Affäre mit schwerkrankem, verheirateten Mann mit Kind

Du glaubst ihm das alles wirklich?
Bist du sicher dass auch die Krankheit echt ist?

Zitat von xLindor:

Ja, ich habe mich klar positioniert. Er will es eigentlich auch, bzw betitelt es auch so. In meinem Umkreis weiß auch jeder von uns, in seinem wissen es auch ein paar. Nur ist das große, schwarze Fragezeichen eben darüber, wie er das mit seinem Sohn macht.

Ja weiss denn die Frau jetzt von dir ? Oder wie ? Ich kann das hier nicht wirklich rauslesen.

Und WAS wissen die paar Leute aus seinem Umfeld denn ? Das du eine alte Freundin bist ?

Ansonsten sehe ich es wie viele andere hier auch. Kleines Kind ,chronischer Schlafmangel, die Diagnose mit daraus folgenden Existenzängsten, Angst dass das Kind Halbwaise wird, wie macht man das dann alles , Angst vor dem Tod usw.

Joa, da kann man schon mal sein Egoding nebenbei fahren weil die Furie zu Hause ja so anstrengend ist. Und Mitleid bekommt er von dir gratis dazu.

Ich fürchte das es für dich nicht unbedingt für eine Beziehung reichen wird. Sie es mal so, er steht am Scheideweg seines Lebens (durch diese Krankheit), wird von seiner gemeinen Frau gegängelt und trotzdem entscheidet er sich nicht für dich. Ich fürchte irgendwann wird von ihm kommen, das er die Ehe retten will und geht zurück zur Frau (auch des Kindes wegen).

Der Mann war in einer extremen Krise, und hat wohl einen weiteren Fluchtpunkt gesucht. Die Frau wird sicher sehr gefordert sein evtl . Job und Kind und die Angst vor der Zukunft, auch um sein Leben. Das Kind ist so klein.Und dann jetzt noch die Affäre. Weisst Du, wenn er schon den Kopf verliert, solltest du wenigstens Vernunft walten lassen. Glaubst du, eine Scheidung ist ein Spaziergang ?

Lange kann das nicht mehr gut gehen, und das Ding fliegt auf.
Dann kannst du drauf wetten, dass er ihr das gleiche, nur umgekehrt erzählt:

Ich bin da so rein geraten.
Ich weiss auch nicht warum ich das getan habe.

Ich liebe nur dich und das Kind, ich hätte euch niemals verlassen. Ich bin froh das es endlich raus ist, der Druck war so hoch, ich könnte gar nicht mehr schlafen... usw.usw.

Ich finde es erstaunlich, dass ein Mann mit diesem gravierenden Krankheitsbild, überhaupt die Kraft für eine solche Affäre findet. Denn in der Tat, ist das anstrengend.

Wer sagt dir das seine Frau nicht alles tut um ihren Mann seelisch bei Stange zu halten, gleichzeitig von ihm keine Hilfe erwarten kann,zur Versorgung des Kleinkindes aufgrund seiner Krankheit, obgleich er diese Zeit für seine Geliebte , nämlich für dich opfern kann? Darum wird sie ihn auch nicht begleiten können ins Krankenhaus, da ist nämlich noch ein sehr kleines Kind. Du führst diese Tatsache allerdings auf Gleichgültigkeit zurück. Was garantiert so nicht ist. Was noch alles nicht den Wahrheiten entsprechen kann, darfst Du Dir selbst ausmalen.

Zitat von frechdachs1:

Ich fürchte das es für dich nicht unbedingt für eine Beziehung reichen wird. Sie es mal so, er steht am Scheideweg seines Lebens (durch diese Krankheit), wird von seiner gemeinen Frau gegängelt und trotzdem entscheidet er sich nicht für dich. Ich fürchte irgendwann wird von ihm kommen, das er die Ehe retten will und geht zurück zur Frau (auch des Kindes wegen).

Er sagt, er wird gegängelt die paar Sätze aus dem Kontex gezogen, die sie aufgeschnappt hat per Telefon. Was ist dem vorausgegangen? Hat er seine Geliebte auch daran Teil haben lassen ?

Okay, danke erstmal für die vielen Antworten.
Das sind jetzt ziemlich viele Fragen auf einmal, ich hoffe ich kann möglichst alle beantworten.

Ich kenne sie auch gut, ja. Ich bin nicht mit ihr befreundet, aber ich kenne auch ihre Familie ganz gut. Ich hetze nicht gegen sie. Ja das kommt so rüber, aber das sind alles Dinge die ich nicht (nur) von ihm gehört habe.
Sei Umfeld weiß, dass ich eben nicht nur eine alte Freundin bin. Diese Menschen wissen, was dort abläuft. Sie weiß es nicht, nein. Ich weiß, dass diese gesamte Situation unfassbar schwierig und sch. ist auf gut deutsch. Und ich weiß auch, dass ich die Böse hier anscheinend bin.
Aber mir tut das auch weh ihn zu lieben. Ich hab mir das nun nicht ausgesucht, tatsächlich nicht.
Und das seine Krankheit gelogen wäre, das finde ich wirklich nicht okay das zu behaupten. Ich war bei den Gesprächen unter anderem dabei und kenne auch die Arztbriefe.
Ich weiß auch, dass es alles erstunken und erlogen klingt was er von sich gibt, aber zum allergrößten Teil (was seine Ehe angeht etc) weiß ich eben auch, dass es stimmt was er erzählt. Und ja, sein Kind ist wirklich zuckersüß.

Puh, ich hoffe ich habe das was mir im Kopf rumgeschwebt ist an offenen Fragen beantworten können.
Wirklich danke für Eure ehrlichen und offenen Worte, auch wenn sie teilweise natürlich hart waren zu lesen, tut es gut sich das alles einfach mal von der Seele zu schreiben.

Ich kann schon verstehen, dass es dir aufgrund der Verliebtheit schwer fällt und du sicher nichts böses gewollt hattest. Hast du wirklich das Gefühl, dass er seine Zukunft mit dir verbringen möchte, oder das er in dir und der Zeit mir dir eine Ablenkung von seinen Problemen sieht? Immerhin sind die Stunden mit dir Balsam für seine Seele. Das wird aber nicht so bleiben und das weiß er auch. Die große Verliebtheit wird eben irgendwann auch Alltag. Nun muss er überlegen, ob er dafür sein Kind und die Sicherheiten zu Hause aufgeben soll. Scheinbar will er das nicht. Hier gibt es einen Strang für Affärenfrauen, welche alle das gleiche von ihren AM gehört haben wie du. Jedoch folgten auf die zuckersüssen Worte nie Taten. Vielleicht ist dein AM eben von der selben Sorte. Wenn die Affäre auffliegt, dann wird sich herausstellen wie er wirklich zu dir steht.

Kontaktiere die Frau. Dann siehst du ob er zu dir steht.

Ich glaube nicht, dass man Dir Böses will, warum auch?
Du selbst musst wissen, wohin die Reise geht.
Eine Geliebte ist nicht pauachal die Böse, sie ist aber leider oft die Einzige, die den gordischen Knoten zerschlagen kann.
Ein gebundener Partner hat halt..eine tiefe.Bindung in Form von Gefühlen, Verantwortung und Geld., das hat eine Affären-Frau eher selten.
Und genau deshalb ist sie am Zug.

Du musst agieren und klar kommunizieren, was Du erwartest.
Er könnte das zwar ebenfalls, aber er hat Gepäck, Du nicht, deshalb musst Du diesen undankbaren Job übernehmen.
Wenn Du sein Gepäck als Entschuldigung gelten lässt, dann bist Du verloren.
Du musst jetzt Klartext reden und sehr konkrete Dinge fordern.

Tust Du das nicht, dann hemmt Dich nur Furcht, nicht eine angebliche Rücksichtnahme auf die schwierigen Umstände.
Die Umstände werden sich nie ändern, er bleibt verheiratet und Vater.
Was sich ändern muss, ist Deine Sicht der Dinge.

Krebs ist eine Diagnose wo man in einem Ausnahmezustand mit extremen Denken und Gefühlen sehr schnell hinein geraten kann. Es ist ein unheimlicher Druck für den Erkrankten .
Aber unter Druck entwickelt sich eine Verliebtheit oder Liebe kaum gut.

Und Verliebtheit kann manchmal die allerbeste Therapie sein , auch wenn es nur gut tut für eine gewisse Phase.
Ob eure Liebe noch später bestehen kann ( sollte er hoffentlich den Krebs besiegt haben !) , wenn der psychische und köperliche Ausnahmezusatnd für ihn vorrüber ist , kann keiner sagen. Die Zukunft wird es zeigen.... Aber ich vermute er wird später, sollte er hofffentlich geheilt sein, nicht mehr der Gleiche sein wie vorher... Wundere Dich nicht , es kann mit einem Schwerkranken noch ganz anders kommen !

Hast Du Dir mal über Deine Rolle als Geliebte belesen ? Nicht wenige wollen / wollten den AM aus seiner bösen Ehe retten... hier oft im Forum zu lesen.

Wenn Du ihn retten willst , dann ist der Sinn eurer Liebe sehr fragwürdig,. Du kannst ihn nicht retten , das kann nur er. Jeder ist sich selbst der Nächste!

Zitat von xLindorx:

Ich hetze nicht gegen sie. Ja das kommt so rüber, aber das sind alles Dinge die ich nicht (nur) von ihm gehört habe.

Letztlich spielt es überhaupt keine Rolle ob sie nun der böse Drachen oder die arme betrogene Ehefrau ist die sich immer in alles reinkniet. Deren Beziehung ist für dich vollkommen irrelevant. Du kannst daran nichts ändern. Das ist allein deren Paar- und Elternebene.

Zitat von xLindorx:

Sei Umfeld weiß, dass ich eben nicht nur eine alte Freundin bin. Diese Menschen wissen, was dort abläuft.

Das ist nur ein Teil der Realität. Ich meine ich bitte dich. Ihr beide, du und auch er (unabhängig von seinem Ausnahmezustand) belügt sie nach Strich und Faden. Und bei deiner Schilderung von der Beziehung der beiden lässt du vollkommen außen vor, dass der Ausnahmezustand auch für sie gilt. Sie hat einen Mann zuhause mit Krebs, einen Toddler und muss sich mit dem Umstand zurecht finden, dass ihre noch sehr junge Ehe erkältet.

Sicher ist das alles nicht dein Problem und du bist hier auch nicht die böse Hexe aber es gibt einfach viele Ebenen zu betrachten.

Zitat von xLindorx:

Ich weiß auch, dass es alles erstunken und erlogen klingt was er von sich gibt, aber zum allergrößten Teil (was seine Ehe angeht etc) weiß ich eben auch, dass es stimmt was er erzählt

Klingt es nicht. Er wird schon Schwierigkeiten mit seiner Frau haben und der wird dich sicher auch lieben für ganz viel von dir und du bist sicher für ihn eine tolle Frau. Aber in diesem Augenblick, da zwischen euch noch nichts passiert ist, da ihr nur turtelt und er aber abends immer wieder heimkehrt ist es eben nur eine Momentaufnahme.

Zitat von Lug:

Kontaktiere die Frau. Dann siehst du ob er zu dir steht.

Das ist überhaupt nicht ihre Aufgabe sondern seine! Von ihrer Seite wäre das ein Katastrophenmove!

Zitat von xLindorx:

Ich kenne sie auch gut, ja. Ich bin nicht mit ihr befreundet, aber ich kenne auch ihre Familie ganz gut.

Das finde ich immer echt hinterf. ig . Sorry aber du kannst ihr noch ins Gesicht schauen ? So was finde ich echt abgebrüht.

Liest man hier übrigens ganz oft, dass die gute Freundin der Familie die den Mann schon ewig kennt sich in einer Ehekrise ganz ganz plötzlich verliebt. Meiner Meinung nach findet da schon vorher was statt und die Gunst der Stunde ( Krise in der Ehe ) wird dann halt genutzt.

Liebe TE, hast du keine Angst dass er DICH irgendwann genauso betrügt ? Dass DU in ein paar Jahren mit kleinem Kind zu Hause bist, übermüdet, gereizt, überfordert und nicht mehr ausgeschlafen und mit starker Schulter die du ihm anbieten kannst ? Das er dich mit einer guten Freundin hintergeht ?
Aber wahrscheinlich denkst du wirklich nicht so weit, Seelenverwandtschaft und so. Bei DIR macht er sowas bestimmt nicht.
Ein Lügner und Betrüger lügt DICH auf keinen Fall an. Er liebt dich ja.

Das ist immer das was mir bei solchen Geschichten aufstößt. Egoismus, Naivität, Dickfelligkeit, kein Perspektivwechsel , ..

Bedenke, ihr kennt euch schon länger als er verheiratet ist. Warum hat er dich vor zig Jahren nicht geheiratet ? Warum mit dir kein Kind ? Und dann würdest du nämlich jetzt an der Stelle der Frau sein. Wie fändest du das denn ? Und das ganze Dorf weiss es , na prima.

Zitat von xLindorx:

Wirklich danke für Eure ehrlichen und offenen Worte, auch wenn sie teilweise natürlich hart waren zu lesen,

Und was ziehst Du für Dich aus den ehrlichen und offenen Worten, die Du hier bekommen hast?

Zitat von xLindor:

Irgendwelche Tipps?

Die Tipps waren ja wohl recht eindeutig: beende diese Sache!

Was war denn Deine Intention, einen Thread hier im Trennungsforum zu eröffnen?
Wolltest Du einfach nur Bestätigung von Gleichgesinnten? Oder wirkliche Denkanstöße, die Dich ernsthaft überlegen lassen, wie sinnvoll und moralisch vertretbar das Fortführen dieser typischen Affären-Geschichte für Dich ist?

Bin ich die Einzige, die das Gefühl hat, dass die EF bereits weiß, wo der Hase im Pfeffer liegt?
Schon mal drüber nachgedacht, dass der Druck daher rührt?