Affäre kann nicht aufgearbeitet werden - Blockade!

Zitat von ElGatoRojo:

Wo das Wesentliche zu Tage kommt.

Genau. Und WAS "wesentlich" ist, entscheidet grundsätzlich nun mal jeder erst einmal selbst.
Gerade der Betrüger müsste ja wissen wie sowas geht, denn er hat sich bei seiner Entscheidung eine Affäre zu führen und damit den Partner zu betrügen und zu belügen, schließlich auch nichts weiter getan als sich auf Wesentliche zu konzentrieren Wenn man sich nun aber (wahrhaftig) dazu entscheidet, den Weg wieder gemeinsam zu gehen, dann kann das auch nur dann gelingen, wenn man ebenso wieder GEMEINSAM entscheidet bzw entscheiden kann, was wesentlich ist.
Leider reicht die bloße Entscheidung dafür aber leider nicht aus. Man muss es auch im realen Umgang miteinander LEBEN.

Zitat von paulaner:

Angenommen man erfährt von einem ONS. Rauft sich wieder zusammen. Gründet eine Familie, usw. Und nach Jahren erfährt man, dass das Ganze ein lange Affäre war.

Naja - kann natürlich solche Situation geben. Dann fragt man sich aber natürlich doch wohl auch, was denn die Zeit von der Affäre bis jetzt war - positiv gesehen. Und kann das dagegen setzen.

Zitat von paulaner:

Ich bleibe dabei: wie gut und schnell eine Aufarbeitung nach einer Affäre funktioniert (und dadurch die Fragen dann auch aufhören) hat sehr viel mit dem Verhalten des AFs zu tun.

Genau das ist der Knackpunkt. Und der Betrüger ist schon in eigenem Interesse gut beraten, nahe der Wahrheit zu bleiben. Lügen aufrecht zu erhalten kann ganz schön mühsam sein, ein kluger Mensch spart sich das. Zumal wenn er auf das Schweigen eines Dritten angewiesen wäre.

Zitat von Felica:

Genauso ist es.

Nein! Es ist eine Frage der Persönlichkeit bzw. des persönlichen Empfindens.

Zitat von ElGatoRojo:

Und der Betrüger ist schon in eigenem Interesse gut beraten, nahe der Wahrheit zu bleiben. Lügen aufrecht zu erhalten kann ganz schön mühsam sein, ein kluger Mensch spart sich das. Zumal wenn er auf das Schweigen eines Dritten angewiesen wäre.

Solche Sichtweisen sind genau jene Traurigen, die ich meine, wenn "Reue" nicht auf der Gefühlsebene stattfindet und sich somit als falsche Bezeichnung dafür herauskristallisiert..

Zitat von MissLilly:

Solche Sichtweisen sind genau jene Traurigen, die ich meine, wenn "Reue" nicht auf der Gefühlsebene stattfindet und sich somit als falsche Bezeichnung dafür herauskristallisiert..

Solche Sichtweisen vermeiden einfach nur spätere Verunsicherungen, die @paulaner angeführt hat. Und "Reue" - wie willst du sie messen? Wie willst du sie als wahr beurteilen? Nicht die Anzahl der Tränen und Schwüre beruhigen den Betrogenen, sondern doch nur, wie sich der Betrüger weiterhin verhält.

Zitat von ElGatoRojo:

Nicht die Anzahl der Tränen und Schwüre beruhigen den Betrogenen,

Richtig. Spätestens dann nicht wenn der Betrüger erkennen muss, dass der Betrüger nicht um ihn (den Betrogenen und seine verletzen Gefühle) weint, sondern "nur" oder zumindest in erster Linie um sich selbst! So zumindest meine Erfahrung und die in meinem persönlichen Umfeld, wenn ich mich da so umschaue.

Zitat von ElGatoRojo:

sondern doch nur, wie sich der Betrüger weiterhin verhält.

Auch richtig. Und ist das Sprechen nicht auch etwas was man aktiv tut und sich somit seinem Partner gegenüber "verhält"?

Zitat von ElGatoRojo:

Solche Sichtweisen vermeiden einfach nur spätere Verunsicherungen, die angeführt hat.

Echte "Sicherheiten" gibt es von anderen erwachsenen Menschen zu anderen Erwachsenen nicht. Zumindest dann nicht wenn man eine Beziehung nicht nach den Regeln eines Kreditinstitutes führt:-) Das Leben und die Menschen sind nicht statisch.

Ich denke, hier reden viel User aneinander vorbei.
Zum einen kann man unterschiedliche Lebenseinstellungen zwar vergleichen, aber nicht gleich machen.
Zum anderen geht es hier um die TE und ihren Partner, nicht um andere Teilnehmer an diesem Faden.

Der Betrug an einem Menschen, der einem angeblich sehr nahe steht, den man liebt oder geliebt hat, ist aus meiner Sicht nicht zu verzeihen. Er wird auf ewig Narben hinterlassen, möglicherweise auf beiden Seiten.
Mann kann ihn vergeben, dann darf er aber nicht Thema bleiben.
Betrügt mich mein Partner und ich vergebe ihm, geschieht das erst, nachdem wir das Thema aufgearbeitet haben.
Habe ich dem Partner vergeben, ist das Thema offiziell abgeschlossen, es wird immer präsent bleiben, aber es darf nicht mehr zum Thema werden. Ausgenommen, der ehemals betrügende Partner begeht erneut einen Betrug.

Krame ich das Thema immer wieder hervor, ist es besser, die Beziehung zu beenden.
Ich bin mittlerweile der Ansicht, dass solche Menschen (der betrogene) sich selbst mehr lieben als ihre Partner.

Ich denke, man kann auch in späteren Jahren bei entsprechender Gelegenheit darüber reden, aber es dürfen keine Vorwürfe mehr fallen.

Deshalb, liebe TE, bekommt Dein Partner jetzt nicht die Kurve, dann beende es.
Andernfalls werdet Ihr Euch noch auf Jahre ständig verletzen.

Zitat von 55-57:

Ausgenommen, der ehemals betrügende Partner begeht erneut einen Betrug.

Ja, das ist die "einfachste und offensichtlichste" Art von Betrug.
Ich persönlich kann dazu nur sagen, dass "Betrug" leider sehr sehr viele (auch unsichtbare) Gesichter haben kann und nicht erst damit beginnt und endet, wenn man zu einer anderen Person ins Bett steigt!

Zitat von 55-57:

Habe ich dem Partner vergeben, ist das Thema offiziell abgeschlossen, es wird immer präsent bleiben, aber es darf nicht mehr zum Thema werden.

Warum darf es nicht mehr zum Thema werden?
Wenn...

Zitat von 55-57:

Ich denke, man kann auch in späteren Jahren bei entsprechender Gelegenheit darüber reden, aber es dürfen keine Vorwürfe mehr fallen.

Warum dürfen keine Vorwürfe fallen?
Wenn ein Partner darüber reden will, der andere aber "doof" macht, kann man das schon vorwerfen.

Zitat von 55-57:

Krame ich das Thema immer wieder hervor, ist es besser, die Beziehung zu beenden.

Wie gesagt...das liegt nicht nur an dem einen Partner.

Zitat von paulaner:

Warum dürfen keine Vorwürfe fallen?
Wenn ein Partner darüber reden will, der andere aber "doof" macht, kann man das schon vorwerfen.

Weil es einen nicht weiterbringt.

Zitat von Felica:

Wer nach Jahren noch Fragen stellt, hat nicht abgeschlossen. Dafür kann es viele Gründe geben, einer Verbitterung. Liest man hier immer wieder.

Zitat von MissLilly:

Ja, genau. Und ein anderer könnte zum Beispiel sein, dass sich die Fragen, die man einst und sofort danach gestellt und "beantwortet" bekommen hat, erst nach Jahren, als Lüge herausgestellt haben

Ihr habt doch beide recht. In einer Beziehung, in der eine Affäre vorkommt und in der mindestens einer der beiden zu viel Traumas und Altlasten mit sich rumträgt und/oder zu feige ist intim zu kommunizieren, sollte eigentlich beendet werden. Einer kann nicht und der andere will nicht. Hier lag wahrscheinlich unterschwellig schon genug anderes im Argen, wofür man vorher schon Kraft brauchte das gegenseitig zu kompensieren. Eine Affäre wird diese Beziehung nicht überleben, zumindest nicht, so wie ich sie mir vorstelle.
Das manche trotzdem zusammen bleiben, geschenkt. Glücklich glaube ich eher nicht.

Also z.B.:
Ein Partner, der schon vorher psychologische Unterstützung wird von seinem wortkargen Partner betrogen.
Oder ein eh schon überdurchschnittlich misstrauischer und eifersüchtiger Mensch, der so ist, weil er bereits schlechte Erfahrungen gemacht hat, wird betrogen.
Und es reicht schon jemand der Komplexe hat wegen seines Äußeren, wird betrogen.
Oder andersrum:
Ein konfliktscheuer Mensch betrügt. Wie soll er danach Diskussionen aushalten?
Oder ein eh schon unsicherer Mensch betrügt. Wie soll er im anschließenden Dialog Kritik aushalten, wenn sie auch noch so konstruktiv ist.
Wie soll sich ein eh schon emotional zurückhaltender Mensch plötzlich öffnen?

Wie soll das gehen?

Natürlich kann man lernen, reflektieren und sich Hilfe suchen. Nur meine Erfahrung zeigt, dass sich viele gar nicht bewusst sind, dass sie selbst gewisse Schwachpunkte haben, geschweige denn sich damit auseinandersetzen wollen. Ich kenne so viele, die nur im Außen Gründe suchen, Opferhaltung einnehmen, Schuldumkehr betreiben und Verantwortung schnell an andere abgeben. Sich selbst aber für völlig "normal" halten.

Zitat von paulaner:

Warum darf es nicht mehr zum Thema werden? Wenn... Warum dürfen keine Vorwürfe fallen? Wenn ein Partner darüber reden will, der andere aber "doof" macht, kann man das schon vorwerfen. Wie gesagt...das liegt nicht nur an dem einen Partner.

Weil das nichts anderes ist, wie wenn bei einem Streit immer wieder einfällt, dass er/sie vor vier Jahren schon mal die Kartoffeln vergessen hat einzukaufen, den Whisk. aber nicht.
Irgendwann sollte es durch sein, ansonsten sollte man gehen. Und das sage ich als Betrogene. Meine Meinung!
Ich sage aber auch, eine gewisse Zeit lang muss der Betrüger auch einiges ab können und uneingeschränkt ehrlich sein.

Zitat von Felica:

Weil es einen nicht weiterbringt.

Wer entscheidet das?

Zitat von unknown1:

Habe ihm jetzt einen Brief geschrieben, der echt einen Wert hat, ich habe jeden Satz 10x durchdacht und mich gefragt, ob das wirklich so stimmt. Ich bin sehr manipulativ, auch mir selbst gegenüber. Ich habe sehr darauf geachtet. Nur muss ich diesen Brief jetzt noch überreichen

Hi @unknown1
Und, hast Du ihm den Brief gegeben und wenn ja, wie hat er reagiert?

Zitat von MissLilly:

Wer entscheidet das?

Hoffentlich beide. Weil es die Beziehung auf Dauer vergiftet, wenn Monat um Monat und Jahr um Jahr weiterhin in den Verletzungen durch die Affäre herum gerührt wird. Welche Wunde soll denn heilen, wenn man dauernd das Pflaster abreißt und an der Narbe herumpuhlt? Da muss der Betrogene irgendwann auch mal zufrieden sein. Wenn er das nicht hinbekommt, soll er sich dann doch trennen.