Betrogen mit der besten Freundin

Zitat von Dudo:

er hat es Zugelassen

Der einzig wichtige Punkt. Er hat es zugelassen. Fertig. Aus die Maus.

Wenn er zufrieden mit Leben und Ehe gewesen wäre, wäre er nicht auf diesen Weg gekommen

Zitat von Lemongirl:

Sie hat sich einmal an meinen Mann ran geschmissen und wird es wieder tun. Es wird keine Treffen geben.

Mein Mann hat sie überall blockiert, er will nichts mehr mit ihr zu tun haben. Darauf kann ich aktuell nur vertrauen.

Und er hat ihr mehrfach gesagt, dass er das nicht möchte? Er hat ihr ins Gesicht gesagt, dass sie, wenn sie nicht sofort mit ihren Flirtversuchen aufhört, er sie meiden wird?

Sorry, aber ihr die Schuld zuzuschieben lässt man Dir nur durchgehen, weil Du sehr wahrscheinlich noch in der Phase steckst, in der Dein Mann das Opfer spielt.

„Anfangs wollte ich das gar nicht, aber sie wusste genau, welche Knöpfe sie drücken muss!“
„Nach dem ersten Kuss hatte ich sofort ein schlechtes Gewissen und wollte es Dir sofort Beichten, aber sie hat gesagt, dass wir das für uns behalten sollen, weil wir sonst beide unsere Ehen zerstören!“
„Sie hat so oft gedroht, Dir alles zu erzählen, wenn ich nicht mitmache! Glaub mir, sie ist krank und ich hatte echt Angst um Dich!“

Ja, ja. Die Männerfressenden Frauen, die immer wieder die armen Männer verschlingen.

Achte darauf, dass er Dir alles erzählt und nicht nur häppchenweise immer wieder eine Kleinigkeit. Oft versteckt unter: „Ich wusste nicht, dass Du das auch wissen willst! Ich hab das schon total vergessen! Es war mir nicht wichtig! Ich wollte es Dir nicht erzählen, weil ich Dich nicht verletzen wollte!“ und so weiter.

Und Du solltest ihn mal fragen, warum er es nicht selbst erst beendet und Dir dann gebeichtet hat, wenn er doch so sehr bereut. Er hat sie jetzt blockiert, weil es von ihm erwartet wird. Ansonsten würde er die Affäre sicherlich immer noch führen. Keep that in mind.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Ich persönlich finde es übergriffig, deiner Freundin vorschreiben zu wollen, wie sie sich gegenüber ihren betrogenen Mann zu verhalten hat. Das hast du nicht zu entscheiden.

Ich würde auch dafür plädieren, sich da nicht einzumischen. Warum muss er das erfahren und dann von Außenstehenden? Ich denke, es ist Sache der jeweiligen Ehepartner. Natürlich denkt man sich, er muss das wissen und wir müssen es ihm sagen, vor allem ich, die Unschuldige. Was ist damit gewonnen? Rache? Rache ist kurzsichtig, denn Rache ist nichts, was irgendwen zufriedener macht und Frieden verschafft.
Die Ehe von Lemongirl ist ihre Sache und die der Freundin deren Angelegenheit.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Die Kinder sollen wie gewohnt miteinander spielen, du trinkst aber plötzlich mit deiner Freundin keinen Kaffee mehr, wie früher wahrscheinlich üblich?
Ihr vier Erwachsenen sitzt an einem oder unternehmt was als Familien, drei wissen Bescheid und nur einer ist der blöde?
Und wenn er nicht ganz blöde ist, merkt er doch auch, dass irgendwas plötzlich ganz anders ist und wird Fragen stellen.

Meiner Ansicht nach haben die beiden die Freundschaft damit kaputt gemacht. Der Kontakt wird sporadischer werden und iwann vielleicht ganz einschlafen, denn der Betrug wird wie ein Schwert dazwischen stehen. Es würde mich wundern, wenn das wieder so werden könnte wie früher.
Und ganz ehrlich, auf so eine Freundin kannst Du bequem verzichten. Ich glaube nicht, dass der Kontakt wie gehabt weiter geht so als ob nie was gewesen wäre.

Hallo @Lemongirl
hast du die Möglichkeit dich eine Zeit, vielleicht zumindest erstmal über das Wochenende, aus dieser Situation rauszunehmen?

Lass deine Tochter bei ihm und such dir einen Platz in dem du das Ganze mal zumindest etwas sacken lassen kannst. Am besten natürlich du hättest jemanden dem du vertraust und der dir etwas Halt gibt.
Auch wenn ich denke, du willst es vor allen verschweigen, weil du dann in Handlungsdruck gerätst, den du augenscheinlich nicht willst.

Gerade habe ich das Gefühl, dass du dich (berechtigt) panisch an nicht nennenswerte Zeichen von ihm klammerst. An Hoffnung, verständlich.
Aber bisher lese ich nichts was dauerhaft trägt um so einen Betrug zu überstehen.
Wenn das überhaupt gelingen kann.

Gib dir Zeit, dass die neue Realität an dich herankommen kann, sie zu verarbeiten und dann zu überlegen wie es für dich weitergehen kann.

@Lemongirl

Wie geht es Dir? Die ganzen Rückmeldungen hier sind wahrscheinlich nicht einfach zum verarbeiten...
Hast du inzwischen jemand in RL, mit dem Du reden kannst?

Zitat von Lemongirl:

...nein hatten sie nicht.

Danke für deine Antwort.

Dann will ich mal die Minderheitenmeinung einnehmen. Und zwar, ohne das, was dir da passiert ist kleinreden zu wollen. Dass du wahnsinnig verletzt bist, ist total nachvollziehbar, und dass ihr beide große Anstrengungen unternehmen solltet, um das wieder geradezubiegen, ist auch klar. Ein weiter so gibt es augenblicklich nicht und sollte es auch nicht geben.

Aber:
Ich bin der Meinung, wenn du dir wirklich innerlich, vom Bauchgefühl her sicher bist, dass kein S. stattgefunden hat, kann man schon auch milldernde Umstände ansetzen, dass die beiden zumindest diese finale Grenze nicht überschritten haben, dich und ihren Ehemann scheinbar trotz aller gegenseitiger Anziehung nicht komplett aus den Augen verloren haben. Ich finde, bei allem Mist, den die beiden produziert haben, ist das schon auch anerkennenswert.
After all, wir haben es mit Menschen zu tun, und es ist menschlich, sich zu verlieben, in wen wir uns nicht verlieben sollten, Gefühle zu haben, die wir nicht haben sollten, ein Stück weit Fehler zu machen.

Und ein letztes klärendes Wort: ich finde es ganz richtig, dass du hier gestärkt wirst, auf dich schaust, wirklich schaust, was das mit dir macht, wirklich deine Grenzen ziehst. Alles ganz richtig. Zu einer tragfähigen Entscheidung gehört für mich allerdings auch dazu, die Situation mit Abstand und Frieden zu betrachten, und nicht aus dem Schmerz heraus Entscheidungen zu treffen, die man vielleicht später bereut.
Deshalb, nimm dir ruhig noch ganz viel Zeit, um alles zu spüren, was es zu spüren gibt, und zu schauen, ob sich vielleicht deine Bewertung der Sache noch ändert, zum friedlicheren oder zum feindseligeren, kann ja beides sein, bevor du dich von irgendwem in eine Entscheidung drängen lässst.

Zitat von Löwin45:

Für die Affäre war ich zwar nicht verantwortlich, aber am Zustand unserer Ehe war ich genauso beteiligt gewesen.

Das ist eine erwachsene, reife Ansicht. Eine Affäre hat auch ihre Vorgeschichte und die liegt meist an beiden Ehepartnern.

@Lemongirl
Das glaubst Du doch selber nicht, dass er nichts mehr zutun haben möchte mit ihr.
Er wird sich n i e ändern und in alte Muster zurück fallen

@Femira
Gerade den Vortrag der Esther Perel angehört, boah ist die großartig, setzt viele Impulse um neu denken zu können.
Hätte diesen Vortrag aber vermutlich dennoch nicht in jedem Lebensmoment ertragen. Für mich daher besonders mit mindestens etwas Abstand zu empfehlen.

@Lemongirl
Auch von mir mein Mitgefühl für Deinen nachvollziehbaren Schmerz und Deinen nachvollziehbaren Wunsch dennoch möglichst viel von Deinem bisherigen Leben zu erhalten.
Was wiegt mehr der Verlust im Außen oder ein möglicher Verlust im Innern?
Ich wünsche Dir viel Kraft und den nötigen Mut keine vorschnellen Entscheidungen (weder in die Eine noch in die andere Richtung) zu treffen. Lass Dich stärken von Menschen in Deinem Umfeld und hier bis Du Dich stark genug fühlst für eine Entscheidung hinter der Du auch nachhaltig stehen kannst.

Zitat von Lemongirl:

Mein Mann hat sie überall blockiert, er will nichts mehr mit ihr zu tun haben. Darauf kann ich aktuell nur vertrauen.

Wie sieht es aktuell aus, wie geht es Dir und wie soll es nun weitergehen?