Aufregung bei Nachrichten von ihr

Hallo ihr Lieben,

Eigentlich ist in unserem Leben alles perfekt. Wir sind verheiratet, ich bin inzwischen im 9. Monat schwanger, wir sind auf der Suche nach einem schönen Haus im Grünen, haben beide gute Jobs und super Familien, die uns (ich 28, er 31) unterstützen.

Einziges Problem ist nur meine Eifersucht, die sich auch nur auf eine konkrete Person aus seinem Umfeld bezieht. Mit dieser Person hatte er in der Vergangenheit (noch vor meiner Zeit) sehr intensiven (aber nur freundschaftlichen) Kontakt. Sie haben viel Sport zusammen gemacht und zusammen studiert.

Als wir zusammen waren, was sie auch wusste (!), hat sie ihm geschrieben, dass sie evtl. mal betrunken zusammen in der Kiste landen und merken, dass sie füreinander bestimmt sind. Er hat dies als Spaß gedeutet und geantwortet, dass er treu sei und dies nie passieren wird.

Eine vorbildliche Reaktion von meinem Mann. Ich brauche mir bei ihm keinerlei Sorgen zu machen, dass er mich betrügen würde. Das Problem ist nur, dass ich nun SIE als Person einfach nur hasse, weil sie ihm quasi angeboten hat, mir fremdzugehen. Ich habe diese Frau übrigens nie persönlich gesehen.

Nun ist es so, dass jedes Mal, wenn diese Frau (24) ihn per Whatsapp anschreibt, ich so einen Hass bekomme. Sie schreibt nur belangloses und teils gestörtes Zeug, mein Mann bezeichnet sie deshalb auch schon als krank. Aber Kontakt haben sie trotzdem noch, was mich wütend macht.

Mein Mann würde diese Frau auch sofort für mich löschen, sie blockieren oder schreiben, dass sie ihm nicht mehr schreiben soll. Ich habe aber Angst, dass sie ihn dann auf anderen Kanälen (dienstliche Mails zB) kontaktieren wird und ich es nicht mehr nachlesen kann, weil ich mit Kind zuhause sitze.

Nun Frage ich mich, was ich machen soll. Die ständige Aufregung ist nicht gut für unser Baby und mich. Mein Mann ist auch schon verzweifelt und fragt sich, wie er jetzt am besten reagieren soll. Ich habe ihn gebeten, ihr zunächst einmal nur noch brockenweise, immer nur mit sehr wenigen und kalten Worten zu antworten, damit sie selbst das Interesse verliert. Was besseres ist mir nicht eingefallen.

Viel Text für ein eigentlich vergleichsweise kleines Problem. Schon das Abtippen tat mir gut, um meine Gedanken zu sortieren. Gerne würde ich wissen, ob ihr noch andere Vorschläge habt.

Ansonsten bin ich übrigens 0 eifersüchtig. Er schreibt auch mit anderen Frauen, bei denen ich keinerlei schlechtes Gefühl habe. Aber in dieser Frau sehe ich eine kleine Bedrohung für unsere Familie. Und das Bauchgefühl täuscht Frau ja bekanntlich nie.

Ich möchte mich nicht mehr ständig über Nachrichten von ihr aufregen. Ich trage ein kleines Wunder in mir und möchte einfach meine Ruhe vor ihr. Persönlich sehen die beiden sich mittlerweile übrigens nur noch etwa 1 mal im Monat, dienstlich. Von diesen Begegnungen berichtet er mir dann auch immer.

Wieso sollte er über dienstliche Email mit ihr privat schreiben, wenn er ihr sagt, dass er keinen privaten Kontakt mehr wünscht?
Das würde wenig Sinn machen.

Also ich will dich ja nicht beunruhigen, aber fremdgehen kann man auch ohne das alles.
Du kannst das nicht kontrollieren, so wie du es grade versuchst.
Mit der Kontrolle machst du dich und ihn nur total verrückt.

Ich würde sagen, klare Ansage an die Frau, dass keine Anspielungen mehr getätigt werden und dann ist gut.
Wenn er bereit ist, den privaten Kontakt einzustellen, okay.
Allerdings hätte es wohl besser gewirkt, wenn er das von sich aus getan hätte.
Ohne deine Kontrolle im Hintergrund.

Was ich noch sagen wollte..
Man kann eine Beziehung auch selber sehr kaputt machen, wenn man durchdreht... und etwas so viel Aufmerksamkeit bekommt, die es gar nicht wert ist.

An deines Mannes Stelle, würde ich mir total blöd vorkommen, wenn ich dir alle email oder Whats apps zeigen sollte.
Er tut ja nichts verbotenes und dann drehst du auch noch so am Rad, dass e selbst auch schon verzweifelt ist.

Wenn s echt so schlimm ist, unterbindet eben den Privaten Chat.
Beruflich musst du dann mit 1 mal Monat wohl klarkommen wie es aussieht.

Pass gut auf, dass es nicht kippt und dein Mann sich kontrolliert fühlt, als würdest du ihm was unterstellen.
Manchmal ist der Grad da sehr schmal

Dein Mann ist doch ein eigenständiger Mensch.
Er hat ein Recht auf sein eigenes Leben.
Wahnsinn was manche Menschen sich so gefallen lassen, um genau was zu erreichen?

Kannst Du TE, Dir überhaupt noch in den Spiegel schauen ohne dich vor dir selbst zu schämen?
Oder kannst du dir selber beantworten warum du soviel Kontrolle über einen Menschen brauchst?
Es liest sich auf jeden Fall sehr ungesund für das Kind unter deinem Herzen und damit hat dein Mann überhaupt nichts zu tun.
Du denkst deine Gedanken.

Wirklich schlimm.
Mit so einem Menschen, der mich in einen gedanklichen Kerker sperrt, würde ich weder leben noch ein Kind großziehen wollen.

Liebe TE, wenn ich dich richtig verstehe, ist dein Mann absolut auf deiner Seite und selbst genervt. Dann schlag ihm doch vor, dass er auf jede Nachricht von ihr, was positives über dich/euch erzählt. Das will sie nicht hören. Irgendwann ist sie dann auch genervt, weil Nachrichten von ihr was bezwecken, was sie nicht will (nur Gutes über dich/euch zu hören) und lässt das Schreiben. Somit bricht sie selbst den Kontakt ohne Vorwürfe ab und friedliche Lösung. Kann natürlich dauern. Funktioniert aber garantiert, wenn dein Mann es will.

Zitat von Muster:

Dein Mann ist doch ein eigenständiger Mensch.
Er hat ein Recht auf sein eigenes Leben.
Wahnsinn was manche Menschen sich so gefallen lassen, um genau was zu erreichen?

Kannst Du TE, Dir überhaupt noch in den Spiegel schauen ohne dich vor dir selbst zu schämen?
Oder kannst du dir selber beantworten warum du soviel Kontrolle über einen Menschen brauchst?
Es liest sich auf jeden Fall sehr ungesund für das Kind unter deinem Herzen und damit hat dein Mann überhaupt nichts zu tun.
Du denkst deine Gedanken.

Wirklich schlimm.
Mit so einem Menschen, der mich in einen gedanklichen Kerker sperrt, würde ich weder leben noch ein Kind großziehen wollen.

0 Empathie
0 Taktgefühl

Hätte man sehr gut und gerne anders formulieren können.

Hier komme viele Menschen mit Ihren Sorgen, Problemen, Ängsten, um Hilfestellung zu beziehen und dann trifft auf solch gefühlskalte Beiträge.

UNNÖTIG!

Du bist im 9.Monat schwanger und dann erreichen deinen Mann folgende Worte einer anderen Frau :

Zitat von Eifi:

Als wir zusammen waren, was sie auch wusste (!), hat sie ihm geschrieben, dass sie evtl. mal betrunken zusammen in der Kiste landen und merken, dass sie füreinander bestimmt sind.

Verständlich , dass dich diese Worte entsetzen . Sie hat Grenzen überschritten deshalb
würde ich meinen Mann bitten , den Kontakt zu ihr abzubrechen , was er ja von sich aus angeboten hat und ihm ansonsten vertrauen . Konzentriert euch auf die baldige Geburt . Du raubst dir sonst wertvolle Energie und nimmst euch ein Stück weit die unbeschwerte Vorfreude auf euer Kind .
Dein Mann steht ja loyal hinter dir .

Danke für eure Antworten!

Ich kann verstehen, dass meine bisherigen Handlungen diesbezüglich als sehr fraglich und kritisch erachtet werden. Genau aus diesem Grund versuche ich ja auch herauszufinden, ob ich übertreibe oder ob es andere genauso wie ich sehen.

Wenn nun alle geschrieben hätten, dass ich total übertreibe, dann wäre ich natürlich auch bereit, meine Einstellung zu überdenken und an mir zu arbeiten. Aber wie es aussieht, bin ich mit meiner Einschätzung zumindest mal nicht alleine.

Es regt mich selbst auf, dass ich mich damit rumärgere, während die Kleine in meinem Bauch strampelt.

Hallo Eifi!

Zitat von Eifi:

Einziges Problem ist nur meine Eifersucht

Du hast es auf den Punkt gebracht: Deine Eifersucht! Versuche mal für dich zu reflektieren, warum du eifersüchtigt bist? Eifersucht ist etwas, das in uns selbst entsteht und so wie du es beschreibst, ist dein Mann doch relativ offen mit dir.

Zitat von Eifi:

Mein Mann würde diese Frau auch sofort für mich löschen, sie blockieren oder schreiben, dass sie ihm nicht mehr schreiben soll. Ich habe aber Angst, dass sie ihn dann auf anderen Kanälen (dienstliche Mails zB) kontaktieren wird und ich es nicht mehr nachlesen kann, weil ich mit Kind zuhause sitze.

Aus irgendwelchen Gründen kannst du ihm ja nicht vertrauen?! Warum ist das so?

Zitat von Eifi:

Mein Mann ist auch schon verzweifelt und fragt sich, wie er jetzt am besten reagieren soll.

Pass auf, das du nicht etwas zerstörst.

Zitat von Eifi:

Ansonsten bin ich übrigens 0 eifersüchtig.

Echt? Warum denn jetzt?
Ihr befindet euch doch gerade in einer schönen Situation. Du erwartest ein Kind, ihr freut euch beide...

Versuche mal etwas rationeller zu betrachten, die Emotionen nicht übermächtig werden zu lassen und kommuniziere klar und offen mit deinem Mann. Ich steht gerade vor einem neuen Lebensabschnitt und den solltet ihr gemeinsam geniessen!

Zitat von Eifi:

mein Mann bezeichnet sie deshalb auch schon als krank. Aber Kontakt haben sie trotzdem noch

Zitat von Eifi:

Mein Mann würde diese Frau auch sofort für mich löschen

Zitat von Eifi:

Mein Mann ist auch schon verzweifelt und fragt sich, wie er jetzt am besten reagieren soll.

Liebe Eifi, ich finde nicht, dass diese drei Aussagen zusammen passen. Wenn Dein Mann den Kontakt nicht mehr will, soll er ihn unterbinden und gut ist es. Da muss er Dich doch nicht mit belasten.

Edit: Finde vor allem die Aussage, dass er sie zwar als krank bezeichnet, war dennoch Kontakt hält, ziemlich merkwürdig. Wenn ich Kontakt zu jemand habe, der anfängt mich zu nerven und dies zusätzlich meine Partnerschaft belastet, mach ich das doch nicht lange rum.

Dass du so reagierst wird seine Gründe haben, die dein Bauch so exakt zusammengerechnet hat, dass solche Reaktionen von dir kommen.

Dass dein Mann überhaupt nicht Kontakt von ihr zulässt macht mich fassungslos. Ich finde das sehr verantwortungslos.

Danke für eure Antworten.

Um auf ein paar Fragen einzugehen...
Ich kann meinem Mann vertrauen, das weiß ich genau. Dennoch bin ich wirklich nur bei dieser einen Person misstrauisch / eifersüchtig / habe ein komisches Gefühl! Begründet eben durch die Nachricht, dass sie mit ihm gerne mal in die Kiste steigen würde!

Da dieses ungute Gefühl einfach nicht verschwinden will, habe ich nun nochmals mit meinem Mann darüber geredet. Er hat bestätigt, dass diese Frau offenbar auf ihn steht. Das soll mich aber nicht beunruhigen. Vielmehr soll ich es doch als Bestätigung sehen, dass WIR geheiratet haben, er mit MIR glücklich ist und WIR eine Familie sind. Ich soll mir keine Gedanken oder Sorgen machen. Gut, das sagt er halt so einfach!

Ich habe schon mit diversen YouTube Videos und einem Eifersuchtsratgeber versucht, rationaler zu denken und meine Eifersucht in den Griff zu bekommen. Es ist aber bei mir keine generelle Eifersucht, gestern war er auch mehrere Stunden mit Kolleginnen und Kollegen weg und ich habe mir keinerlei Gedanken gemacht. Aber bei dieser einen Frau schlagen meine empfindlichen Antennen Alarm. Mein Bauchgefühl hat mich noch nie getäuscht.

Sie haben in der Vergangenheit sehr viel Zeit miteinander verbracht, weshalb mein Mann sie jetzt nicht einfach links liegen lassen, sondern auf ihre Nachrichten wenigstens sporadisch antworten möchte. Das höchste aller Gefühle war, dass sie mal auf einem Camp zusammen in einem Zelt geschlafen haben, es selbst da aber zu keinerlei Berührungen kam. Jeder schlief in seinem Schlafsack. Sie haben sich nie geküsst oder sonstwas. Aber das Interesse war meines Erachtens, zumindest ihrerseits, schon da. Es wurden auch sehr private Gespräche über Beziehungen, GV etc geführt. Tja, dann kam ich und wusste sofort, ich will diesen Mann! War sozusagen schneller als sie. Habe das Gefühl, dass sie daran jetzt zu knabbern hat!

Vor ein paar Wochen hat er sie auf einer Party getroffen und anschließend heimgefahren um 2 Uhr nachts, während ich zu Hause gewartet habe und nicht einschlafen konnte. Solche Situationen machen mich halt enorm wütend, mit dieser Geschichte im Hintergrund.

Ich verstehe zwar - hervorgerufen durch diese Nachricht- deine Eifersucht sehr gut, allerdings hab ich das Gefühl dass du dieser Frau nun zu viel Raum in deinem Kopf UND in deiner Beziehung gibst... Klar- es macht dich wahnsinnig nur an sie zu denken, und das Wissen, dass dein Mann beruflich immer wieder mal Kontakt hat (und haben wird) lässt dein "Bauch" anfangen Karussel zu fahren. Alles irgendwie logisch- aber es driftet in die falsche Richtung!
Wer ist sie denn? Eine "schon immer dagewesene" Freundin deines Mannes. Sie haben eine gewisse gemeinsame Geschichte, sind sich vertraut und für dein Mann ist sie einfach "die X die schon immer da war". Nicht mehr- nicht weniger. Er wusste dass sie auf ihn steht, aber war noch nie interessiert... Irgendwann kamst DU und es war um ihn geschehn. Mit DIR wollte er zusammen sein, mit DIR wollte er Familie! Egal was sie will/schreibt/denkt/fühlt/hofft... Er wollte das -selbst vor dir- noch nie. Das muss dir wieder bewusst werden! DU gibst ihr viel zu viel Raum in EURER "Familienkapsel"! In das Wertvollste was du hast! Du ziehst sie in eure Beziegung... In deinen Kopf... Stell das ab! Gib ihr nicht dadurch die Macht, sich bei euch energetisch breitzumachen! Nicht dein Mann gibt ihr diese Macht, diesen Raum- du bist es!
Versuche sie wieder als das zu sehn, was sie ist- eine Jugendfreundin deines Mannes, die gerne mehr gewesen wäre- es aber nicht ist. Eine Jugendfreundin, die für deinen Mann eben in seinem Leben dazugehört (hat) , und die er nun öfters als etwas lästig bzw "gaga" findet. Aber aus Sentimentalität und gemeinsamen (Freundes-) Jahren gehört sie halt irgendwie trotzdem noch dazu. Muss aber nicht unbedingt mehr sein, wenn sich diese Freundschaft löst, trauert er ihr auch nicht nach. DAS ist die Realität! Der Rest ist ausschliesslich deine Angst-Phantasie... Dein Kopf bastelt sich da etwas zusammen, was dich in dieser wichtigen Phase deines Lebens so runterzieht. Lass das nicht zu.
Wichtig ist, dass du dir das alles in Ruhe durch den Kopf gehn lässt... Wo steht sie wirklich? Wo steht dein Mann? Und du? Euer Baby? Was geht in deinem Mann grad vor? (Vorfreude und evt bissl Unsicherheit auf die erste Zeit mit dem Baby, ob er alles richtig macht etcetc) So merkst du beim darüber nachdenken, dass es DEINE Urangst ist (ihn zu verlieren) , DEINE Unsicherheit (was ist wenn sie "gewinnt")... Mit der Realität hat es nichts zu tun- da ist sie für ihn nur eine jetzt relativ unwichtige Freundin alter Tage, die in seinem Kopf überhaupt keinen Platz hat.
Schmeiss sie aus deinem ganz schnell raus! Da gehört jetzt anderes rein...

Irgendwie muss er sie ja getriggert haben. Ich finde, dass Dein Partner auch kein Unschuldsengel sein kann.
Ich spreche da aus Erfahrung.

Liebe TE,

es tut mir Leid, dass Du sowas in der Schwangerschaft durchmachen musst...

Bevor ich jetzt mit der Tür ins Haus falle, erstmal die Frage an Dich: Wie ehrlich darf ich sein mit Dir? Du bist hochschwanger und ich kenne Dich nicht persönlich, daher bin ich mir nicht sicher, ob ich Dir das zumuten kann. Fühlst Du Dich noch in der Lage dazu, anstrengendes, oder beunruhigendes zu lesen?

Simply

Generell finde ich platonische Freundschaften mit klaren Grenzen zum anderen Geschlecht kein Problem.

Gerade wenn es langjährige und gute Freundschaften sind, das würde ich mir auch von keinem Partner verbieten lassen.

Allerdings finde ich es dann auch wichtig, dass mein Partner meine guten Freunde recht schnell kennen lernt. Zum einen weil mir das generell wichtig ist, zum anderen weil ich dadurch meinem Partner signalisiere, dass ich nichts zu verbergen habe.

Ich würde es mir nicht bieten lassen, dass mein Partner regelmäßigen und intensiven SMS-Kontakt zu einer Frau hat, die ihn sogar mal angegraben hat während er bereits mit mir zusammen war. Ich verstehe auch überhaupt nicht, was ihm dieser Kontakt bringt wenn sie nur Käse schreibt.

Da sie anscheinend auch keinen Respekt vor eurer Beziehung hat finde ich es eine ziemliche Zumutung an dich, dass er weiter Kontakt hält. Zumal du halt außen vor bist.

Mit Verboten kann man nichts erreichen, das ist klar. Aber ihm vielleicht mal klar machen wie du dich dabei fühlst und das dieser Kontakt nicht gut für eure Beziehung ist.