Affäre meines Mannes nach über 35 Jahren Ehe

Shenmi,

Deine Geschichte ist so grausam und gruselig, dass ich dazu nichts weiter zu sagen weiß, als dass es mir furchtbar leid für Dich tut, ich Dich virtuell drücke und froh bin, dass Du eine Therapeutin bekommst, die Dich darin auffangen und stärken kann. Es wird Jahre dauern, das aufzuarbeiten. Aber Du schaffst das!

Diese Jahre noch mit einem Mann zu verbringen, der Dich wieder und wieder verletzt, verunsichert und emotional aushöhlt, halte ich für keine gute Idee.

Ich denke, Deine Heilung kann viel schneller Gelingen und Dein glückliches Leben anfangen, wenn Du Dich auf Dich konzentrierst.

Du bist noch nicht so würde zu gehen. Aber im Kopf planen kannst Du es doch jetzt schon. Am besten immer dann, wenn Deine Gedanken um sie und ihn kreisen oder er Dich wieder verletzt. Statt dann den Schmerz zu ertragen und wieder und wieder mit ihm sprechen zu wollen, könntest Du in solchen Momenten den Raum verlassen und ein A4-Block zur Hand nehmen, den Du Alternative A nennst. Da hinein schreibst Du alle Möglichkeiten, die Du hast.

Du könntest z.B. eine Kur beantragen, um besser zu Dir zu kommen. Finde heraus, wie man das macht und wo es schöne Kurkliniken gibt. Und all diese Infos da in den Block rein. Ob Du das dann machst oder nicht, entscheidest Du später. Aber wenn Du soweit bist, dann hast Du alles schon parat.

Auf einer anderen Seite schreibst Du Dir auf, weiviel Dir nach an Netto selbst aus Deinem Job zur Verfügung steht. Dann die Immoseiten im Netz absurfen, was kleine schnuckelige Wohnungen im Pendelbereich zu Deinem Job kosten und was Dir dann noch übrig bleibt und wie Du das dann einteilen könntest.

Eine Seite heißt: Sachen, die ich immer schon Mal machen wollte. Ob das nun Reisen oder Hobbies oder andere Erlebnisse sind. Mal angenommen, Geld und Zeit sind genug da und Deine Familie spielt keine Rolle, was würdest Du Dir gönnen und erleben wollen?

Eine andere Seite heißt Was mir gut tut und was nicht. Das sind zwei Spalten, in die Du alles schreibst, was Dich fröhlicher macht und Dir Energie schenkt. Und was nicht. Da muss man dann gut in sich reinhorchen und ganz objektiv beurteilen, ob man zu den Chorproben nur noch aus Gewohnheit und Pflichtgefühl geht, oder ob sie einem wirklich gut tun. In die linke Spalte käme bei mir z.B. duftende Wannenbäder, mit Freunden sein, im Garten arbeiten. Und in die rechte: Steuererklärung machen, Shoppen, zum Elternabend gehen.
Wenn Dir die Leute hier im Forum dann sagen, Du sollst Dir was Gutes tun, kannst Du in der linken Spalte nachsehen. Und wenn Du den Entschluss gefasst hast, Dir nicht mehr alles bieten zu lassen, schau in der rechten Spalte nach, was sich daraus vermeiden lässt.

Es geht gar nicht darum, dass Du jetzt wirklich etwas änderst. Es geht nur darum, Deine Gedanken weg von etwas Verfahrenem Destruktiven und hin zu Dir und Deinen Bedürfnissen zu lenken. Und wenn Du dann genug Kraft gesammelt hast, hast Du die Arbeit bzgl. neuer Lebensentwürfe und Deinen Möglichkeiten schon erledigt und kannst gleich loslegen, für Dich einzutreten und Dir Gutes zu tun.

Lass Dich ganz fest drücken.
Das hier ist jetzt der Tiefpunkt. Ab hier wird es nur ganz wenig schlechter und dann ganz signifikant besser. Versprochen! Halt durch!

Alles ( fast) was hier zu Deiner Geschichte geschrieben wurde, stimmt. Also spare ich mir, mein Entsetzen aufzuschreiben....aber einen Satz möchte ich Dir doch zum nachdenken schreiben...
Es gibt immer Jemanden der es macht und Jemanden, der es mit sich machen lässt!
Solange Du ihm keine klare Ansage machst ( z.B. Umzug), solange wird er dieses unwürdige Spiel mit Dir weiter treiben. Du bist jetzt gefordert, diese Situation zu beenden. Er wird es wohl nie tun.

Es ist ja jetzt wichtig, dass du wieder deinem Mann zu vertrauen lernst, damit ihr eine Basis habt auf die ihr aufbauen könnt und dein Mann sorgt mit seinem Verhalten genau für das Gegenteil, auch wenn er sich nur *beep*.Seiten angeschaut hat, er hat gelogen und behauptet das Bild wäre rein zufällig im Hintergrund aufgefloppt. Ich finde nach all dem was er sich bisher geleistet hat ist weiterzulügen wie eine Axt, die alles niederschlägt was noch da ist.

Meiner Ansicht nach hat es überhaupt nichts mit Liebe was er sich da geleistet hat und das du deshalb dankbar sein darfst weil er bei dir ist und das von Liebe zeugt, wie hier an anderer Stelle behauptet wurde.
Was er getan hat - obwohl du an Depressionen und PTBS leidest - ist mehr als lieblos, achtlos und würdelos, er hat jedes mitfühlendes Verhalten aufgegeben in dem er im Ort seine Trophäe öffentlich zur Schau stellte, die Menschen dort einweihte, sie zum Verschweigen aufforderte, hat zugelassen, dass du hinter den beiden hinterherläufst und ist mit dieser Frau, ohne Scheu und Respekt zu haben, in deine Privat- und Intimsphäre eingedrungen weil du dieser Frau sogar noch von deiner Kleidung geben solltest und gegeben und sie noch bewirtet hast.

Zitat von Shenmi:

Es ist noch Liebe da, aber auch viel Mißtrauen, Wut, Trauer, Enttäuschung.

Um diese Gefühle kümmere dich gut, nehme sie verständnisvoll an, habe Mitgefühl für dich, so können sie sich langsam wieder ändern, deinen Kopf und dein Herz klarer machen und dir helfen zu einer Entscheidung zu kommen, wie immer diese auch ausfallen mag.

Das Dorf spiegelt wunderbar die Selbstbewussten Menschen wieder. Dein Mann und diese Frau sind so selbstsicher, dass keiner sie ausgrenzt und keiner was sagt. Verständlich. Zumal sich niemand die Hände schmutzig machen wollen wird, und es tunlichst vermeiden wird, mit in diesen Sog der Niederträchtigkeiten hineinzugeraten. Jeder ist um seinen eigenen Ruf besorgt und hat auch das gute Recht dazu. Jeder ist für sich selbst verantwortlich.

Sag mal was hast du da für einen Mann? Du hast ihm so viel erlaubt. Wie lässt du mit dir rumspringen? Dein Mann braucht wie man sieht eine starke Frau wie diese Kuh die aus allen Vorgärten die ihr am besten schmecken ihr Gras frisst. Ich kann mir vorstellen wie schamlos sie ist und es ihr nichts ausmacht ihr Ding durchzuziehen ohne sich zu schämen. Sie wird ja eh nicht geächtet. Die Frauen rennen ihr trotzdem die Türen ein und besuchen ihren Turnkurs.

Beide sind vom gleichen Schlag Mensch, dein Mann und sie. Du aber fällst aus der Reihe. Du hast besseres verdient als so einen Mann. Dieser Mann wirkt unmoralisch, unempathisch, egoistisch und nicht reif. Das ist kein Mensch, er ist eine selbstgefällige Fehlprogrammierung. Der kann jede Frau kaputt machen die normal ist, da ist doch kein oben und kein unten mehr. Ein Meer des Wahnsinns.

Ich sage so etwas sehr selten aber ich würde dir dringend raten diesen Mann zu verlassen und dir einen zu suchen den du verdient hast. Dass du bisher Depressiv warst ist absolut kein Wunder. Ein Mann der vor seinen eigenen Kindern prahlt dass er S. mit seiner Affäre hat und alle erpresst sie mögen den Mund halten wird wohl zu noch mehr verrückten Dingen fähig gewesen sein, die dich krank gemacht haben.

Was genau hast du jetzt eigentlich vor mit deinem restlichen Leben?

Liebe Shenmi,

ich vermute mal ,dass Deine schwere Depression mit Suizidgedanken eine frühere Baustelle von Dir ist und mit deinem Mann nichts zu tun hat.wahrscheinlich hast Du das schon in der Therapie für dich klären können ?
Zwar können Eheprobleme auf Dauer depressiv sich anfühlen. . Aber bei so einer schweren Depression hat es meist noch tiefere Ursachen. Und bei schweren Depressionen kann es auch zu Wahrnehmungsstörungen oder auch Eifersuchtwahn kommen! Viellleicht hast Du das in der Therapie für dich klären können?

Mit einer Depression steht man sich selbst im Wege und hat nicht die Energie für andere oder für den Partner (ähnlich ging es mir mal). Möglich das Deinem Mann die fehlende Energie für eure Partnerschaft gefehlt hat und er die Aufmerksamkeit und Lebensenergie von der anderen daher bekommen konnte. Und das nach 35 Jahren ,da kann man sich durch Frischverliebtheit wie neu geboren fühlen! Und wenn ihr vorher keine anderen Partner mal hattet, kann es später passieren, dass das Gefühl hoch kommt es verpasst zu haben und die Neugier auf einen potentiellen S. hoch ist.
Aber wenn er noch prahlt vor seinen eigenen Kindern, wie toll der S. bei der anderen ist. das geht garnicht! Da hat er überhaupt keinen Anstand und Ethik und Moral! Wusstest Du schon vorher, das ihm Moral früher schon fehlte?
Ich wünsche Dir viel Kraft und das du das alles gut in einer Psychotherapie für Dich aufarbeiten kannst! Du kannst nur daraus gewinnen, wenn du lernst mit Dir und anderen besser umzugehen weisst.

Hallo

Wie grausam!
Hier kann ich persönlich nicht dazu raten an dieser Ehe festzuhalten, es wird dich zermürben und auf Dauer einfach nur unglücklich machen.
Um dies zu verarbeiten braucht es Jahre und mit diesem Empathielosen etwas weiter an deiner Seite Jahrzehnte!

Heile, sei gut zu dir, mach auf jeden Fall die Therapie schaue ausschließlich auf dich.
Und wenn du wieder Boden unter den Füßen hast beginne ein neues Leben.

Nur so, hast meiner Meinung nach eine Chance auf ein glückliches, unbeschwertes Leben ohne Misstrauen und emotionale Gewalt.

Alles gute für dich

Es stimmt alles, was Ihr schreibt. Das mit den Listen finde ich eine gute Idee, das werde ich machen.
Wisst Ihr, mein Mann hat ja auch nette und liebevolle Seiten. Er hat zwei Seiten. Heute war so ein schöner Tag mit ihm, dass ich wieder Hoffnung schöpfe und glaube, wir können das schaffen.
Ich will mir auch Mühe geben und ihm entgegen kommen. Ich lasse mir jetzt die Haare wachsen, er mag gerne lange Haare bei Frauen, ziehe mich körperbetonter an, auch mal ein schönes Kleid und hübsche Schuhe. Ich habe da länger nicht mehr so drauf geachtet. Ich habe seit der Affäre auch schon über 20 Kilo abgenommen und will jetzt noch 8 Kilo abnehmen, dann passe ich wieder in Gr. 38. Und dann bin ich wohl auch wieder S. für ihn, es gefällt ihm jedenfalls, das ich jetzt schon wieder Gr. 40 habe und den Rest schaffe ich auch noch abzunehmen. Es lag ja auch Vieles an mir. Ich hatte halt zugelegt an Gewicht und eher mich sportlich gekleidet. Jetzt achte ich jedenfalls wieder sehr auf alles, lackiere meine Fußnägel, mache mich wieder zurecht. Das hat bestimmt auch eine Rolle gespielt. Ich bin seit der Affäre auch im Fitness Studio angemeldet und neben dem Laufen trainiere ich auch dort regelmäßig. Unsere Ernährung habe ich auch komplett umgestellt, wir essen auf jeden Fall jetzt viel gesünder. Er soll sich ja nicht schämen müssen für mich. Ihm gefallen die Veränderungen jedenfalls gut, hat er gesagt und zeigt es mir auch.
Ich habe sicher auch viel Anteil daran gehabt, dass er sich eine Affäre geholt hat. Es war also nicht nur seine Schuld.
Vielleicht renkt sich ja doch noch alles wieder ein. Ich will mich jedenfalls auch darum bemühen.
Eine Kur zu beantragen, traue ich mich nicht. Da könnte er vielleicht in der Zeit die Affäre wieder aufleben lassen und dann wüsste ich nicht mehr weiter. Da fahre ich lieber im Moment nicht alleine weg.

Es tut mir leid, aber es liest sich sehr gruselig,was du schreibst.Ich lese da keine Selbstliebe. Springst du demnächst noch durch brennende Autoreifen?Du hast deine Selbstachtung verloren.Warum nicht Größe 36?Oder hat sie Größe 38?Welche Haarfarbe hat sie?
Du entfernst dich immer weiter davon ,du selbst zu sein, wirst zu einer Kopie

Das hat, fürchte ich, nichts mit Selbstachtung zu tun, sondern mit einem sehr altmodischen Rollenverständnis.
Macht es nicht besser, aber verständlicher.

Zitat von hahawi:

Das hat, fürchte ich, nichts mit Selbstachtung zu tun, sondern mit einem sehr altmodischen Rollenverständnis.
Macht es nicht besser, aber verständlicher.

Ich sehe da kein altes Rollenbild,ich sehe da keine Selbstachtung.
Und es tut einem in der Seele weh,zu lesen, wie sehr sich ein Mensch aufgeben kann,nur um geliebt zu werden.

Zitat von Shenmi:

Es stimmt alles, was Ihr schreibt. Das mit den Listen finde ich eine gute Idee, das werde ich machen. Wisst Ihr, mein Mann hat ja auch nette und liebevolle Seiten. Er hat zwei Seiten. Heute war so ein schöner Tag mit ihm, dass ich wieder Hoffnung schöpfe und glaube, wir können das schaffen. Ich will mir auch Mühe geben und ihm entgegen kommen. Ich lasse mir jetzt die Haare wachsen, er mag gerne lange Haare bei Frauen, ziehe mich körperbetonter an, auch mal ein schönes Kleid und hübsche Schuhe. Ich habe da ...

Alles was du tust, tue bitte für dich!
Nicht ausschließlich um ihm zu gefallen oder aus Angst er geht wieder zu der....wenn er die Affäre wieder beginnen möchte .....wird er Wege finden um das zu tun.

Wobei, bist du sicher das die wirklich beendet ist ?
Auch diese Bildchen im Internet, sorry ! Das geht momentan gar nicht.
Er wird wohl wissen du bist verletzt, verunsichert und total labil...

Die Affäre wäre für mich auch nicht der sofortige Trennungsgrund, aber die Umstände nebenbei, das er die Kinder miteinbezieht, das ganze Dorf Bescheid weiß, er sich nicht mal entschuldigt- sondern dir noch die schuld zu schiebt, nein- geht gar nicht !

Ihr habt eure Ehe BEIDE gegen die Wand gefahren, aber die Affäre hätte er, das hat er zu verantworten und nicht du.

Du bist Opfer davon, und aus dieser Rolle musst du dich befreien.

Gefällt dir der S. mit ihm ? Kannst du das genießen?

Du möchtest nun alles dafür tun, damit du ihm wieder gefällst dabei muss es anderst herum sein. Er muss kämpfen.

Du siehst, ich glaube mein Temperament ist anderst als deines.
Und ich würde mich dem nicht so unterwürfig hingeben.

Zudem ist dein Mann sicher auch kein Adonis ! Sondern hat auch seine Makel- ist es ihm den genauso wichtig dir zu gefallen ?

Ich glaube du hast noch ein langen, steinigen Weg vor dir.
Bleib auf jeden Fall hier, hier hört dir immer jemand zu.

LG

Wenn eine Beziehung den Bach runtergeht haben immer beide ihren Anteil daran, es wäre aus meiner Sicht auch noch verzeihlich wenn er sich eine Geliebte genommen hätte, unverzeihlich und schäbig finde ich die Art wie er das alles gelebt hat und selbst noch deine Therapeutin angelogen hat.

Wie du schriebst hatte auch er an Gewicht zugelegt und auch er hat Altlasten mit in eure Ehe gebracht, es war sicher auch nicht immer einfach mit ihm, er hatte dennoch keinen Grund dich so hinterhältig und niederträchtig zu betrügen und soviele Menschen da mit hineinzuziehen, selbst vor euren Kindern hat er nicht halt gemacht, das finde ich besonders schäbig. Und du hast jetzt mitbekommen wozu er fähig ist.

Es wird dich viel Kraft und Lebenszeit kosten dieses Desaster zu verarbeiten, ich hoffe für dich, dass deine Bemühungen mit dem von dir gewünschten Erfolg belohnt werden !

Mach bitte nicht den Fehler, ihm alles recht machen zu wollen. Ich hab das auch versucht und überhaupt nicht gemerkt, dass von der anderen Seite nichts, aber auch gar nichts zurückgekommen ist. Und am Ende hatte ich null Selbstwert mehr und hab mich noch schlecht gefühlt, weil ich ihn nicht froh machen könnte. Bescheuert, das hätte niemand geschafft. Und er hat auch gelogen. Selbst dann noch. Mittlerweile sind wir ein halbes Jahr getrennt. Es ist schwer, aber der Druck ist weg .

Was sich mir nicht erschließt, er ging fremd und du musst dich jetzt ändern?

Was sich Frauen alles so gefallen lassen, nur damit sie ihre Ehe retten ..

Hallo liebe Shenmi, ich bin durch Zufall in dein Thema gestolpert, und auch ich möchte dich drücken.

Wie kann ein Ehemann so indiskret sein und mit ner Dorfbekannten Lutsch und Blasefürumsonst -Frau anbandeln? Und dann noch damit prahlen beim eigenen Kind, Pfui teifi !
Der Charakter von deinem Mann toppt den früheren Charakter meines Mannes ja noch um Längen.
Du must wissen mein Mann war bei Kaufdamen. Doch er ging diskret vor, als es heraus kam hat er sich sehr vor mir u unseren Kindern geschämt.
Jetzt scheint dein Mann ja kein Adonis gewesen zu sein , und die für Umsonstnymphomanin blieb ein Jahr seine Affaire? Liebe TE sprich dich hier aus, ich bin im Moment platt , hoffe aber dir auch beizeiten gute Tipps geben zu können!