Besser alleine? Freue mich über Anregungen

Zitat von Heffalump:

klar kenn ich das von früher, nur er war wirklich einer, der Recht haben wollte - und dieses in stundenlangen Monologen auch "aus"diskutierte..
Betonung auf Monolog!

so bin ich nicht, ich habe den Begriff "Recht haben" vielleicht nicht ganz richtig erklärt. Monologe gab es hier nicht.

Zitat von immerschlimmer:

ei anhaltenden Konflikten in Beziehungen mit Kindern geht es erfahrungsgemäß oft um die Verteilung der Arbeitslasten.

Ja, gute Punkt! In der Tat hat das wohl 50% der Konflikte ausgemacht, bin ich bei dir.

Zitat von desiderium:

Eine Trennung der Ehe wäre dann eine Entscheidung zum Single.

Weiß das die AF auch?

Zitat von Lumba:

Weiß das die AF auch?

Ja!

Zitat von immerschlimmer:

Verliebtheit, die nicht ausgelebt werden kann, ist immer sehr schwierig. Bei Fremdverliebtheit in einer bestehenden Beziehung kommt erschwerend hinzu, dass man sich nicht mit neuen Bekanntschaften ablenken kann sondern stattdessen ohne rosarote Brille an der bestehenden Beziehung arbeiten muss. Aber unmöglich ist das ...

Dem stimme ich grundsätzlich zu. @desiderium sieht sich aber wohl nicht an der Seite der AF, was den Prozess des Entliebens beschleunigen könnte. Schwierig wird es, wenn man den AP erhöht und in ihr/ihm the one and only sieht.

Zitat von desiderium:

Wenn zu viele einzelne Streitereien ohne eine Lösung enden , d.h. es wird gestritten ohne einen Weg zu finden, wie in Zukunft mit dem Problem umzugehen ist, dann spielt sich letztlich jeder Streit wieder neu von vorne ab. Es kommt aber nie zu einer Verbesserung der Situation, da es kein Aufeinanderzugehen gibt, sondern nur die missverstandenen Argumente nochmals ausgetauscht werden.

Das führt dann von Mal zu Mal zu einer Verhärtung der Fronten, zu mehr Missverständnissen und dann schließlich zu Frustration. Irgendwann ziehen sich beide mehr und mehr zurück, da der Streit ohne Ergebnis nur wieder zu noch mehr Streit führt. Es fehlt das Gefühl, an einem Strang zu ziehen und diese Themen fressen sich ungelöst in einen hinein.

Der Auslöser kann im Alltag etwas ganz banales sein, wie etwa wer geht wie oft mit dem Hund raus oder wer räumt öfter auf. Es können aber auch durchaus mal wichtigere Themen sein.

Dieses innere Aufstauen von Konflikten führt dann zu einer emotionalen Distanz und zu dem Gefühl, nicht verstanden zu werden.

Das habe ich mal komplett zitiert, weil ich es super geschrieben finde. Genau so war es bei uns im Nachhinein gesehen auch. Aus diesem Gefühl des Nichtverstandenwerdens resultierte dann von meiner Seite her ein gewisses passiv-aggressives Verhalten, von seiner Seite Cholerik und Überheblichkeit, was die Entfremdung verstärkt hat. In eine solche Situation "einzubrechen" ist dann für eine dritte Person sehr leicht, obwohl die Konflikte sicher prinzipiell lösbar gewesen wären.

Zitat von immerschlimmer:

Eine Scheidung mit Kindern verursacht so großen Schaden, dass man sich vorher sicher sein sollte, alle Möglichkeiten zur Rettung oder Wiederbelebung der Beziehung ausgeschöpft zu haben.

Ja, absolut. Zudem finde ich, dass man (zumindest ich) mit einer etwaigen Trennung viel besser umgehen kann, wenn man das Gefühl hat, vorher alle Möglichkeiten einer Wiederannäherung ausgeschöpft zu haben.

Zitat von immerschlimmer:

Bei anhaltenden Konflikten in Beziehungen mit Kindern geht es erfahrungsgemäß oft um die Verteilung der Arbeitslasten.

Ja, das war bei uns auch so - und verknüpft damit das "Gesehenwerden" und der Wertschätzung (der eigenen Person und ihrer "Arbeitsleistung"). Die meisten unserer sich wiederholenden Streitigkeiten (s.o., @desideriums Beitrag) hatten das zum Thema.

Zitat von Funkenline:

Dem stimme ich grundsätzlich zu. sieht sich aber wohl nicht an der Seite der AF, was den Prozess des Entliebens beschleunigen könnte. Schwierig wird es, wenn man den AP erhöht und in ihr/ihm the one and only sieht.

Ja. Das war bei meinem Ex so. Er sah dann glaube ich nur noch mich als Person als "das Problem" und die AF als "die Lösung aller Probleme", die Lichtgestalt. Er wollte sich auch mit keiner Faser seines Körpers entlieben, das war absolut chancenlos, was ich im "Trennungsgespräch" sofort gemerkt habe.

@desiderium: Bei Dir sehe ich das, wie schon so ähnlich weiter oben geschrieben, deutlich anders.

Zitat von Caecilia:

In eine solche Situation "einzubrechen" ist dann für eine dritte Person sehr leicht, obwohl die Konflikte sicher prinzipiell lösbar gewesen wären.

Exakt, das empfinde ich ebenso. Irgendwann sind die Fronten so verhärtet, dass an sich lösbare Themen irgendwie unlösbar werden bzw. die Kommunikation nicht mehr ausreicht.

Zitat von Caecilia:

Ja, das war bei uns auch so - und verknüpft damit das "Gesehenwerden" und der Wertschätzung (der eigenen Person und ihrer "Arbeitsleistung").

Auch das kann ich so unterschreiben, danke! Das ist für die Zufriedenheit ein so wichtiger Punkt in der Beziehung, den man im Alltag trotz Stress eigentlich nicht aus den Augen verlieren darf bzw. sollte.

Zitat von Funkenline:

Dem stimme ich grundsätzlich zu. sieht sich aber wohl nicht an der Seite der AF, was den Prozess des Entliebens beschleunigen könnte. Schwierig wird es, wenn man den AP erhöht und in ihr/ihm the one and only sieht.

Das wat tatsächlich zum Glück mal nicht meine Baustelle. Also ich hatte nie das Gefühl, dass AF jetzt in anderen Sphären schwebt und mir mein Seelenheil bringen könnte.

Zitat von immerschlimmer:

Verliebtheit, die nicht ausgelebt werden kann, ist immer sehr schwierig.

Bei Fremdverliebtheit in einer bestehenden Beziehung kommt erschwerend hinzu, dass man sich nicht mit neuen Bekanntschaften ablenken kann sondern stattdessen ohne rosarote Brille an der bestehenden Beziehung arbeiten muss.

Aber unmöglich ist das nicht. Es erfordert eben nur sehr viel Willensstärke und Durchhaltevermögen.

Hast du Erfahrung damit?

herzlichen Dank an alle, die sich die Zeit genommen haben, mir zu antworten! Ich möchte ein kleines update geben: Gefühle für AF sind nicht mehr stark, vielleicht nimmt nur der Hormoncocktail ab, eventuell ist auch die Kopfseite stärker geworden, so richtig kann ich die Ursache noch nicht einordnen, es fühlt sich aber anders an und ich bin damit auch zufrieden. Es ist sehr viel Energie dort hinein geflossen, die ich anderweitig einsetzen kann.
Hinsichtlich NF achte ich mehr auf die "kleinen" Dinge, die ich vorher vielleicht auch nicht genügend wertgeschätzt habe. Das vorhandene Zusammengehörigkeitsgefühl jetzt gerade zur Weihnachtszeit fühlt sich gut an. Ich blende aber natürlich die Probleme jetzt nicht aus, die Arbeit an der Beziehung hat aber auf jeden Fall positive Auswirkungen.

Eine Entscheidung habe ich nicht getroffen, wollte aber dennoch euch einmal wissen lassen, wie es sich so aktuell anfühlt. Wünsche allen einen schönen 3. Advent!

AF von weitem heute beim Sport über den Weg gelaufen, keine Interaktion bewusst von mir aber sie schrieb anschließend...
Hätte nicht gedacht, dass es mich jetzt nochmal triggern würde, ich weiß ja vom Kopf her genau, was ich zu tun habe und warum ich alte Wunden nicht aufreißen will. Ist schon irgendwie erstaunlich, dass es einen wieder so zurückwirft. Oder auch wieder nicht, ich hatte heute etwas Zeit, mal wieder hier quer zu lesen.. Ist schon erstaunlich, wie sich die Muster immer und immer wieder wiederholen.

Zitat von Femira:

Dein Muster oder Muster generell?

Beides denke ich...
Ich kam ja mit der (naiven) Einstellung hier her, dass das was ich erlebt habe, irgendwie ganz besonders wäre. Dann habe ich mich eingelesen und stellt fest, dass die Mechanismen doch alle sehr ähnlich sind in diesen Beziehungsdreiecken. Anfangs beruhigt das irgendwie, weil man sich verstanden fühlt und den Eindruck hat, dass man nicht verrückt ist, sondern es eben vielen hier so ergeht. Moralisch ändert es natürlich nichts.

Zunehmend habe ich dann aber gemerkt, dass sich auch die schlechten Spiralen bei ganz vielen hier immer wiederholen und drehen und viele so unglaublich unglücklich sind und dennoch nicht ausbrechen, teilweise sogar über Jahre. Darauf aufbauend habe ich auch immer bestimmte Verhaltensmuster von mir selbst wiedererkannt und gehofft, dass ich den Ausstieg aus dem Dreieck besser schaffe. Mein Muster ist ist da sicher nichts besonderes.

Zitat von Femira:

Was macht ihr aktiv und zu was führt es? Magst du ein Beispiel nennen?

Mehr zuhören, mehr wirklich! verstehen, weniger Schuldzuweisungen sondern Fragen nach dem warum. Also der Versuch, einen Schritt aufeinander zuzugehen in vielen Punkten.

Zitat von Femira:

Wie fühlt es sich denn an?

Es fühlt sich nach mehr Verbundenheit an und nach Bereitschaft, ehrlich zu kommunizieren. Auch wenn es negative Gefühle sind oder Unsicherheit bzw. Sorgen.

Eine körperliche Anziehung kann daraus eventuell wieder werden, das weiß ich nicht.

@Femira
Mir haben oft die kleinen Dinge im Alltag gefehlt, nicht die großen Liebesbekundungen. Ein "Danke" in bestimmten Situationen! Dass sie jetzt bspw. eine Stunde länger schlafen konnte, weil ich alle Kinder fertig mache und dann wird das gesehen. Das bedeutet viel. Dann macht man es am nächsten Tag nochmal motivierter.

Oder eben mehr zuzuhören, auch wenn man selber schon müde ist. Ich merke, dass ich früher meine eigene Erschöpfung als Rechtfertigung genommen habe, nicht mehr richtig aufmerksam zuzuhören.

Ich bin selber erst ganz am Anfang und suche selbst nach den Antworten. Die Jahre des Schweigens sind aber im Herzen und haben auch deutliche Spuren hinterlassen, eigentlich wie Narben.