Betrogen mit der besten Freundin

@Lemongirl , „schöner“ Misthaufen, den Dir zwei geliebte Menschen in den Garten gesetzt haben.
Auch verstehe ich, dass Du die Kinder nicht reinziehen und das Zuhause nicht zerstören willst.
Zumal das alles noch sehr frisch ist.

Vielleicht solltest Du Dir vergegenwärtigen, dass nicht Du reinziehst oder zerstörst, das waren die Beiden.
Auch denke ich, dass es absolut unfair wäre, dem vierten Menschen im vermaledeitem Viereck unwissend zu lassen. Von zwei nahestehenden verraten worden zu sein, ist grausam, von dreien das gleiche, oder?

Sortiere Dich erstmal und eventuell hast Du die Möglichkeit, den anderen Gehörnten in einem vier Augengespräch erstmal auszuhorchen, ob er den im Fall des Falles Wissen wollen würde und wenn ja, ihn einzuweihen und zu bitten, egal welchen Weg er gehen will, das nicht an die große Glocke zu hängen. Erklär ihm, dass Du versuchen willst zu verzeihen und auch alle involvierten Kinder schützen möchtest.

Ich denke, nur wenn alle auf dem gleichen Stand sind, nix unter den Teppich gekehrt wird und jeder für sich reflektiert und aufarbeitet, kann es zu einem guten Weg führen.

Für andere Wege wirst Du Dich mehr verbiegen und schlucken müssen. Andere zu schützen, die Dich hinterrücks erdolcht haben ist nicht ehrenwert, nicht mutig sondern aufopfernd und ein Stück weit naiv.

Und auch bei mir ein großes Fragezeichen? Wegen dem Haus?
Aus Liebe zum Mann, ok, aber Haus?
Nun stell Dir mal vor, die hatten ein Date in diesem Haus, Eurem Zuhause, dem Werk deines Opas, deinem Schutzort!?
Würdest Du Dich da noch wohlfühlen? Oder es lieber mit Deiner Wut sprengen?

Schau, alles was ich geschrieben hab schmerzt. Alles was Du hier liest, schmerzt.
Nun ist die Wunde da, mach sie ordentlich sauber und kümmere Dich um sie. Solange Dreck drin ist, wird sie eitern und kann nicht heilen.

Zitat von Wirdschon:

Und auch bei mir ein großes Fragezeichen? Wegen dem Haus?
Aus Liebe zum Mann, ok, aber Haus?

Vorallem: Du kannst doch das Haus behalten, wenn es dein Großvater erbaut hat oder?

Hey @Lemongirl ,

ohne diesen Verrat kleinreden zu wollen...
du schreibst lediglich von Küssen und Liebesschwüren... Darf ich fragen, ob sie auch S. hatten, oder ob sie zumindest diese Linie nicht überschritten haben?

Das ist wirklich eine schlimme Sache.
Ich denke, dass du - auch wenn der erste Gedanke ist, zu verzeihen und weiter an der Beziehung festzuhalten - mit der Zeit merken wirst, dass durch das fehlende Vertrauen ein gewaltiger Bruch in eurer Beziehung entstanden ist. So einen Betrug zu verzeihen, das können langfristig nur wenige. Zumal es mit der besten Freundin war. Die könnte in Zukunft sowieso bleiben, wo der Pfeffer wächst.

Ich würde beiden ehrlich gesagt das Messer ansetzen und ihnen klar mitteilen, dass sie es dem Mann deiner Freundin sagen müssen, oder du das selbst machst. Er ist ein guter Freund von dir und ich finde, Freunden ist man die Wahrheit schuldig - zumal ihr beide im gleichen Boot sitzt. Deinem Mann und deiner Freundin bist du diesbezüglich gar keine Rechenschaft schuldig, die haben sich diese Suppe selbst eingebrockt. Wenn du hier nachgibst, tanzen dir beide sowieso in Zukunft auf der Nase rum, weil du offensichtlich überall ihren Wünschen entsprichst. Wer betrügt, hat überhaupt nichts zu fordern.

Es bleiben so viele Leute wegen der Kinder zusammen. Ich finde das bis zu einem gewissen Grad legitim, aber nicht, wenn sich dafür einer ins Unglück stürzen muss. Das endet oft in Verbitterung, Depressionen, usw und das hat auch kein Kind verdient.

Man weiß erst, wie man sich verhält, wenn man selbst in einer Situation ist. Wenn man emotional nicht involviert ist, hat man immer leicht reden. Ich verstehe vollkommen, dass du noch in einer Phase bist, wo du den Status Quo aufrecht erhalten willst, wegen Haus, Kindern und weil du deinen Mann nicht verlieren möchtest. Du wirst langfristig sehen, ob es dir möglich ist, diesen Betrug zu verzeihen oder nicht, alles Gute!

Bewahr erst Mal Ruhe. Denn Du bist jetzt durch den Wind und überfordert mit diesen schrecklichen Entdeckungen. Und in so einem Zustand trifft man keine weitreichenden Entscheidungen.

Was passiert ist, ist passiert und lässt sich nicht mehr rückgängig machen. Die beiden haben offenbar Verständnis gefunden, kannten sich ja auch schon länger und dann entstanden Gefühle, denen sie nachgegeben haben. Das ist keine Entschuldigung nach dem Motto Wir können nichts dafür, es kam einfach so über uns, es ist ein perfider Betrug, noch dazu, weil gleich 2 Personen, denen Du vertraut hast, Dich hintergangen haben. Das ist nochmal schlimmer als wenn es sich um eine andere Frau handeln würde. Und das auf dem Dorf, wo sie jederzeit gesehen hätten werden können.

Die wichtigere Baustelle ist die mit Deinem Mann. Er hat Dich hintergangen, betrogen und damit verraten und ins Abseits gestellt. Die Gründe dafür sind immer dieselben. Der Alltag in der Ehe, die eheliche Beziehung lässt nach und gestaltet sich mehr zu einer Kameradschaft, die Routine des Familienlebens, eine gewisse Langeweile und dann findet er Gefallen an der Freundin. Und der geht es genauso und dann nähern sich zwei Menschen mit einem inneren Mangelgefühl an und anstatt die Bremse zu ziehen, wird der Kontakt vertieft.
Wie oft sich die zwei getroffen haben, ist dann schon egal. Und auch die Schönfärberei mit der Häufigkeit der Treffen ist typisch für Fremdgänger. Erst war es ja nur eine Bagatelle, angeblich, halt Freundschaft, dann doch mehr, dann waren es 3 Treffen, dann 10 oder noch mehr.
Dieser Krampf, den er dann verbreitet, ist eine Folgeerscheinung von der ersten Lüge. Er hätte das gleich sein lassen sollen, aber da waren ja die Gefühle, denen man nachgeben muss, bildet man sich zumindest ein.

Ich denke, dass die Affäre jetzt zu Ende ist, denn viele Affären enden mit der Aufdeckung. Dann auf einmal denkt man wieder nach, sieht, was man angerichtet hat und sieht die möglichen Konsequenzen.

Du allein musst darüber entscheiden, ob Eure Ehe noch eine Zukunft hat oder nicht. Aber es braucht auch die Bereitschaft Deines Mannes, wenn es wieder was werden soll.
Ein Blick in die Zukunft? Der ist nicht möglich. Es gibt Ehen, die sich wieder erholfen (ich bin ein Beispiel dafür), es gbit Ehen, die daran zerbrechen, denn die Vertrauensbasis ist erst Mal weg. Und das mit der Freundin da ist noch mal schlimmer.

Die Entscheidung, ob Du die Ehe aufrecht erhalten kannst und willst, liegt bei Dir. Aber falls Ihr die Ehe weiter führen wollt, braucht es jetzt viel Invest - von beiden Seiten. Und da hapert es oft bei der männlichen Seite, die das ganze Thema ad acta legen will. Die Affäre ist aufgeflogen, sie wurde beendet und Schwamm drüber. So kann es nicht gehen.
Ehrliche Gespräche über die Ursachen sollten schon sein und auch darüber, wie Eure Ehe künftig aussehen soll.
Du musst jetzt nichts überstürzen. Lass Dir Zeit, denn die hast Du. Auch Monate. Und es wird sich in Dir manches klären und irgendwann wirst Du erfühlen, ob Du eine Trennung als die bessere Variante für Dich siehst.
Und ob Du mit der Geschichte im Hintergrund leben kannst, denn verlässlich ist er ja nicht gerade.

Die Frau muss jedenfalls aus Eurem Leben raus. Kontaktabbruch und zwar konsequent. Sie hat bei Euch nichts mehr zu suchen und das muss man ihr klipp und klar sagen. Eine Freundschaft kann sie sich abschminken. Du kannst doch nicht mit der Exaffäre Deines Mannes einen Kaffee trinken o. ä. Was stellt die sich eigentlich vor? Die hat doch nicht alle beisammen. Sie hat dazu beigetragen, Dich damit ebenfalls belogen und hintergangen und damit ist eine Freundschaft zu Ende.
Einmischen oder es gar ihrem Mann stecken, lass die Hände davon. Du musst sie Dir damit nicht schmutzig machen, das ist ihre Angelegenheit. Das geht Dich nichts an.
Aber wie sieht es mit Deinem Mann aus? Lässt er den Kontakt jetzt wirklich sein oder hält er noch ein Hintertürchen zu ihr offen oder gar Schlimmeres? Ich denke, er kann Dir da eh nichts vormachen. Wenn er nicht ehrlich ist, wirst Du es ohnehin merken. Aber damit hat er dann seine Chance auch vertan.

Du kommst Dir jetzt zurecht verraten vor, aber vergiss nicht, dass Du die Entscheidung über Eure Ehe und Eure Familie triffst. Das überfordert Dich jetzt zwar, bedeutet aber auch eine gewisse Machtposition.
Entscheide nichts in einer Paniksituation, sondern geh erst Mal in Dich. Sag nicht vorschnell Ja, wir bleiben zusammen, sondern sag, ich brauche jetzt Zeit und dann werde ich es irgendwann wissen, ob wir noch eine Chance haben oder doch nicht. Aber wir werden darüber sprechen müssen, denn das ist ein gravierender Vorfall.

Du bist nicht so machtlos wie Du jetzt glaubst. Also erst Mal durchatmen und Ruhe bewahren und sich nicht unter Druck setzen lassen. Wäre ja noch schöner!
Vielleicht fällt Dir auch einiges auf, was Dir schon lange missfällt an ihm. Dann sag es und begib Dich nicht in die Position derer, die schmählich verraten wurde. Du bist nicht das Opfer!

Zitat von Lemongirl:

Klar, sollte auch ihr Mann davon erfahren, ich bin da voll und ganz bei euch. Aber eben wird das enorme Konsequenzen für unsere Kinder haben.

Diesen kausalen Zusammenhang verstehe ich nicht.
Was das mit den Kindern zu tun, wenn deine Freundin beichtet?
Du selber hast dich doch auch nicht getrennt und es niemand anderem erzählt.
Warum gehst du davon aus, dass es durch die Beichte hinterher das ganze Dorf weiß?

Hier ist gerade, wenn auch in einem anderen Zusammenhang, der Begriff Übergriffigkeit gefallen.
Ich persönlich finde es übergriffig, deiner Freundin vorschreiben zu wollen, wie sie sich gegenüber ihren betrogenen Mann zu verhalten hat. Das hast du nicht zu entscheiden.

Wie willst du es denn überhaupt in Zukunft handhaben?
Die Kinder sollen wie gewohnt miteinander spielen, du trinkst aber plötzlich mit deiner Freundin keinen Kaffee mehr, wie früher wahrscheinlich üblich?
Ihr vier Erwachsenen sitzt an einem oder unternehmt was als Familien, drei wissen Bescheid und nur einer ist der blöde?
Und wenn er nicht ganz blöde ist, merkt er doch auch, dass irgendwas plötzlich ganz anders ist und wird Fragen stellen.

Zitat von Margerite:

Du bist nicht so machtlos wie Du jetzt glaubst. Also erst Mal durchatmen und Ruhe bewahren und sich nicht unter Druck setzen lassen. Wäre ja noch schöner!

Toller Beitrag, wenn ich das sagen darf.

Zitat von Lemongirl:

Ich will nicht dass es rauskommt

Stell Dir bitte einmal Du wärst die einzige Person in diesem Veireck, die vollkommen ahnungslos ist. Wie würdest Du Dich wohl fühlen wenn Du es irgendwann später durch einen dummen Zufall erfahren würdest?

Die Personen die Dir so nahe stehen haben Dich über Wochen bzw. Monate oder gar Jahre belogen. Ganz sicher wärst Du zu tiefst geschockt und enttäuscht. Ja, das Vertrauen zu diesen drei Personen wäre komplett Null und nichtig. Dein Leben wäre von jetzt auf plötzlich nichtmehr das selbe.

Außerdem finde ich es dem Ehemann Deiner Freundin gegenüber extrem unfair gegenüber, ihm die Wahrheit vorzuenthalten und ihm im Glauben zu lassen, dass in seiner Ehe alles schiko ist, denn auch er hat ein Recht darauf zu entscheiden, ob er mit einer solchen Frau weiter zusammen bleiben will.

Hier geht es nicht nur um Dich und darum, den Schein einer glücklichen Ehe zu waren. Nein, auch der Ehemann sollte und müsste in jedem Fall erfahren was da zwischen seiner Frau und Deinem Ehemann gelaufen ist.

Totale Transparenz und Erreichbarkeit zwischen dir und Ehemann ist gefragt und der sofortige Kontaktabbruch zwischen den Beiden! Wenn er um eure Ehe und Beziehung kämpfen will und ihm daran etwas liegt.

Fragen muss er zulassen und sind erlaubt. Ggf solltet ihr täglich 10 Minuten Zeit dafür nehmen (um auch dich zu entlasten, keine nächtlichen Diskussionen)- hab ich mal kürzlich bei Paarcoach gelesen. Deine Gefühle kommen und gehen und dein Körper ist vermutlich in einem Alarmzustand.

Es tut mir auch sehr Leid.
Ich wünsche dir Kraft.

Zitat von aequum:

Außerdem finde ich es dem Ehemann Deiner Freundin gegenüber extrem unfair gegenüber, ihm die Wahrheit vorzuenthalten und ihm im Glauben zu lassen, dass in seiner Ehe alles schiko ist, denn auch er hat ein Recht darauf zu entscheiden, ob er mit einer solchen Frau weiter zusammen bleiben will.

Das sehe ich auch so.

@Lemongirl glaube bitte nicht, dass die beiden Verräter noch nicht zusammen in der Kiste waren. Ich hoffe für dich nicht, dass du zu einer zweiten Dinania (siehe Nachbarthread) mutierst, die krankhaft an ihrer Illussion des intakten Familienlebens festhält. Du kannst mit deinen Kindern in DEINEM Haus bleiben und dir einen Partner suchen, der sich nicht hinter deinem Rücken mit deiner besten Freundin betrügt.