Aus nach fast 24 Jahren, total verletzt

Zitat von ttttt:

@Taleja Ich hab jetzt mehrmals gelesen, er sei für Familie nicht geschaffen und wolle deshalb ausbrechen. Wie sind den seine Gefühle für dich? Wie äussert es sich dazu?

@ttttt
Er meinte, da wäre nichts mehr. Wobei ich dazu sagen muss, dass er seine Gefühle irgendwie gut verschließen kann, wenn sie ihm gerade nicht in den Kram passen.Das ist wie passt gerade nicht,also hinten an stellen.Dann wird sich auf alles Negative konzentriert und Positives nicht gesehen.Ich kann das schwer erklären,kenne das aber schon.

Aber bis vor Kurzem war alles völlig normal , gemeinsame Gespräche ,Lachen ,es gab so gut wie keinen Streit,Urlaubsplanung.
Dann zog er sich mehr und mehr zurück, bis er sich ganz verschloss.
Ab da ließ er Gefühle oder körperliche Nähe nicht mehr zu und genau darum habe ich ja nachgehakt.

Zitat von Fuulhorn16:

Es ist nicht sein 1. Betrug. Seine Aussage zu Eurem 3. Kind ist unterirdisch.
Eine juristische Beratung bedeutet nicht gleich Scheidung. Kann Dir vielleicht etwas Ruhe bringen oder Sicherheit. Jeder Pfeiler kann Dich stärken.

@Fuulhorn16
Ich habe nie von Betrug geredet,nur gesagt dass er mich hintergangen und belogen hat. Seine Reaktion ist wütend zu sagen,dass er mich nicht betrogen hat. Das ist für ihn ganz wichtig! Es gab nur Gespräche, Telefonate,Treffen zum Spazierengehen.
Er hat mir davon aber nichts erzählt und gelogen , um die Zeit dafür zu haben.

Letztendlich hat er den Kontakt intensiviert und mich denken lassen,dass er Zeit zum Nachdenken braucht.
Ich denke, dieses Mal will er mehr und um nicht als Betrüger/Ehebrecher dazustehen, spricht er rechtzeitig die Trennung aus, quasi nach dem Motto : Jetzt ist es kein Betrug mehr.

Er hat Verantwortung den Kindern gegenüber, davon kann er sich nicht einfach befreien. Wenn er aber keine Gefühle mehr für dich hat, dann ist eine Trennung für euch beide wohl die beste Lösung. Du meinst, du kennst das schon, aber die Definitionsmacht über seine Gefühle hat er und das kann man nur akzeptieren, auch wenns schmerzhaft ist. Wenn er sich dir in Diskussionen immer unterlegen fühlt, dann ist es nachvollziehbar, dass er nicht reden mag. Dennoch wärs wichtig für die Regelung der Zukunft und Abschluss der Beziehung. Paarberatung wäre ne Möglichkeit, dass er sich auf gleicher Augenhöhe mit dir fühlt.

Zitat von Taleja:

Seine Reaktion ist wütend zu sagen,dass er mich nicht betrogen hat. Das ist für ihn ganz wichtig! Es gab nur Gespräche, Telefonate,Treffen zum Spazierengehen.
Er hat mir davon aber nichts erzählt und gelogen , um die Zeit dafür zu haben.

Letztendlich hat er den Kontakt intensiviert und mich denken lassen,dass er Zeit zum Nachdenken braucht.
Ich denke, dieses Mal will er mehr und um nicht als Betrüger/Ehebrecher dazustehen, spricht er rechtzeitig die Trennung aus, quasi nach dem Motto : Jetzt ist es kein Betrug mehr.

Das kenne ich zu gut. Mein NM hat es genauso gemacht. War Wochen und Monate vor unserer Trennung, die dann von mir ausging, weil ich seine eklige Art nicht mehr aushalten konnte, nur noch genervt von allem.

Zwei Wochen nach der Trennung, ist urplötzlich eine Frau vom Himmel gefallen. Und ganz wichtig- ,,da war vorher nichts! Jetzt sind wir getrennt ( nach 27 Jahren Ehe) und ich kann machen, was ich will, waren seine Worte. Also er ist ja nicht der Böse. Wochen vorher hat er sich rein beruflich mit ihr getroffen und dann nach unserer Trennung war sofort ein Bett für ihn frei bei ihr. Na klar.... keine 5 Monate später ist er bei ihr eingezogen. Hatte sich vorher eine möblierte Wohnung genommen, damit es nicht ganz so aussieht, als würde er sofort zu ihr ziehen.

@ttttt
Letztendlich ist es im Moment egal,ob da noch Gefühle für mich sind oder nicht, denn er lässt sie ja nicht zu, sondern stürzt sich quasi auf das Neue.
Somit ist die Trennung wohl nur konsequent.
Wir waren damals ein paar Mal bei einer Eheberatung und er würde das wohl nicht wieder machen,weil er denkt,dass soll nur dazu dienen, das alles wieder gut wird.

@tartlet
Oh man,das klingt ja wirklich hart! Da kommt ja wohlmöglich noch einiges auf mich zu.

Ich musste mir die letzten 2 Wochen ja einige Vorwürfe anhören, wo ich mich gefragt habe,ob er sich dadurch besser fühlen will, sich das Beenden leichter macht oder hofft, dass ich ihm die Entscheidung abnehme.

Ich denke, ein Knackpunkt in eurer Beziehung ist, dass es schon immer ein emotionales Ungleichgewicht gab. Er gab den Takt an und du hast dich angepasst. Er entschied ob er gerade eine emotionale Bindung mit dir möchte und du hast dich immer in die Richtung verbogen, von der du glaubtest, damit kannst du ihn halten. Hatte er gerade seine Bindungsphase, warst du happy und entspannt, war er gerade auf dem Ego- und ich kann keine feste Beziehung führen Trip, dann hast du angefangen zu klammern, zu reden, zu kämpfen. In jedem Fall aber hast du ihm gezeigt was für eine unglaubliche Wichtigkeit er in deinem Leben hat. Sowas schreckt Männer zuweilen ab. Die Frau wird dadurch oft uninteressant. Hattest du auch deine eigenen Hobbies, Freunde, Unternehmungen OHNE ihn ? Hast du ihm zuweilen gezeigt, dass du auch ohne ihn leben KÖNNTEST wenn es drauf ankäme ?
Versteh das nicht falsch, ich kann dein Verhalten voll und ganz nachvollziehen und den Ego-Trip deines Mannes eher weniger, aber leider habe ich genau diese Erfahrung gemacht: solange der Mann das Gefühl hat, die Frau ist unabhängig, nicht auf ihn angewiesen und würde sich jederzeit trennen, wenn er sich daneben benimmt, fressen sie einem aus der Hand. Sobald man aber signalisiert, wie unglaublich wichtig er für einen ist, dass man am liebsten alles nur noch mit ihm unternehmen würde und ihm zu verstehen gibt, dass er nichts machen könnte, was einen zu einer Trennungsüberlegung verleiten könnte, dann verlieren sie das Interesse und die Gefühle erkalten. Vielleicht war er sich all die Jahre einfach zu sicher, er wusste, egal, was er macht, du würdest dich NIE trennen und daher war das Frischfleisch, das vermutlich locker und ungezwungen ihr Interesse bekundet, momentan interessanter.

Das macht es für dich nicht besser, aber vielleicht erkennst du hier ein Verhaltensmuster, das dazu geführt hat, dass es nun so kam. Ihn mit Fragen zu konfrontieren, ob er denn kein schlechtes GEwissen habe sind sinnlos. Er ist emotional im MOment meilenweit von dir entfernt und jedes weitere Wort an ihn, jeder verzweifelte Versuch, ihn emotional zu erreichen, wird ihn immer weiter weg treiben. Um ehrlich zu sein, glaube ich sogar, dass er im Moment eher genervt von dir ist und bei jedem Kommunikationsversuch denkt ich habe alles richtig gemacht, diese Nervensäge zu verlassen. Du kannst dieses Muster nur dadurch durchbrechen, indem du nun absolute Funkstille einkehren lässt. Dich so verhälst, wie er dich bisher noch nicht kannte: zielstrebig, nicht auf ihn angewiesen, dein eigenens Leben ordnend, vielleicht auch etwas egoistisch. Dein Mann ist im Moment auf einem anderen Sender unterwegs, reagiert trotzig , unreif, hormongesteuert. Lass ihn seinen Trip ausleben ohne ein einziges weiteres Wort in seine Richtung. Ordne zielstrebig dein Leben, kommuniziere- bis auf Kinder-Angelegenheiten- nur noch über Anwalt mit ihm. Ich glaube, nur auf dieser Schiene wirst du überhaupt noch zu ihm durchdringen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

Ich habe es in den Details zwar anders, unterm Strich aber genau so erlebt wie Tartlet.

Fantas Ratschläge finde ich eine hervorragende Strategie für Dich, um wieder auf die Beine zu kommen, erwachsen, gesund, selbstbestimmt und geradlinig

Liebe Taleja, beim Lesen Deiner Posts hier schrillen meine Alarmglocken immer lauter. Eine Glaskugel habe ich natürlich nicht, aber für mich klingt das alles nach klassischer Salamitaktik.

Ich möchte Dich, wie wohl alle hier, nicht aufhetzen oder noch unruhiger und wuschiger machen, als Du vermutlich ohnehin schon bist - aber ich möchte Dir ans Herz legen, auf der Hut zu sein und mit allem zu rechnen, was Deinen Mann betrifft.

Halte nichts für unmöglich. Mir scheint er voll im rosaroten Modus und zu allem fähig, was ihn an sein vermeintliches Ziel bringt. Ehre, Loyalität, Verantwortungsgefühl ... alles humpe für ihn.

Für Deine Kinder tut es mir auch sehr, sehr leid. Aber beim Lesen hier hatte ich immer wieder den Gedanken, dass es vielleicht besser ist, ohne einen solchen Vater aufzuwachsen, dessen Liebe, Fürsorge und Wohlwollen sie immer wieder unsicher sein müssen. Sie spüren das ja auch und ich stelle es mir fürchterlich vor. Dann lieber alleine mit einer Mutter, die sie stabil liebt, sich kümmert, da ist und sie annimmt.

Er scheint einen geringen Selbstwert zu haben, sich generell wenig durchsetzen zu können. Jetzt wo er beim Gehen ist, kommen noch Verwüfe, die er sich vorher nicht getraut hat zu thematisieren. Er müsste mal an sich und seinem Selbstwert arbeiten, selbständig werden und Kontrolle über sein Leben bekommen. Eine Distanz zwischen euch wäre dafür vielleicht sinnvoll, sofort eine neue Beziehung wohl eher nicht. Emotional bist du wahrscheinlich viel weiter entwickelt als es, das macht das Ganze so schwierig. Wünsche dir auch viel Kraft!

Zitat:

Zwei Wochen nach der Trennung, ist urplötzlich eine Frau vom Himmel gefallen.

Da kann ich mich auch anschließen. Bis zum Schluss hatte er so getan als wäre alles gut und dann fiel ihm ein, dass er sich ausprobieren müsse. Es kam trotzdem heraus, dass er sich seit ein paar Monaten auf eine Kollegin eingelassen hatte. Er wollte sicherlich vermeiden, dass er und seine Freundin vom Umfeld als die Bösen eingestuft werden. Ich habe aber nie gegen ihn oder seine Freundin gehetzt. Warum auch, hätte die Situation auch nicht verbessert. Ich habe nur versucht, zu verstehen.
Antworten bekam ich auch nie, ich führte sozusagen einen Trennungsmonolog. Dann hatte ich beschlossen zu akzeptieren, dass unsere Beziehung und das Ende immer mit Fragezeichen versehen bleiben. Ab diesem Zeitpunkt ging es bergauf.
Ich denke, er hatte sich schon seit vielen Jahren emotional gelöst und ist nur geblieben, da man seine Familie ja nach so langer Zeit nicht verlassen darf. Wenn Gefühle so lange kontrolliert und kalt gestellt werden, ist eine neue Verliebtheit sehr viel intensiver, dann kann man schnell komplett überrollt werden.

@Fanta1
Dass er sich meiner sicher war,denke ich auch.
Allerdings habe sowohl eigene Hobbys und auch Freundinnen,mit denen ich mich treffe , essen, tanzen , ins Theater gehen und ähnliches .
Er hat ein großes Hobby, aber eigentlich keine Freunde, ist oft zufrieden wenn er seine Ruhe hat und nicht weg muss.

Genervt von mir, wenn ich ihn zur Zeit anspreche trifft es auf den Punkt.

@Puzzelteile
Der Kleine hängt sehr an mir und kommt auch mit,wenn ich gehe. Der 18 jährige bleibt aus eigener Bequemlichkeit beim Vater,obwohl es ihn trotz seines Alters verletzt hat, zu hören,dass sein Vater wohl lieber keine Kinder gehabt hätte.

@ttttt
Unter zu geringem Selbstvertrauen leiden wir beide.

Zitat von Taleja:

Er hat ein großes Hobby, aber eigentlich keine Freunde, ist oft zufrieden wenn er seine Ruhe hat und nicht weg muss.

Na da hat sich die Neue ja ein ganz aufregendes Sahneschnittchen an Land gezogen. Da kann man ihr doch nur viel Spaß wünschen. Vielleicht gibt er jetzt in der Anfangsphase etwas Gas mit ihr, aber man kann sich nicht ewig verstellen und irgendwann realisiert sie, dass sie einen langweiligen Couch-Potatoe ohne Sozialkompetenzen am Hals hat.

@Fanta1
Dummerweise teilt sie sein etwas ungewöhnliches Hobby.

Alles andere wird eventuell zutreffen. Wobei er sich vielleicht ja auch ändert,da er zuhause ohne den Kleinen ja wesentlich mehr Ruhe hat und somit eventuell doch mehr Motivation hat ,etwas zu unternehmen. Vor allem braucht er bei seinen Unternehmungen ja keine Rücksicht mehr auf die Bedürfnisse eines 10 jährigen nehmen.

@Tabea2018
Was meinen Mann angeht, hatten wir ja immer gute Phasen, von daher denke ich nicht,dass alles kontrolliert war.Trotzdem ist nach so vielen Jahren und gerade wo es im letzten Jahr super anstrengend mit unseren Jüngsten war, etwas Neues natürlich doppelt reizvoll .

Ich würde dir dringend raten dich jetzt rechtlich beraten zu lassen und wie Fanta es schon beschrieben hat, dabei vor allem an dich und deine Kinder zu denken.
In meinem Bekanntenkreis hat eine Frau im Haus des Ex-Mannes so lange wohnen können bis das jüngste Kind 18 J. alt war. Wurde so ausgeurteilt. Besonders wenn dein Jüngster psychische Probleme hat solltest du nicht so ohne weiteres ans Ausziehen denken.
Besorge dir jetzt alle Unterlagen, Abrechnungen etc. und gehe zum Anwalt. Die meisten Frauen warten viel zu lange damit.

Zitat:

Was meinen Mann angeht, hatten wir ja immer gute Phasen

Gute Phasen hatten wir auch, wir waren über 30 Jahre lang verheiratet. Aber im Nachhinein bin ich mir sicher, dass er sich emotional schon lange vorher distanziert hat. Ich bin sehr familiär geprägt, er nicht, was er aber auch die ganzen Jahre nie angesprochen hat. Unsere Kinder waren eine gemeinsame Entscheidung (dachte ich zumindest).
Es kamen auch sehr belastende Probleme mit unserem Sohn hinzu. Mag sein, dass man die Trennung auch als Flucht bezeichnen kann.

Zitat von Taleja:

Was meinen Mann angeht, hatten wir ja immer gute Phasen, von daher denke ich nicht,dass alles kontrolliert war.Trotzdem ist nach so vielen Jahren und gerade wo es im letzten Jahr super anstrengend mit unseren Jüngsten war, etwas Neues natürlich doppelt reizvoll

Gute Phasen gibt es auch in schlechten Ehen.
Wenn der Jüngste anstrengend war.... das färbt natürlich ab auf die Paarbeziehung. Je älter die Kinder werden , desto geringer Familienreibung sollte eigentlich folgen.


Taleja,
ich glaube nicht nach Deinen Schildrungen, dass er länger beziehungsfähig zu einer anderen Frau sein kann, er kann anscheinend nur mit Dir es solange aushalten , weil Du sehr viel mit ihm aushälst, wo andere Frauen wohl eher anders reagieren würden und sich trennen würden. Daher halte ich es auch nicht für abwegig, dass er doch später zu Dir zurück kommen will, weil ihr u.a ja auch solange zusamnmen ward und er mehr Bindung zu einem Menschen aufgebaut hat , also nur mit Dir.
Daher mein Rat:
Nutze die Zeit für Dich , um für Dich Klarheit zu gewinnen , ob Du mit ihm , mit so einem schwierigen Charakter auf Dauer leben kannst. Man lebt nur einmal ! Und das er zurück kommt, wie gesagt... er ist doch 2-3 Mal schon bei Dir geblieben, vielleicht kann er sich im Endeffekt überhaupt nicht von Dir trennen , auch wenn er es klipp und klar so sagt. Ja es gibt solche Typen , die reden klar von Trennung und schaffen es real nicht.