Affäre der Ehefrau - wie damit umgehen?

Hallo Eugen,

Vor euch liegt eine Riesen Chance, wenn ihr die Krise aufarbeiteT! Eine Affäre kann aufrütteln wach machen,so das man an der Beziehung arbeiteT, ich las dies wäre besser mit Paartherapie. ..denn nicht jeder krisengebeutelte Ehe schafft es sich weiter zu entwickeln mit Hilfe der Krise und daran zu wachsen. Die es später schaffen haben dann eine tiefere bessere Beziehung als vorher.
Eine Affäre ist immer wie eine Flucht vor sich selbst und der Ehe,anstatt bei sich selbst oder mit Partner die Probleme zu besprechen und versuchen,sie zu lösen.
Jeder kann sich fremd verlieben, keiner ist davor gefeit..Entscheidend ist,wie man mit dem Thema umgeht.
Ihr solltet lernen offener über eure Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche zu sprechen. ...dann solltet ihr später eigentlich die Kurve kriegen. ..Betrug ist allerdings Wie ein Trauma und man rechnet mit 1,5 -5 Jahren Verarbeitungszeit.
Damals hatte ich auch sehr gelitten, ich habe mir später nach seiner Beendigung der Affäre gesagt :" Egal ob ich mit ihm zusammen bleiben oder nicht. ..Ich muss sowieso das Trauma verarbeiten. "

Zitat von Vegetari:

Vor euch liegt eine Riesen Chance, wenn ihr die Krise aufarbeiteT!
...dann solltet ihr später eigentlich die Kurve kriegen. ..Betrug ist allerdings Wie ein Trauma und man rechnet mit 1,5 -5 Jahren Verarbeitungszeit.

Ich denke, vergeben ist möglich, aber vergessen wird man nie und daher ist neues Vertrauen sehr sehr schwierig!
Klar kann sich jeder verlieben, aber wie du schon schreibst ist es wichtig, wie man damit umgeht und vor allen Dingen, dass man *vor* dem Betrug mit seinem Partner darüber spricht.
Am schlimmsten war damals für mich, dass mein Ex-Mann mir gegenüber nach so vielen Jahren unehrlich und respektlos war!

Eine Eltern-WG mag nur funktionieren, wenn sich beide auseinander gelebt haben und es den einen nicht stört, wenn der andere jemanden hat. So lange Gefühle von einem Part im Spiel sind, geht derjenige nur daran kaputt.
Ich habs damals versucht...und nach zwei Wochen völlig fertig abgebrochen...

Zitat von bifi07:

Ich denke, vergeben ist möglich, aber vergessen wird man nie und daher ist neues Vertrauen sehr sehr schwierig!
Klar kann sich jeder verlieben, aber wie du schon schreibst ist es wichtig, wie man damit umgeht und vor allen Dingen, dass man *vor* dem Betrug mit seinem Partner darüber spricht.
Am schlimmsten war damals für mich, dass mein Ex-Mann mir gegenüber nach so vielen Jahren unehrlich und respektlos war!

Ich denke genau weil man nicht vergisst, ist es wichtig, das ganze ordentlich zu verarbeiten - ob mit oder ohne den anderen Partner. Sonst kocht das immer wieder hoch und neue Vorwürfe und Gedanken machen gegenseitig das Leben schwer.

"Vor" dem Betrug des Partners macht es gar keinen Sinn über solche Dinge zu sprechen. Du kannst eventuell aus eigener Erfahrung den Partner warnen, was eventuell passieren kann... aber nicht, was passiert, wie du handeln wirst.
Wenn wir keine Kinder hätten, hätte ich mich ohne zögern für einige Wochen von meiner Frau getrennt.
Wenn wir keine Kinder und nicht so lange zusammen wären, hätte ich sie komplett abgeschossen.
Meine Frau wollte wissen und abklären, wie wir im Fall einer Trennung verfahren... ich sage, dass das davon abhängt, wie das alles von statten geht. Gefühle und Gedanken kannst du einfach nicht planen.

Diese Respektlosigkeit und Unehrlichkeit ist das, was mir am meisten zu schaffen macht an dieser Situation - und wenn dann keine Einsicht kommt, dass man einen Fehler gemacht hat in dem man den Fehler gemacht hat UND ihn noch versucht zu verschleiern oder herunterzuspielen.... dann reisst mir die Hutschnur.

Hallo lieber @Eugen

Das tut mir sehr leid, dass du diese Erfahrung machen musstes!
Menschen sind so...hört sich doof an...ist aber so...und das macht es jetzt nicht besser, oder schlechter!
Es ist viel zu früh jetzte ein irgendwie geartete Entscheidung zu treffen, davon kann ich dir in deinem jetzigen Zustand nr abraten! Entscheide nichts wenn du dich schlecht fühlst! Entscheide wenn du wieder bei dir bist und die Karaft hast, deine Entscheidung zu tragen! Also, gebe dir Zeit!

Zu deiner Frau und ihrer Afffäre, sie wird ein Defizit ausgeglichen haben, dass hatte sie und das du es nicht bemerkt hat, kann an vielem liegen, zu wenig Kommunikation oder Achtsamkeit, zu wenig Liebe oder Begehren...und...und und!
Auch wenn es schwer fällt, stelle nicht die Schuld Frage und lasse dich nicht in die Opferolle falllen, das wird dich eher destruktiv machen und hindert dich daran aktiv zu gestalten, dein Leben zu gestalten!
Deine Frau hat eine Affäre zu Verantworten, richtig du den Umgang damit, Also trägst Du verantwortung wie du jetzt und mit deinem Leben umgehst, da ist es vollkommen unwichtig das Die Schuld hat oder auch nicht!
Handel wie ein erwachsener Mann und stelle dir letztendlich die für dich entscheidende Frage! Wie muss die Frau sein mit der Du weiterhin dein Leben gestalten willst, was erwartest Du von ihr! Was ist dir wichtig!
Wenn du das irgendwann klar hast, dann netscheide ob diese Deine Frau diesne Vorstellung noch entspricht, wenn nicht dann sei erwachsen, übernehme Verantwortung und trenne dich...wenn ja....super gib ihr ne Chnace und stehe auch zu dieser Entscheidung!

Zitat von waytodawn:

"Vor" dem Betrug des Partners macht es gar keinen Sinn über solche Dinge zu sprechen.

Mit *vor* dem Betrug meinte ich, dass man schon darüber sprechen kann wenn man merkt, dass sich die Gefühle dem Partner gegenüber verändert haben...und nicht erst, wenn man mit einer anderen Frau nebenher eine monatelange Beziehung hatte!
Auch wenn man jemanden kennengelernt hat, es aber noch nicht privat wurde, wäre es nur fair darüber zu reden.
Vielleicht bin ich auch nur altmodisch, aber das, was ich meinem Ex damals bei der Trauung versprochen hatte, war ernst gemeint und hätte ich auch mit Sicherheit nie gebrochen.

Zitat von bifi07:

Mit *vor* dem Betrug meinte ich, dass man schon darüber sprechen kann wenn man merkt, dass sich die Gefühle dem Partner gegenüber verändert haben...und nicht erst, wenn man mit einer anderen Frau nebenher eine monatelange Beziehung hatte!
Auch wenn man jemanden kennengelernt hat, es aber noch nicht privat wurde, wäre es nur fair darüber zu reden.
Vielleicht bin ich auch nur altmodisch, aber das, was ich meinem Ex damals bei der Trauung versprochen hatte, war ernst gemeint und hätte ich auch mit Sicherheit nie gebrochen.

OK so macht das ganze wiederum Sinn. Danke für die Ergänzung.
Wenn man die Veränderung in den Gefühlen bemerkt ist das ja auch machbar - leider mangelt es da denke ich an der richtigen Kommunikation und diese "Veränderungen" sind eventuell so schleichend, dass man sie gar nicht bemerkt.

Dann ist das denke ich auch noch eine Frage, welche Gefühle anfangs vorhanden waren, welche "Gründe" man für die Affäre hat usw...
Ist es ein Hilferuf, um den Partner wachzurütteln? Weil man woanders die Bestätigung sucht?
Ist es "nur" die Neugier auf Experimente?
Ist es der "Kick" und man will sich wie Don Juan durch die verschiedensten Betten wälzen?
Ist es zum Ausstieg aus der vorhandenen Beziehung gedacht und man will den Partner nur warmhalten?

Bei uns war es seine MidlifeCrises. Außer das sie ein Jahr älter ist als er, passt alles. War aber auch kein Trost.
Als ich im Sommer mit ihm reden wollte, weil ich unglücklich war aber nicht wusste woran es lag, hat er nur geschwiegen. und dafür im Herbst gebeichtet. Im Nachhinein bin ich froh über unsere Trennung. nur seine Vorgehensweise kann ich nicht vergessen.

Danke für die vielen Antworten.

Heute genau vor vier Wochen begann ihre Affäre. An einem "Mädelsabend" lernte sie Ihn kennen und war zweimal in zwei wochen mit ihm in der Kiste. Da er auf Urlaub mit Kumpels da war gab es kein weiteres Treffen, aber noch bis zum "Auffliegen" regen Nachrichten und Telefonkontakt. Jetzt beendet, alles gelöscht.....................

Das sind die Antworten die ich bekommen habe, nicht mehr und nicht weniger.

Laut ihr war es einfach ein fehler, reingerutscht, von einem Jüngeren begehrt werden, bestätigung bekommen haben, Ausbruch, usw............

Sie macht aber jezt total zu, spielt mit mir, will jegliche Freiräume, verändert sich, will das ich nur meine Probleme löse und ihre ja nicht anspreche.

Habe oft das Gefühl das ihr alles andere wichtiger ist als die Chanc zu nutzen noch was retten.

Das ist der Hormonschwurbel. Hat wenig mit dir zu tun. Hast du dich zu einer Beratung durchgerungen? Und? Was möchtest du in alledem?

Zitat von Eugen:

Sie macht aber jezt total zu, spielt mit mir, will jegliche Freiräume, verändert sich, will das ich nur meine Probleme löse und ihre ja nicht anspreche.

Unter diesen Voraussetzungen frage ich mich, wie eure Beziehung eine Zukunft haben soll...

Lass Dir das nicht bieten. Deine Anziehungskraft ist momentan anscheindend so hoch wie ein Gullideckel.

Hier läuft doch was total falschherum. Ich habe den Eindruck, dass Du um sie kämpfst.
Eigentlich müsste sie um Dich kämpfen und Dir zeigen (nicht nur sagen), dass sie die Familie nicht verlieren will.

Zitat von Eugen:

Habe oft das Gefühl das ihr alles andere wichtiger ist als die Chanc zu nutzen noch was retten.

Was spricht dagegen, diesem Gefühl zu trauen und die Konsequenzen zu ziehen?
Wenn sie sich außerstande sieht, etwas retten zu wollen, wer denn dann? Oder signalisiert sie , dass sie eure Beziehung noch möchte?

Mach aus deinem Herzen keine Mördergrube und gib deine Seele nicht her, damit sie drauf rumtrampeln kann, um sich besser zu fühlen (?) .
Trau deiner Intuition!

Zitat von Eugen:

Sie macht aber jezt total zu, spielt mit mir, will jegliche Freiräume, verändert sich, will das ich nur meine Probleme löse und ihre ja nicht anspreche.

Habe oft das Gefühl das ihr alles andere wichtiger ist als die Chanc zu nutzen noch was retten.

Hast Du gelesen was ich Dir geschrieben hatte?

Eugen hat es sicher gelesen, geht aber den anderen Weg ,den Qualvollen.Denn:Leben ist leiden;(Buddha)

Junger Mann,

ich kenne das Trauma, das du durchmachst aus eigener leidvoller Erfahrung. Diese Gefühle des Schocks, diese Panik, diese Machtlosigkeit, diese Verlustängste und die Verwirrtheit, die entsteht. Der Verlust des Glaubens an das Gute.

Du bist aber nicht machtlos (auch wenn du dich so fühlst), im Gegenteil. Du kannst sehr viel tun aber bitte erst einmal NUR für dich.

Du hast hier schon so viele hervorragende Tipps bekommen.

Worin ich dich bestärken möchte:
Lass dich nicht zum unattraktiven Hampelmann machen, der nur zu gerne verzeiht um alles wieder auf Anfang stellen zu können. Vergiss es! Es wird nie wieder wie vorher. Menschlich ist das nachvollziehbar und anfangs war ich auch so drauf doch dummerweise wirst du damit eher das Gegenteil erfahren.

Es ist in deinem jetzigen Zustand eine Mammutaufgabe, sich attraktiv und begehrenswert darzustellen. Aber es klappt. Ich habe es durchexerziert.
Z. B.
Kauf dir neue, schicke Kleidung. Tolle Schuhe.
Triff dich mit Freunden, auch wenn du sie schon länger nicht mehr gesehen hast.
Neue Frisur? Warum nicht!
Irgend einen Traum, etwas Bestimmtes zu erleben, hat doch so gut wie jeder. Wenn dieser Traum/Wunsch schnell umsetzbar ist, mach es einfach.
Vergiss erst einmal das Geld. Tu es für dich und nicht für deine Frau.

Gib dich so selbstsicher wie nur irgend möglich. Übe das Lächeln vor dem Spiegel (hört sich bescheuert an, doch es wirkt). Geh aufrecht, streck die Brust raus. Zeige Haltung, egal wie schwer es für dich aktuell ist.

Sei konsequent. Wenn du etwas gegenüber deinem Weibchen ankündigst, dann zieh es auch durch.

Die Wirkung wird dich erstaunen.

So lange du den Leidenden gibst, dem so Unrecht getan wurde, der arme Kerl, der das nicht verdient hat (klar ist es so, schieb das mal beiseite), wird sie dich nicht wirklich respektieren.

Viel Glück es gibt keinen Grund, positives Handeln aufzuschieben. Fang jetzt damit an.

[quote="keinheldmehr":3fuzusammencs]Eugen hat es sicher gelesen, geht aber den anderen Weg ,den Qualvollen.Denn:Leben ist leiden;(Buddha)[/quote]

Stimmt.

Die Veränderung nicht zu respektieren, ist leiden, meint der gute alte Buddha.

Mehr als Tipps geben kann Mann nicht.