An alle, die den ersten Schock überstanden haben

hey Logi!
die Schmerzen im Herzen hatte ich in den letzten 2 Wochen leider auch manchmal wieder..
ich würde einfach nur so gern mit allem durch sein.
es nervt langsam...

Interessantes Thema,

bei mir sind es am 24.4 bereits 5 Monate die vergangenen sind. Klar, der erste Schreck ist verdaut, die körperlichen Probleme ( keinen Hunger, kaum Schlaf ...) nach 1 - 1,5 Monaten halbwegs erledigt.
Die aktuelle Phase zieht sich und ist irgendwie ziemlich zäh. Wir haben im großen und ganzen alles geregelt, den Kindern geht es ziemlich gut und ich habe nen gutes Familien und Freundes Umfeld mit vielen Aktivitäten.
Aber, ich hätte nicht gedacht, dass es dennoch so lange dauert bis einem die Ex und ihr tuen wirklich im großen und ganzen egal ist. Ich weiß, dass es für uns keine Zukunft mehr gibt, das würde ich auch nicht mehr wolle , aber dennoch muss ich mir eingestehen, dass noch kein Tag vergangen ist an dem ich mal nicht an Sie denke. Sicherlich ist es auch nicht leichter, wenn man sich der Kinder wegen bei den Übergaben kurz sieht oder per Mail kommuniziert, weil einfach Absprachen zu tätigen sind.
Irgendwie hoffe ich auf den Tag, an dem mir auffällt , dass ich am Tag zuvor mal keinen Gedanken in Ihre Richtung lenkte
Habe heute mal alle Liebesbriefe die sie mir so geschrieben hat verbrannt ( waren bestimmt 100... ) , einige Stichprobenhaft gelesen, vielleicht hilft das auch weiter loszulassen?

VG

@nick,
"Zäh" beschreibt es relativ gut, genauso fühlt es sich an... Der schlimmste Schmerz ist weg und jetzt geht es nur noch zäh voran.
Glaubst du es war wirklich so gut alles zu verbrennen? Klar, Rituale und abschließen ist wichtig, aber bedeuten dir diese (ehemaligen) Liebesbeweise nicht mehr?
Ich meine, ich will dir dein handeln nicht mies reden. Nur ich könnte das nicht tun denke ich und ich frage mich, ob ich nur einfach anders ticke oder ob ich einfach nur noch so an ihr hänge

Meine Trennung nach 6 Jahren Beziehung ist nun 3 Monate her. Es war wie erwartet der totale Horror. Ich habe wirklich lange Zeit gehofft, dass sie zurück kommt. Mittlerweile habe ich damit abgeschlossen und schaue nach vorne. Das liegt wohl auch daran, dass ich vor kurzem erst eine junge Frau kennengelernt habe, was mir auch gut tut. Mal sehen was sich da entwickelt und ob ich wirklich bereit bin für was neues. Ich denke aber immernoch täglich an meine Ex aber ich denke, ich habe die "Trauer" mittlerweile überwunden.

Ja zäh trifft es wirklich gut. Nach dem ganz schlimmen Schmerz vom Anfang ist jetzt eine Art Stillstand eingetreten. Man lebt, aber so richtig weit bin ich noch nicht gekommen. Es ist eher wie ein automatisiertes Verhalten. Mit der alten Lust am Leben hat das noch nichts zu tun.
Die Unbeschwertheit fehlt, in jeder möglichen und unmöglichen Situation kommen die Gedanken an ihn und an früher.
Ich finde es so schwer neue Träume und Ziele zu haben / finden.
Wie lange dauert es wohl bis man sich komplett entliebt hat?
Immer wieder Momente der Sehnsucht, der Einsamkeit...

Zitat von Logi:

@nick,
Glaubst du es war wirklich so gut alles zu verbrennen? Klar, Rituale und abschließen ist wichtig, aber bedeuten dir diese (ehemaligen) Liebesbeweise nicht mehr?
Ich meine, ich will dir dein handeln nicht mies reden. Nur ich könnte das nicht tun denke ich und ich frage mich, ob ich nur einfach anders ticke oder ob ich einfach nur noch so an ihr hänge

Keine Ahnung ob das so schlau war, aber nun ist es zu spät zumal diese Reliquien noch aus der ersten Beziehungs (Phase) mit Ihr stammten ( wir waren dann 6 Monate getrennt ) Und wenn es um Erinnerungen geht, habe ich noch tausende Fotos und Sachen von der Hochzeit die ich nicht vorschnell entsorgt habe und auch ersteinmal liegen lassen will.
Was ich mich derzeit immer Frage ist, ob ich irgendwann ein normales Verhältnis zu Ihr aufbauen kann. Von Ihrer Seite wär das vermutlich kein Problem, aber ich bin es der den Abstand will. Ich merke selbst, saß es mein beschädigtes Selbstbewusstsein und verletzter Stolz dafür verantwortlich sind, kann es aber auch nicht abstellen und nach einer auf dem Papier einvernehmlichen Trennung nun auch noch den netten Kumpel spielen, der sich darüber freut wie alles gelaufen ist.
Musste mir schon anhören, dass ich mich gewissermaßen bockig verhalte...
Vielleicht bin ich's ...

Hallo Nick

Deine Frage ob mal ein vernünftiges Verhältnis möglich ist... möchtest du das denn ?
Was denkst du würde dir das bringen?
Ich frag deshalb, weil ich mir nicht vorstellen kann, irgendwann wieder Kontakt zu meinem Ex aufzunehmen. Ich wollte ihn doch als Partner und nicht als guten Freund, obwohl er sich das gewünscht hat.
Wir waren vorher auch nicht befreundet.

Ich glaube auch, das ich emotional niemals in der Lage sein werde soweit abzuschalten, dass mich nicht wieder die Sehnsucht packen würde.

Gruss
JEANNY

Zitat von Jeanny80:

Hallo Nick

Deine Frage ob mal ein vernünftiges Verhältnis möglich ist... möchtest du das denn ?
Was denkst du würde dir das bringen?

Sagen wir mal so, bei der ersten Trennung mit dieser Frau gab es Kontaktsperre,wir haben uns dann ein halbes Jahr später auf der Hochzeit eines Freundes wieder gesehen und angenähert. Diesmal ist es wegen der Kinder eben schwierig, außerdem wohnt sie Luftlinie nur 1km entfernt, also ist eine echte Kontaktsperre ohnehin nicht möglich.
Vielleicht ist auch das freundschaftliche Verhältnis ein falscher Ausdruck. Ich würde mir für mich selbst wünschen, dass ich positiv an unsere gemeinsame Zeit zurücke und mit Ihr normal umgehen kann, ohne dass ich selbst Groll gegen sie hege. Das ist aktuell noch nicht der Fall.

Hey Nick,

Also zu sagen, dass du bockig bist, nur weil du ihr gegenüber noch Emotionen hast und mit einer Trennung natürlich nicht einverstanden bist, ist kompletter Müll.
Ehrlich, wenn man sich trennt, erwartet man zwar, dass der andere damit "erwachsen" umgeht, sprich, kein ewiges stalking, nachstellen, Gewalt, etc, aber dass der andere noch Gefühle hat und sich aus Selbstschutz versucht zu distanzieren ist doch das normalste der Welt?
Also wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, hat deine Ex ein Recht komisches Verständnis von normalem Verhalten...
Ich bin da auf deiner Seite

Ich denke komplett abschließen, bzw mit dem/der Ex wirklich normal umgehen, dh sich auch für diese/n freuen, wenn er oder sie jemand neues hat, geht erst, wenn man selber wirklich wieder glücklich ist.
Also entweder, wenn man alleine komplett glücklich ist, was einem hier viele raten, was ich aber für fragwürdig halte, oder wenn man einen neuen Partner hat.
Vorzugsweise eine Mischung aus beidem

Zitat von Logi:

Ich denke komplett abschließen, bzw mit dem/der Ex wirklich normal umgehen, dh sich auch für diese/n freuen, wenn er oder sie jemand neues hat, geht erst, wenn man selber wirklich wieder glücklich ist

Hi Logi, ich glaube das trifft es auf den Punkt. Ich versuche mich bewusst auch ersteinmal ohne neuen Partner durch zu schlagen und diesen Zustand der inneren Zufriedenheit zu erreichen. ( klingt schon fast esoterisch, oder ? )
Es ist zwar schon so, dass ich zeitweise Lust auf neue Bekanntschaften / Beziehungen hätte,aber nicht auf Teufel komm raus. Und so werde ich wohl noch eine Weile das Single Dasein genießen ( müssen )
VG

Hallo ihr alle,
Hallo Logi,

Finde es gut, dass du hier diesen Thread gestartet hast. Es ist schön auch mal die Erfahrungen und Gefühle der Leute mitzubekommen, bei denen die Trennung schon eine Weile her ist!

Mein Ex und ich sind jetzt seit fast 7 Wochen getrennt, er ist jetzt das zweite Mal seitdem in meiner Stadt und besucht Freunde und Familie. Das erste mal als er 3 Wochen nach der Trennung hier war, war ich echt verzweifelt. Der Gedanke, dass er hier war und nichts mit mir zu tun haben wollte und sich nicht einmal gemeldet hat, hatte mir sehr zugesetzt. Ich fragte mich, ob er so überhaupt nicht an mich denken muss. Jetzt über Ostern ging's mir eigentlich ganz gut. Obwohl unsere gemeinsamen Freunde schon mal was mit ihm unternommen haben. Ich bin nicht mitgegangen, wollte ihn nicht sehen. Habe mich aber nicht zu Hause verkrümelt sondern etwas mit einer anderen Freundin gemacht und eine sehr schöne Zeit gehabt!

Ich bin nicht mehr wirklich traurig, ich bin einfach nur etwas enttäuscht und sauer. Er weiß wir werden uns noch sehen in Zukunft wegen unseren gemeinsamen Freunden, von denen ich übrigens auch etwas enttäuscht bin, da sie wenig Verständnis dafür haben, dass ich ihn momentan einfach noch nicht sehen will. Keiner von denen fragt mal wie es mir geht, irgendwie erwartet jeder, dass es jetzt so weitergeht wie bisher. Probleme über die man nicht spricht, sind ja nicht da! Es ist aber nicht so einfach, da wir uns nach seiner Trennungsnachricht über Whatsapp nie persönlich ausgesprochen haben. Ich glaube ich wäre zur Zeit einfach noch zu wütend um ihm neutral zu begegnen. Nicht weil er sich getrennt hat sondern wegen der Art und Weise. Wieso ignoriert er mich total und kann nicht mal einen Schritt auf mich zugehen und das Gespräch suchen, wenn er doch weiß wir sehen uns noch? Ich habe ihm nichts schlimmes getan! Schämt er sich, weil er weiß, er hat sich mies verhalten? Hat er Angst vor meiner Reaktion? Oder ist es ihm einfach egal? Das sind Fragen die mich noch immer beschäftigen, aber ich verzweifel nicht daran und sitze nicht hier und heule und zerfließe im Selbstmitleid wie vor 3 Wochen. Denke mal das ist ein Fortschritt oder?

Das Alleinsein macht mir auch nicht zu schaffen. Ich bin eigentlich froh mal meine Zeit für mich zu haben...und ich finde das auch wichtig. Natürlich muss man irgendwann mal wieder rausgehen, Freunde treffen, eventuell auch neue Bekanntschaften machen. Aber wenn man sich nur damit ablenkt und keine Zeit alleine verbringt, in der man nachdenkt, kommt man auch nicht richtig drüber weg. Ich finde grade ein paar Wochen später nach dem 1. Schock ist man eher gefährdet, die Gefühle und Gedanken die man zur Trennung und zum Expartner hat nicht zuzulassen und verdrängt, weil man denkt "Ach so langsam ist auch mal gut" und dann kann's passieren, dass man das mit in eine neue Beziehung schleppt oder es einem monatelang gut geht und plötzlich kommen diese unterdrückten Gefühle hoch. Kennt ihr das auch?

@nick,
Ich finde deinen Plan gut. Allerdings finde ich diesen Kram mit innere Zufriedenheit, mit sich selbst im Reinen sein, wenn man alleine ist usw fragwürdig.
Klar soll man glücklich sein. Klar bringt eine Beziehung auch nicht unbedingt was, wenn man mit sich selbst total unglücklich ist.
Nur finde ich, dass der Mensch ein soziales Wesen ist, wir sind keine Einzelgänger. Und ich persönlich finde es vollkommen normal, dass man auf der Suche nach einem Partner ist und sich nur dann, wenn man verbunden ist, vollständig ist.
Alle sagen immer, sei alleine glücklich.
Was ist aber, wenn man das nicht ist und auch nicht werden kann?
Was ist, wenn man nur vollkommen glücklich ist, wenn man jemanden hat, mit dem man sein Leben teilt?
Und ich spreche hier nicht nur von einem Liebeskummer... Sondern von einer Lebenseinstellung

Hallo Corey,

Schön mal wieder was von dir zu hören
Ich finds cool, dass du einen Fortschritt bemerkst und auch aktiv was tust, du bist auf dem richtigen Weg! Du sagst ja selber, deine Zeit wird besser und du zerfließt nicht mehr im Selbstmitleid, das ist gut.
Bei mir ist es eher so, dass ich im Moment ein Gefühl der Stagnation habe... Obwohl es da auch immer tagesbedingte Höhen und Tiefen gibt, kennt wohl jeder hier und den anderen geht's anscheinend ähnlich.
Übrigens gut zu wissen, dass man immer noch normal tickt

Ich kann dir leider nicht genau sagen, wie dein Exfreund tickt. Kann natürlich sein, dass er einfach kein Interesse daran hat, irgendwie mit dir in Kontakt zu treten, das Gefühl habe ich bei meiner Ex auch (auch Schluss über WA), allerdings sind wir nicht mehr gezwungen uns zu sehen..
Kann aber auch sein, dass er ein schlechtes Gewissen hat, Rücksicht nehmen will oder Angst vor dir bzw vor seinen eigenen Gefühlen hat. Kann alles sein.

Letztendlich musst du wissen, wie du weiter vorgehen willst, hast ja nur zwei Möglichkeiten. Ihn direkt ansprechen oder weiter ignorieren.
Bei erster Methode müsste dir klar sein auf welchem emotionalen Niveau das ablaufen sollte. Da du noch zu aufgewühlt bist fällt eine ruhige neutrale Diskussion ja wohl weg..
Allerdings müsstest du mal überlegen, warum du wirklich aufgewühlt bist. Liegt es daran, wie er Schluss gemacht hat? Oder nicht doch daran, dass er Schluss gemacht hat?
Je nach dem würde ein Gespräch vielleicht doch etwas bringen...

Sei nicht so streng mit deinen Freunden... Wenn man nicht unmittelbar in sowas einbezogen ist blickt man über solche Probleme gerne hinweg und kann den Schmerz der anderen so gut wie nicht verstehen. Ist schade, aber leider oft so. Du musst wissen, wie viel Akzeptanz du in der Hinsicht mitbringst

Übrigens finde ich es gut, dass du in Ruhe reflektierst und dich nicht nur mit allem möglichen zuballerst und ablenkst. Denn genau damit verdrängt man doch nur alles und schleppt das dann in eine neue Beziehung mit hinein.
Obwohl ich das meiner Ex irgendwie gönne
Dabei weiß ich gar nicht, was sie macht, ob sie sich Gedanken macht und wie es ihr geht...

Hallo Logi,

Vielen Dank für deine Antwort! Du hast schon Recht, als unbeteiligte merken meine Freunde wohl nicht, dass ich das noch nicht alles so verdaut habe. Aber die eine machte gestern Abend immer so dumme Bemerkungen...wir waren unterwegs und überlegten wo wir als nächstes hingehen und sie sagte ständig "Wir könnten ja zu den Jungs zum Feuer" (wo mein Ex auch war) und grinste mich dabei an. Da denk ich mir, was soll das? Warum macht sie das? Fand ich echt ein bisschen fies.

Ich hab mir schon Gedanken gemacht, weshalb ich aufgewühlt bin. Ich kann verstehen, dass er Schluss gemacht hat. Ich weiß dass ich auch vieles falsch gemacht habe in der Zeit vor der Trennung, aber ich bin mir sicher, dass man sich nicht deswegen endgültig trennen muss, außer die Gefühle sind nicht mehr da von seiner Seite. Da kann ich nichts dran ändern und er kann auch nichts dafür. Aber diese Art der Trennung, das finde ich respektlos und feige. Ich weiß auch, dass ich so eine Behandlung nicht verdient habe. Ich hab ihn nicht betrogen, beleidigt, heftig gestritten oder sonst was. Man hat in einer Beziehung dem anderen gegenüber eine gewisse Verantwortung und zwar bis zum Schluss. So sehe ich das. Und wenn man weiß, dass man sich noch sieht, dann sollte man in der Lage sein mit ein paar Wochen Abstand auf den anderen zuzugehen und das persönlich zu klären. Der Schritt muss aber meiner Meinung nach von ihm kommen.

Ich möchte ihn nicht total ignorieren, wenn wir uns das nächste Mal begegnen. Das finde ich kindisch. Ich werde ihm normal Hallo sagen wie allen anderen auch und dann das nötigste reden, normal und nicht unfreundlich oder kurz angebunden. Vielleicht merkt er dann ja, dass ich gut damit klar komme und meldet sich danach. Könnte mir vorstellen, dass er denkt ich bin immer noch total verzweifelt und jeder Kontakt mit ihm würde mir neue Hoffnungen machen. Vielleicht kommt danach aber auch weiterhin nix von ihm und die nächsten 2-3 Treffen werden noch etwas komisch, aber das legt sich dann sicher irgendwann.

Stagnation ist doch eigentlich nichts schlechtes. Hauptsache man ist erstmal aus dem Jammertal heraus und die Abstände der Tiefs werden größer! Ich merke auch, dass ich sicher noch nicht bei 100% bin, aber ich habe schon viel verarbeitet in den letzten Wochen. Ich hoffe dir geht's auch so. Man kann und sollte nicht erwarten, dass man sich nach einer Trennung innerhalb weniger Wochen vollständig erholt und aufsteigt wie der Phönix aus der Asche, obwohl ich das meinem Ex bei unserem ersten Wiedersehen vermitteln wollen würde
Es braucht einfach Zeit. Aber wenn man nach ein paar Wochen nicht mehr so arg im Selbstmitleid zerfließt, dann sieht man vieles klarer.

Zitat von Logi:

Alle sagen immer, sei alleine glücklich.
Was ist aber, wenn man das nicht ist und auch nicht werden kann?
Was ist, wenn man nur vollkomm;en glücklich ist, wenn man jemanden hat, mit dem man sein Leben teilt?

Moin,

zunächst habe ich für mich entschieden, dass ich mit einer Partnersuche noch solange warten will, bis ich wirklich mit meiner EX sachlich (Scheidung, Haus, Finanzen...) und mental abgeschlossen habe. Ich bin wie du auch ein sehr sozialer Mensch und habe gerne Menschen um mich.
Allerdings habe ich das Ganze ja schon einmal so durch und will diesmal die Dinge anders und bewusster angehen, sozusagen aus den Erfahrungen lernen um nicht wieder nach ein paar Jahren genauso blöd dazustehen.
Und genau deshalb habe ich für mich den sich aktuell härter anfühlenden Weg gewählt, d.h. erst einmal alleine bleiben und schauen was passiert.
Ich bin mit meinen 35 Jahren quasi immer im der Partner Beziehung gewesen, Auszug von den Eltern in die gemeinsame Wohnung usw...Ich bin mir einfach nicht sicher, ob ein Großteil dieses Verlangen nach Partnerschaft doch eher die Gewohnheit und s. Verlangen ist ? Hast du denn schon einmal länger als Single gelebt und diese Erfahrung gemacht?
Möglicherweise stelle ich auch irgendwann fest, dass ich doch wieder eine Partnerschaft will oder meine neue Liebe fährt mir beim Aldi mit dem Einkaufswagen so stark gegen das Knie, dass sie mich in's Krankenhaus bringen muss, mir beim Nähen die Hand hält und es einfach peng macht, dann soll es halt so sein und ich bin bestimmt nicht abgeneigt.
Noch ein Punkt: Ich habe einige kleine Träume (z.B. längere Motorradtouren in andere Länder) die ich aufgrund der damaligen Beziehungslage und der Kinder nicht, oder nur nur Kompromisshaft angegangen bin und wo ich mich innerlich abgefunden hatte, darauf warten zu müssen bis die Kinder raus sind.
Nun ja, jetzt ist Zeit für sowas. Man muss es nur machen und genau das will ich aktiv angehen!
Ich sage immer: "Ich habe mir mein neues Leben so nicht ausgesucht und geplant, will aber versuchen das Beste daraus zu machen!"
Gibt es bei dir/Euch nicht auch Wünsche, die sich jetzt vielleicht sogar leichter umsetzen lassen ?
Schönen Ostermontag Euch allen.
VG