Affäre aus anderen Blickwinkel

Zitat von Füchsin83:Aber wenn ihr seit 45 Jahren befreundet seid, glaubst du nicht, du kannst ihr deine Ansicht nicht auch genauso mitteilen?

Ja, habe ich mehrmals. Aber kaum meldet er sich, lässt sie alles stehen und liegen.
Ich werde mich auch etwas zurück ziehen und das Thema ruhen lassen. Uns verbindet noch mehr. Was bleibt ist meine Sorge.

Du kennst doch ihren Mann. Wie wird der wohl reagieren wenn er es heraus bekommt? Sie scheint ja nicht übervorsichtig zu sein. Kann es sein, dass sie ein Auffliegen nicht stören würde?

Freundschaft ist in der Regel mit positiven Dingen belegt.
Da fällt es schwer, solche schweren Themen in etwas positiv verbundenes zu wandeln.

Gut ist, dass du ihr deinen Standpunkt darlegen kannst, ohne Streit oder Zerwürfnisse.
Das ist vermutlich das einzige was du tun kannst, Bedenken äußern, mögliche Konsequenzen darlegen.
Argumentativ wirst gegen den Hormonnebel nicht ankommen.

Ich kann deine Bedenken bezüglich der Nähe zur Familie nachvollziehen, mir erginge es schicherlich genauso unwohl dabei.

Ich denke, das was so schockiert ist einfach, dass es so viele Überschneidungen gibt.

Wenn die Kinder befreundet sind und die Freundin die Kinder der Affäre zum spielen bei sich bzw ihren Kindern hat, ist das durchaus ein beklemmendes Gefühl. Oder dass es eben die Freundin der Freundin ist. Was macht man dann, wenn die betrogene einem beim Abholen der Kinder erzählt, dass mit ihrem Mann irgendwas komisch sei?

Ich finde nicht, dass es im Freundeskreis schlimmer wäre, eine Affäre zu haben. Aber ich finde, dass es auch bei Affären irgendwie sowas wie Moral geben sollte. Klingt seltsam, muss niemand verstehen, aber es gibt für MICH PERSÖNLICH eben Affären, die treffen tiefer, als andere.

Wenn es hart auf hart käme und bei deiner Freundin alles zusammenbrechen sollte, würdest du ihr ohne Vorwürfe und das war ja klar etc den Rücken freihalten und für sie da sein?

Das brauchst du nicht hier oder jetzt für dich beantworten und entscheiden, aber du kannst die Situation ja für dich gedanklich einmal durchspielen, falls noch nicht geschehen.

Ich glaube, allein die Tatsache, dass du eine Affärensituation aus eigener Erfahrung kennst und dir hier Gedanken machst, zeigt ja, dass du dich mit ihr beschäftigst und ihr helfen möchtest. Und ich glaube, mehr als ihr signalisieren, dass du da bist, kannst du nicht tun aktuell.

Bist du die einzige, die davon weiß?

Also mein bester Kumpel hatte vor zehn Jahren was mit der Freundin unseres Dritten Mannes im Bunde. Ich habe gebeten mich da rauszulassen, da mir das Ganze zuwider war, ich konnte dem C nicht mehr in die Augen schauen, habe mich geschämt davon zu wissen, dass sie plant ihn sitzen zu lassen und zu einer Bekannten meines Besten Freundes in die WG zu ziehen. C hat natürlich bemerkt, dass zu Hause was nicht stimmt und, schöne sch., hat sich mich als Gesprächspartner aussuchen wollen. Ich habe den Kontakt daher eine längere Zeit abgebrochen weil ich derart zwischen den Stühlen gestanden habe. Sie hat sich natürlich nicht getrennt, mein bester Kumpel hat lange gebettelt. Am Ende kam es wie ein Bumerang zu mir zurück, ich habe den Kontakt zu C wieder aufgenommen als ich dachte es sei überstanden und habe dann mitbekommen, dass sie ihn inzwischen wie einen Idioten behandelt und am langen Arm verhungern lässt, während er ihr teure Geschenke macht um die Beziehung zu retten. Da konnte ich dann nicht mehr anders und habe ihm von der Affäre erzählt. Seit dem ist die Dreierclique natürlich Geschichte, die beiden hassen sich, haben nie mehr miteinander gesprochen.

Zitat von Felica: Nun sehen wir uns nächstes Wochenende, und ehrlich gesagt ist mir übel dabei. Ich möchte diese Stories nicht hören.

Das würde ich ihr klar kommunizieren, die stehst zwischen den Stühlen und die zwingt dich in eine unangenehme Situation. Ich finde es ist berechtigt wenn du sagst du willst dich daran nicht beteiligen

Zitat von Felica: Den EM zu informieren, fällt aus. Ich möchte nicht der Stein sein, der 2 Familien und einen Freundeskreis vernichtet. Das fällt für mich aus

Den Schuh da der Stein des Anstoßes zu sein, würde ich mir auch nicht anziehen weil am Ende bist du das Feindbild für zwei kaputte Familien. Halt dich raus so weit es geht

Zitat von Felica: Mir geht es mehr darum, dass ich so enttäuscht bin und gar nicht weiss, wie ich mit ihr umgehen soll.

Wie schon geschrieben wurde, ich würde mir überlegen ob das die richtigen Freunde sind, die einen so in die Bredouille bringen, ich habe mich damals dafür entschieden meinem besten Freund die Stange zu halten (im übertragenen Sinn ). Ich bin kein Freund von Affären, zu groß ist mir das Leid, welches es mit sich bringt und ganz ehrlich liebe Felica wenn die Bombe platzt, ist der Freundeskreis eh am Ende, jeder wird erwarten, dass man sich positioniert. Ich würde schauen, dass ich weit weg bin wenn der Vulkan ausbricht, und wir wissen doch beide, dass das nur eine Frage der Zeit ist

Dieses Gezanke kommt oft daher, dass geglaubt wird, man gehöre einander.
Natürlich ist es etwas unschön im Freundeskreis zu wildern, dennoch wenn sie ruhig bleibt, ihren Jagderfolg, bezeichne es mal so, mit sich selbst ausmacht, sollte es nicht zu dramatischen Szenen kommen.

@Felica , hab ich auch erlebt und joa, was soll ich sagen… sie ist einer meiner ältesten Freundinnen und als sie mir das erzählte, war kurz davor die Affäre meines Mannes aufgeflogen.

Ich war und bin sprachlos, konnte ich mit eigenen Augen mitansehen, wie sie sämtliche Werte, den familiären Zusammenhalt und Freundschaften mit sehnendem Auge in die Tonne kloppte.

Meine war verliebt, eher nicht in den Mann selber, sondern in das Gefühl, gesehen zu werden, als Frau , als Mensch.
Ich litt wegen meiner und Ihrer Situation, kam aber mit nichts zu ihr durch.
Ihre Affäre ist zum Glück nicht aufgeflogen, sie hat in Ihre Ehe zurück gefunden , nach mächtig viel Kummer. Denn der AM hat irgendwann sein Gewissen entdeckt, ist auch wieder zurück in seiner Ehe.
Wenn er heute bei ihrer Familie zu Besuch ist, wundere ich mich immer noch, wie beide das überspielen, kaltblütig mit ihren Familien beisammen sitzen … und ich hab die Bauchschmerzen.

Du bist schon lange genug hier, wie ich auch, dass Du weißt, dass man niemanden abhalten kann, wenn er sich in eine Affäre stürzen will. Du hast es erlebt, wie du deinen Mann ausgeblendet hattest und du bist es, die mir einfällt, wenn es darum geht, aus diesem Affärentunnelblick schnell rauszukommen. Ich glaube sogar, Du bist auch ziemlich die einzige hier, die es geschafft hat, nicht zu tief in der spezifischen Dynamik zu versumpfen.

Mag deswegen sein, weil du eben nicht verliebt warst.
Die Frage ist nun , wirst du mit all deinen Erfahrungen und denen hier im Forum deine Freundin davon abbringen? Ich denke nicht, denn meist kommen die Drecksinsekten dann doch, meist kommt ja dann dieses „einzigartige“ Gefühl, das AMIGA und keiner will sich eingestehen, dass diese Gefühle etwas mit der Affärendynamik zu tun haben , der Zusammenhang wird nicht gesehen.

Und die meisten denken, ich hab das im Griff….um am Ende hier zu landen. Aus jeder Ecke des vermaledeiten Dreiecks bzw. Vierecks… und sich dann wundert.

Ich lass Dir Kraft da. Auch wenn Du mit Dir und deinem Mann im Reinen bist, wird es sicherlich nicht leicht, ihr zuzuschauen, wie sie alles, was ihr mal was Wert war, mit Gülle übergießt


Entschuldige bitte, sollte ich Dir zu Nahe getreten sein und fehlinterpretiert hab, man liest sicher raus, dass mich deine Situation triggert.

Das triggert mich gerade.

Meine Frau hatte eine 3-jährige Affäre. Der AM bzw. dessen ganze Familie war dann die letzten 2 Jahre davon auch mein Freund. Ich glaubte an eine echte Freundschaft.
Ich hab nachdem meine Frau mir das gebeichtet hat, diese Freundschaft sofort gekündigt. Unter Freunden geht sowas überhaupt nicht! Sie hat das anfangs nicht verstanden, wo da der Unterschied wäre - für mich ist das aber ein absolutes Tabu. Sie musste das Wochen später auch einsehen. Gottseidank gehörte diese Familie nicht zu unserem bestehenden Freundeskreis.

Und dann wäre da noch ein befreundetes Paar, da ist die Konstellation wie von Dir geschildert. Da hat die Tochter der AF das Ganze aufgedeckt. Ganz schlimm das Ganze und wir teilweise mittendrin, obwohl wir noch unsere eigenen Wunden *beep* mussten. Dort ist das Ende noch offen, der AM führte neben seiner Ehe übrigens 2 Affären im Freundeskreis. Und dort sind auch alle in einem Sportverein.....

Sag ihr bitte eindringlich, sie muss das so schnell wie möglich lautlos beenden.

@Felica

Ja, kenne ich.

Ist jetzt über 10 Jahre her.
Unsere damals engsten Freunde, mit denen wir in Urlaub und dauernd unterwegs waren.

Irgendwann hat sie mir von ihrer Affäre erzählt. Jemand aus dem weiteren Bekanntenkreis.

Wir sind heute nur noch sehr sehr lose befreundet, weil es ab dem Moment total unangenehm für mich wurde. Ich mag ihren Mann sehr gern und ihn anlügen zu müssen ( selbst passiv) fand ich schrecklich und diesen Egoismus und die, sorry, Dummheit ihrerseits furchtbar.

Ich habe auch nichts gesagt, weil die beiden 3 Kinder haben, damals noch sehr klein, und ich wirklich nicht derjenige sein wollte, der irgendwie mitverantwortlich ist, dass ihre Familie zerbricht ( darum weiß ja auch der EM der AF meines Mannes bis heute nichts) .

Allerdings war kurz danach die Affäre beendet, daher k.A. ob ich es doch getan hätte, wenn es länger gegangen wäre.
Mit heutigem Wissen wahrscheinlich eher.

Ich habe mich damals, nach einigen Gesprächen mit ihr und als einfach recht klar wurde, warum und wie weiter, für den Rückzug entschieden.

Daher keinen Rat , mehr als ihr ins Gewissen zu reden und dann dich so zu verhalten, dass du mit dir und deinen Werten im reinen bist, bleibt vielleicht auch nicht? Teil eines Betrugs will ich einfach nicht sein.

Ich muss mal etwas loswerden, warum wird geglaubt, man könne andere Menschen, weil ihre Moralvorstellungen nicht den meinen entsprechen, abwerten?
Meine Freundin würde ich nicht über die Klinge springen lassen, weil sie fremd ge *beep* hat.
Was geht das andere an?
Sie deshalb zu meiden? Wird sie dadurch unansehnlich? Felica schrieb, dass sie den Lover nicht liebt, S. hatte sie mit ihm, ja, aber doch nicht mehr.
Stillschweigen, es muss nicht immer alles rumposaunt werden.

Zitat von Felica: ehrlich gesagt ist mir übel dabei

Dein Bauch gibt dir da ja eindeutige Signale.

Und so wie ich dich einschätze, bist du für die wissende Komplizin nicht gemacht, was dir dein Bauch ebenfalls verrät.

Da du nie alle Infos haben wirst, kannst du auch als passive Mediatorin nicht einspringen.

Meiner Meinung nach solltest du dich völlig aus der Runde zurückziehen und warten, bis alles in sich zusammenfällt.

Alle Gründe die du jetzt anführst, warum das so und so nicht geht sind eine direkte Entscheidung gegen dein Bauchgefühl und so gesehen auch gegen deine elementaren Werte.

Viel Spielraum hast du nicht.

Zitat von Felica: Den EM zu informieren, fällt aus. Ich möchte nicht der Stein sein, der 2 Familien und einen Freundeskreis vernichtet. Das fällt für mich aus

Sehr schwierig mit der Loyalität in solchen Fällen.
Bist Du denn mit dem EM Deiner Trauzeugin ebenfalls gut befreundet?

Eine Bekannte von mir mußte nicht nur ertragen, dass ihr Partner sie 7 Jahre lang betrogen hat - sondern dass die Leute aus dem Freundeskreis, die das wußten, schön dichtgehalten haben.
Ihr Partner hat sich nach dem Auffliegen der Affäre? besser Zweitbeziehung von ihr getrennt und für die Andere entschieden.

Die Bekannte hat dann gleich zu jenen Freund:innen, die davon wußten, den Kontakt abgebrochen.

@Susanna die Freundin steht mir näher als der Sportkollege, ganz klar.
Warum etwas publikmachen? Wenn, dann macht es die Freundin selbst, wenn es sich für sie richtig anfühlt, Mitteilung zu machen.