Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Zitat von Didi83:

Gefühle kamen nachdem wir intim waren. Ich habe ihn lange nicht ran gelassen wegen meinem Gewissen...!

Den Aspekt finde ich auch spannend, weil "Gewissen" Deinen Mann eigentlich mit einbeziehen könnte. Eine tragende Rolle in Deinen Überlegungen scheint er aber nicht zu spielen, oder täusche ich mich?

Zitat von Didi83:

Alles war toll, wir verstanden uns gut und waren trotz Alltag glücklich. Es war nie dieser Liebesrausch zwischen uns aber es war ok.

Eure Ehe mit Familie läuft ja, ihr funktioniert auch gut...Aber die Leidenschaft ist futsch .Deswegen hatte der AM die chance bei Dir.
Allerdings gibt es Studien die besagen,dass gerade solche Ehen wie bei Dir besser und länger halten als leidenschaftliche Lieben.

Zitat von Didi83:

Die Anziehungskraft war so heftig. Ich konnte mich irgendwann nicht mehr wehren.

Dann mach Dein Ding mit der Affäre! Sei Dir allerdings bewusst das Anziehung allein für eine tragfähige Partnerschaft nicht reicht.. zu einer wahren tragfähigen Beziehung gehört noch mehr.

Zitat von Didi83:

Da ist eindeutig liebe zwischen uns aber ich habe zuviel Angst vor der Trennung, davor meiner Familie weh zu tun.

Nein wahre Liebe ist es mit Deinem AM nicht !...wage ich jetzt zu behaupten. Mag sein das es sich wegen der starken Leidenschaft so anfühlt...Ich nenne sowas Kompensationsliebe oder Liebelei.
In einer Affäre wird etwas kompensiert ,was man in der Ehe vermisst.
Von wahrer Liebe kann man wohl erst sprechen ,wenn nach mehr als 6 Monaten aus der Verliebtheit Liebe sich entwickeln kann....das halbe Jahr davor spricht man von Verliebtheit aber noch nicht wahre Liebe...die muss sich noch weiter entwickeln und es heisst auch Bekenntnis.

Übrigens warnt Dich Dein Unterbewusstsein die ganze Zeit vor Deinen AM...sonst hättrst Du dich doch viel freier auf ihn einlassen können.

Stell Dir vor Du machst mit ihm eine offizielle Beziehung ,stösst Deinen Mann in schlimme Verletzung und Deine Kinder leiden darunter. Und nach halben Jahr mit dem AM merkst Du langsam dass die Leidenschaft mit ihm weniger wird und er mit Dir nicht wirklich alltagstauglich überstehen kann.und später geht es mit ihm auseinander..


Ach jetzt erst lese ich ,dass Du verheiratet bist ,war für ihn ein" Kick"...Ist er ein Spieler? Er braucht den Kick ? Heute Du ...das nächste mal eine andere...So so

Zitat von Didi83:

Die Anziehungskraft war so heftig. Ich konnte mich irgendwann nicht mehr wehren.

Um ehrlich zu sein, bei so einem Satz krieg ich irgendwie immer Pickel. Du hast bewusst dich auf seine Art eingelassen...ganz am Anfang...und bestimmt schon zu diesem frühen Zeitpunkt deinem Mann eben nicht gesagt, "hey, ich hab da auf der Arbeit echt einen netten Kollegen kennengelernt..."...dann heimliche Treffen, ihm alles persönliche erzählt, für mich eigentlich der entscheidene Schritt zum Fremdgehen, da du hier die Beziehung bereits geöffnet hast...schliesslich dann der finale Schritt ins Bett. Aber bei so einem Opfersatz, ich konnte mich nicht wehren..sorry, das ist kompletter Quatsch. Schau dich ehrlich im Spiegel an ! Du konntest dich zu jedem Zeitpunkt "wehren", aber DU wolltest dieses Spiel mit dem Feuer weiterspielen.

Zitat von Didi83:

Wir haben zwei kleine Kinder und ein Eigenheim.

Du wirst die Kinder durch so eine Nummer verlieren, spätestens dann wenn sie anfangen zu verstehen, was es bedeutet wenn die Mama schlicht betrogen hat, und zwar ganz bewusst und gepant....kannst denen ja dann mal deinen Kindern irgendwann erzählen "ich konnte mich einfach nicht dagegen wehren".

Ich denke, du musst mal anfangen dir selbst gegenüber ehrlich zu sein. Dich hat die Machoart wahrscheinlich extrem angemacht...so anders als der langweilige Versorger, den du zuhause sitzen hast und der sich um die Kids kümmert während du dich von ihm macho-mässig nehmen lässt...so anders, so neu, so leidenschaftlich. Wenn du dich da mehr siehst gehe den Weg, mit den entsprechenden Konsequenzen. Er wird dann sicherlich relativ schnell weg sein, da du nicht mehr interessant für ihn bist, aber es gibt sicherlich jede Menge anderer Macho-Typen.

Entschuldige meine Direktheit - aber komm mal aus deiner Hormonwolke raus. Oder eben auch nicht.

Zitat von EM_1966:

Hormonwolke

....das dauert allein schon hormonell fast halbes Jahr...Vorher kann der Verstand garnicht durch kommen..

Schöner hormoneller Coctail...

Erstmal tausendmal danke für die vielen Antworten. Ich glaube ich muss hier noch bisschen mehr ins Detail gehen das ihr meine Geschichte richtig versteht. Ich glaube mein AM hat hier einen falschen Eindruck vermittelt.
Erstmal zu meiner Ehe. Mein Mann ist ein ganz lieber Mensch, er hat das alles definitiv nicht verdient. Er ist der perfekte Familienvater. Aber wie ihr richtig erkannt habt gibt bzw gab es keine Leidenschaft. Ich kannte sowas nur aus Filmen. Auch die Liebe zu ihm war nie soooo krass. Es war und ist eher diese dauerhafte vernünftige liebe die bestand hat. Ich will das nicht negativ reden. Viele Menschen wünschen sich das was wir haben. Und wegen all diesen Gründen plagt mich mein Gewissen extrem.

Der AM ist neu und aufregend, diese Anziehungskraft zu ihm so heftig. Ich wollte einfach nur auch mal leben...so etwas erleben. Versteht ihr das? Und trotzdem habe ich mich dagegen gewehrt. Ich bin ein Kopfmensch, hab sowas dummes noch nie getan, hab grundsätzlich in meinem Leben wirklich noch nie was wirklich dummes getan. Bis er kam. Er gab mir das Gefühl des "ausbrechens", das Gefühl frei zu sein.

Ich muss dazu sagen, ich bin nicht hässlich, es gab viele Männer die mit mir geflirtet haben die letzten Jahre aber bei ihm war es anders. Ich machte mit. Dann eben ein Viertel Jahr lang wahnsinnig gute tiefgründige Gespräche und dann erst der erste Kuss. Der AM betonte dass er keine Beziehung will, er wurde bereits zu oft enttäuscht. Ich wollte auch keine Beziehung zu ihm. Ich wollte es damals im Frühjahr schon beenden, sagte ihm dass ich nicht weiter gehe als küssen. Es ging aber weiter. Diese Beziehung zueinander wurde immer schöner. Im Sommer kam es dann zu mehr. Zu diesem Zeitpunkt fing es an ihn zu stören dass ich verheiratet bin. Er wollte auch Dinge außerhalb dieser Heimlichkeit mit mir erleben...aber das ging nicht. Er ist allerdings wirklich ein sehr dominanter Mensch, er hat es genossen irgendwie die Kontrolle über mich zu haben. Er wusste und spürte das ich bereits Gefühle für ihn habe. Und ihn hat meine ruhige Art wohl extrem gereizt, warum auch immer. Dann fing es an weh zu tun. Er wollte immer mehr, es ging nicht. Wir beendeten es, hielten es aber nicht durch. Und jetzt eben das richtige Ende. Wir beschlossen das gemeinsam. Er sagte wenn ich mich nicht trenne ist es jetzt vorbei und ich konnte die Trennung nicht. Seitdem ist Funkstille. Es tut weh. Aber es ist richtig das weiß ich irgendwie schon. Eine Beziehung mit ihm wäre für mich nur schwer vorstellbar gewesen, er hingegen sagt dass wir es geschafft hätten. Er weiß wo ich wohne, er weiß alles von mir. Aber ich denke nicht dass er mich erpressen würde..ich habe ihm Freundschaft vorgeschlagen aber er sagt dass er das nicht kann. Ich verstehe einfach nicht dass ich es nicht schaffe loszulassen. Ich würde ihm so gerne schreiben aber tue es natürlich nicht...! Denkt ihr immernoch er hat mir mir gespielt? Was denkt ihr?

Zitat von Didi83:

Denkt ihr immernoch er hat mir mir gespielt? Was denkt ihr?

Diese Frage ernsthaft zu beantworten ist fast so unmöglich, wie die Lottozahlen vorherzusagen.
Wir können nur aus dem heraus, was Du schreibst, interpretieren und auf ähnliche Fälle, die sich weiter entwickelt haben und somit mögliche Zukunftsbilder zeigen, zurückgreifen.
Inwieweit seine Aussage, eine Zukunft mit Dir an seiner Seite haben zu wollen, der Realität standhalten würde, ist für uns seriöserweise unmöglich vorauszusagen.
Ihr hattet nie einen Alltag miteinander.
Habt nie die Niederungen und Mühen, die eine Beziehung mit sich bringen kann, erlebt.
Er hat keine Ahnung, was es bedeutet mit Kindern zu leben und den Alltag darauf auszurichten.
All das sind Unsicherheiten, sind Einflüsse, die die rosa Wolke, auf der Ihr schwebt schnell mit einem schwarzen Schatten überlagern kann.
Deine Suche nach der Kompensation emotionaler Defizite Deiner Ehe, und das vergiss bitte nicht, lässt Dich auch sehr viel in ihn projizieren.
Und damit überhöhst Du ihn.
Stellst ihn auf ein Podest.
Und macht Dich anfällig für die Illusion einer Erfüllung Deiner Wünsche.

Hallo, ob er nur mit dir gespielt hat, wird hier wohl keiner wissen, man kann nur seine Meinung äussern. Was er denkt und fühlt, weis nur er. Was ich komisch finde, das du mit deinem Ehemann nie so eine Leidenschaft hattest. Vielleicht solltest du da mal was dran ändern. Klar ihr seit schon lange zusammen aber war das am Anfang auch schon so? Rede doch mit deinem Mann, sag ihm was dir in der Beziehung fehlt und arbeitet daran. Ich finde auch er hat die Wahrheit verdient, auch wenn es weh tut. Irgendwann zu erfahren man wurde nicht nur betrogen sondern auch noch jahrelang belogen schmerzt wohl noch mehr. Ihr habt Kinder zusammen, kennt euch lange, du sagst er ist ein toller Familienvater. Und jetzt stell dir mal den Macho als Familienvater vor? Der als Kick sieht das du verheiratet bist! Vielleicht findet er den Kick ja dann irgendwann bei einer anderen vergebenen Frau.

Liebe @Malina84
Auch wenn @Didi83 das Fehlen von Leidenschaft artikuliert, so fürchte ich, wird das eher ohne Folgen bleiben.
Für mich hört sich die Ehe, die da geführt wird eher wie eine an, die bedingt durch die Schwangerschaft, aus rationalen Gründen eingegangen wurde.
Das ist weder ungewöhnlich noch negativ.
Das kann sogar eine stärkere Basis darstellen als manche Beziehungen, die auf Verliebtheit und Leidenschaft beruhen.
Blöd wird es halt nur, wenn wie hier, einer der Protagonisten einer solchen Konstellation den Wunsch nach mehr verspürt.

Zitat von Didi83:

Denkt ihr immernoch er hat mir mir gespielt?

Bei wahrer Liebe gibt es solche Zweifel nicht.

Zitat von Didi83:

ich habe ihm Freundschaft vorgeschlagen aber er sagt dass er das nicht kann.

Geht nicht ! Wo ein mal heisse Gefühle waren,geht eventuelll ,wenn überhaupt nach Abkühlung und anderer realistischer Bewertung nach vll. 10 Jahren....wenn überhaupt.

Zitat von Didi83:

Eine Beziehung mit ihm wäre für mich nur schwer vorstellbar gewesen, er hingegen sagt dass wir es geschafft hätten.

Bei einer Affäre können sich nur die wenigsten Alltag und reales Leben mit einem AM vorstellen.

Er hat sehr wahrscheinlich Bindungsangst ,er kann sich nicht tiefer binden . Er sagt ja ,wenn Du nein sagst ,er sagt nein ,wenn Du ja sagst .

Du hast trotz fehlender Leidenschaft sehr viel Mehrwert mit Deinem EM. Ich würde die Affäre beichten,nur so kann er sich für Dich mehr anstrengen mit Leidenschaft ggfs Paarberatung später aufsuchen,erst wenn Du Dich aus dieser naiven Liebelei mit dem AM entliebt hast....Entliebung kann mindestens halbes Jahr dauern,solange hättest Du aber nicht die Energie für Deinen Mann...Die Energie fehlt in der Ehe bei einer Affäre

Du hast nach jahrelanger Hausmannskost nun Gormet gegessen und bist auf den Geschmack gekommen.

Transportiere doch diese schöne Erfahrung mit der Affäre in Deine Ehe , damit sich Deine Ehe leidenschaftlicher anfühlen kann.

Nur Gourmet ist unrealistisch und irgendwann langweilig .

Nur Hausmannskost ist irgendwann langweilig

Ihr habt alle Recht aber es funktioniert nicht einfach zu sagen dass ich ab sofort diese Leidenschaft mit meinem Mann lebe. Das geht einfach nicht. Diese Spannung die zwischen mir und meinem AM war kann man nicht erzwingen....! Und diese Momente mit ihm sind eben ununterbrochen in meinem Kopf. Aber das ist wohl dieser beschriebene Hormoncocktail. Ich würde einfach so gerne wissen ob er mich auch vermisst...es tut einfach so wahnsinnig weh alles.

Liebe @Didi83
was Du gerade erlebst kann man durchaus mit einem Suchtentzug vergleichen.
Ich fürchte auch, entgegen der Ratschläge hier, dass Du da nichts in Deine Ehe mitnehmen kannst.

Genau Suchtentzug trifft es gut! Das ist schlimm. Ich hab sowas vorher nie erlebt

Versuche mal für Dich rauszufinden, was es genau ist, was Dir da fehlt.
Setz Dich einmal wirklich mit deinen Bedürfnissen auseinander.
Ich denke, so aus persönlicher Erfahrung heraus, wirst Du da sehr konkrete Dinge finden, die eventuell nicht nur in Deiner Affäre zu befriedigen sind.
Dinge, die möglicherweise recht banal erscheinen, aber wichtig für Dich sind.

Zitat von Didi83:

..ich habe ihm Freundschaft vorgeschlagen aber er sagt dass er das nicht kann. Ich verstehe einfach nicht dass ich es nicht schaffe loszulassen.

Da hat er ausnahmsweise Recht! Freundschaft mit der Ex-Affäre funktioniert höchstwahrscheinlich nie und in dieser Phase schon gar nicht. Ihr landet im schlimmsten Fall wieder in der Kiste und es geht von vorne los.
Die schönen Gefühle freiwillig loszulassen kostet sehr viel Kraft und die Trauer über den Verlust wird mehrere Wochen/Monate andauern. Wenn Du ernsthaft an Deiner Ehe interesiert bist, dann bleib stark.
Vielleicht kann es in Deiner Ehe nicht so intensiv wie mit dem AM werden, doch eine Steigerung ist sicherlich möglich. Das geht jedoch nur über das offene Reden über die eigenen Bedürfnisse/Wünsche und die des Ehemanns. Was fehlt Dir in Deiner Ehe, was fehlt Deinem Mann?