Affäre muss nachdenken warum er mit Ehefrau Schlussmach

Hallo,

Ich habe seit 6 Monaten eine Affäre, eigentlich fast ne richtige Beziehung, zu einem verheirateten Mann. Es hat eingeschlagen wie der Blitz. Ich bin auch verheiratet mit 3 Kindern. Meine Ehe ist nur der Kids wegen, die ehe meines Am War 7 Jahre laut seinen Aussagen sehr glücklich bis auf den seltenen S.. Er konnte es sich lang nicht erklären warum er sich so verlieben konnte. Wir lieben uns sehr, passen wie Topf und Deckel und sind seelenverwandt. Haben soviel gemeinsam, S. ist ein traum. Waren gerade eine Woche im Urlaub zusammen, hab ihn auf Dienstreise ins Ausland begleitet und wir hatten traumhafte Tage, haben uns besser kennengelernt und wollen nichtmehr ohne einander. Haben viel überrascht trennen vom partner gesprochen. Er sagt er liebt mich mehr als seine Frau, schläft nur mit mir, will nur mich und sei nur ne frage der zeit dass wir zusammen sind. Wir haben nonstop kontakt. Er leidet sehr, vermisst mich, weint oft.

Er sagt es hat nichts mit mir zu tun er will mich braucht aber ne plausible Erklärung für sich warum er seine Ehe verlässt nach 7 für ihn Happy Jahren. Was für Defizite hat er? In den 6 Monaten hätte sich Viel in ihm getan. Anfangs War es undenkbar sie zu verlassen, jetzt denkt er täglich dran. Er hat schonmal ne scheidung hinter sich. Aber da war er unglücklich. Mit seiner jetzigen Partnerin versteht er sich gut. Ihn belastet dieses Doppelleben sehr und er sagt er kann das unmöglich lange weitermachen. Er will mich. Jedoch will er für sich nen sauberen Cut machen und ihr auch erklären warum er geht und ihr auch keine 2. Chance geben will nach 7 Jahren das sei er ihr und sich schuldig. Sie ahnt gar nix und wäre am Boden zerstört. Ist wegen ihm hergezogen liebt ihn und seine Familie über alles. Reicht nicht die liebe zu mir als Erklärung? Dass er mit ihr zusammen lebt aber mich liebt? Fair sind wir 2 schon lang nichtmehr. Werde mich von meinem Mann trennen unabhängig von ihm. Sind beide unglücklich und er braucht zeit. Hab angst dass er mich hinhaelt. Wollte schon Schluss machen aber schaff das nicht. Was tun. Will nicht drängen. Er fühlt sich gedrängt. Was sagt ihr dazu? Er sagt es sei nur ne Frage der Zeit. Wieviel Zeit denn bitte?

Nun meine Liebe, erst einmal herzlich willkommen. ..
Deine Geschichte hört sich an wie viele die ich im Forum hier gelesen habe. Das bedeutet nicht das eure Affäre in einer Katastrophe landen muss.
Dein AM sucht Gründe seiner EF die Trennung plausibel zu machen....ganz ehrlich. ..sie wird es nicht annehmen egal was er ihr für Gründe auftischen wollte. Er hat sich in dich verliebt!
Ob das ausreicht daß er den Mut aufbringt seine Frau und Familie zu verlassen?
Du wirst dich unabhängig von seiner Entscheidung von deinem Mann trennen? Richtig?
Da er das weiß, eine komfortable Situation für ihn! Oder?
Wenn du nicht möchtest, dass du als Dauergeliebte landest, solltest du dir folgendendes bewusst machen, seine Frau wird um ihn kämpfen der Mann wird zweifeln und die Entscheidung letztendlich nicht allein vom Gefühl abhängig machen.

Vielen Dank für die Antwort. Meine Befürchtung ist dass er die kraft nicht hat zu gehen obwohl er ohne mich eingeht. Er leidet wie ein Hund. Abgebrüht ist er sicher nicht. Komfortabel ist die Situation nicht für ihn da er leidet und auch auf meinen Mann eifersüchtig ist, es ihn zerfrisst. Sie wird sicher kämpfen, glaube auch dass sie emotional und auch finanziell nicht so unabhängig ist von ihm. Mein Gefühl sagt mir den Kontakt abzubrechen und abzuwarten was er macht. Wenn er mich so liebt und ohne mich nicht kann dann wird er sich trennen. Wenn nicht dann kann er es nicht so ernst meinen oder?

Er sagt immer ich hätte viel mehr von ihm als seine Frau, seine ganze Liebe, sein Herz, seine Aufmerksamkeit etc. Und was kann ich mir davon kaufen? Nix. Sie wacht morgens neben ihm auf. Nicht ich.

Allein die Überschrift... ich muss schon fast lachen und brauch wohl nicht weiterlesen....Nur ca. 5-10 % der Affären haben Lt. stastik eine Chance auf praktizierende Partnerschaft! Nur die wenigsten geben ihr altes Leben auf für eine affäre. Altes Leben bedeutet auch Sicherheit, warmes Nest, Rituale etc.. Lies doch mal bitte weiter hier was Affären bedeuten... also dochmeist eine Seifenblase, die irgendwann zerplatzt an der Realität. Man hängt immer noch auch gefühlsmäßig mit einem Bein in der alten Beziehung. Affärenmann will AF weiss machen, dass die alte Beziehung kaputt und irreversibel ist. AM lügt AF was vor AF glaubt aus Naivität.EF grenzt sich nicht deutlich ab, AF auch nicht . Ein Wechselspiel in dieser Dreierkonstellation ... Und die Lösung ? M.E. heisst es mach selbst deine Hausaufgaben ! Mach eine Therapie , reflektiere Dich ! Und wenn etwas Liebe doch noch in der alten Beziehung ist , dann mach erst Deine Hausaugaben zur Rettung der Ehe! Übrigens 80% der AM lieben ihre EF doch noch während der Affäre lt. Stastik!

Wieso soll er denn eine gute , glückliche Ehe verlassen, nur weil es am S. hakt ? Es gibt sogar glückliche Ehen ohne oder selten S.! Wenn Du mich als betrogene EF fragst, glaube ich, Du malst Dir gewaltig Deine Traumwelt, und er liebt beide Frauen und wird sich auch nicht 10 Jahren entscheiden können! Ihr seid beide m.E. in einem Liebeswahn! In einem Wahn kann man realistisch nicht jemanden erreichen! Aufgrund einer Parallele zur Ehe davor, sollte Dein AM m.E. mal eine Therapie machen mit den Fragen Was will ich , wieso mach ich mich und andere unglücklich ? Wieso kann ich das nicht wertschätzen , was gut ist ?

Nach der Antwort hofft Arisa jetzt, dass AF zu den 10 Prozent gehört, die sich gegen die Ehefrau entscheiden.

Wie stellst du dir denn eure gemeinsame Zukunft vor, so es eine geben sollte? Trautes Patchwork-Leben mit dir und deinen drei Kids?

Bei deinem AF wäre es die zweite Scheidung. Hat er auch Kinder aus der jetzigen oder der früheren Ehe? Bist du dir sicher, was den Trennungsgrund aus der ersten Scheidung betrifft? Dir ist schon klar, dass die Dinge, die er dir erzählt über die jetzige bzw. die frühere Ehe nicht unbedingt der Realität entsprechen muss ...

Bisher hast du es ihm ganz bequem gemacht. Reist ihm hinterher, wenn er auf Dienstreise ist, bist bereit dein altes Leben aufzugeben. Auch wenn er leidet, wie er dir erzählt, hat der doch beides: eine Ehefrau, die glaubt, sie führt eine richtige Ehe und eine Nebenfrau, die auch in Zukunft da sein wird.

Gib acht, was du jetzt machst. So eine Konstellation kann jahrelang gehen, wenn AF sich nicht bewegt. Was willst du denn deinen Kids sagen, falls du dich trennst: da gibt es jetzt einen Mann, der guckt gelegentlich mal bei uns vorbei oder ich reise ihm hinterher - da darf sich euer Papa um euch kümmern - ansonsten lebt er mit seiner Ehefrau.

Wie weit ist die Klärung deiner jetzigen Ehe mit deinem EF? Hast du ihm gesagt, ich fahr
mal eine Woche zu meiner Affaire? Viele Baustellen auf einmal. Würdest du dich auch trennen, wenn es den anderen nicht gäbe? Scheinbar hast du ja ziemlich lange, der Kinder wegen, in einer für dich nicht zufriedenstellenden Ehe auch nichts gemacht. Da unterscheidest du dich wenig von deiner Affaire.

Ich wünsch dir viel Kraft für die nächste Zeit.

Hallo Arisa,

Zitat:

die ehe meines Am War 7 Jahre laut seinen Aussagen sehr glücklich bis auf den seltenen S.

7 Jahre binden und dann braucht die Loslösung einfach Zeit.
Auch wenn man sich sehr in einen anderen Menschen verliebt hat, braucht die Loslösung Zeit. Die neue Liebe zaubert die alte Bindung nicht weg.
Wenn die Beziehung bis auf den mangelnden S sehr glücklich war, dann wird er sich wahrscheinlich fragen, ob es nicht verrückt sei, sich zu trennen. Denn man kann sich ja an drei Fingern abzählen, dass der S im laufe der Zeit in jeder Beziehung abflaut.
Und wenn er dich wirklich so sehr liebt, wie beschrieben, dann ist es eben die Frage, wieviel Wert er der Liebe beimisst. Vielen Menschen ist Sicherheit, eine gut funktionierende Beziehung...wichtiger als die Liebe, bzw. die Liebe wird sich gewissermaßen nur mal als Auszeit gegönnt.
Bei Deinem Kerl liest es sich aber eher so, als sei er selbst total durch den Wind weil er einerseits eine super Beziehung hat und sich andererseits trotzdem heftig verschossen hat. Und er wird sicher seine Zeit brauchen, um sich klar zu werden, ob das, was er gerade Dir gegenüber empfindet die Schmetterlinge sind, oder ob es Liebe ist.

Zitat:

Er sagt immer ich hätte viel mehr von ihm als seine Frau, seine ganze Liebe, sein Herz, seine Aufmerksamkeit etc. Und was kann ich mir davon kaufen? Nix. Sie wacht morgens neben ihm auf. Nicht ich.

Ich verstehe natürlich, dass Du eine richtige Beziehung mit ihm haben möchtest...
Aber ist das, was Du mit ihm erlebst alles nichts Wert nur weil es nicht den Stempel offizielle Partnerschaft trägt? Dein Nix wundert mich.
Verstehe mich nicht falsch. Ich selbst bin absolut kein Affairentyp und suche das Weite wenn ein Mann gebunden ist, ganz gleich wie intensiv meine Gefühle sind.
Aber es gibt ja auch andere Gründe, weshalb Menschen nicht zueinander finden können, bzw. keine Beziehung im klassischem Sinne führen können oder wollen. Mir kam es nie in den Sinn, das gemeinsam Erlebte, die Verbindung als wertlos zu erachten, als Nichts zu bezeichnen, nur weil sie keine konventionelle war mit allem, was eben dazu gehört...
Mir erscheint es manchmal so, als würde Kopf und Herz getrennt argumentieren. Das Herz ist erfüllt...Der Kopf sagt- ne ne, die Formalien müssen auch stimmen, sonst ist das alles nichts wert.
Aber die Menschen sind unterschiedlich.
Ich würde ihm Zeit lassen und nicht drängen...
Oder, wenn es zu schmerzhaft für Dich ist- ihm ohne Vorwurf mitteilen, dass die Situation für Dich nicht tragbar ist und Du Dich deswegen zurück ziehst. Aber ich würde den Rückzug nicht als Druckmittel einsetzen.

Wärst Du denn auch mit ihm ins Bett gegangen, wenn er gesagt hätte Ich liebe meine Frau und werde mich nicht trennen?

Ach ja - die vielbeschworene Seelenverwandtschaft.... Glaubt man nicht immer, sie wäre da, wenn man so richtig dolle verknallt ist?

Ich kann verstehen, dass man(n) sich nicht sofort trennt, wenn man eine Affäre beginnt. Aber nach 6 Monaten sollte man schon etwas sortierter sein, was die Zunkunft betrifft. Was Du beschreibst, hört sich für mich nach den typischen Ausreden an, die gebracht werden, wenn keine Entscheidung getroffen werden soll.

An Deiner Stelle würde ich mich erst einmal auf mich selber konzentrieren und die eigene Ehe beenden. Das wird für Dich sicherlich auch eine schwierige Zeit, die auf Dich zukommt. Mit der Affärensituation sehe ich genau zwei Möglichkeiten: Entweder Du genießt die schönen Seiten, nimmst mit, was Dir gut tut und hast ansonsten keine Erwartungen. Oder Du sagst ihm, dass er sich erst wieder bei Dir melden soll, wenn er sich von seiner Frau getrennt hat.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Wieso gibst du Dich denn mit einer 50 % Liebe zufrieden ? Die anderen 50% gibt er seiner EF, da sei Dir man sicher! Bist Du Dir selbst nicht mehr wert als 50% ? Ich bin der Meinung , bevor man sich endgültig trennt, sollte man erstmal die alte Beziehung klären, ob da noch was geht! Unsere Gesellschaft ! Immer mehr Reizüberflutung, Lust , Lust.. , wo bleibt die Ausdauer , Beständigkeit, und auch mal kämpfen um das alte , was noch bewährt ist . Kann man da noch was verbessern ? . Wieso muss man sich immer gleich trennen ?
Wieso ist das nicht möglich ? Wenn noch ein Rest an Liebe für den alten Partner vorhanden ist. Und man ggfs, sich professionell( Psychotherapie) reflektiert , was fehlte mir in der alten Beziehung, was habe ich dafür in der Affäre erhalten ? Dann kann man.M.E. schon da diese Hausaufgabe machen und sich bewusst dem stellen und nicht vor Sehnsucht und heisser Luft weiter träumen von der Affäre, die ja doch keinen realistischen Bestand hat!
Man ist doch genauso mit dem alten Partner vorher zusammen gekommen , wie mit der Affäre, also Anziehung, später Liebe - oder ? Wenn man jetzt daraus lernt , kann man es in der nächsten Beziehung ( neuer oder alter Partner) noch besser machen! Paartherapeuten gehen sogar davon aus, dass manche Ehe nach einer Affäre wachsen kann und noch tiefer werden kann, vorrausgesetzt , man reflektiert das wirklich!
Es gibt allerdings auch Menschen, die können soweit mit einer tiefen Reflektion nicht gehen, weil es Widerstände gibt, dass muss man dann auch akzeptieren. Denn jeder entscheidet ja für sich den Weg : Kämpfen oder Fliehen, sich weiter entwickeln oder stagnieren..Manche Menschen wiederholen immer ihre Fehler , bis manche es womöglich auf dem Sterbebett einsehen und es bereuen...r

Ich habe ihm gesagt er soll sich Gedanken machen und sich dann melden.

Victoriasempre. Er hat immer gesagt dass er sich nicht trennen will. Erst jetzt fing er damit an. Willst du gelten mach dich selten. Das mache ich jetzt.

Zitat von Arisa_34:

Ich habe seit 6 Monaten eine Affäre, eigentlich fast ne richtige Beziehung, zu einem verheirateten Mann.

Euer Kontakt ist heimlich und letztlich unverbindlich - ansonsten würdest Du Dich ja nicht so sorgen, daß er Dich nur hinhält, wie Du selbst schreibst. Zudem spielt der S. offenbar eine große Rolle, jedenfalls für ihn, ansonsten hätte er nicht externalisiert, daß er in seiner Ehe diesbezüglich (angeblich) eine jahrelange Durststrecke hinter sich habe. Mir unbegreiflich, wie man als Ehepartner über sowas Intimes mit einer Außenstehenden überhaupt reden kann, noch dazu ausgerechnet mit der Affaire (= Nebenbuhlerin der Ehefrau).

Ihr seid beide frisch und bis über beide Ohren verliebt, habt noch gar keinen schnöden Altag miteinander gelebt, geschweige denn echte Lebenshürden gemeinsam genommen und selbst wenn ihr beide nicht anderweitig gebunden wärt, so bliebe ein halbes Jahr immer noch zuwenig Zeit um bereits absehen zu können, ob Eure Dates das Zeug haben, in eine dauerhafte Festbeziehung überzugehen oder nicht. Für gewöhnlich kann man das nämlich erst nach ca. 2-3 Jahren einigermaßen sicher sagen, wenn die Schmetterlingsphase vorüber ist und die Beziehung etwas mehr festen Boden gewonnen hat - oder eben nicht.

Fazit: Du hast Dich auf eine Affaire eingelassen und steckst weder eigentlich noch 'fast in einer richtigen Beziehung drin; dafür müßtet Ihr beide erst mal Nägel mit Köpfen machen und daß dieser Weg noch weit ist, läßt sich schon am Titel dieses Threads ablesen, der wahrlich Bände dazu spricht.

Zitat:

Ich bin auch verheiratet mit 3 Kindern.

Habt Ihr in Eurer Euphorie schon die Muße gefunden, auch nur mal drüber nachzudenken, wie Deine oder seine Kids auf Euch als den Menschen reagieren werden, der - in ihren Augen - für den Zerfall ihrer Herkunftsfamilien zumindest mitverantwortlich war und ist? Habt Ihr schon mal ein wenig nach Patchworkfamilien oder Der gebrauchte Mann gegoogled, um Euch über das Dasein als Next zu informieren und zu klären, inwiefern das speziell für Euch überhaupt in Frage kommt?

Zitat:

Waren gerade eine Woche im Urlaub zusammen, hab ihn auf Dienstreise ins Ausland begleitet

Dann war es für ihn auch kein Urlaub.

Zitat:

Er sagt er liebt mich mehr als seine Frau, schläft nur mit mir, will nur mich und sei nur ne frage der zeit dass wir zusammen sind. Wir haben nonstop kontakt. Er leidet sehr, vermisst mich, weint oft.

Das klingt sehr nach jemand, der mitten in der Vergötterungsphase ist. Ich kann Dir nur dringend empfehlen, deren Ende erst mal abzuwarten, denn derlei Hochflügen folgt leider oft genug ein rapider Absturz, der für Betroffene dann ein tiefes Schockerlebnis werden kann.

Kleiner Tipp: Sieh es mal durch die Brille seiner Frau. Sie ist seit 7 Jahren mit Deinem Affairenmann verheiratet, also wohl noch länger mit ihm zusammen. Seit 6 Monaten betrügt er sie nun schon so mit Dir, tut daheim aber so, als sei alles in bester Ordnung. Selbst Dir gegenüber behauptet er, glücklich mit ihr gewesen zu sein, also wird er das auch daheim nicht nur so verkauft, sondern auch ausgestrahlt haben - wo er doch selbst daran glaubt.

Doch wenn es wirklich so kommt, wie Du hoffst, wird er irgendwann in den nächsten Wochen plötzlich vor ihr stehen und sie um ein Gespräch bitten, indem er ihr eröffnet, daß er diese Ehe beenden will, um ein neues Leben zu beginnen - out of the blue, einfach so. Vermutlich wird er ihr nichts davon erzählen, daß er schon seit Monaten ein Doppelleben führt und wer weiß - vielleicht versucht er die Affaire sogar völlig aus der Trennung rauszuzhalten, um Euch für den geplanten Neustart gegenüber Eurem jeweiligen sozialen Umfeld deutlich besser zu positionieren.

Immerhin ist er fähig, über sowas nachzudenken, wie Du selbst im Threadtitel schreibst. Allein - was macht Dich glauben, daß er das nur gegenüber seiner Gattin ist? Wie kommst Du darauf, daß jemand, der zu derlei innerer Spaltung fähig ist, Dich nicht eines Tages mal genauso auf dem falschen Fuß erwischen wird?

Zitat:

Anfangs War es undenkbar sie zu verlassen, jetzt denkt er täglich dran. Er hat schonmal ne scheidung hinter sich. Aber da war er unglücklich. Mit seiner jetzigen Partnerin versteht er sich gut.

Du weißt nur, was er Dir von sich erzählt. Womöglich hat seine erste Frau aber eine ganz andere Sicht auf die Dinge. Könntest Du sie fragen, und wäre sie bereit, mit Dir darüber zu reden, so könnte dabei durchaus herauskommen, daß sie es war, die die Scheidung initiiert hat damals und nicht er. Oder daß er sein Unglücklichsein auch vor ihr bis zum letzten Moment verheimlicht hatte, so wie er es jetzt bei Ehefrau Nr. 2 ja auch tut.

Übrigens - war Ehefrau Nr. 2 seine Next?

Zitat:

Wieviel Zeit denn bitte?

Diese Frage solltest Du ihm stellen.

Die erste ehe War sozusagen erzwungen. Er War 18 und ist da in was reingeraten. Sie War viel älter und extrem herrscherisch. Danach gab's noch andere. Seine jetzige Frau hat er nur nach 1 Jahr geheiratet. Sie ist frigide, hat psychische Probleme und erlaubt ihm S. mit anderen da sie keine Lust hat. Sie weiß also dass er mich einmal die Woche zum S. trifft. Zumindest bin ich in ihren Augen die s.maus die das Defizit in ihrer Ehe ausgleicht. Ansonsten ist sie happy. Sie hat den verhassten S. ausgelagert und hat sich nur auf 1 mal die woche s. geeinigt und so kann er auch nicht sagen er geht wegen s.. Schlaue frau. Therapie will sie nicht. Er sagt er lebt mit ihr jetzt ein wg leben. Vermutlich merkt sie das denn die frigide Frau macht plötzlich versuche sich anzunähern und wird abgeblockt was sie stutzig macht. Mit der Affäre hat er S. aber mit der Ehefrau nicht mehr. Wie komisch. Nun er distanziert sich emotional von ihr hat aber die gabe zu jammern und mich zu vergöttern ja. Soll an uns glauben. Wie easy. Nen Zeitraum nennt er nicht.

Ah okay. Der arme Mann kann für nix und kommt einfach immer in solche Situationen (wollte erst schreiben rutscht immer so rein, fand das aber bei dem Thema dann doch etwas unglücklich formuliert ). Er wurde quasi gezwungen?!

Ob in seiner Ehe tatsächlich nichts mehr läuft...? Nunja. Dann kann er jetzt doch auch relativ einfach Klartext mit seiner Frau sprechen!