht nicht mehr ganz im alten Leben, aber auch noch nicht in einem neuen.
Man ist nicht gegangen, aber auch nicht wirklich angekommen.
Man ist noch da — aber innerlich nicht mehr unversehrt.
So fühle ich mich gerade.
Meine Frau und ich hatten keine offene Beziehung. Es gab keine Vereinbarung über Seitensprünge. Weder real noch online. Für mich war unsere Ehe ein geschützter Raum. Nicht perfekt, aber echt. Wir haben Familie, Verantwortung, Alltag, Kinder, Haus, Verpflichtungen. Ich dachte, wir stehen grundsätzlich auf derselben Seite.
Dann kam der 31. März 2026.
An diesem Tag konfrontierte ich sie gegen 15 Uhr mit einer einfachen Frage:
„Wer ist wordsofpoet?“
Ihre erste Antwort war:
„Keine Ahnung.“
Heute weiß ich: Das war nicht die Wahrheit.
Nach meinem aktuellen Kenntnisstand führte sie von etwa August 2025 bis Ende März 2026 über Instagram-Accounts, auf denen sie ero. Gedichte veröffentlichte, Kontakte zu verschiedenen Männern. Die Accounts hatten ungefähr 1.600 Follower. Was nach außen vielleicht nach Poesie, Kreativität und weicher Sinnlichkeit aussah, war offenbar auch ein Raum für Flirts, sexuelle Bestätigung und intime Grenzüberschreitungen.
Seit November 2025 bestand eine besonders intensive Verbindung zu einem Mann, den ich hier nur „W.“ nenne. Es war nicht einfach ein netter Austausch. Es war nach allem, was ich weiß, emotional und sexuell intim. Daneben gab es weitere Kontakte. Insgesamt sprechen wir nach heutigem Stand von etwa zwölf Flirts. Bei mehreren davon wurden Bilder ausgetauscht. Es gab explizites Sexting, CS und laut ihrer eigenen Aussage mit mindestens einer Person mehrfach Videosex-Anrufe „mit Happy End“. Es bestehen Anzeichen für mehr.
Besonders hart war für mich ein weiterer Fall im Februar 2026. Ein Mann aus ihrem Umfeld, kein völlig anonymer Fremder. Auch dort ging es um Bilder, BDSM-Fantasien und sehr explizite sexuelle Inhalte. Für mich war das ein weiterer Schlag, weil es zeigte: Es war nicht nur eine einzelne emotionale Verirrung. Es war ein Muster. Und sie meinte, sie wusste nicht, ob ich BDSM mag - ich, der dominant ist.
Was mich fast genauso zerstört wie die Handlungen selbst, ist die Art, wie die Wahrheit ans Licht kam.
Am 31. März erzählte sie mir zunächst nur von W.
Etwa eine Woche später kamen vier weitere Personen hinzu, nachdem ich selbst mehrere Menschen kontaktiert hatte.
Etwa zwei Wochen später kamen weitere Namen und Details dazu, wieder nachdem ich selbst nachgeforscht hatte.
Es fühlte sich nicht an wie ein ehrliches Aufdecken. Es fühlte sich an wie Wahrheit unter Druck. Immer nur so viel, wie gerade nicht mehr zu vermeiden war.
Und genau das macht etwas mit einem.
Ich frage mich seitdem nicht nur:
Wie konnte sie das tun?
Sondern auch:
Wie oft hat sie mich angesehen und dabei gewusst, was sie verheimlicht?
Wie oft war sie körperlich bei mir, aber innerlich noch bei jemand anderem?
Wie viel von dem, was ich heute weiß, weiß ich nur, weil ich selbst gesucht habe?
Und wie viel weiß ich vielleicht immer noch nicht?
Das Schlimme ist: Ich liebe sie noch.
Das macht es nicht einfacher. Im Gegenteil. Wenn keine Liebe mehr da wäre, wäre es vielleicht klarer. Dann könnte man sagen: Ende, Schnitt, raus. Aber da ist Liebe. Da ist Geschichte. Da ist Familie. Da sind Erinnerungen. Da ist auch der Mensch, mit dem ich mein Leben geteilt habe und den ich trotz allem noch sehe.
Und gleichzeitig ist da dieser andere Teil in mir.
Der Teil, der Bilder im Kopf hat.
Der Teil, der nachts wach wird.
Der Teil, der sich fragt, ob er nur der sichere Hafen war, während andere das Feuer bekommen haben.
Der Teil, der sich gedemütigt fühlt.
Der Teil, der wissen will, ob echte Reue da ist — oder nur Angst vor den Konsequenzen.
Ich schwanke zwischen Nähe und Rückzug. Zwischen dem Wunsch, sie zu halten, und dem Impuls, mich selbst zu schützen. Manchmal sehe ich sie und denke: „Wir schaffen das.“ Manchmal sehe ich sie und denke: „Ich kenne dich nicht mehr.“
Das ist vielleicht das Schwerste: Der Mensch ist noch da, aber das Bild von diesem Menschen ist zerbrochen.
Ich versuche gerade, nicht vorschnell zu entscheiden. Ich versuche, nicht nur aus Schmerz zu handeln, aber auch nicht aus Angst vor Verlust alles zu verharmlosen. Ich will vergeben können, aber ich will mich dabei nicht selbst verlieren. Ich will verstehen, aber ich will nicht entschuldigen, was nicht entschuldbar ist. Ich will eine Zukunft sehen, aber ich weiß, dass Vertrauen nicht durch Worte zurückkommt.
Im Moment fühlt es sich an, als würde ich zwischen zwei Wahrheiten stehen:
Ich liebe meine Frau.
Und:
Sie hat mich über Monate tief verletzt, belogen und unsere Ehe massiv beschädigt.
Beides ist wahr. Und genau diese Gleichzeitigkeit zerreißt mich.
Ich schreibe das hier nicht, weil ich schon eine Antwort habe. Ich schreibe es, weil ich gerade lernen muss, mit einer Wahrheit zu leben, die ich nie haben wollte.
Vielleicht kennen einige von euch diesen Punkt:
Man steht nicht mehr ganz im alten Leben, aber auch noch nicht in einem neuen.
Man ist nicht gegangen, aber auch nicht wirklich angekommen.
Man ist noch da — aber innerlich nicht mehr unversehrt.
So fühle ich mich gerade.
